(русско-американская сказочка с убойной развязочкой)
У братца Кролика была хижина в долине под горой, но лубяная. А у братца Лиса – офис на горе, но ледяной. Пришла весна красна. У братца Лиса офис-то и потёк. А у братца Кролика хижина, как стояла, так и стоит.
Примчался братец Лис к братцу Кролику: мокрый, как рыжая мочалка, трясётся весь – зуб на зуб не попадает.
- Пусти, братец, погреться - скулит, - Христом богом прошу. Всю жизнь на тебя молиться буду и никогда-никогда не обижу – вот-те крест. Клянусь Кораном и Талмудом! Аллах акбар!
- Лис, конечно, дурак и подлец, - подумал братец Кролик, - Но всё-таки жалко. Всё-таки животное. Всё-таки не изверг. Всё-таки не человек. Ладно уж, пущу его, дурака, обогрею. А то вдруг и впрямь: простудится, захворает, чихать начнёт – бациллы распространять. Бациллы по ветру полетят - детишек моих заразят. Детишки чихать станут – меня заразят. Пустить, конечно, пущу, но всё-таки подстрахуюсь.
- Хорошо, - закричал он братцу Лису, - Сейчас я тебя пущу. Только сначала переберусь с детишками в погреб, чтобы тебе попросторнее было. Хижина у меня ведь маленькая – восемь комнат всего. Все не поместимся. И смотри, не хватайся за дверную ручку, пока я не скажу! Я должен сначала отключить от неё 220 Вольт, потом убрать противопехотную мину, что под половицей, а потом уже снять утюг, который висит над дверью и привязан к ней шнурком.
А сам думает:
- Кто тебя знает, что тебе на ум взбредёт, когда отогреешься? Вдруг снова захочешь моих детишек воровать?
А погреб у братца Кролика надо сказать был не в пример хижине: и прочный, и просторный: три этажа, на каждом ванная, туалеты, сауна… Ну, ещё бассейн 50-метровый, спортзал, стадион… И все продукты там же хранились – на случай длительной осады. К тому же, кроме стального люка, соединяющего погреб с хижиной, имелось ещё 148 потайных выходов, разбросанных по всему лесу и окружающим огородам. В общем, это было самое подходящее место для кролика, живущего в окружении хищников и привыкшего к образу жизни подпольщика и партизана.
Поначалу братец Лис вёл себя очень даже пристойно. И хоть не было замечено, чтобы он молился, а уж тем более - на братца Кролика, но и дурного за ним тоже ничего не замечалось.
Утром, проснувшись, он пил в большом количестве крепкий кофе и просматривал свежую порнуху. Притомившись, опять ложился спать – и уже до обеда. Пообедав, братец Лис снова просматривал порнуху, но уже более тщательно.
Потом обильно ужинал, и только после этого врубал ”телек” и балдел от рекламы до самой темноты. А с наступлением темноты быстро собирался и убегал воровать – но где-то на стороне. Поэтому и не было заметно.
В общем, ничего особенного: Лис как Лис.
Но скоро стал братец Кролик примечать, что зачастил к Лису в гости сэр Игл – белый орёл. Что ни вечер – а он уж тут как тут. И всё секретничают, всё шушукаются о чём-то с братцем Лисом.
- Ох, ни к добру это, - подумал братец Кролик, - Чтобы благородный сэр Игл вот так, запросто, без всякого интереса, к какому-то плешивому Лису прилетал? Отродясь такого не бывало! Уж не попал ли мой домик в зону жизненно важных интересов сэра Игла?
От такой мысли братец Кролик даже перекрестился на всякий случай. Все знали, что, если что-то попадает в зону жизненно важных интересов сэра Игла, то это ”что-то” рано или поздно становится его добычей!
И вот однажды началось. Рано утром Кролика разбудили странные звуки, доносившиеся сверху – из хижины: не то громкое шипение, не то – тихий рёв.
- Что это ты затеял, братец Лис? – закричал братец Кролик.
- А это я, братец, крышку твоего гроба… Извини, оговорился: крышку твоего погреба автогеном завариваю.
- Зачем? – удивился братец Кролик, - Я ведь и так ею сейчас не пользуюсь.
- А затем, - ответил Лис, - Что я, братец, отделяться от тебя решил.
- Отделяться в моём домике? Ты что, рехнулся? Ты же мой гость! – завопил Кролик.
- Ну, когда-то может и был гостем, а теперь законный совладелец! – захихикал Лис, - Я тут посоветовался со знающими юристами, и они объяснили мне, что я тут – среди вас, кроликов, образую национальное меньшинство. И к тому же подвергаюсь дискриминации, поскольку не имею никаких прав в вашем вонючем погребе. Зато на своей части территории я составляю абсолютное большинство. А раз так, то имею законное право на значительную автономию – вплоть до полного суверенитета. Так что, я тут посовещался сам с собой, провел с собой референдум и в результате тайного голосования принял решение отделяться. И сэр Игл тоже с этим согласен. Кстати, я ему уже чердак сдал в аренду – под военно-воздушную базу.
- Мой чердак? Сэру Иглу? Да ведь он же теперь всех нас тут со свету сживёт! – завопил Кролик.
- Кого-то может и сживёт – тех, кто не хочет дружить с сэром Иглом. А мы с ним – душа в душу, - протявкал Лис, - Кстати, о дружбе: мой тебе дружеский совет, сматывайся-ка ты отсюда насовсем и как можно подальше. А то ведь сэр Игл высоко летит, далеко глядит. Ему все твои потайные выходы засечь и накрыть – раз плюнуть. Ты же знаешь, какой он мастер точечных ударов: уж если долбанёт – так точно в темечко.
- Лис, конечно, подлец и дурак в придачу, - подумал братец Кролик, - Но тут он абсолютно прав. Если этот пернатый правозащитник здесь поселится, мне и моим крольчатам хана. Всех перещёлкает, как цыплят. Что же делать-то, а? Совсем пропадаю.
Братец Кролик уже готов был расплакаться. И вдруг вспомнил, что и его батюшка, и его дедушка, и их батюшки и дедушки, попадая в подобные экстремальные ситуации, всегда обращались за помощью к дядюшке Гризли. Точнее, к его батюшкам и дедушкам. И они здорово помогали!
- А что, если и мне попробовать? - подумал братец Кролик, - Может и не сожрёт с первого раза? Должен же хоть чуточку дорожить семейными традициями.
Дядюшка Гризли только что проснулся после длительной спячки в своей берлоге. Это был огромный, старый, ленивый и неряшливый медведь. В берлоге у него всегда царил беспорядок и постоянно не хватало еды. В еде он был особенно не разборчив: жрал, что попадя, и при этом крепко выпивал.
В данный момент дядюшка Гризли пытался ловить крыс и мух, которые разворовывали его скудные запасы. Охота шла скверно: мухи и крысы были явно проворнее дядюшки Гризли. Да и сам он занимался этим без малейших признаков энтузиазма.
- Плановое мероприятие, - догадался братец Кролик, - Эх, мне бы его мощь и размеры! Уж я то не стал бы тратить время на такие глупости. У меня бы весь лес по струнке ходил!
- Анкл Гризли, - учтиво обратился он к медведю, - Не откажите в любезности выслушать Вашего недостойного дальнего родственника. Говорят, мы с Вами одной крови, а Ваши батюшка и дедушка даже помогали моим батюшке и дедушке в экстремальных ситуациях.
- Ах, это ты, братец Кролик, - почему-то сразу узнал его медведь, - Как же, помню, помню. Докладывали мне про тебя. Помнится, мои дедушка с бабушкой частенько угощались твоими дедушками да бабушками, когда голодуха была. Так что, насчёт одной крови – это ты прямо в точку попал, в самую, что ни на есть, сердцевину. Да шучу я! Шучу я так, понимаешь ли, с голодухи. Не волнуйся, рассказывай всё, как есть. Чем смогу – помогу. Чту, понимаешь ли, наши народные былинные традиции.
- Да что уж тут рассказывать, дядюшка Гризли. Была у меня избушка лубяная, а у гражданина Лиса – офис на горе, но ледяной. Пришла весна красна – у него офис-то и потёк. Попросился он ко мне пожить, а потом меня же из моей избушки и выгнал.
- Да, не здорово получается, не по-зверски как-то. Форменный разбой получается и к тому же буквально у меня по носом - фактически на моих, понимаешь ли, заповедных угодиях, - загудел Гризли, - А ну, пошли! Сейчас мы этого бесстыжего Лиса МИГом выдворим с чужой территории. Может и подкрепимся заодно. Да, чуть не забыл, у меня ж тут ещё и медвежонок есть - внучок. Давай, и его прихватим – пусть поучится. Эй, Жирик! Лиса гнать пойдёшь?
- А как же! У меня на лис нюх отменный – однозначно! – оживился Жирик.
- Ну, тогда собирайся.
- Я быстро, я мигом! Вот только игрушки прихвачу – и всё.
- Какие тебе ещё игрушки? Мы же на лиса идём, - удивился дядюшка Гризли.
- Да так, мелочь всякая, страшилки-пугалки: петарды самонаводящиеся, фейерверки с кассетными боеголовками, пистоны демографические. Между прочим, всё отечественного производства.
- Это что ещё за пистоны такие странные? Почему не знаю? – с подозрением спросил дед.
- Отличные пистоны! Берёшь его, значит, распаковываешь, применяешь по назначению… А в самый ответственный момент он как рванёт! Вобщем, настоящий демографический взрыв происходит – со всеми вытекающими последствиями.
- Ты эти глупости брось! – заревел Гризли, - Ты меня не позорь. Ишь, набрал арсеналу. Да тут на целого слона хватит! Мы ж с тобой Лиса гнать идём. Понимаешь, дурья голова? Старого плешивого Лиса, а не слона.
- Хорошо, хорошо, - обиженно заворчал медвежонок, - Тогда я только одну мягкую игрушку возьму.
- Какую такую мягкую игрушку?
- Да так, мелочь: жаба китайская.
- Что ещё за жаба? - простонал дед.
- Отличная жаба! Икру мечет – прямо как осётр. А если кто сожрёт икру эту – сам потом жабой становится.
- Фу, гадость! Брось немедленно! Так ты идёшь, паршивец, или нет?
- Иду, иду! Ишь раскомандовался, верховный главнокомандующий. Но средства ПВО я всё равно прихвачу, – сердито бормотал Жирик, лихорадочно распихивая по карманам рогатки среднего радиуса действия.
Всё же кое-как собрались и в конце концов дотопали до хижины Кролика.
- Эй, Лис! А ну, выметайся подобру поздорову! – заревел Медведь.
А Лис высунул голову в окошко и кричит ему:
- Протри зенки, старое чучело! Да наверх посмотри. Видишь, кто у меня на чердаке гнездо вьёт? То-то же! Вот сейчас вам сэр Игл задаст! Как выскочит, как выпрыгнет – пойдут клочки по закоулочкам.
Тут анкл Гризли аж оторопел слегка.
- Что же ты мне про сэра Игла-то не сказал? – обиженно пробормотал он. – Мы ведь с ним теперь почти что друзья: сотрудничаем, понимаешь ли, в разных областях.
- Да разве от этого Лис стал лучше? Он что же теперь не вор и не преступник? – завопил братец Кролик.
- Так-то оно так, - заворчал дядюшка Гризли, - Но мне сейчас, понимаешь ли, совсем ни к чему портить отношения с сэром Иглом. Застойный период у меня был длительный – можно сказать, форменная спячка. Из-за чего в настоящее время полный упадок жизненных сил и слабость во всех членах. Хвораю я, понимаешь? А сэр Игл, между прочим, мне лекарствами помогает, витаминами всякими. Не бесплатно, конечно – под проценты даёт. Так что, я ещё и должник у него. Вот если б ты ко мне прошлым летом обратился или осенью, когда я здоровый был… Слушай, а может нам политическими методами попробовать, а? Сядем за стол переговоров, посоветуемся, подискуссируем.
- Какие переговоры? – заверещал Кролик, - Лис вон уже автогеном всё заваривает. А сэр Игл все мои секретные выходы скоро перекроет. Да мы, кролики, в этом погребу уже почти что, как в гробу!
- У, да ты экстремист, оказывается. Небось, сам довёл Лиса до такого состояния, что он от тебя отгораживаться начал. Издевался, поди, над бедным животным? И что теперь о тебе другие животные думать будут? Да при таком садистском отношении к окружающий фауне ты и впрямь скоро окажешься в полной, можно сказать, политической изоляции. Цивилизованные методы – они, дружок, всегда симпатичнее.
А сам подумал:
- Ох, жрать-то как хочется! Может и впрямь: не Лисом, а Кроликом подкрепиться? И очаг напряжённости ликвидирую, и с сэром Иглом отношения улучшу. Нет, стыдно как-то. Может попробовать сначала с этим стервятником посоветоваться? Кстати, вот и он летит, голубь мой ясный.
И заорал во всю глотку:
- Хэлло, сэр Игл! Хау ду ю ду? Хау из ё пизнесс?
- Да он тебя и не замечает, чучело мохнатое, - грубо оборвал его Жирик, - Он сейчас всецело занят сооружением своей военно-воздушной базы – однозначно! У меня глаз – алмаз, как у сокола. А ты под самым носом – и то ничего уже не видишь. На пенсию пора, дедуля!
- Ну, за чучело ты мне, паршивец, ещё ответишь – когда в берлогу вернёмся. А ну, марш домой!
И ушли медведи обратно в свою берлогу, оставив Кролика наедине с его мыслями и горем. Понял братец Кролик, что негде ему теперь подмоги искать. Идёт по лесу – плачет. И вдруг прямо ему навстречу кум Олесь бежит – петух деревенский. Задиристый такой.
- О чём, зайчик, плачешь? – спрашивает.
- Да не зайчик я, а кролик, - сердито отвечает ему братец Кролик. Тебе, ”деревня”, всюду ”зайчики” мерещатся.
- Ну, может я и ”деревня”, но в обиду себя не даю и сопли не распускаю, как некоторые. И я, между прочим, тоже партизан, да к тому же ещё и красный - вот. Так о чём ты, кролик, плачешь?
Рассказал ему братец Кролик: и про избушки, и про Лиса, и про сэра Игла, и про позорную экспедицию медведей.
Подумал кум Олесь, подумал и говорит:
- Да, похоже, что не вернуть тебе уже своего домика. Нам с тобой эту банду не выгнать – матёрые хищники. Один братец Лис чего стоит! Все мои куры от одного его имени с насестов слетают. А этот сэр Игл? Само существование такого матёрого хищника – оскорбление моего петушиного достоинства! Я же всё-таки петух, а не страус какой-нибудь, к которому любой (я подчёркиваю: любой) может подойти сзади и смело написать на этом самом месте: Use me everybody! – Я имею в виду тот самый позорный момент, когда он голову в песок прячет.
Выгнать мы их, конечно, не сможем, а вот отмстить и даже очень сильно – это запросто. На всю округу прогремим!
- Шутишь, кум! Где ж нам с ними тягаться-то? Мы же с тобой – вон какие маленькие да слабые, а они – вон какие здоровенные! Мелкую гадость исподтишка – это ещё куда ни шло, но отомстить… Кишка тонка!
- Видишь ли, братец Кролик, - говорит ему Петух, - Мои куры очень любят во всём копаться. Ну, куры – что с них возьмёшь? И вот однажды они откопали в лесу самую настоящую бомбу – причём в исправном состоянии! Видать, ещё с прошлой войны осталась. У нас, на моём ”Олесье”, чего-чего, а такого добра хватает. Давай-ка мы с тобой дождёмся темноты, и когда эти матёрые хищники уснут, соберём всех наших кроликов, кур и прочую живность, и общими усилиями, тихонечко, не спеша, прикатим эту бомбу потайным ходом в твой погреб. Я уверен, что у нас получится. А уж дальше предоставь это дело мне. Ты понимаешь, что я имею ввиду? Ты чувствуешь, как здорово мы можем отомстить?
Тут, наконец и до Кролика дошло, что имеет в виду кум Олесь:
- Ух и отомстим! – закричал Кролик, - А сами-то не взорвёмся? – вдруг опомнился он.
- Ну что ты! Мы же все отойдём на безопасное расстояние, а потом дистанционно… - я знаю в этом толк, не сомневайся. Отомстим сильно, но аккуратно. Как любит говорить сам сэр Игл, нанесём ”точечный удар”.
И отомстили! Так рвануло, что весь лесочек на воздух взлетел: со всеми его орлами, гризлями, петухами, кроликами и прочей живностью. Вобщем, пошли клочки по закоулочкам.
Бомба-то, оказывается, была не со времён войны, а очень даже современная - атомная.
Тут и в сказочке облом, а тем, кто слушал – поделом!
|
