Однажды контора, в которой я протираю штаны, переехала в новые помещения. Дали нам на двоих один кабинет: мне и сотруднику Гене. Я этого Гену про себя Бегемотом называю - за
неподражаемое сходство. То есть, ему даже подражать не надо - до такой степени он уже бегемот.
И дали нам на двоих два телефонных номера, которые мы тут же распарили. В результате, у каждого оказалось по два телефона. Удобно - просто жуть. Дело в том, что Гена обожает отвечать на телефонные звонки. И этим здорово меня разгружает.
А поскольку телефоны (точнее, их номера) до нас уже успели побывать у нескольких других учреждений, причём, совсем недавно, то работы у Бегемота было невпроворот. Звонили, не переставая: то в одно учреждение, то в другое, то в третье…
Отвечал Гена всегда очень обстоятельно, тщательно подбирая и аккуратно выговаривая слова. Поэтому удовольствие растягивалось обычно минут на десять, а то и на пятнадцать.
При первой попытке ему почти всегда удавалось убедить клиента в том, что тот не умеет набирать, поскольку это совсем другая организация. По ходу Бегемот успевал дать клиенту пару
дельных советов, например:
- А вы случайно не пьяный? Если пьяный или руки трясутся, попробуйте сначала зафиксировать палец в центре диска. Чем, чем - да зубами хотя бы. А потом медленно, не отрывая пальца, скользите к нужной дырочке. Вот увидите - у Вас обязательно получится.
- Ах, у вас кнопочный? Тогда не пытайтесь нажать все кнопочки сразу - всё равно пальцев не хватит. Попробуйте ещё разок, но в обратном порядке. То есть, сначала поднимите трубку и только
после этого набирайте.
- А может у Вас пальцы слишком толстые? Попробуйте набирать носом - он потоньше.
- Мужчина! Вы, скорее всего, не туда смотрите. В процессе набора номера, согласно правилам эксплуатации, смотреть нужно на номеронабиратель, а не на задницы сотрудниц.
Здесь надо сказать, что эти два номера имели странную особенность: они были как будто связаны одной верёвочкой. Если один из них побывал в какой-то организации, то и другой - тоже.
Поэтому после первой неудачи клиент обычно не пытался перенабрать, а сразу же звонил по второму номеру. Там его снова встречал Гена и озадачивал ещё больше, поскольку клиент уже начинал подозревать, что снова нарвался на того же самого типа. Немного поостыв, он, звонил в третий раз, но на сей раз уже по первому номеру.
И только теперь, наконец-то убедившись, что перед ним всё тот же самый Гена, клиент начинал нервничать и сличать номер. И тут он с удивлением узнавал, что набирал-то, оказывается, правильно, и
это действительно тот самый номер, который ему так нужен. Просто организация, которую он ищет, куда-то зачем-то выехала, в совершенно неизвестном направлении – возможно даже в Австралию.
После этого наименее догадливые, скушав пачку валидола, звонили по второму номеру, где их уже терпеливо поджидал Гена и со спокойствием бегемота снова рассказывал ту же самую байку. Такие клиенты, как правило, больше не звонили. Наверное, их забирала скорая.
Наиболее догадливые, высосав бутылочку валерьянки, снова звонили по первому номеру и предлагали сличить адрес. И только теперь потрясённые узнавали, что вот адрес-то, оказывается, совсем
не тот. А раз так, то, возможно, что искомая организация вовсе не уезжала в Австралию. Просто у неё почему-то отобрали эти номера и отдали их Гене.
Далее следовал бурный финал, где клиент в сжатой, но предельно энергичной манере сообщал Гене, всё что успел о нём узнать: какие у Гены мозги и чем он думает (оказывается, совсем не мозгами), на каких животных, птиц и даже насекомых похож Гена, откуда у него растут руки, ноги и прочие конечности, которые клиент обязательно поотрывает у Гены при первой же встрече.
Если бы эти клиенты увидели Гену хоть раз живьём, они вряд ли были бы столь же словоохотливы. Дело в том, что Гена не только своими манерами, но также и своими размерами, и даже комплекцией был неподражаемо похож на бегемота. Но Гена не обижался на них, а наоборот: терпеливо всё выслушивал и даже, как мне кажется, получал от этого удовольствие.
Но если Бегемота случайно не оказывалось на месте, то волей - неволей приходилось отвечать мне. А поскольку я всегда очень сосредоточенно думаю, то для меня такие звонки каждый раз были как рекламные призывы типа "Сникерсни!" при прослушивании героических симфоний Бетховена. Поэтому отвечал я всегда предельно кратко, но часто невпопад. Иногда даже забавно получалось, особенно когда меня за магазин принимали.
Один раз позвонил какой-то с кавказским акцентом и тут же стал брать меня за рога:
- Яйцо возьмёшь? - спрашивает, - Хорошее яйцо, балшое.
А я как-то растерялся сразу от такого неожиданного предложения и говорю ему:
- Да у меня вообще-то свои есть, даже два. Хватает пока – не жалуюсь.
А он не унимается:
- Да ты не понял, - кричит, - Это же отличное яйцо, четвёртой категории!
Но однажды в меня как будто чёртик вселился. Надоело мне заурядно и нудно объяснять одно и то же, и решил я вдруг схохмить. С этого всё и началось. Позвонила мне как-то дама и попросила к
телефону какого-то Акакия Акакиевича. А я ей говорю:
- Вы, мадмуазель, что-то путаете. Здесь нет ноу боди, эксепт ми. Какой намбер вы колл?
А она, как ни странно, всё поняла (наверное, отличницей была в школе) и называет мой номер. Я тоже не растерялся и говорю ей:
- Странно, вери странно. Это риэли мой намбер. О, так вы же, наверняка, не в тот дайменшн попали! Вы код какого дайменшена набирали?
Тут она, чувствуется, растерялась немножко и залепетала:
- Какой ещё код? Не знаю я никаких кодов.
- Ну как же! - восклицаю я, - Это же кажний хлопец знает: сначала код измерения, потом шифр галактики, затем номер звёздной системы, а там уж, как обычно: кантри, таун и местный номер.
- Вы сумасшедший или придуряетесь? - завопила женщина, - Какие галактики? Какие звёздные системы? Вы в своём уме?
Тут уже я изображаю крайнюю растерянность и заплетающимся басом испорченного робота бормочу:
- Пардон, паничка, пардон. Я зробил ужасный мистэйк. Я не имел права сообщать вам сач сикрет информэйшн. Та як же ви пидключились к нашим сетям, А? Это же невозможно! Майн готт! А коли прознают ваши хакеры? Это же колоссаль глюк! Синьора, я есть идиот, я есть крэйзи. Забудьте усё, что зробили и усё, что бачили, як кошмарный дрим. Ферштейн?
И бросил трубку. А сам думаю:
- Во, отмочил. А вдруг она и вправду поверит, что я из другого измерения? Сейчас наверняка будет звонить снова. Ни в коем случае нельзя брать трубку! Она должна поверить, что чисто случайно, по невероятному стечению каких-то обстоятельств, точнее, в результате какого-то колоссального глюка попала в какую-то космическую сеть. А если сразу же снова на меня нарвётся, то, естественно, поймёт, что никакая это не случайность, и ни за что уже не поверит. Нет, не буду брать трубку! Зря я, что ли, старался, время своё рабочее на неё тратил?
И точно: буквально через минуту телефон зазвонил снова. Я трубку, естественно, не беру. И тут как пошли звонки один за другим: то по одному телефону, то по другому.
- Во тётка даёт! - думаю, - Не иначе, действительно, в другое измерение прорывается. А вдруг всё-таки не она, а вдруг по делу кто-то звонит? Ой, как нехорошо получается.
Но тут, к счастью, вернулся Гена. Я сказал ему, что подробности объясню позже, а пока короткая инструкция: если незнакомая женщина будет выяснять, бывает ли в комнате ещё кто-нибудь, говори, что без тебя сюда никто не заходит, потому что ты - большой начальник, что это - твой личный кабинет, и , уходя, ты закрываешь его на ключ.
И тут как раз звонок. Гена радостно потёр руки и приступил. Я сразу же понял по разговору, что это - она. Бегемот мочил её по испытанной, хорошо отлаженной схеме. Слышу, забубнил:
- Ну, что вы! Здесь нет никаких Акакиев Акакиевичей. Вы, наверняка, не тем пальцем набираете. Вы не левша случайно? Нет? Ну тогда попробуете набрать ещё разочек, но теперь уже не левой ногой, а правой рукой. Вот увидите, у Вас обязательно получится.
Через минуту зазвонил другой телефон. Это снова была она. Но Гена тоже был начеку:
- Да, это снова я, - игриво ответил он ей, - У меня два телефона. Какие у меня номера? А Вам какая разница? Вы же всё равно неправильно набираете. Вы лучше к Акакию Акакиевичу на автобусе
поезжайте или пешком. У Вас быстрее получится, потому что Вы набирать не умеете. Вы всё-таки настаиваете? Нет, тогда уж лучше Вы свои назовите, а я Вам скажу, правильные они или не правильные. Как, как? Ну-ка ещё разок, почётче. Так это же мои номера! Кто посмел дать Вам мои номера? Ах, Акакий Акакиевич! Так он давно уже уехал, наверное, куда-нибудь. Куда уехал? Ну, мало ли: в Израиль, например. Нет, что Вы - это мой личный кабинет, и я никому не разрешаю пользоваться моими телефонами. До свидания, мне тоже приятно было: Ну, что Вы - это же мой гражданский долг.
До конца рабочего дня дама больше не звонила. Видно, Гена её так хорошо воспитал, что она уже боялась нарваться на него снова.
Гена, как всегда, ушел домой за минуту до конца рабочего дня - чтобы нечаянно не переработать. А я, как всегда, задержался. Мне почему-то всегда не хватает времени. Поэтому приходится задерживаться и даже засиживаться - иногда аж допоздна. Бывает, так засижусь, что забываю, где нахожусь.
И тут звонок. Я совершенно машинально поднимаю трубку и говорю:
- Алло! - в трубке молчание, но слышу чье-то нервное дыхание. Тут до меня доходит, кто это, и я очень внятно повторяю:
- Алло! Транспупитр спиритуальных транскоммуникаций и телесовокуплений Ален Барт номер 619 586 виртуальная среда W002214 гипергалактический код F53/49.77+XX.Z приветствует Вас на нашем терминале. Ждём Ваших позывных.
Слышу: засопели ещё более нервно. Говорю:
- Алло! Позывные неразборчивы. Разрываю соединение. До новых встреч!
И тут она не выдержала:
- Подождите! - шепчет, - Это я.
- Не понял, - отвечаю, - Слишком мало содержательной информэйшн. Гив ми, плиз, Вашу подробную идентификационную диффурограмму.
- Ну, помните, я к Вам по ошибке сегодня утром попала. А Вы мне сначала объяснили про измерения и галактики, а потом сказали, чтобы я всё забыла. А в самом конце спросили: "Ферштейн?".
- Ждите, - говорю, - Идёт анализ Вашей диффурограммы.
Она терпеливо ждёт - только пыхтит ещё более нервно. Я выдержал паузу и говорю:
- Идентификация закончена. Я Вас вспомнил. Только в конце я Вас спросил не так. Я спросил, поняли ли Вы меня. Возможно, была ошибка трансляции.
- Ах, вот почему у Вас так много иностранных слов! - обрадовалась она, - А я по началу подумала, что Вы придуряетесь.
- Последнее слово не совсем понятно, - отвечаю, - Но при обмене с неизвестным оператором ошибки трансляции неизбежны. Извините за доставленные неудобства.
- Ой, ну что Вы! - засмущалась она, - Наоборот, мне было даже интересно.
- К сожалению, - отвечаю, - В целях безопасности и секьюрити, мы вынуждены будем произвести полную аннигиляцию Вашей долговременной памяти, поскольку у Вас обнаружена аномально высокая болтливость в сочетании с полной неспособностью к выполнению взятых на себя обязательств.
- Ой, что Вы! Что Вы! Не надо меня иннигилировать! - заверещала женщина, - Я больше не буду, я ничего никому не скажу. Мне только хотелось самой убедиться, что Вы действительно существуете. Ну, поверьте мне, я клянусь, я никому и ничего не расскажу.
И тут мне приходит в голову, как можно ещё сильнее укрепить её веру в параллельные миры. Я выдерживаю небольшую паузу, и когда она, не вынеся молчания, сказала: "Алло!", начинаю хохотать.
- Что Вы смеётесь? - обиженно спросила она, - Я кажется, ничего не сказала смешного.
- Да тут всё смешно, - отвечаю, - Я же Вас разыграл, глупая вы курица. А Вы поверили, как ребёнок, в какую-то дребедень! Вы что, действительно решили, что я из другого измерения? Ну и дура!
- Сам дурак! - заорала разъярённая баба, - Я вот сейчас позвоню на телефонную станцию и узнаю, кто ты такой! Я на тебя в суд подам, хамло несчастное! Тоже мне, пюпитр нашёлся.
- Ой, ой, как я испугался, как я испугался! Ой, я сейчас пёхэпс куу-куу тия-тия оогы-улля-быррахх сделаю со страху.
- Что, что? - неуверенно спрашивает она, - Опять придуряешься?
- Оф коз, - отвечаю, - А ты что поверила эгейн? Гы-гы-гы-гы:
И тут же выдаю нечто совершенно невообразимое:
- Бурл-Агрр Офью уухамам пыкьё-пыкьё куук яффаф эойя!
- Ничего не понимаю! - в отчаянии кричит женщина. А я ей отвечаю голосом усталого больного робота:
- Эррор, эррор. Эррор оф транслэйшн. Ай брейк коммуникейшнс. Экскьюз ми. Куа ахха ойо шаш курр курр курр: - и бросил трубку.
Всё! Теперь я уже был абсолютно уверен в полной победе над слабым рассудком несчастной женщины. Уж теперь-то она наверняка уверена, что я - действительно существо из другого измерения,
неудачно пытавшееся её разуверить в этом.
На другой день, только я вошёл в кабинет, меня уже поджидал сюрприз. Озабоченно жующий Гена (а он почти всё время жуёт, чтобы не умереть с голоду), сообщил, разбрызгивая пищу, что только
что звонили из редакции какой-то газеты и интересовались, не мы ли тут разыгрываем людей дурацкими шутками про загробные миры.
- Я надеюсь, ты меня не сдал со всеми потрохами? - встревожился я.
- Ну что Вы! Обижаете! Я же всё-таки не падло, - интеллигентно ответил Бегемот.
- Редакция - это уже серьёзный противник, - подумал я, - Тут одного моего интеллекта может и не хватить. Придётся подключать искусственный.
Самым большим специалистом по искусственному интеллекту для меня был мой собственный сын: физик по образованию, хакер по воспитанию и программист всё остальное время. Он владел всеми
приёмами компьютерного надувательства, и потому на следующий день я явился на работу уже во всеоружии.
Поздно вечером, когда я уже собирался идти домой, вдруг позвонили:
- Это вас из редакции беспокоят. Скажите пожалуйста, у вас номер такой-то такой-то?
- А что вас интересует? - отвечаю им вопросом на вопрос.
- Да вот одна женщина, с виду совершенно нормальная, уверяет, что когда звонит по Вашему номеру, то иногда попадает в какую-то фантастическую сеть, якобы, связанную с другими галактиками
и даже измерениями, и даже общается при этом с каким-то Транспупитром.
- А! - отвечаю, - Не обращайте внимания. Она чокнутая. Я с ней разок пошутил для юмора. Так она теперь работать не даёт: звонит и звонит каждый день - всё в другие измерения прорывается. Вы её в психушку сдайте, когда в следующий раз придёт.
- Ну надо же! - отвечают из редакции, - А мы чуть было не поверили.
А у меня телефон уже через модем и компьютер работает. Нажимаю соответствующие клавиши, и мой голос, пройдя соответствующую модуляцию, начинает звучать точь-в-точь как у межпланетного бандита из фильма "Пятый элемент".
- Да, да! В психушку её, в дурдом! - говорю я им чудовищно низким, заутробным голосом, как бы пережёвывая при этом свои собственные внутренности.
- Что Вы сказали? - растерянно бормочут в трубку, - Вы не могли бы повторить?
- Айв сэд, ургавв, аббрыгав, уггу быггу хаввав, - вываливаю я голосом межпланетного бандита.
- Теперь понятно, - отвечают на том конце.
- Ауф фидерзейн, - завершаю я приятную беседу и кладу трубку.
В этот вечер я был в отличном настроении и даже распил с сыном бутылку водки в честь блестящей победы, одержанной нами в информационной войне с редакцией.
На следующий день из редакции уже не беспокоили. Но, когда я решил позвонить по неотложному делу и набрал знакомый номер, в трубке зазвучал похоронный марш. Мне стало немножко не по себе. Я набрал номер сто ("точное время"). Из трубки зазвучал реквием композитора Моцарта.
Я съел четыре таблетки анальгина, две таблетки валидола и запил всё это тремя чашечками кофе. После этого я понял, что, действительно, у меня что-то не в порядке с головой. И позвонил в скорую помощь по номеру "01".
И тогда в трубке захрипел голос, удивительно похожий на голос "Хозяина" из фильма "Пятый элемент":
- Добро пожаловать в ад, сынок Транспупитр! - заскрежетал он по моей черепной коробке, как бы пережёвывая её вместе с моими мозгами, - Ты способный мальчик. Я беру тебя в ученики.
- Рад стараться, Ваше благородие! - отчеканил я, чувствуя, что несу полную ахинею.
- Я тебе позвоню сам, когда потребуешься, - прохрипел "Хозяин" и положил трубку.
Я понял, что у меня что-то поехало. Но никак не мог вспомнить, что именно и куда. И поэтому поехал домой. Вечером позвонил Бегемот и сказал, что приходили из ФСБ и просили передать, что если
я ещё разок так пошучу, то они шутить уже не будут.
Теперь я знаю, что не только у палки есть два конца: у шутки - тоже!
|
