(с толковыми примерами употребления крылатых фраз и выражений)
БЕЗ ГОДУ НЕДЕЛЯ? – так это же отрицательное число, примерно равное минус пятидесяти одной неделе.
- Пусть теперь кто-нибудь скажет, что я БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ! – Ехидно тявкал Шарик, перемалывая клыками последнего шахматного короля.
БИЛ ЧЕЛОМ, потом газетой, книгой, половой тряпкой, а она всё жужжит и жужжит.
- Я её ВОКРУГ ПАЛЬЦА ОБВіЛ! – радовался Вовочка, наматывая гадюку на палец.
ГРОБ С МУЗЫКОЙ предлагает своим клиентам известная фирма “Ямаха”. Теперь каждый японец, придя на кладбище, может спеть вместе с усопшим его любимую караоке.
- ГОЛОВУ ДАЮ НА ОТСЕЧЕНИЕ, что не обману! – нахально клялся Колобок.
Когда Иван Никифорович ИСПУСТИЛ ДУХ, все, кто был в радиусе пятидесяти метров от уборной, чуть не задохнулись.
КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ, а когда нырнул – оказалось, что в сервант.
Чукотская пейзажная лирика:
- КАК С ГУСЯ ВОДА, - лениво подумал чукча Абрамович, наблюдая однажды из окна яранги, как осыпаются листья с Берёзы.
- КЛіН ТЫ МОЙ ОПАВШИЙ, - с грустью шептала жена, глядя на лысину храпящего мужа.
- Гони бабки! – Сказал первый бандит.
- КОГДА РАК НА ГОРЕ СВИСТНЕТ, - сказал второй.
- Замётано! - Сказал первый, - Пошли на гору.
На горе, в окружении телохранителей, их уже поджидал рак. Первый бандит запихал ему в пасть милицейский свисток и сильно стукнул по раку кулаком. Рак свистнул.
- Гони бабки! - сказал первый.
- И КОНЦЫ В ВОДУ, - добавил командарм Фрунзе, улыбаясь в пушистые усы. Так начиналась легендарная переправа Красной Армии через залив Сиваш вброд.
И пошли мужики КТО В ЛЕС, КТО ПО ДРОВА. Те, что в лес ходили, выпили там прилично и дров, конечно, наломали... Но ничего не принесли, потому что их в лес послали, а не по дрова. А те, что пошли по дрова, всю дорогу матюгались, как в лесу, потому что ни одного деревца не встретили. В итоге, из-за этой дурацкой поговорки, вся деревня целые сутки оставалась без горючего.
- ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ, - шептал голубой некрофил Обалдуев, страстно вгрызаясь отбойным молотком в пирамиду Хеопса.
И пошёл Иван дурак, как ему посоветовали: НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ. Так с тех пор и ходит: три шага на север, три - на восток, три - на юг и, в завершение, три – на запад.
Оригинальное открытие сделал недавно молодой, но очень талантливый физик-теоретик. По началу, пытаясь достичь цели ОДНИМ МАХОМ, он начал НЕ С ТОГО КОНЦА: ПОРОЛ ГОРЯЧКУ и по сути ЛОМИЛСЯ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. И ещё долго топтался бы на одном месте, если бы молодая красивая лаборантка (тоже очень талантливая) не подсказала ему, что дверь открывается на себя.
СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ – так это же любимая мечта Робинзона!
При попытке поступления в университет, вундеркинд Ломодубов
С ТРЕСКОМ ПРОВАЛИЛСЯ, потому что весил 250 кг, а пол в аудитории был рассчитан только на 220.
- А СУДЬЮ – НА МЫЛО! – Процедил полевой командир Секир Башкаев. В тот же день футбольного судью Свистулькина обменяли на кусок хозяйственного мыла, потому что больше за него никто не давал.
- ТА ЧТО, С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ? – устало спросил дистрофик. Клоп нехотя взглянул на картину “Лунная ночь”, висящую над ними, и так утвердительно кивнул в ответ, что пробил дистрофика навылет.
В окружении прекрасных дам:
- ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ: хоть с той, хоть с этой.
Двигались ЧЕРЕПАШЬИМ ШАГОМ. Таких быстрых улиток ещё никто не встречал!
- Да тут ЧіРТ НОГУ СЛОМИТ! – зло ругался Злюганов, пытаясь ногой открыть дверь чужого “Мерседеса”. И впрямь: тут же прибежали какие-то черти и сломали ему и ногу, и рёбра.
- ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ! - злорадно ответил сыщикам людоед Гюльчатаев, поглаживая пузо.
|
