 |
|
Про Хрюшкина: Пьеса
WildWiz@rd
Хрюшкин (на самом деле Сергей Галицкий) Полтавский распиздяй и планокур. Лет ему под 25, но может быть и старше.
Галимов (Руслан) друг Хрюшкина.
Теща Хрюшкина женщина под шестьдесят, сельского происхождения. Говорит на украинском "суржике".
Санитар Саша молодой человек, ровесник Хрюшкина.
Санитарка Маша тоже ровесница Хрюшкина.
Мент Коля сержант милиции, совсем молоденький (сразу после армии, или вместо армии служить пошел).
Товарищ старшина безымянный мент лет сорока, непосредственный начальник мента Коли. Тоже говорит на "суржике", но с бОльшим количеством русских слов.
Санитары из дурдома трое молодых людей крепкого телосложения, наглые и циничные.
Тетя Света жена Хрюшкина, его ровесница, очень деловая.
Сцена представляет собой развертку однокомнатной квартиры: комната (один блок), кухня (еще один блок) и совмещенный санузел (третий блок). Все три блока сообщаются между собой дверями, которые стоят боком к зрителю.
Сцена 1
Зрители входят в зал и видят сцену без занавеса. Играет FM-радио. На кухне сидят Хрюшкин с Галимовым. Пока зрители рассаживаются, они забивают косяк и раскуриваются. При этом происходит стандартная подкосячная беседа, которая может варьироваться в зависимости от настроения актеров. Для правильного запаха можно использовать сушеную собачью мяту или петрушку. Раскурившись, они сидят неподвижно и молчат даже после того как в зале погас свет. Хрюшкин совершенно удовлетворен этой ситуацией, Галимову же она доставляет явные неудобства. Он все-время что-то вертит в руках, то встает, то садится, закуривает и т.д. Наконец Галимов не выдерживает и нарушает молчание.
Галимов: Хрюшкин!
Хрюшкин молчит.
Галимов: Хрюшкин!
Хрюшкин молчит.
Галимов: Хрюшкин!
Хрюшкин: А?
Галимов: Хуй на! Не висни, блядь, скажи что-нибудь.
Хрюшкин задумавшись: Да... Ништяк. Нюхает воздух А запах-то какой!
Галимов: Вот по запаху она тебя и спалит!
Хрюшкин: В смысле, кто?
Галимов: В смысле, теща.
Хрюшкин: А-а... Так она ж не врубается.
Молчание. Галимов явно задумался. Хрюшкин продолжает сидеть с блаженной улыбкой.
Галимов: Хрюшкин!
Хрюшкин: медленно, с расстановкой, тщательно подбирая слова: Не, Галимов, ты это... Ну, заебал, короче... Ты зачем сюда пришел: пиздеть или оттягиваться?
Галимов: не знает, что ответить
Хрюшкин: Ну, вот... Молчание, Руся, вот лучшая музыка! Хрюкает, чрезвычайно довольный столь умной фразой. Да. Молчание - это же кайф!
Ну, вот, начнем мы с тобой пиздеть - а хули толку? За что пиздеть-то? А так: сидим себе, молчим, музыку слушаем...
Галимов: О! А давай музыку нормальную поставим.
Хрюшкин: подозрительно: Типа Боба Марли?
Галимов: задумывается: Та, не... Боб Марли уже заебал... А давай...
Хрюшкин: Во-во. И Питер Тош заебал, и Блэк Ухуру заебало, и Ю-Би-Сорок заебало в продолжение беседы Галимов кивает головой - короче, сколько есть кассет, все уже заебали. А давай-ка мы лучше...
Пауза.
Галимов: Что лучше? Борщика наебнуть?
Хрюшкин: Ага! Он теплый еще!
Галимов: Ну, Хрюшкин, ты гонишь! На хуя ж кайф ломать?
Хрюшкин: с важным видом: Борщик - это кайф. Снимает с плиты пятилитровую кастрюлю и ставит ее на стол.
Галимов: морщится:Без меня!
Хрюшкин: Нуу, то ты просто не врубаешься. Смотри, какой борщик!
Зачерпывает половник борща и подносит к носу Галимова; тот рефлекторно отодвигает голову. Сам, между прочим, варил, по эксклюзивному рецепту. А?
Галимов: мотает головой.
Хрюшкин: На нет и суда нет. Прихлебывает из половника, затем начинает есть половником прямо из кастрюли. Мое дело предложить, твое дело отказаться Мне же больше...
Галимов: внезапно: Хрюшкин! Ты же буржуй!
Хрюшкин: Ха! А ты тогда кто?
Галимов: И я буржуй. Оба мы с тобой буржуи, блядь. Буржуи, блядь, ебаные. Разожравшиеся, блядь, ебаные два буржуя.
Хрюшкин: А что плохого?
Галимов: молчит.
Хрюшкин: прихлебывая борщ: Не, в натуре, а что плохого? Сидим вот, шмаль хорошую курим, борщик едим... Мы же не украли, не убили - сами все вырастили, своими, между прочим, руками, все это вырастили - не, ну ты скажи: если нам сейчас хорошо -- что тут плохого? Я вот не пойму: почему, если человеку плохо, то это хорошо? А если хорошо, то он уже "блядь, ебаный буржуй"? Хуйня все это.
Галимов: Да нет. Ты не понял. Я же совсем не о том.
Хрюшкин: кладет половник в кастрюлю, ставит ее на стол: Да понял я тебя, Руся, хорошо я тебя понял, о чем ты сейчас... Ты хочешь сказать: вот, были мы с тобой оба молодые и хорошие, а теперь вот стали старые и хуевые. Да?
Галимов: кивает головой.
А почему?
Галимов: А потому что. Вот такие, блядь, два старых хуевых нудных перца. Сидим вот, молчим, борща хаваем... Потом телевизор смотреть будем, потом пообрубаемся...
Хрюшкин: Не-а. Потом теща приедет...
Галимов: Ага. И будем с ней вместе телевизор смотреть. За жизнь пиздеть, за цены на базаре. За телесериалы. За политику, за зарплату...
Хрюшкин: косясь на кастрюлю с борщом: Ну, надо же разговор поддержать.
Галимов: Ага. Разговор поддержать... И вот так вот вся жизнь пройдет. Ты что, Хрюшкин, не врубаешься, что так вот и вся жизнь пройдет?! Вся вот возьмет и пройдет!
Хрюшкин: снова пододвигает к себе борщ: Ну и хуй с ней. Опять зачерпывает из кастрюли. Она, между прочим, уже прошла. Одни воспоминания остались. Отхлебывает из половника.
Галимов: Хрюшкин! А сколько тебе лет?
Хрюшкин: удивленно смотрит на Галимова: Ты, что, Галимов, охуел? А тебе сколько лет?
Галимов: задумывается. Хрюшкин тоже что-то вычисляет в уме. Пауза.
Хрюшкин: А, ебись оно конем. Все равно не сосчитаем. Отхлебывает из половника. Борща хочешь?
Галимов: Да пошел ты на хуй!
Хрюшкин: подражая Подеревъянскому: А я и так на ньОму сыджУ, тИлькы нИжкы звысАють. Смеется. Борща хочешь? Опять смеется.
Галимов: Давай лучше еще покурим.
Хрюшкин: А нету! Смеется. Нету-нету-нету-нету!
Или, может, у тебя есть?
Галимов: тянется к карману, потом отдергивает руку: А, ну его на хуй, с тобой курить. Пошли лучше на Фонарь, с людьми покурим.
Хрюшкин: Та, не... Сейчас вот теща приедет, а у нее ключа нет... Обижаться будет...
Галимов: встает: А я пойду. А то хули толку с тобой сидеть? только кайф ломать.
Выходит в коридор, начинает обуваться. Хрюшкин еще раз отхлебывает из половника и идет следом.
Галимов: Ну, пока.
Хрюшкин: Пока-пока. Приветы там передавай.
Галимов уходит. Хрюшкин запирает за ним дверь, возвращается на кухню, закрывает форточку, достает большой пакет травы и, не спеша, забивает косяк.
Хрюшкин: забивая косяк: На Фонарь, блядь. А хули на том Фонаре? Такие же, блядь, уроды, только нищие. Только и слышно: Дай рубль! Отсыпь на косячок! А потом сядут и пиздят - каждый день одно и то же. Тоже, люди называется. Люди, блядь! Хиппи злоебучие!
Забив косяк, некоторое время держит его в руках, продолжая свой монолог.
Не, все-таки, до чего же галимый народ! Каждый день - одни и те же морды, одни и те же базары, одни и те же приколы - ебануться и не встать! Один Гайдук был нормальный, да и тот в Москву съебался.
Задумывается.
Та! Хули там тот Гайдук! Тоже, блядь, сволОта жадная: какие бабки зарабатывает, а как вина купить - так вечно денег нет. Семья, блядь, у него. Ну и хули? У меня, блядь, тоже семья...
Замирает, пораженный внезапным открытием.
..и я, блядь, такой же жлоб! Кугутяра, блядь, рожа буржуйская! Руслику, братишке, косяк зажал. Стыдно мне должно быть!
А мне вот ни хуя не стыдно. И ни хуюшечки не стыдно, ни хуюшечки не стыдно...
Прикуривает косяк, делает несколько затяжек, кашляет, гасит косяк.
Блядь, кашлючая какая! Я манал, такую траву в одно рыло курить.
Снова зачерпывает и отхлебывает из половника. Затем наливает себе большую миску борща и нарезает хлеб, продолжая размышлять вслух.
Надо было с Русликом... Сусликом... Хихикает. Ежиком... Снова хихикает ...резиновым. Гандон он, все-таки. А какой был пацан, и какой стал гандон. Вот, не было бы у меня травы - хуй бы он ко мне пришел. А! Все они такие! Сереженька, Сереженька... А как раскурятся, так сразу: Хрюшкин, блядь, пошел на хуй, кайфоломщик хуев! Это еще посмотреть, кто из нас кайфоломщик!
Переносит еду в комнату, садится на ковер, включает телевизор. Проглатывает несколько ложек, сосредоточенно глядя в экран, затем возвращается на кухню, переносит в комнату кастрюлю и продолжает свое занятие.
Занавес или затемнение.
Сцена 2
За занавесом слышен звонок. Занавес раскрывается. Хрюшкин неподвижно лежит на ковре перед телевизором, рядом стоит пустая кастрюля и миска. Звонок продолжает звенеть, затем дверь осторожно приоткрывается и в квартиру входит Теща.
Теща: Света! Сэрьожа!
Хрюшкин: издает нечленораздельный звук.
Теща: входя в комнату, замирает на пороге: Сэрьожа! А шо цэ ты...
Хрюшкин: снова издает нечленораздельный звук, переворачивается лицом к зрителям и слегка срыгивает борщом.
Теща: Ой! Подходит и склоняется над Хрюшкиным. Сэрьожа, ты шо? Шо з тобою?
Хрюшкин: не отвечает. Теща осторожно притрагивается к нему, переворачивает на спину, приоткрывает глаз, подносит ухо к губам.
Теща: Вроди дышэ. Жывый... А що цэ - кров? Так. Трэба скорую вызывать.
Спешно подбегает к телефону, набирает 03, задумывается, потом говорит в трубку.
Теща: Га? Цэ скОра пОмощь? Ой, жЭнщина, у нас такА бидА! Я прыхОжу, а вин лэжЫть, а з рОта кров... Та ни, жывЫй, бо дЫха... а з рОта кров... бОжэчкы! Галыцькый СэргИй... СкОко лет? ДвАдцять пъять... чы, мОжэ, двАдцять шисть - та ни, пышИть: двАдцять пъять, бо... Задумывается, зависает Га? Ааа, двАдцять пъять, пышИть, двАдцять пъять. Шо? Ни, нэ знАю, я тИко прыйшлА, а вин лэжЫть... Снова зависает, разглядывает кастрюлю Га? Ну, я й кажУ: врОди, борщ йыв, онО, кастрУля пустА стоЙыть... От, зарАза! ОцЭ, нИбы йомУ тарилОк нэмА! Та ни, цэ я про своЕ. Та ни, про своЕ! Ой, жЭнщина, вы не представляетэ, яка свынЯ! ОцЭ, як сам дОма, так завждЫ прЯмо з кастрУли йысть, прЯмо отАк бэрЭ ополОвныка и ополОвныком з кастрУли йысть... СвынЯ! Та ни, шо вы такЭ кАжэтэ, рятувАты трЭба, цэ ж мий зять... Шо вы смиЕтэсь, я сэрйОзно. Та ни, нэ свЫня сэрйОзно, а сэрйОзно рятувАты трЭба. Шо вы смиЕтэсь? Приедет, ждите? А скОко ждаты?
ОтакЭ! Трубку повесила! "Вызов прийнят, ждите". А скОко ждаты?
Оглядывается по сторонам.
Божэчкы! СичАс лЮдэ прЫйдуть, а тут...
Поднимает с пола кастрюлю, уносит в мойку, затем начинает прибирать в квартире. По ее движениям видно, что дым марихуаны, скопившийся в квартире, уже на нее подействовал.
Сцена 3
Cнова звенит звонок. Теща открывает дверь. Входят Санитар и Санитарка.
Санитар: внимательно нюхая воздух: Здравствуйте!
Теща: Здрастуйтэ.
Санитар: с широкой улыбкой: Ну, и где наш больной?
Теща: нелюбезно: Ось, лэжЫть.
Санитар: Ага. Ну, мы его сейчас... Снова нюхает воздух, подходит к больному. Санитарка следует за ним. Сейчас, сейчас... Садится на корточки, переворачивает Хрюшкина на спину, поднимает ему веко, заглядывает в глаз. Санитарка тоже садится на ковер и "зависает" без движения; на лице ее отражается напряженный мыслительный процесс.
Хрюшкин: сквозь сон: На хуй...
Санитар: борясь с внезапным приступом смеха: Живой. Смех переходит в беззвучную истерику, Санитарка тоже хихикает, Теща с подозрением косится на обоих.
Санитар: Живее всех живых, просто накурился до обморока. Оглядывается на Тещу, которая стоит как вкопанная. Встречается с нею взглядами, происходит небольшая беззвучная дуэль.
Теща: А шо цэ... чомУ в ньОго кров?
Санитар: трогает "кровь" пальцем, затем нюхает Это не кровь. Это борщ. Он борща обожрался снова самопроизвольно хихикает. Вот, посмотрите.
Встает с пола, подносит палец к тещиному носу. Теща отдергивает голову. Санитар снова хихикает, потом вдруг делает серьезное лицо.
Санитар: Кстати, хозяйка, а борща не осталось?
Теща: А вам на що?
Санитар: Нуу... Для экспертизы!
Теща: Ни. НэмАе.
Санитар: Жаль... Очень жаль...
Пауза, в ходе которой происходит обмен взглядами.
Санитар: Ну, раз борща не осталось, так может быть, хоть колбаски какой-нибудь? Или яичницу пожарите, а то ведь с утра не евши. А мы покамест зятя вашего починим.
Теща глядит на Санитара с недоверием.
Санитар: Ну шо вам, хозяйка, пары яиц уже жалко? Мы тут по вызовам мотаемся, себя не жалея, семьи не видим, зарплату третий месяц не получали - и все ради того, между прочим, именно ради того, чтобы зять ваш был жив-здоров! Жизнью, можно сказать, жертвуем, а вы... Эх, вы!
Теща молча уходит на кухню и начинает жарить яичницу, нарезать хлеб и т.д. Санитар садится на ковер рядом с Хрюшкиным, достает из саквояжа тонометр и пытается приладить его к Хрюшкину, одновременно прислушиваясь к происходящему на кухне.
Санитар: Пожарит или не пожарит? О! Вроде холодильник хлопнул. Как эта срань присоединяется? Ага, вот.. О! Сковородку чистит! Слышишь, Маша, она сковородку чистит! Сейчас обедать будем!
Санитарка не отвечает, сидя в той же позе с тем же выражением на лице. Маша, ты что?
Санитарка: Ой, Саша, со мною что-то не то...
Санитар: глядя на нее в упор: А, это нормально. Это тебя тОркнуло. Меня, кстати, тоже тОркнуло, и причем нехило. Этот, как его там, он сегодня неплохую траву курил...
Санитарка: Саша...
Санитар: Что?
Санитарка: Саша, но мы же не курили. Как же нас могло...
Санитар: ...тОркнуть? Очень даже могло. С ученым видом. Видишь ли, пассивное курение марихуаны, которое имеет место в данном случае, также может оказывать, и оказывает, вернее, уже оказало... Оказало! Таки оказало! Оказало, оказало, оказало - мгм, оказало определенное психоактивное воздействие. Проще говоря, мы с тобою "хАпнули центрОв" - это, видишь ли, в народе принято называть... Ага! В общем, дым марихуаны, скапливающийся в помещении, в народе принято называть "центром", или "маяком", но "маяк" -- это обычно в России говорят, а у нас с тобою центр. Снова нюхает воздух. Неумолимый и беспощадный.
Санитарка чуть не плача: Саша! Что делать?
Санитар: Радоваться! Видит, что Санитарка не спешит радоваться, пододвигается к ней, обнимает, гладит по волосам.
Санитарка: Саша! Что делать? Я же теперь наркоманкой стану...
Санитар: Та не... Не станешь...
Подсаживается к ней, обнимает и что то шепчет на ухо. Санитарка постепенно начинает улыбаться и хихикать, а затем все постепенно переходит в эротическую игру, более или менее откровенную, по желанию актеров. Между тем Теща выходит из кухни и замирает на пороге комнаты, наблюдая эту сцену. Спустя некоторое время она так же тихонько перебирается к телефону и звонит в милицию.
Теща: шепотом: Алё! Милиция? Ой, девушка, у нас тут такЭ... Ни, я нэ мОжу громче, бо вонЫ щэ тут. Та, вонЫ. БандЫты. ГрабИжныкы. Зятя мОго вбЫлы, я прыхОджу, а вин лэжЫть, и кров з рОта, а вонЫ смиЮться, кАжуть, цЭ борщ. Так, адрЭса, зараз... -- маршала Бирюзова шиснадцять, квартыра 32 - ой, тИкы хай скорИшэ вжэ прыЙыдуть, бо вонЫ щэ й мэнЭ вбъють. Що, кАжэтэ? У вАнну сховАтыся? Ага, я зАраз...
Теща запирается в ванной. Санитары некоторое время продолжают свое занятие, потом Санитарка отстраняется от Санитара и оглядывается по сторонам.
Санитар: Маша, ты что?
Санитарка: Саша... Мы же тут не одни...
Санитар: Одни, не одни, какая разница... Тянется к Санитарке, но она встает и отступает на шаг; тогда и он встает, поправляет халат, оглядывается по сторонам. А где же бабка-то? Хозяйка, где же вы? Принимайте работу!
Санитар выходит на кухню, Санитарка следом за ним.
О! И тут нету! Эй, хозяечка!
Теща в ванной испуганно съеживается, старается не дышать.
Вот она была и нету... Замечает яичницу. Оба-на! Хавчик! Смотри, Маша - хавчик! Сейчас мы его усвинячим!
Санитарка стоит в нерешительности; видно, что ей очень хочется есть, но как-то стыдно и неудобно, что ли. Между тем, Санитар ставит сковородку на стол.
Ну, Маша, сИдайтэ, будь лАска, и до робОты!
Санитарка: Я... я не...
Санитар: Не хочешь -- как хочешь. Тут и на одного-то маловато будет.
Берет кусок хлеба, вилку, принимается за яичницу. Санитарка все еще мнется, затем вдруг резко и решительно хватает вилку, подсаживается и начинает есть.
Санитар: О! Так бы и сразу! Свиняк, мать, -- это не шутка, это вещь серьезная, требующая немедленного и обильного удовлетворения.
Санитарка: Свиняк?
Санитар: Ну, да, свиняк, или свинячка - это народное название явления, характерного для интоксикации каннабиноидами. Аппетит, понимаешь ли, чрезвычайно могучий, зверский аппетит, и все такое вкусное - то есть, я хотел сказать, вкусовые ощущения чрезвычайно интенсивны, и... Ага? Правда, очень вкусно?
Санитарка: Ага.
Санитар: Вот! А ты еще хлебушка, и сметанки... Санитар заглядывает в холодильник где же тут сметана... Нет, это не сметана! Что за дурная мода, пустые банки в холодильник ставить! Ну, давай, может, наскребем чего-нибудь... О! А тут и майонез есть, майонез ведь гораздо лучше...
Санитарка: Не люблю майонез. Хихикает, потом заходится смехом.
Санитар: Маш, а, Маш? Может, вместе посмеемся?
Санитарка: борясь с приступами смеха Нет... Это так сложно объяснить, я вот сейчас поняла, но это так сложно... Саша, закрой холодильник, испортится!
Санитар: Подожди, я сейчас... Может быть, там еще чего-нибудь... Вау! Котлеты! Маша, хочешь котлету?
Санитарка: Вот, ты понимаешь... Ну, как это сказать... Короче говоря, когда я говорю, что не хочу, а на самом деле хочу, а иногда говорю хочу, а на самом деле не знаю, хочу или не хочу - глупо, да? Фффух! Саша, холодильник закрой, пожалуйста! Испортится ведь.
Санитар: достав из холодильника кастрюлю с котлетами, закрывает дверцу: Не. Теперь не испортится. Вот, я его надежно закрыл, сейчас проверим дергает ручку, дверца открывается - нет, плохо закрыл, надо посильнее хлопнуть хлопает - оп! И поехали!
Санитар ставит кастрюлю на стол. Санитарка берет колету, внимательно осматривает ее со всех сторон.
Санитарка: Рыбная, что ли...
Санитар: Ну, вот. Ты еще скажи, что рыбные котлеты не любишь.
Санитарка: Нет. Люблю. Я все люблю надкусывает котлету, только мне стыдно...
Санитар: Чего стыдно?
Санитарка: Ну... Это так сразу не объяснишь. Понимаешь, Саша, вот, я хочу, и мне сразу стыдно, что я хочу опять надкусывает котлету; а потом я не хочу, и мне уже стыдно, что я не хочу, хотя только что было стыдно, что я хочу, и...
Санитар: с набитым ртом: Короче говоря, и хотеть стыдно, и не хотеть стыдно?
Санитарка: Что ты надо мной издеваешься? Ну вот, опять ты все мои слова переврал! Я же не про это говорила, а я говорила, что вот, например... Например, я майонез люблю, на самом деле, а вместо этого беру котлету, и прямо руками ем...
Санитар: Нуу, мать, это еще не самый клинический случай! Пациент-то наш, например, -- ну, ладно, оставим его в покое, пусть его лежит, или вот это, классический вариант, когда салат руками едят - ну, это совсем неинтересно, это, допустим, даже я так делаю, это, если руки помыть, так очень даже нормально. А вот, мне Гайдук рассказывал за одного перца, так тот вобще масло от куска откусывал, а потом от батона откусывал, типа как хлеб с маслом... а мать потом ругалась, что все масло погрызено... Или еще... замечает в пепельнице недокуренную папиросу с марихуаной ага! Похоже, нам тут и покурить осталось!
Санитарка: Я не буду.
Санитар: Ну, вот, опять та же самая тема! Ты мне скажи: ты хочешь курить, или ты не хочешь курить?
Санитарка: задумавшись Не хочу.
Санитар: А на самом деле?
Пауза, дуэль взглядов.
Санитарка: обреченно Ну, давай.
Происходит раскурка, в ходе которой Санитар вдувает Санитарке паровоз. В продолжение всей этой сцены теща находится в ванной, но не сидит без дела. Сперва она смотрит в зеркало, затем рассматривает дочкину косметику и начинает краситься "по-боевому", как на танцы. Затем берет плойку и закручивает волосы. Потом рассматривает себя в зеркале, принимает героическую осанку, наконец осматривается по сторонам и берет в руки поочередно все тяжелые предметы, которые есть в ванной, как бы примеряясь к ним.
Санитарка: кашляя: Фффу... Больше не буду.
Санитар: А больше и не надо! Я уже чувствую...
Санитарка: Ой...
Звонок в дверь, потом еще и еще.
Санитарка: Саша, звонят!
Санитар: А это, родная ты моя, слуховая галлюцинация. На самом деле, и не галлюцинация даже, а псевдогаллюцинация, просто ты один звук за другой принимаешь. Это далеко, на другой стороне улицы у машины сигнализация, а тебе кажется, что это звонок. Просто слух очень обостряется, сейчас бы хорошо бы музыку послушать.
Встает, осматривает магнитофон, начинает рыться в кассетах.
Санитар: О! "Блэк Ухуру"! А я думал, что у такого жлоба, ну, в самом лучшем случае, "Кино" или хард-рок какой-нибудь. Вроде "Дип Перпл". А кстати, знаешь, так вдруг захотелось старый тяжеляк послушать...
В этом момент в прихожую входят Менты. В тот же момент Теща наконец остановила свой выбор на швабре и с криком "Ну, оцЭ я йым дам!" выскакивает из ванной, но останавливается, увидев Ментов. Санитары тоже их видят и замирают на месте. Немая сцена.
--------------------------------------------------------------------------------
Сцена 4 Те же и Менты.
Санитар: (Санитарке, шепотом): Маша, у нас все в порядке. Мы юные влюбленные.
Садится за стол, принимает томный вид, делает влюбленные глаза. Между тем, Менты отодвигают оторопевшую Тещу и входят на кухню.
Старшина: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.
Теща пытается что-то сказать Старшине, но Санитар перебивает мента, отвлекая его внимание. Так же точно Санитар поступает и в дальнейшем.
Санитар: Какие документы, товарищ старшина? Мы же врачи со "Скорой помощи".
Старшина: Врачи?
Санитар: Ну да, врачи. Мы по вызову приехали.
Старшина: По вызову?
Санитар: Ну да, по вызову. Нас хозяйка вызвала.
Старшина: Хозяйка?
Старшина: Ну, да, хозяйка вызвала. У нее сын заболел.
Теща снова пытается вмешаться, но Старшина дает ей знак помолчать.
Старшина: Так. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.
Эта сцена повторяется несколько раз, с разными вариациями, пока не начнет надоедать. Все это время Мент Коля тупо стоит в коридоре и осматривается по сторонам. Теща оставляет свои попытки вставить слово в беседу, уходит в комнату, садится на диван и начинает что-то бурчать - очевидно, жалуется на жизнь.
Наконец Мент Коля соображает, что к чему, и проходит на кухню. Видно, что он укурен "в хлам".
Мент Коля: О! Врачи! А промедол у вас есть?
Старшина: Пирамидон? На шо?
Мент Коля: Не, товарищ старшина, то вы не понимаете. Пирамидон - то чухнЯ, в любой аптеке есть. А то - промедол... Лекарство такое секретное, шоб ничего не болело. На скорой помощи всегда есть.
Санитар: принимая внушительный вид: Только в реанимации, уважаемый.
Мент Коля: А шо есть?
Санитар: Только димедрол, уважаемый, только димедрол.
Старшина: Димедрол?
Мент Коля: Ну, димедрол ничего, тоже ничего... Лекарство тоже ничего... С наездом. Слы, пацан, а может, у тебя кетамин есть?
Санитар: Пацан?...
Мент Коля: Ну, мужик, не в обиду... Ты ж нормальный, да? Ну, так будь нормальным!
Санитар: Кетамин тоже в реанимации, а у нас не реанимация, а нормальная "скорая помощь". У нас только димедрол.
Мент Коля: пытается наехать покруче, но пасует под пристальным взглядом Санитара: Та ну... Та я ж ничего... Ну, димедрол, то хай будет димедрол, я ж не против... Я ж ничего, хай будет димедрол. Только внутривенно. Закатывает рукав
Санитар делает Менту Коле инъекцию димедрола.
Мент Коля: Ох, хорошо! А для товарища старшины пару кубиков?
Санитар: Извини, больше нету.
Старшина: Як цэ "нету"? А ну, прэдъявить докумэнты!
Санитар: Ладно, сейчас посмотрю. О, вот еще одна ампула.
Санитар делает Старшине инъекцию. Мент Коля тем временем садится на пол у стенки и отъезжает.
Старшина: Товарыщ сержант! А ну, нэ спать!
Мент Коля вскакивает и застывает по стойке смирно, но вскоре расслабляется и занимает прежнее место.
Старшина Санитару: Ну, и шо у вас тут трАпылось?
Санитар: Не знаю, товарищ старшина. Мы на вызов приехали.
Старшина: И мы на вызов прыехали. А шо трАпылось?
Санитар: Ну, короче... Долго объяснять... Пойдемте, сами посмотрите.
Увлекает Старшину в комнату.
Старшина: Коля, нэ спать!
Мент Коля встает и идет следом. Санитарка сидит не шевелясь, до сих пор переживая случившееся.
--------------------------------------------------------------------------------
Сцена 5 В комнате. Те же и Хрюшкин. Теща по-прежнему на диване и по-прежнему бурчит, иногда вяло жестикулируя, как будто с кем-то беседуя. Санитар приводит Старшину в комнату и демонстрирует ему Хрюшкина.
Санитар: Вот, товарищ старшина.
Санитар: Коля, а ну, подывЫсь, шо з ным такЭ.
Мент Коля наклоняется над Хрюшкиным, тормошит за плечо, поднимает веко, заглядывает в глаз.
Хрюшкин сквозь сон: На хуй...
Мент Коля пинает Хрюшкина ногой: Каззел, блядь! Товарищ старшина, он матюкается!
Старшина уже сонно: Ну, так упЫздь його...
Мент Коля тычет Хрюшкину в живот резиновой дубинкой. Хрюшкин срыгивает борщом.
Мент Коля: Ох, ни хуя ж себе! Товарищ старшина!
Старшина: после паузы Га?
Мент Коля к тому моменту уже задремал. Старшина, напротив, проснулся и продолжает спрашивать.
Старшина: Га? Шо? Я пытАю: Шо? Замечает, что Мент Коля задремал. Коля, нэ спать!
Мент Коля вытянувшись по стойке смирно: Шо?
Старшина: У жопе харашо! Дэ йЫхни докумэнты?
Мент Коля: У жопе... То есть, так точно, товарищ старшина!
Старшина: Блядь! Шо "так точно"?
Мент Коля: Документы, товарищ старшина.
Старшина с упреком: Ну, Коля, ну, шо за ёб твою мать? Я пытАю: дэ докумэнты?
Санитар: А вы у бабки спросИте. Она тут, вроде, с самого начала была.
Старшина: Подойдя к Теще Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.
Теща не открывая глаз: А докумЭнты в порЯдку, товарыщ гэнеральный прокурор. Квартыра вЫкуплэна, ордэр и вси бамАгы в мЭнэ дома лэжАть, бо оцЫм дИтям Йых хиба остАвыш? Вы ж бАчыте, товарыщ гэнэральный прокурор, шо воно тут рОбыться. Оцэ, як Света на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. И я так думаю, товарыщ гэнеральный прокурор, шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙыхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють мого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". Нибы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна", можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, Света получае сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, бо вин на рынку торгуе, а там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хочуть дытЫну завЭсты, а я йЫм кажу: яка дытЫна? Яка дытына? Хто йыйы будэ... дальше монолог становится совсем неразборчивым, в нем мелькают имена персонажей политической сцены и тересериалов, с разными произвольными добавками, по желанию актрисы.
Когда теща начинает жаловаться на милицию, Старшина, до сих пор косившийся на Санитара, выводит его на кухню. Мент Коля остается в комнате, садится на диван рядом с Тещей и снова задремывает.
Старшина: А шо цэ за бабка?
Сн. Не знаю. Она тут с самого начала была, и, я так думаю...
Старшина: Ну, ты шо, нэ бАчыш?
Санитар: Что именно?
Старшина: Парень, нэ прыдурюйся! Мы з тобою роботаем на одну контору, и не нада ставыты нам палкы в кальоса!
Санитарка: Саша, мы уже можем ехать?
Старшина: Ни, нэ можэтэ.
Санитар: Так вы нас задерживаете?
Старшина: Да. Я вас задэржую.
Санитар: Тогда одну минутку.
Решительно шагает в коридор, берет телефонную трубку, набирает номер диспетчерской.
Санитар: Алло, Танюшка? Танюш, отзови нашего водителя, пожалуйста, нас тут милиция задержала. До вечера, наверное. Да так, ничего особенного, потом приеду, расскажу...
Старшина: А ну, покладЫ! ПокладЫ, кому сказав!
Санитар: кладет трубку.
Старшина: ощупывая дубинку Ты шо, падлюка...
Санитар: Я вам, уважаемый, не падлюка, а врач со скорой помощи. Я на работе, меня пациенты ждут. И если меня задерживают, я должен, по крайней мере, предупредить начальство, чтобы машина не простаивала. А вам придется написать протокол, и за димедрол расписаться, между прочим.
Старшина: Якый димедрол?
Санитар: А то вы не знаете?!
Пауза. Старшина смотрит на свой закатанный рукав и на локтевой сгиб и пасует окончательно.
Старшина: Ну, я цэ... Я той... Парень, ты ж нурмальный?
Санитар: Йес, оф коз.
Старшина: Ну, отож, я й кажУ... Мы роботаем на одну контору... ты ж знаеш, яка в нас робота. Собача в нас робота. А в мэнэ жинка бэз роботы, та щэ двое дитэй...
Санитар: Ну, и?
Старшина: Ну, ты ж мэне пОйняв?
Санитар: Не уверен.
Старшина вздыхает, лезет в карман, достает бумажник: И я знаю, яка у вас робота, и яка у вас зарплата... Ну, кароче, парень, оцэ я сьО"дни нахалтурыв трИшэчкы, так ты визмЫ, не стесняйся...
Старшина достает из бумажника купюру. Санитар глядит на него с демонстративным непониманием. Тогда Старшина достает еще одну купюру, затем еще одну. Санитар наконец берет.
Старшина: Ну, ось и добрэ. А тэпэр пишлы, будэ в мЭнэ одна прозьба.
Санитар и Старшина выходят в комнату, подходят к Теще, сидящей на диване.
Старшина: Ну, ось, оця бабка... Ты ж бачыш, шо вона нэнурмальна?
Санитар: Ну, я же не психиатр...
Старшина: Слухай, парень, я тоби щэ грошей дам, тилькы забэры йыйы звидсы. Вона ж нэнурмальна, вона должна буты у дурдоми - ну, ты мэнэ пойняв?
Санитар: Понял, старшина, только и ты меня пойми. Я же только что машину отправил - что мне, по-твоему, троллейбусом ее везти?
Старшина: А шо ж робыты? Ты ж чув, шо вона про нас казала?
Санитар: А какая разница? Пусть говорит, что хочет - она же ненормальная.
Пауза.
Старшина: Ни, цэ нэпорядок. Если вона нэнурмальна, вона дОлжна буты у дурдоми.
Санитар достает блокнот, раскрывает: Ну, вот тебе номер психиатрической скорой помощи, позвони, они приедут, заберут.
Старшина: Нэ трэба, сам знаю, як туды звонити. Коля!
Мент Коля вскакивает с дивана.
Мент Коля: Я!
Старшина: Так, Коля, вызывай психиатрычну, хай прыйидуть и йыйы забэруть.
Мент Коля: Ага.
Старшина: Не ага, а так точно!
Мент Коля: Ага... То есть, так точно!
Идет в коридор, снимает телефонную трубку, набирает номер.
Мент Коля: Алло! Это психиатрическая скорая помощь? Старшина Босэнко вас беспокоит. У нас тут психиатрический больной, буйный. Возраст? Лет шестьдесят. Пол... женский. Ага... Спасибо...
В ходе разговора Мент Коля присаживается под стенку и задремывает с трубкой в руках. Старшина тем временем садится на диван и тоже задремывает.
Санитар озирает эту картину, потом переводит взгляд на телевизор и, уже не в силах оторваться, присаживается на ковер рядом с Хрюшкиным. Входит Санитарка.
Санитарка: Саша, ну что, поехали?
Санитар: Сейчас. Вот, только Трансформеров досмотрим.
Санитарка: Фу, Трансформеры! Я еще понимаю, Сэйлормун...
Санитар: Та, то ты не понимаешь... Подозвав ее поближе, громким шепотом Трансформеров по накуре смотреть - самое то! Присядь на минутку, сейчас досмотрим и поедем...
Санитарка присаживается рядом с санитаром, он обнимает ее, и оба сосредоточенно глядят в телевизор.
Занавес или затемнение.
Сцена 6
Та же декорация, и та же компания. Мент Коля спит в коридоре возле телефона, Старшина и Теща на диване, Сантар и Саитарка на ковре. Звенит звонок.
Санитарка: Саша, звонят...
Санитар: Ну и пусть звонят... Кому надо, сам зайдет.
Продолжают спать. Звонок звонит еще несколько раз, затем в квартиру входит 1-Й Санитар Из Дурдома и застывает на пороге, обводя взором всю картину.
1Санитар Из Дурдома: Бляаа... Дурдом...
Выходит на лестничную площадку. Оттуда доносятся обрывки разговора и взрывы хохота. Затем все трое Санитаров Из Дурдома потихоньку заходят в квартиру и останавливаются на пороге комнаты.
2 Санитар Из Дурдома: Ну, пиздец...
1 Санитар Из Дурдома: И кого тут забирать, спрашивается...
2 Санитар Из Дурдома: достает блокнот, читает Сорок шесть лет, пол мужской... Вот этот, вроде... Показывает на мента.
1 Санитар Из Дурдома: Та не, то ты не то читаешь. Смотри: "шестьдесят лет, пол женский". Вон она, на диване.
2 Санитар Из Дурдома: Та не, то ты гонишь. Шестьдесят лет, пол женский, то прошлый вызов был. Когда она соседку ножницами порезала.
1 Санитар Из Дурдома: Тю! Так то вобще позавчера было...
2 Санитар Из Дурдома: Ну, вот, я ж и говорю. Шестьдесят лет, пол женский, то вобще позавчера было. А сегодня вот этот мужик... в ментовской форме.
3 Санитар Из Дурдома: Мужики, ну его на хуй. Давайте лучше девчонку заберем.
Санитар: А вот я сейчас кому-то заберу!
2 Санитар Из Дурдома: О! Шурик! Привет! Какая встреча!
Санитар: Привет, Валера! Так ты сейчас на психиатрической?
2 Санитар Из Дурдома: Ага.
Санитар: Ну, и как оно ничё?
2 Санитар Из Дурдома: Ничё. Хихикает. Ничё. Ничё... Смех переходит в истерику, другие санитары подозрительно косятся на него, он замечает и перестает смеяться. В смысле, что ничё. Санитарам. Ребята, не ссыте, это наш человек. Смеяться - можно! Снова ржет.
Санитар: Скажи, ништяк?
2 Санитар Из Дурдома: Ага. В жизни б не подумал, что можно с центров - и так угореть!
Санитар: Та! То ты еще всего не знаешь! Тут вобще такой дурдом творится...
3 Санитар Из Дурдома обиженно: Блин! Чуть что - так сразу и дурдом!
Все оборачиваются к нему, он продолжает:
3 Санитар Из Дурдома: У нас в дурдоме, между прочим, мужики на полу не валяются. У нас чистота и порядок, даже получше, чем у некоторых дома. И анашой не воняет даже в сортире. У нас они все по струночке ходят! Дурдом, дурдом... Да что вы знаете про дурдом? И вобще, забудьте это слово "дурдом"! У нас вам не дурдом, ясно? У нас психиатрическая лечебница, лучшая в Украине, между прочим, у нас даже шведы лечиться приезжают!...
Санитар: Те самые?
3 Санитар Из Дурдома: А ты как думал? Те самые! Берут и приезжать, ебать их в сраку, берут и приезжают! И лечатся, блядь! Лечатся! И тебя, блядь, вылечим, на хуй! Вылечим! Надвигается на Санитара.
2 Санитар Из Дурдома: Валера, успокойся! Блядь, ну успокойся же ты, еб твою! Санитару Извини, брат, он как накурится, его иногда заносит.
3 Санитар Из Дурдома: Кто накурился? Я накурился? Ты блядь, тезка злоебучая, ты вобще, блядь, думай, что гонишь!
1 Санитар Из Дурдома: Валера, тише, мент проснется.
Старшина: А я и нэ сплю. Встает. Здрастуйтэ, хлОпци. Прэдъявить докумэнты, будь ласка.
3 Санитар: Хуй тебе в рот, а не документы! Сам, блядь, предъяви документы, чучело накуренное! Смотрит менту в глаза. Ооо, да ты еще и обкололся! А ну, покажи руки!
Старшина: Сичас. Делает вид, что закатывает рукав, и вдруг выхватывает пистолет из кобуры и отпрыгивает в сторону. А ну, хлопци, рукы вгору!
Санитары Из Дурдома удивленно смотрят на Старшину. Он щелкает предохранителем.
Старшина: Рукы вгору, кому сказав! Стрелять буду!
Санитар: Товарищ старшина, они ж нормальные...
Старшина: И ты рукы вгору, и давай сюда гроши! Ну?
Санитар нарочито медленно ищет по карманам деньги. Старшина нетерпеливо следит за его движениями.
Старшина: Ну?
Хрюшкин: громко пердит, как бы ему в ответ. Санитары тихонько хихикают.
Старшина: Ну?
Хрюшкин снова громко пердит. Санитары смеются громче. Старшина поворачивается к Хрюшкину, наводит на него пистолет.
Старшина: Ну?
Хрюшкин пердит. После этого смех переходит в общую истерику. Смеется даже Старшина и проснувшийся Мент Коля. Занавес или затемнение; смех слышен еще некоторое время после.
Сцена 7.
Все Те Же на ковре перед телевизором. По телевизору идет "Белое солнце пустыни". Все хором повторяют за актерами цитатные реплики и дружно смеются. При общем оживлении Хрюшкин пердит; сперва это всех радует, затем после пердежа смех резко смолкает.
3 Санитар: Обосрался...
2 Санитар: проверяет Хрюшкина Не, не обосрался.
3 Санитар: Блядь! А воняет как вагон тухлой капусты!
Старшина: Трэба форточку открыть. Товарыщ сэржант!
Мент Коля: Я!
Старшина: Головка од хуЯ! Форточку открыть!
Мент Коля: Есть! Засыпает.
Старшина: Бля! Ну, шо за маладьОж?
Хрюшкин снова пердит.
3 Санитар: Ну, теперь точно обосрался...
2 Санитар: проверяет Хрюшкина Не, не обосрался.
3 Санитар: Пока не обосрался. Слушай, Валера, а давай его в ванну положим. Чтобы как только, так и сразу.
Старшина: А хули в ванну. Всэ одно вонЯтымэ ж. Трэба форточку открыть. Товарыщ старшина!
Мент Коля: Га?
Старшина: Хуй на! Форточку открыть!
Мент Коля: Есть! Засыпает.
Санитар: задумчиво Нет, коллеги, форточка здесь не поможет.
Мент Коля: сквозь сон Ага.
Старшина: Шо "ага"? А ну, падъйом!
Мент Коля: Есть! Пытается подняться, падает.
Старшина: От жэ ж дохлятина!
Хрюшкин снова пердит.
Старшина: ХлОпци! Будь ласка! Вынэсить його звидсы на хуй, шоб нэ воняв! Бо вжэ нэвозможно!
3 Санитар: А и точно, давайте его на площадку вынесем.
Санитар: Не. Еще простудится...
Хрюшкин снова пердит. 3 Санитар встает с ковра.
3 Санитар: Не простудится. Мы ему половичок постелим. А ну, пацаны, помогите! Хватает Хрюшкина за ногу, остальные Санитары тоже встают и подключается к процессу. Старшина, не вставая с ковра, по привычке командует. Санитары выносят Хрюшкина за дверь, затем возвращаются к телевизору. Продолжается просмотр и комментирование "Белого солнца пустыни". Занавес или затемнение.
Сцена 8
Те Же на ковре. Все спят. Из-за двери доносятся шаги по лестнице, потом голос Тети Светы.
Тетя Света: Сережа, что с тобой? Опять уделался? Точно уделался! Глухой удар, потом еще и еще. Скотина, свинья, засранец! И с таким дебилом я жизнь связала! Нет, надо было маму слушать, правильно мама говорила...
С этими словами Тетя Света входит в комнату и видит свою маму на диване.
Тетя Света: Мама?
Теща: улыбается, не раскрывая глаз Всэ нурмально, дОню. Я вжэ з гэнэральным прокурором поговорыла, вин обицяв помОчь... Бо цэ ж невозможно... Оцэ, як ты на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. Ну, скажы, хибА цэ борщ? От! И я так думаю шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙыхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють нашого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". Нибы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна", можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, ты получаеш сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, ты ж знаеш, там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хОчэтэ дытЫну завЭсты. А яка тут дытына? Хто йыйы будэ...
Монолог тещи идет фоном и заканчивается так же, как и в прошлый раз. В продолжение этой темы Тетя Света недолго стоит на месте, оглядывая обстановку, затем решительно открывает все форточки, заходит в ванную, берет швабру и начинает расталкивать спящих. Каждому проснувшемуся она говорит "Доброе утро", вкладывая в эту фразу столько ненависти, что он сразу подскакивает и с извинениями быстро покидает квартиру. Очистив помещение, Тетя Света собирает лишние вещи и выбрасывает их в форточку, потом берет нашатырь и приводит Тещу в чувство.
Теща открывает глаза: Ой, Света! А я тут трошкы той... Нибы як заснула...
Тетя Света: Мама... начинает всхлипывать Мама... Ну, чому воно всэ отак?
Теща: Нэ плач, дОню! Нэ плач, бо и я зАраз заплАчу!
Тетя Света обнимает Тещу, но не перестает плакать. Теща тоже начинает плакать. Пока они обе плачут, в комнату воровато проскальзывает Хрюшкин, на ходу расстегивая штаны. Тетя Света замечает его, они смотрят друг на друга.
Тетя Света: грозно Ну, шо?
Хрюшкин: Шо, шо... Ну, обосрался слегка. Столько борща съесть! Тут любой бы обосрался!
Под гневными взглядами Тети Светы и Тещи ныряет в ванную, закрывает шпингалет и начинает снимать штаны. Занавес или затемнение.
|
Количество прочитавших: 109
Ну, ваще! Мужик, я с тебя торчу! А ёще чё-нить наваляй, а? Уж очень живописно у тебя выходит!
<В. Збзднов> - 2002/02/04
|
|
|