КАК ПРИДУМАТЬ АНЕКДОТ
Cмеяться право не грешно. Возможно, вы склонны считать так же. Не грешно право смеяться над всем, что просится на алтарь смеха. Смеясь, мы приносим в жертву многие свои слабости, не совсем положительные наклонности, все то, что мешает нам быть людьми в самом полном значении этого слова. Когда мы смеемся, мы меняем свой взгляд на многие вещи и то, что вчера еще казалось не совсем нормальным, сегодня, через смех воспринимается как вполне обыкновенное и вместимое в рамки существующей действительности. Может быть вместимое через юмор, может даже очень тонкий юмор, который утончает и сглаживает грубые формы некоторых проявлений (явлений) этой по большому счету загадочной жизни.
Смеяться любят все без исключения. Каждый по-своему, конечно. Кто-то, например, смеется только лишь про себя, молча усматривая свои веселые стороны в комичных (на субъективный взгляд) ситуациях.
Почему вообще существует смех и что это такое? Почему наш ум реагирует на какую-то информацию щекотливыми чувственными эмоциями, что бодрят и заставляют более открыто смотреть на окружающее в эти неожиданные мгновения смеха. В сознании будто вспыхивает фейерверк представлений, а за этим фейерверком неизменно следуют чувственные эмоции. Эмоции от смеха не могут быть постными или лучше сказать пресными. Они подхлестывают различные чувства, которыми во время смеха управлять довольно трудно. Но видимо смех для того и нужен, чтобы чувственно расслабиться, обнажить свое заиндевевшее в повседневных проблемах внутреннее “я”. Хорошо, наверное, комикам, смеются там, где можно и где соответственно нельзя. Обнажены, разумеется, до предела. Но, кстати комики - это люди, которые в наибольшей степени умеют контролировать свои эмоции. Не думали об этом? Если представиться случай, понаблюдайте за выступлением какого-нибудь. Можно сказать, что комик, это как раз тот человек, который смеется хорошо, потому что всегда смеется последним. Ему важно, чтобы рассмеялись вы. Он вас поддержит. Со знанием своего дела. Но после вас. Или одновременно с вами. Но никогда не будет смеяться первым. Это важно - говорить, что думаешь и думать, что говоришь. Здесь необходимо увидеть границу, которой фактически нет. Предположим, вы хотите, чтобы кто-то рассмеялся. Вы просто говорите что-то смешное? Есть анекдоты, которые понятны сразу далеко не всем, да и важно еще уметь рассказать. Значит, прежде чем что-то сказать (предположительно смешное) вы думаете, что именно вы скажете. Обдумав, вы говорите. Смешно? Комик потому и говорит смешно, что говорит то, что думает и думает, прежде чем сказать. Одновременно. Как это у него (у них) так получается - это уже другой вопрос. Во-первых, это умение использовать момент, то есть представления людей о чем-то в данную секунду. А представления создаются потоком мысли, а мысль поточна... То есть, если вы хотите рассмешить кого-то (в процессе беседы, общения), вы должны “вписаться” в этот момент свежих представлений (представления) и сказать то, что думаете, думая, что вы говорите. И тогда вам самим станет смешно. В таком случае вы не сморозите нелепость, то есть, как говориться не ляпнете ни к селу, ни к городу.
Почему анекдот сам по себе вызывает смех? Анекдот - это отражение действительности (так, как могло бы быть на самом деле) возведенное в степень абсурда или просто доведенное до абсурда.
- Простите, сколько вам лет?
- А вам, что мало?
Это пример анекдота, который абсурден во всех планах. Он, скорее всего не понятен. Чтобы увидеть в этих двух фразах смешное, человеку необходимо обладать очень живым и ярким воображением, то есть... просто тут же в уме нарастить на эти две фразы аспект ситуационности в первую очередь. Ведь это голые фразы. Они ни к чему не привязаны. Но привязывать их необходимо, конечно же, к ситуации, которая возможна и вероятна в реальной жизни.
Таким образом, можно вполне определенно заключить, что анекдот есть отражение нашей жизни. Значит жизнь сплошной анекдот? Нет. Ни в коем случае. Анекдот как бы искривляет действительность. Но с другой стороны, если подумать, мало ли в жизни бывает анекдотичных ситуаций? Да, сколько угодно. Потому что люди не всегда думают, что они говорят и что делают, стараясь при этом делать и говорить то, что так легко и свободно думается, не анализируя последствия. Анекдот - это анекдот. Или смешная история. Это всего лишь отражение жизни, выраженное в словесной форме. Сама же жизнь в ее конкретных ситуациях и обстоятельствах совсем ведь не отражение себя самой, а неоспоримая реальность. Вы совершили какую-то нелепость, потому что во время не подумали о последствиях. Смеяться вы будете позже (и другие вместе с вами или у вас за спиной).
Итак, в любой шутке, как говориться есть доля правды. Но шутка, потому и вызывает смех, что построена на адекватном действительности абсурде. То есть и действующие лица и обстановка - все знакомо и привычно, ситуация описанная в анекдоте возможна,.. до тех пор пока вам не дорасскажут его до конца. Где началась смешная сторона действительности? Именно действительности, иначе бы вы не смеялись. В самом конце этого короткого и предположительно смешного рассказа?
Слон почему-то снова был на рогах. Его боднул какой-то козел.
Почему это предположительно смешно? “Слон на рогах” - здесь двойной и не совместимый смысл. На рогах - в смысле сильно выпил, но слон не человек, ему не свойственно напиваться. Кому-то это покажется смешным, просто ухахочется человек. Но кто-то чрезмерно интеллектуальный не увидит здесь (в первом предложении) ничего смешного. Для такого человека это просто двусмысленность и может быть где-то нелепая. Но то, что слона, который был на рогах, боднул какой-то козел... Уже не совсем смешно? А что произошло? Мы стали раскладывать анекдот на составляющие его смыслы. Их в данном примере несколько (шесть). Дальше будем продолжать, станет совсем неинтересно.
Гораздо интересней просто анекдот.
Маша опять разбила вазу, за что ее мама не поругала, потому что мама поругалась с папой, а вазу подарил маме он. А Маша разбила вазу, что бы они помирились. Папа же рассердился на Машу за вазу и сгоряча отшлепал ее. За Машу вступилась мама, и они снова стали ругаться. Маша ревела и сильно жалела, что больше нет вазы и разбивать нечего, чтобы помирились мама с папой. Тогда она подумала, что остался еще хрустальный набор, который купила мама ко дню рождения папы.
Почему развелись машины родители?
Надо заметить, что придумывание анекдотов является очень хорошим упражнением для ума и чем менее стандартен придуманный вами анекдот, тем сильнее развивается у вас способность к не стандартному мышлению. Большей своей частью, примеры анекдотов, приведенные здесь, были придуманы в попытке немного отклонится от стандартности юмористической мысли.
Далее...
- Почеши-ка мне за ухом, - попросил чебурашка зайца, - а то у меня лапы не достают, а чешется так, что хоть удавись!
- А в носу, к примеру, тебе не поковыряться?
- Поковыряться-то как раз не за чем, да и с носом все у меня в порядке,.. но раз уж ты предложил...
Или же...
- Будьте так добры, посоветуйте сколько времени.
- Как это?
- Ну, как... просто. Сейчас на ваших часах стрелки в каком положении?
- У меня стрелки не в положении. Вы хотите узнать который час?
- Я ничего не хочу узнать, но можете мне посоветовать...
- Не хочу, конечно, говорить, что я о вас думаю...
- Мне не интересно, что вы можете посоветовать лично мне, я в этом не нуждаюсь, посоветуйте мне сколько времени.
- Ничего более странного в жизни не слышал! Что можно посоветовать на счет времени?!
- Зачем считать время? Странные люди! Если у вас есть часы, то значит сразу нужно их считать?
- Не их, простите, а по ним... И кстати, прошу извинить, но у меня мало времени...
- Мало времени? Ну, наконец-то, спасибо.
- ... ? Что же вы все-таки хотели узнать?
- Узнать? Ничего. Времени мало, я понял, спасибо.
- Ничего, конечно, не понимаю я с вами, но если вас интересует время, то лично у меня часов нет, спросите у кого-нибудь...
- Так что же вы мне голову морочите СТОЛЬКО времени!
- Сколько, простите?
- Чего сколько?
- Ну, времени.
- А... - смотрит на наручные часы. - Без пяти минут...
- Так... Без пяти минут ЧЕГО?
- Ам,.. Гм-м,.. у меня на часах нет часовой стрелки, ничего не поделаешь.
- Вы больны?
- Чем? - Крайне удивляясь.
- Прощайте.
Уходит.
- Блин, как же все-таки убить время?..
Смотрит на часы, потом начинает выворачивать с открытого циферблата оставшуюся стрелку.
Или же...
- Шутка это, пошутил я!
- Как вы так можете, я же все таки женщина!.. - Вытирает подолом платья слезы.
- Вот и я так думаю, что еще за шутки... - Смотрит на стройные ноги и открывшиеся виды на нижнее белье. - Я же все таки мужчина.
- Так если вы мужчина, то должны держать себя в рамках приличия! А вы сморозили ТАКУЮ пошлость! Вы думаете, я что? Я же прили-ична-ая!!! - Разглаживает на бедрах немного влажную от слез ткань платья и всхлипывает.
- С вами, знаете, это довольно сложно... Поплачьте еще.
- Ах! Вы изверг, настоящий,.. настоящий... Не могу даже выразить, кто! - Опять плачет и вытирает подолом лицо.
- Скажите, вы специально все это делаете?
- Что-о? - Поднимет раскрасневшиеся влажные глаза на него, держа в руках у лица нижний край платья.
- ТАК плачете?
- Я так плачу только по крайней необходимости.
- А сейчас необходимость именно такая?
- Д-да-а!
- Пошутить еще?
- Д-ДА-А!!!
- Странный народ эти женщины...
Или же...
- У меня во рту такой вкус...
- Что очень неприятно?
- Да не сказать, что бы...
- Могу посоветовать соду. Надо пополоскать полость рта и этот вкус исчезнет.
- Исчезнет совсем?
- Да, если полоскать интенсивно. И побольше соды.
- А вы сами пробовали?
- У меня нет такого вкуса, как у вас.
- Значит сода?
- Сода.
- И будет другой вкус?
- Вы бы просто начали уже делать, что нужно.
- А нужно ли?
- То есть?
- Понимаете, мне кажется, что наши вкусы не совсем сходятся, но друзьями мы, конечно, быть сможем.
- О чем вы?
- Я о том, что о вкусах не спорят.
- Я и не спорю, это был просто совет.
- Тем более навязывать свои вкусы...
- Что вы хотите этим сказать?!
- Жаль,.. друзьями быть не получится.
- А я и не навязываюсь, между прочим.
- Навязываетесь! Свой вкус навязываете.
- Да вы что, совсем! Вы сами начали про вкус!
- А может я вас проверял!.. Вот так!
- У вас с головой все в порядке?
- Нет! Во рту, блин такой вкус, ТАКОЙ ВКУС!!!
Или же...
У психотерапевта.
- Терпеть ненавижу тараканья!
- Так потравите.
- Кого?
- Тараканов.
- Кого же тогда терпеть?
- Но вы же их ненавидите!
- С чего бы вдруг? Я тараканов специально развожу, они у меня как домашние любимцы.
- Гм... Ну, а как насчет того, что, "терпеть ненавидите"?
- Да терпеть я вообще ненавижу. А они ночью как начинают по мне ползать, то вот этого я терпеть и ненавижу!
- Не хотите терпеть, но разводите тараканов, которые ползают по вам ночью и вы тогда ненавидите терпеть это.
- Все правильно вы подметили.
- Что конкретно вас беспокоит?
- Я хочу, чтобы они по мне так не ползали.
- Вы обратились тогда не совсем по адресу, чем же я лично смогу вам помочь в этой, гм,.. щекотливой ситуации.
- Сделайте так, чтобы у меня возникла к ним ненависть.
- Вы хотите гипноз?
- Да, что угодно, лишь бы не так ползали.
После сеанса гипноза.
- Спасибо доктор, я чувствую себя заново родившемся человеком.
Из дневника психотерапевта.
“Довольно необычный случай, но ничего серьезного. Думаю курс лечения не потребуется. Но какое странное отношение к тараканам!”
Через неделю.
- Доктор, доктор! ОНИ ОПЯТЬ ПОЛ-ЗА-А-ЮТ!!! И еще сильнее!
- Вы их потравили?
- Нет.
- Почему же?!
- Я ненавижу, когда они по мне ползают еще сильнее!
- Это понятно. Так, что же вас останавливает их потравить?
- Мне в голову просто пришла одна мысль... Но ведь они меня терпят, так?
Доктор, крайне удивленно, но как всегда спокойно.
- Положим, так.
- Я их тоже терплю, так?
- Не сомневаюсь.
- Вот если бы они ненавидели терпеть меня, так же как я их...
- И ...
- Доктор, вы любите ненавидеть терпеть, а?..
Из дневника психотерапевта.
“Странный случай, очень даже странный. Понял, что человеку действительно нужна моя профессиональная помощь только спустя неделю после обращения ко мне. Помощь, конечно оказана - пациент определен в изолированную палату. Но говорит, без тараканов скучно. Теперь в больнице придется усилить контроль за соблюдением санитарных норм. Но эти тараканы... Как же они ползают! Как же они, сволочи п о л з а ю т !!!”
Или же...
В магазине у прилавка долго стоит покупатель в больших очках с толстыми линзами. Молоденькая продавщица, наконец не выдерживает.
- Что вы так уставились?
- Да вижу все у вас какое-то не такое.
- Какое не такое?
- Ну, другое...
- А вы?
- Что?
- Какие вы?
- Такие.
- Какие такие?!
- Какие есть.
- Ну вот и мы... Какие есть. И нечего пялиться.
- А почему вы грубите, собственно?
- А зачем вы смотрите?
- А что я должен делать?
- Я не люблю, когда так смотрят.
- Как же я смогу оценить, если не буду смотреть?
- Да за кого вы меня принимаете?! Вам лечиться надо!
- Дайте жалобную книгу. И товар у вас ни то, ни се и обхождение скотское...
- Это что значит - товар?! Вы куда смотрите! Вы что это говорите! Эй! Кто нибудь, здесь маньяк!!!
В общем, здорово парня отмутузили.
Уже на улице, держа в руках линзы и сломанную оправу.
- Говорил же мне врач учитывать угол зрения... Вот, что значит не думать куда именно смотришь!..
- Эй, мужик, ты куда это уставился!
- Я...
И что именно говоришь.
Или же...
В троллейбусе. Кондуктор обращается к мужчине.
- Вас просят уступить место.
- Кто? - Тот активно озирается по сторонам, завязая взглядом в плотной массе стоящих.
- Да вот же женщина говорит, что ей плохо.
Смотрит, наконец на женщину.
- Вам правда плохо?
Та, держась рукой за низ живота.
- Вы знаете, на самом деле что-то... Я жду ребенка.
- Правда-а?! Поздравляю.
Кондуктор.
- Вы уступите, наконец место?
- Кому? - Во взгляде крайнее недоумение.
- Так... - Кондуктор явно озадачена ситуацией. - Вы вроде, как мужчина, все-таки... - Но не успевает закончить фразу, как тот резко вскакивает, толкает ошалело беременную женщину и орет чуть ли не на весь троллейбус.
- Что вы меня заговариваете! Вон, остановку свою из-за вас проехал!!!
Или же...
В парикмахерской.
- Вас побрить?
- Только осторожно, я боюсь опасной бритвы.
- Я аккуратно, не беспокойтесь.
Парикмахер намазывает пеной клиенту подбородок и щеки. Потом берет бритву.
- Смотрите осторожней. - Изрядно нервничает тот.
- Я брею людей уже более семи лет, никто еще не жаловался.
- Потому и не жаловался? - С явным подозрением уточняет клиент.
Девушка смеется.
- А вы шутник.
Лезвие бритвы касается подбородка.
Вдруг, клиент резко хватает парикмахера за руку, держащую бритву.
- Пожалуйста, осторожней...
Лезвие из-за толчка впивается в кожу и еще глубже. Обильно течет кровь, заливая воротник рубашки. Клиент вскакивает.
- Я же предупреждал вас! Вы за это ответите!!!
Девушка вся сине-зеленая от ужаса делает неосознанно движение руками к его шее, но в одной руке злополучная бритва со следами крови.
Клиент держится руками за горло, подбородок и воет.
- МА-А-НЬЯ-Я-ЯЧКА!!!
Девушка падает в обморок.
Молодой человек отнимает руки от горла и замолкает, глядя на лежащую на полу девушку.
- Вот все они так... - Горестно заключает он. - Есть ли хоть одна способная понять хорошую шутку?
Затем машет в сердцах рукой.
- Так холостяком до конца жизни и...
Или же...
Обезьяна в зоопарке залезает под самый потолок клетки и мочится в сторону глазеющих на нее школьников-первоклашек, что вместе с учительницей в рамках культурного мероприятия посетили зоопарк.
Учительница.
- Видите дети, как нельзя поступать. Нужно всегда соблюдать нормы приличия...
Маленький Вовочка, видимо собираясь уточнить на счет норм, выдвигается вперед.
- Тамара Александровна, а почему обезьяна не соблюдает нормы этого... как его... а, вот - приличия?
- Понимаешь, Вовочка, обезьяне очень сложно объяснить, что они существуют.
- Значит, если бы обезьяна знала, что существуют нормы при... приличия, то она бы их соблюдала?
- Нет, Вовочка, даже тогда обезьяна не соблюдала бы их.
- А почему, Тамара Александровна?
- Потому что обезьяна - это не человек, ей не объяснишь, что существуют какие-то нормы и для чего они нужны и потому обезьяны делают что хотят.
- А для чего нужны эти нормы?
- Чтобы... Ну, чтобы людям было приятно общаться друг с другом.
- А почему обезьяне это не объяснишь?
- Вовочка... Она, ну, не понимает человеческого языка.
Учительница треплет малыша по голове.
- Понял теперь?
Молчание.
- Вовочка, теперь тебе понятно почему обезьяне не объяснить про приличия? - Ласково повторяет она и тут ошалело замечает, что Вовочка писает ей на туфель.
- Вовочка! Что ты делаешь?! Это ведь НЕ ПРИЛИЧНО!!!
Молчание. Вовочка писает на второй туфель.
- Во... - Она задыхается от наплыва ощущений и противоречивых чувств. - Вовочка, ты понимаешь, что тебе говорят?!
Тот мотает головой.
- Не понимаю я вашего человеческого языка и общаться мне с вами, Тамара Александровна крайне неприятно!
Или же...
- Ты опять купил на рынке тухлятину! - Говорит в сердцах жена мужу. - Когда ты научишься различать, где свежее и ароматное, а где даже муха гадить не станет!
- Я беру только лишь то, что соответствует моему вкусу, дорогая...
Или же...
Тамада. Немного подвыпивши.
- Не могу выразить, как мы счастливы видеть этих двух молодых, вступающих на тернистый путь любви и семейной жизни людей, которые сегодня являются виновниками и одновременно украшением торжества, что так многолико сегодня счастливыми и просто радостными улыбками, которые как ясный свет предутренней зари в жизни этих двух молодых, вступающих на тернистый путь любви и семейной жизни людей, которые сегодня являются виновниками и одновременно украшением торжества, что так многолико сегодня счастливыми и просто радостными улыбками, которые как ясный свет предутренней зари в жизни этих двух молодых, вступающих на тернистый... Горько в общем.
Или же...
- Смеяться право не грешно!
Сказал старик бездомной (кто знает, может бешенной) и худой собаке.
У пса же жар на языке
Стекал слюной обильной вниз.
- Вот только было бы смешно...
Сказал и смотрит, как у пса язык от голода отвис.
Старик же кость держал в руке
И размахнувшись резко,
Лишь на мгновенье задержался,
И кинул очень далеко...
Собака ринулась и затерялась в визжащей псиной свалке.
Но как старик тот бешено смеялся!!!
Или же...
Человек упал с моста. На мосту собралась толпа.
- Говорят, человек упал?
- Не крокодил же!
- При чем здесь крокодил?
- А вы что, сами не видите?
- Ты чё самый умный?
- Тебя не спросил!
- Да ты щас у меня следом полетишь!
- Штё? Я? Да я тебе...
С моста упал человек.
Или же...
Штирлиц снова был в сильном ударе. Он ударился головой об пол, когда ночью скатился с кровати. Ему снилась родина.
Или же...
Рефери на боксерском ринге.
- Нельзя так бить господа, это не по правилам!
- Какие еще могут быть правила! Он же сам бьет ниже пояса!
- Ниже пояса не по правилам, согласен, но зачем же бить ногами лежачего, да к тому же в нокауте!
Или же...
- Девушка, у вас расстегнулся лифчик.
- Ой, спасибо, а как вы видите?
- Я экстрасенс.
- Ах! Посмотрите еще, мне кажется, там что-то сместилось... ну, вы понимаете?
Или же...
В детском садике во время тихого часа.
- Вовочка, почему ты не спишь?
- Тетя Настя, меня очень беспокоит вопрос, а вы замужем?
- Как тебе сказать... Я еще не решила. А почему тебе это интересно?
- Пока не знаю... - говорит Вовочка, оглядывая потолок и стены.
Или же...
На уроке зоологии. Учитель.
- Вопрос ко всем. Почему у ящериц хвосты...
Быстрякин Вова чуть ли не ором на весь класс.
- Я знаю! Длинные!!!
Учитель.
- Быстрякин, ты хочешь помочь мне сформулировать вопрос?
Вова.
- Так вы же уже кончили...
Учитель.
- ЧЕГО?!
Вова.
- Ну, это, форму... мулировать.
Учитель.
- Желаешь снова прогуляться к директору?
Вова огорченно, даже скорее подавлено.
- Опять реакция подвела...
Или же...
Один из студентов театрального института на практических занятиях не совсем умело корчит из себя комика.
- Философский вопрос... - Встает в крикливую позу, видимо изображая помесь дебила с дрессированной обезьяной. - Что в человеке делает человека смешным?
Где-то в глубине зала взрыв почти истерического девичьего смеха.
Сбивается. Начинает снова.
- Философский вопрос... - Та же поза. - Что в человеке...
Где-то там в глубине зала настоящая истерика.
Сильно сбивается. Воинственно обращается в зал.
- Эй, в чем там дело? Вы не даете мне кончить.
После этих слов, смеющейся, видимо уже очень плохо. Ей уже оказывается необходимая помощь. Кто-то пытается делать искусственное дыхание, так как она, по всей видимости, почти в обмороке.
- Неужели я такой смешной? - Удовлетворенно заключает как бы про себя выступающий.
Или же...
Железнодорожный вокзал. Громкий перестук буферов стоящего у перрона поезда.
- ПРОСЬБА К ОТЪЕЗЖАЮЩИМ ЗАНЯТЬ СВОИ МЕСТА.
Скамейку, что стояла у здания вокзала, двое рабочих в это время переносят на другое место. На скамейке чьи-то забытые башмаки. За ними плетется наркоман под сильным “кайфом”, в одних носках и нечленораздельно бубнит себе под нос.
- Я только поку... курить выш... шел, пого... го... годите, еще не отъезжайте без меня! Это же МО-ОЕ МЕСТО!!!
Или же...
Девушка очень сильно поссорилась со своим парнем. Стоят на остановке и парень, повернувшись к ней спиной, стоит в отдалении и даже не думает к ней поворачиваться. К нему подходит другой и просит закурить.
Девушка (на ней солнцезащитные темные очки) в очередной раз пытается обратить на себя внимание любимого, но обращается к нему не по имени, а несколько официально, чтобы подчеркнуть свою гордую женскую независимость.
- Молодой человек!
К ней поворачивается тот, который спросил закурить. Смотрит на стоящих людей, и решив, что говорила в его сторону именно она, произносит:
- Я вас слушаю...
Та же на грани противоречивых чувств. Состояние такое, что было бы не лишним и поплакать слегка.
- Я вас не звала! - огрызается она, одновременно отводя взгляд.
Парень смотрит на того, кто протягивает сигарету. Тот ноль эмоций. А девушка смотрела в их сторону. Пожимает плечами, закуривает.
- Молодой человек!
Поворачивается к ней.
- Да?!
- Я вас не звала! - И смотрит в сторону.
- Послушайте, но вы смотрели в мою сторону и звали!
- Я не звала вас! - Опять отворачивает лицо.
Тот пожимает плечами, поворачивается спиной.
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Парень больше не реагирует. Глубоко затягивается.
- МОЛОД
Тот резко поворачивается, встречается с ее взглядом за темными очками, дикими глазами смотря на нее и тычет в ее сторону дымящейся сигаретой.
- А вот я вас и ПОЙМА-А-АЛ!!!
Или же...
Директор магазина игрушек.
- Значит вы утверждаете, что этот крокодил укусил вашего ребенка.
Мать чуть ли не в бешенстве или в истерике, сразу и не разберешь.
- Да и еще как!
Директор вертит в руках это маленькое зеленое, наполненное воздухом и больше похожее на большой невесомый огурец, нежели на крокодила.
- Странно... - недоуменно поджимает губы. - А как вы, кстати определили, что это именно то самое животное, относящиеся к отряду рептилеобразных и именно к той его части, которая именуется современной наукой как крокодиловые? Сколько работаю директором магазина, а до сих пор не могу понять, почему именно это странное надувное образование назвали этим ужасающим словом “крокодил”... М-да.
Он поднимает глаза на женщину.
- Так что, говорите, сильно укусил?
Или же...
- Правда ли, что слоны летают?
- Да, как сказать...
- А чебурашки?
- При чем здесь чебурашки?
- Но ведь уши-то, УШИ!..
Или же...
В психиатрической лечебнице. Разговор между двумя врачами.
- Доставлена еще одна больная. Утверждает, что она Алиса из страны чудес.
- Интересно, а почему она это утверждает?
- Потому что сильно растет.
- Наверное много ест. Будут проблемы с раскладкой продуктов на кухне.
- Возможно. Но иногда она уменьшается.
Или же...
Один бегемот жутко боялся воды. Все стадо на совете решило его приучить к водным процедурам. Когда они выяснили, что он просто не умеет плавать, его похоронили. Таким все равно не место в бегемотах.
Или же...
Старик поймал золотую рыбку. Та и говорит:
- Отпусти меня, старче. Исполню любые три желания.
Преобразился тут старик. Немного подумал.
- Да, не надо рыбка ничего. По што нам-то? Плыви себе...
Отпустил.
Приходит к старухе, рассказывает про рыбку. Та взбеленилась так, что света белого не видно старику стало. Корыто, кричит, вона совсем старое и худое, и на старика аж с кулаками. Пошел старик обратно. Пришел к морю и зовет рыбку. Долго звал. Наконец, выплывает та из волны.
- Чего надобно, старче?
- Да вот... - Рассказал про старуху.
- Хорошо, - говорит рыбка, - выполню любые три желания.
- Ну, наперво значитца, корыто новое.
- Есть. - Вещает рыбка.
- Дальше, значитца... корыто новое.
- Есть. - Удивляется рыбка.
- На потом, значитца... новое корыто, а то старое... понимаешь худое совсем...
- Вспомнить ничего не хочешь?
- Ась? Не-е, куды нам, старие мы уже,.. м-да, старие...
- Совсем старик склеротиком стал... - Сетует про себя рыбка.
Приходит старик к дому, а на крыльце старуха, а корыто три раза новое.
Вот такая сказка... М-да.
Или же...
У человека был автомобиль. Автомобиль любил ездить. Человек любил ходить пешком. Так и жили в полном не согласии.
Но однажды автомобиль сломался, а человек попал в больницу. Мораль? В жизни просто необходима гармония взаимоотношений.
Или же...
Двое (муж с женой) занимаются любовью. Очень активно. Вдруг, мужчина сдавленно восклицает:
- Уши-и-б...
- Ах, что дорогой, ты ушибся... ну, прости, прости...
Он еще пуще.
- УШИ-И-Ббб...
- Милый... - страстно целует и целует, - ты где-то ушибся, мне так жаль, так жаль, ах, так жаль...
Он пытается двинуть головой, но напрасно.
- УШИ-И-Ббб!..
- Да, что с тобой?! - она отстраняется и у него, наконец, полностью освобождается рот.
- ОТПУСТИ МОИ УШИ-И!!!
- Ой! Какая я дура... Ну, прости, прости...
Потом озадачено:
- А что значит “Ббб”?
Или же...
Генерал во время смотра учений.
- Лейтенант, у ваших солдат плохая подготовка.
- Какая товарищ генерал? Вы имеете в виду строевую или тактическую?
Генерал оценивающе смотрит на лейтенанта.
- Я имею в виду умственную, лейтенант.
Тот, подумав.
- Но, товарищ генерал, солдату не положено думать, ему положено выполнять приказы.
- Вот поэтому и плохая, товарищ лейтенант. Вы слишком много думаете.
Или же...
Голый мужчина спускается с балкона шестнадцатого этажа по веревке связанной из лифчиков и трусиков. На балконе появляется другой, но одетый, смотрит внимательно вниз, потом говорит.
- Мое дело, конечно, может быть шестнадцатое, но должен заметить, что вы позорите мою жену, выставляя напоказ с нашего балкона такое количество нижнего белья. Подвесьте это, пожалуйста, к другому балкону.
С этими словами он отвязывает узел с балконной перекладины.
Или же...
Молодая женщина у врача.
- Доктор, мне кажется, я что-то съела, и оно раздувается там. Вон как живот вспучило!
- Да, вам же скоро рожать! Что ж вы раньше не обратились?
- Тьфу! Надо было послушать Светку и соблюдать диету.
- А при чем тут это? - крайне удивляется врач.
- Ну, тогда я бы знала, что это точно не от еды...
Или же...
- Доктор! У меня что-то с ногами.
- А что такое?
- Да, вот несут постоянно туда, куда я не хочу.
- Гм... А как же сейчас?
- Да, в том-то и дело, что и сейчас то же самое!
- Так, дайте подумать... Эй, куда вы?!
- Ничего не могу поделать...
Доктор кричит уже вслед.
- Мне нужно вас обследовать, когда вас ждать еще?
- Дело случая, доктор, дело-то такого случая!
Или же...
Алкоголик жене:
- Я закодировался от пьянства.
Та в ужасе.
- Так, если выпьешь - умрешь!
Мотает отрицательно головой.
- Не-е-а.
Жена подозрительно.
- А ну, дыхни.
Дышит. Та в еще большем ужасе.
- Что же теперь будет?..
- Н-не беспо-окойсь-я, мне доктор дал код личного доступа.
Показывает картонку с рядом цифр.
- Это еще для чего?
- Все просто. Нужно выпить - произношу код и временно раскодируваюваюсь. Вхо-ожу в систему (показывает руками, как входит). Выпииуваю. Потом просззношу “отбой” и снова кодируюсь. Дейвству-у-ует безотказно.
Жена протягивает руку.
- А ну, дай посмотреть.
Тот спешно прячет картонку в карман.
- Нельзя!
- Почему? - Удивляется.
- Во избежание несанкци... несанкци... нированно... ОГО... ДОСТУПА!
Или же...
Студент театрального института в зоопарке возле клетки с верблюдами. К нему обращается стоящая рядом женщина.
- Мужчина, у вас слюна капает!
- Ничего, ничего, - пускает слюни еще больше и жует губами, - это я верблюда пародирую.
- Фу, как не прилично, да в вашем-то возрасте!
- Не мефайте...
- Кругом детвора, чему они от вас могут научиться!
- Отстафте ф-ф... меня!
- Нет, вы только посмотрите! Я этого так не оставлю! Сейчас же прекратите это безобразие!!!
Студент надувает щеки и смачно плюет в ее сторону.
- Ах... Ах ты, верблюд мохнатый!!!
На лице студента расплывается блаженная улыбка.
- Вот оно признание таланта!
Или же...
У человека за ночь выросли крылья. Проснулся, а они уже от плеч до пола, да широкие такие! Взобрался человек на самую крышу дома, подошел к краю, расправил крылья.
Посмотрел вниз.
Тут ему, вдруг вспомнилось: “Рожденный ползать, летать не может”.
Подумал. Заправил крылья.
Тут налетел сильный порыв ветра и человека сдуло.
Мораль? Надо пользовать то, что имеешь. А не знаешь для чего тебе пользовать и что с этого будешь иметь, зачем лезть на самую верхотуру, чтобы попользовать то, что имеешь, когда лучше не иметь то, что не умеешь пользовать. Ну, а если еще не знаешь, что именно тебе пользовать хочется, а ты не знаешь для чего и как тебе пользовать, то лучше не знать вообще, что ты можешь что-то иметь, а просыпаясь утром, значит не замечать, что у тебя за спиной-то крылья... Фух.
В общем, проживешь дольше.
Или же...
Человек спит и видит себя плывущим по молочной реке с кисельными берегами, а вокруг ароматы, благоухание, феи порхают и так играют музыкально на арфах, так играют, что просто мочи нет.
Проснулся в ужасе. Отдышался. Огляделся. На глаза попадает початая бутылка водки. Его взгляд преображается.
- Во!.. Похмелиться.
Глотка весело издает булькающие звуки, когда бутылка опорожняется.
И какие звуки! Звуки-то! Музыка просто...
Мораль? Музыка музыкой, а молочных рек с кисельными берегами не бывает. Тем более феи... Бред какой-то.
Или же...
В роддоме медсестра отцу ребенка.
- У вас мальчик.
Тот берет на руки, разворачивает.
- А где же отличительный признак?
- Какой признак?
- Ну, что это мальчик?
- А, ну, не хотите, пусть будет девочка.
- Что значит, пусть будет? Так... Но там и не поймешь... и не то и не се!
- Что вы привередничаете! Радуйтесь лучше, человеком вырастет.
Или же...
Психиатрическая лечебница. Особый случай буйного помешательства у мужчины. Главврач лично интересуется симптомами больного у принявшего его коллеги.
- Так, что с нашим новым больным?
- Кидается на стены и воет так, что даже не по себе...
- Уже понятны причины помешательства?
- Да, какие там причины! Просто человек сильно ударился в буддизм.
Главврач удивлен.
- Не нахожу связи между его увлечением и его состоянием. Я, кстати тоже интересуюсь этим...
Коллега кивает.
- Все намного прозаичней - он просто вспомнил свою прошлую жизнь.
Главврач весь подается к нему.
- И?..
- И ничего.
- ТО ЕСТЬ?!
- А то и есть. Долго вспоминал, очень долго.
- Так...
- И вспомнил, что его не было.
- До этой жизни? - Уточняет главврач.
- До этой жизни. - Соглашается его коллега.
- Совсем не было?
- Совсем.
- Так хорошо вспомнил?!
- Категорически.
- Мне б такую память...
Или же...
У Пятачка возникло не здоровое влечение к Винни-пуху. Долго мучился, терзался. Решил признаться, но не знает с чего начать. Подумал, подумал, а потом понял, что все равно не сможет кончить. Так и не сказал ничего.
Или же...
Слон заблудился в лесу. Плутал, плутал - нигде не видно пути. Потом плюнул, закрыл глаза и двинул напролом. Смысл? Путь-то всегда один, особенно у слона.
Или же...
- Ненавижу смеяться! - кричал человек, задыхаясь от смеха и держась за живот. И катаясь по полу.
Или же...
На поминках. Девять дней после кончины человека, которому все присутствующие должны были разные суммы денег, но так и не успели вернуть.
Встает та, которая должна была больше других. Поднимает рюмку. Все ждут, что она сейчас скажет о покойном что-нибудь хорошее. Женщина медленно обводит взглядом присутствующих.
- Что б мы все сдохли!
Все в шоке. Потом с разных сторон стола:
- Но почему, почему?!
Она отрезает.
- Долги надо возвращать!
За столом замешательство. Кто-то крестится. Слышно: “чур меня, чур!” и “господи, избавь!”.
Кто-то встает, пытается произнести обычную речь.
- Покойный был человек оч...
- Я сказала, что б мы все сдохли!!!
Опустошает рюмку. Наливает из бутылки еще. Держит в руке у груди.
- Что б мы все тысячу раз сдохли!!!
Все присутствующие уже молчат. За столом гробовая тишина.
- Спи спокойно дорогой друг, ты так любил, когда друзья делят с тобой твои горести и печали. Когда друзья с тобой вместе и верны тебе до конца...
Рядом сидящий чуть подвигается к ней и шепотом спрашивает.
- А зачем вы все это говорите?
Та смотрит грустно на него, потом тяжко вздыхает и говорит:
- Может быть, он нас еще слышит...
Или же...
На парковой скамейке парень девушке признается в любви. Он готовил речь всю ночь.
- Я люблю тебя, как...
Девушка что-то усердно ищет взглядом в кроне ближайшего дерева.
Парень сбивается, начинает снова. Ему явно жарковато.
- Я люблю тебя, как...
Взгляд девушки блуждает где-то возле журчащего маленькими водопадиками фонтана.
Парень сопит носом, трет вспотевшие ладони о ткань брюк и делает опять попытку.
- Я люблю тебя. Как... как...
Девушка смотрит на часы. Потом на парня.
- Пока мои предки не вернулись с работы, у тебя есть пару часиков, чтобы объяснить мне это более понятным языком у меня дома.
Парню совсем плохо. Он судорожно глотает, боясь посмотреть ей в глаза. Потом выдавливает.
- А как же... это... Любовь,.. чувства?.. Мне надо... как-то это... - Он совсем уже видимо не в себе. - Кончить, то есть.
Она согласно кивает.
- А как же... кончишь обязательно. Только, - она встает и покачивает головой, - всего неделю знакомы и так сразу признаваться в любви...
Или же...
Парень с девушкой в ресторане. Девушка:
- Значит, это надо жевать после еды и перед поцелуем?
- Стоит проверить... Может у тебя?
- Вообще-то я живу недалеко. Знаешь площадь за углом?..
- А... Такой стра-ашный дом с дурацкими квартирами?!
- Д-да... Я только что одну из них к-купил-ла!
- Ты?.. КУПИЛА ТАКУЮ КВАРТИРУ?! Ну и ду-у-ра, ну и ДУ-У-УРА!!! Я с такими дурами не целуюсь! НИ ЗА ЧТО!!!
Иногда лучше жевать, чем говорить, поняла девушка.
Или же...
Мужчина в старых валенках на голые волосатые ноги, местами рваной потрепанной телогрейке и взъерошенной шапке ушанке на не бритой голове с растопыренными ушами. От него разит, как от городской свалки и, наверное, всей городской системы канализации в придачу. На улице он останавливает прохожих, которые от него шарахаются как от чумы. Наконец, он нарывается на молодого парня с симпатичной девушкой под руку.
Мужик, сморкнувшись себе в ладонь и вытирая пятерню о голую ногу.
- Эй, чеуловек, м-модьжно понтрисоватися,.. тесь это-о-о, пуинтэрэсоватися?
Девушка шарахается в сторону. Парень грубо, но все же соблюдая приличия выражений, видимо из-за присутствия рядом девушки:
- ИДИ В БАНЮ, МУЖИК!!!
Девушка зажимает нос.
- Н-ну, нако-унец-ть-то! - гнусавит тот обрадованно, - Аудрэс, аундрэусочек модьжно, ась?
Пара уже отходит от мужика, парень слегка поворачивает голову в его сторону.
- Какой тебе еще адрес?
- Кьяк коукой?.. БА-А-А-НИИИ...
Или же...
Приблизительно семидесятые годы, Советский Союз. Где-то на периферии.
Полуголая, уже не совсем молодая, а скорее совсем не молодая женщина врезается на улице чуть ли не с разбегу в очередь возле магазина, в который только что завезли предмет первой необходимости, и орет, как резанная.
- Я сумасшедшая! Я сумасшедшая!
В очереди слабое волнение, отдельные возгласы, но поскольку где-то там за дверьми магазина все-таки предмет первой необходимости, то очередь даже не деформируется. Неприступна, как скала.
К истерично визжащей женщине спокойно поворачивается мужчина, стоящий уже почти у самого входа, а очередь длинная... Потом оглядывает стоящих.
- Ну, что товарищи, пропустим психическую?
Женщина, вдруг успокаивается, запахивает тонкий плащ, что на голое тело.
- Вот так бы сразу, а то ломают комедию...
Или же...
Ослик Иа-Иа очень несчастлив.
У ослика Иа-Иа день рождения.
Пятачок подарил другу зеленую тряпочку, которая недавно была зеленым шариком. Как известно, зеленый цвет - это любимый цвет ослика Иа-Иа.
Винни-пух подарил другу горшочек с медом, в котором только что был этот самый мед. Как известно, горшочек в котором только что был мед - это любимая посуда ослика Иа-Иа. В нее можно положить зеленый шарик, который любимого цвета и, что самое в нем важное, он входит и выходит.
Сова подарила другу шнурок для звонка, а как оказалось, его собственный хвост. Как известно, собственный хвост ослика Иа-Иа - это любимый предмет ослика Иа-Иа, которым можно отмахиваться от мух и думать в это же время, какой он счастливый, что может засовывать в горшочек с медом настоящий зеленый шарик и отмахиваться от мух шнурком от входного звонка совы, чтобы мухи не липли к меду в горшочке с настоящим зеленым шариком внутри.
Как мало нужно для счастья, если вы Ослик “Иа-Иа”!
Или же...
Человек решил, что когда он ест, он только напрасно расходует свои силы. И у человека пропал аппетит, и человек перестал есть совсем. Но потом подумал и пошел к врачу, и врач прописал ему снадобье. Снадобье оказалось очень вкусное. Человек начал есть, но ел одно лишь это снадобье. Потом у него опять пропал аппетит. Снадобье есть он больше не мог. Потом пропала и жажда. Человек перестал пить. А потом ему надоело дышать, потому что когда дышишь, нужно напрягать мышцы легких. А затем перестал и мыслить. Мышление отбирает столько сил! Когда человек набрался сил, не принимая пищу, не утоляя жажду, которой не было, не дыша и не думая, ему показалось, что можно позволить себе потратить накопившиеся силы на одну единственную, но осторожную мысль. Итак, он позволил возникнуть мысли. И мысль эта была очень странная. Мысль была о том, что его больше нет...
Мораль? Бери от жизни все, пока есть кому есть,.. то есть брать.
Или же...
В нотариальную контору приходит человек. С ним на поводке огромная собака не понятной породы. Выждав очередь, проходит в комнату к нотариусу.
- Здравствуйте. Я по вопросу завещания.
- Слушаю вас.
- Моя собака неизлечимо больна.
Нотариус недоуменно смотрит на пса, а глаза у того грустные, грустные.
- Его лечащий врач сказал, что не проживет и недели.
Нотариус недоуменно смотрит на самого посетителя.
- Лорд желает завещать мне свой коврик для лежания и ошейник с поводком.
Нотариус уже обалдело смотрит на собаку. Та устраивается на полу и грустно так кладет голову на скрещенные огромные лапы.
Наконец, до него доходит кое-что.
- Завещание?! Чтобы собака завещание...
И ошалело смотрит на обоих, а глаза грустные, грустные...
Пес смотрит на нотариуса, потом чуть приподнимая голову, на хозяина.
- Хозяин, мне кажется, он не совсем компетентен. Может, есть другой нотариус?
С нотариусом кое-что происходит. Движение за столом. Человек смотрит на распластавшегося на своем мини кресле в обмороке нотариуса, потом на пса.
- Спокойно, Лорд, сейчас все уладим. Хотя, я тебе с самого начала говорил, твое завещание не совсем хорошая идея...
Или же...
Дикий Запад. По прерии скачет тушканчик размером со слона. Каждый раз, приземляясь на лапы, загнано и жалобно попискивает - за ним гонится ковбой на гнедой кобыле с кнутом в руке. Когда тушканчик отталкивается от земли, а потом приземляется, то земля содрогается в радиусе нескольких сотен метров, от чего кобыла, несущаяся за тушканчиком все время теряет равновесие - у нее из под ног уходит почва. А еще жалобно-загнанное попискивание тушканчика будит в ней самый дичайший ужас, который даже невозможно вообразить и от этого она теряет ориентацию, и забывает куда надо бежать. А еще ковбой, который в запале подскакивает на ней и все время орет, как оголтелый: “Ату! Ату его!!!” и улюлюкает, отчего у кобылы намечается несварение желудка.
У тушканчика же застряла в голове только одна единственная паническая мысль, которая доводит его просто до исступления, до сумасшествия и ставит на грань потери рассудка: “Надо же было так вымахать, чтобы тебя заметили...”
Или же...
Маленький мальчик застрял в лифте и ревет так, что слышно на всех этажах. На каждой площадке из квартир выбегают жильцы подъезда. Все явно ОБЕСПОКОЕНЫ.
- Что это? Что это? - вопрошают друг у друга и озираются по сторонам, испуганно оглядывая окружающее пространство. Рев нарастает. Кажется, что вибрируют стены.
- Кого-то убивают, не иначе! (Человек насмотрелся по телевизору ужасов).
- Что такое!!! Землетрясение начинается?! (Крайне впечатлительная натура.)
- Вызывайте кто-нибудь службу спасения!!! (Отсутствие телефона создает иногда неудобства.)
- Что вы стоите! Где-то, наверное... (Богатая фантазия - это не позволительная в наше время роскошь.)
- Нас взрывают!!! (На взрывной волне экстаза кончусь я побольше раза!)
- Дом уже рушится!!! (Строили - строили...)
- В подвале взорвалось! Вон как ВО-О-О-ОЕТ!!! Ща ведь еще раз ЖАХНЕТ!!! (Видеть, что происходит глубоко под ногами - это феноменально!)
- Кота, что ли режут?! (Привитые в детстве мародерские наклонности с годами только упрочняются.)
- Не выходите!!! Это провокация!!! (Среди любого множества всегда есть самый умный и ответственный.)
- Милицию вызвали уже?! Н е т е щ е?! ТАК СКОРЕЕ!!! (Без комментариев.)
В общем так начинается паника.
Или же...
В студенческом общежитии.
Комендант общаги заходит в одну из комнат, в которой царит совершенный беспорядок и где явно прослеживаются следы ночной попойки и прочие следы не воздержания. Неисчислимое на первый взгляд количество пустых бутылок из-под спиртного составляют, на до отвращения грязном полу, замысловатый узор. Совершенно голый студент с признаками сильнейшего алкогольного отравления, раскидав в стороны руки и ноги валяется на грязном и склизком полу. Под ним покоится совершенно голая женская фигура. Растрепанные волосы девушки прилипли к полу. Оба басовито храпят. На спине и ягодицах парня нарисовано, видимо, зубной пастой: ”С днем рождения, Суслик!”
- Та-а-ак. - Оглядывается комендант. - С этим пора кончать!
Студент шевелится, приподнимает тяжело голову и подслеповатыми глазами со слипшимися ресницами пытается разглядеть что-то выше линии пола. Он высовывает длинный красный язык, которым пытается что-то произнести, как видно по-своему поняв реплику со стороны.
- Ко... Кон... упх... бл... Ко-о-онча-а-а-ать?
Смотрит в упор на распухшее лицо храпящей девушки.
- А мы е...
Ему явно мешает язык.
- А мы е...
Его рвет на лицо девушки. Храп на секунду прерывается, потом возобновляется снова.
Отдышавшись, парень снова раскрывает рот. Он задыхается от наплыва ощущений.
- Н-не начали ...ще!
Или же...
Лето. Женщина в переполненном автобусе обращается к стоящему рядом мужчине.
- Будьте добры, передайте на билет.
Тот поворачивается к ней и набычено смотрит исподлобья, ненавистно и тяжело двигая нижней челюстью.
- Я тебе, что, лысый?
Женщина сначала утрачивает дар речи, потом в крайнем недоумении смотрит поверх его лба, где сквозь редкие волосы отчетливо проглядывает загорелая лысина.
Она убирает, протянутую было руку с мелочью.
- Простите, я не хотела вас обидеть...
Или же...
В продуктовом магазине. Табличка в витрине мясопродуктов: “Лапки слоновьи”.
Покупатель.
- Мне килограмм лапок, пожалуйста.
Продавец.
- Они поштучно. Сколько вам?
- А сколько весит одна?
- Примерно кило.
Покупатель возмущенно:
- Что вы мне голову морочите своими лапками?
Или же...
Сильно простуженным голосом мужчина говорит своей спутнице комплимент.
- Если бы я знал, что вы так свободно гов... а-х-х-р,.. а-а-х-р... ТЬФУ!
Пытается начать сначала.
- Если бы я знал, что вы гов... а-а-а... п...п...чх! Гов... н... н... н... А-А-П-ЧХ, простите, гов... а-х-х-р... нет, сейчас,.. секунду,.. (набирает воздуха, вздувает щеки) Пфу-у-у... ГОВОРИТЕ НА АНГЛИЙСКОМ.
- То? - Она вопросительно и заинтересовано, а так же с толикой сочувствия смотрит на него.
- А... - (вспоминает, что хотел сказать в начале) - Я бы... я бы... А... А... а-а-а-а-а-п-п-чх-чх-ЧХу!! Фф-у-у-х! А!!! Я бы крайне удивился. ... Н...нет, я бы наоборот не удивился... Нет. Что-то не то. А! Вспомнил. Дальше у меня просто не было слов!.. (Качает восторженно головой) Как вы владеете этим английским, как владеете...
Или же...
Вампир на стерео киносеансе. Показывают очень реалистичный фильм про вампиров. В самых кровавых сценах весь зал приходит в возбуждение, по рядам проносятся вздохи. Иногда кто-то вскрикивает.
Наконец, вампир не выдерживает:
- КАКАЯ ЧУШЬ!
На экране появляются брызги свежей крови.
- Какая эффектность! КАКАЯ ЗРЕЛИЩНОСТЬ! - восхищаются где-то спереди.
Или же...
Бабушка в детской комнате перед сном рассказывает внучке сказку про красную шапочку. Та внимательно, почти заворожено слушает. Бабушка доходит до места, где волк говорит:
- Чтобы можно было тебя съесть!!!
Из комнаты доносится истошный визг девочки. Потом из резко распахнувшейся двери вылетает она сама, одичало и тупо глядя перед собой. В лице не кровинки и визжит, как не дорезанная. За ней грузно вываливается в дверной проем что-то лохматое и клыкастое.
Девочки уже не видно, только еще слышно все повторяющееся и слабеющее:
- В гробу я видела такие сказки, в гробу я видела...
Оборотень снова становится бабушкой, которая грустно качает головой.
- Вот она нынешняя молодежь! Даже сказки им теперь не по нутру. А все только говорят о важности культурного воспитания! Ку-у-уды та-ам!
Или же...
На рынке. Мужчина выбирает раков у женщины-продавщицы.
- Вам раков за три или за пять?
- А какие за три?
- Вот эти.
- А за пять...
- Вот эти.
- Так они же одинаковые!
- Как же это одинаковые?! Эти за три, а эти за пять! По-вашему, что три, что пять - это одно и то же? Вы в школе учились? Гра-а-амотный какой!!!
- Да этим, за пять которые, красная цена трешник!
- Вы хотите сказать, что лучше меня в раках разбираетесь?
- Да уж, неплохо. Ладно, - машет рукой, - дайте несколько за три.
- Пожалуйста, сколько? Но за пять все-таки лучше.
- Да, чем же?!
- Эти видите, за пять которые, пятнистые.
- Все раки такие, но не пятнистые, а пупырчатые.
- Пупырчатые - это крабы. Возьмите за пять.
- Зачем мне брать за пять, если они одинаковые?
- Зато - пя-а-а-т-ни-и-ис-ты-ые...
- Постойте... вы хотите сказать, что если те, что за пять пятнистые, то тогда получается те, что за три... это... трип... трип-п-п... То есть... - Машет рукой. - Черт с вами, давайте за пять!
Что тут сказать? Правильная реклама - действительно двигатель торговли. Подход к людям надо знать. Вот так!
Или же...
Лес. Река. Солнечный день.
На пне греется навозный жук под лучами полуденного солнца. К пню подваливает слон, сотрясая почву, и озирается, мотая хоботом. И так морщится, так морщится...
- Где это воняет? Ну и вонища!
Тут жук, наконец, замечает слона и думает про себя:
- Лучше спроси, кто это гадит? Кто гадит!
Или же...
Парень смотрит на проходящую мимо очень симпатичную девушку. У него перехватывает дыхание и отваливается челюсть.
Девушка бросает на него короткий взгляд.
- Вставная. - Думает девушка.
Или же...
Сегодня день особенный!
Сегодня день счастливый для этой юной пары!
Какой же день, невыразимо славный!
День примирения, день не для склоки, не для ссоры!
С мартышкой ослик женятся сегодня!
Какая будет дружная семья!
Любовь... Какая ж это притягательная сила!
Какой чудесный день судьба им подарила!
Любовь слепа - полюбишь и осла...
Подумайте теперь, кстати, что это такое - перевернутый смысл. Что значит перевернуть вверх “ногами”? И что перевернуть? СМЫСЛ. А что такое, теперь, смысл? Давайте попробуем расчленить слово. Все слова в человеческом языке имеют логическую диалектическую структуру. А это значит, что любое слово по своему звучанию выражает конкретный смысл. Яблоко не может называться арбузом, прежде всего из-за не соответствия диалектических качеств звучания этих слов по отношению к их объектам. Но могут быть арбузные яблоки, то есть большие. Можно сказать “большое яблоко“, а можно - “арбузное” и что-то неуловимо (подсознательно) меняется в восприятии слова. Итак, “смысл” - это “с” и “мыс” в обтекающем их звуке “л”. Что такое “с” и “мыс” понятно. Например, величиной с мыс (с целый мыс!), то есть что-то очень большое и обтекающее самое себя, так, что тогда и не поймешь какого оно размера. Вроде застывшее, но одновременно обтекаемое... Мыс - это часть суши, выдающаяся в океан, море, озеро, реку, то есть в водный простор. А водный простор (пространство) активная среда. Внешняя активная Среда, что находится вне мыса (выдающейся в пространство части суши), но обтекает его. “Смысл“ очень ассоциируется с понятием “мысль”. Но “смысл” - это нечто более завершенное и грандиозное, нежели мысль. Это как бы какая-то мысль, но она, скажем так, более значительная и весомая, и поэтому менее скользкая. Нечто более прочное. “Мыс” - это ваше какое либо (фиксированное) представление о чем-нибудь, которое далеко выдается во внешний простор активной Среды ума и омывается постоянно движущейся (не фиксированной) текучестью внешнего пространства ума, но эта текучесть очень изменчива, в ней нет постоянных форм, поэтому представляя себе что-то и не просто представляя, а ища смысл в своем видении чего-либо, вы как бы пытаетесь отшлифовать в своем сознании возникший мыс омывающими его волнами доступной вашему внутреннему восприятию частью океана (моря, озера, реки,.. ручейка).
Ваше сознание через работу ума реагирует на внешнюю информацию соответствующим представлением. Будто, было только что ровное плато суши и водная Среда просто скользила по нижней кромке этого плато, и вдруг выдвигается в водную текучую и не фиксированную массу Мыс вашего представления (мысли), погружаясь своим выступом в прохладную пучину не сформированности. И чем сильнее ваше желание искать (видеть) в этом смысл, тем беспокойней водная масса, больше волны, а то глядишь и целый ураган... девятый вал... цунами, наконец.
А теперь, что же может означать перевернутый смысл? Ведь анекдот использует именно этот способ трансформации информации, что бы создать у человека восприятие приемлемого абсурда. Поменять местами Мыс и Океан? И что же получится? Мыс омывает волнами не сформированности (землетрясение, может?) застывшие воды океана, который видимо совсем замерз и напирает кусками глыбовых льдин в сотрясающуюся от подземных толчков массу плато, чтобы углубиться в это плато, а потом внезапно растаять и стечь обратно в океан (в самого себя). То есть, перевернуть смысл - это значит рассматривать какое либо явление не таким, какое оно кажется на первый взгляд и даже не таким, какое оно могло бы казаться на приблизительный взгляд или более скрупулезный взгляд, а вообще перевернуть его так, чтобы это явление противоречило самому себе. Вот вам и перевернутый смысл. Вот вам и почва для придумывания анекдота, исходя из конкретной житейской ситуации.
Например:
Частное объявление в газете:
“Молодой симпатичный, без вредных привычек познакомится с обаятельной женщиной не легкого поведения”.
Улавливаете скрытый сарказм? Молодой человек имел в виду, разумеется другое, характеризуя свое требование к поведению избранницы. Как сложилась его судьба в дальнейшем остается только гадать. Поэтому, часто что-то говоря, мы не до конца задумываемся о последствиях. А слово, как говориться не воробей, вылетит - не поймаешь. Поэтому, чтобы не превращать свою жизнь почти, или же совсем в сплошной анекдот, есть смысл подумать где начинается сарказм или необдуманный юмор и где все это заканчивается чем-то вроде: “О, блин,.. шо ж я наделал-то?!”.
Анекдот же сам по себе может иметь очень различную окраску и оттенки, как было видно из приведенных выше примеров. Стиль анекдота так же может быть очень разный. И в принципе можно сказать, что не существует каких-то градаций или рамок, определяющих, что анекдот по своему стилю, окраске и так далее должен быть какой-то сугубо определенный. Ну, а тематик анекдота так же много, как многообразна и сама жизнь.
Существует ли какой-нибудь метод, с помощью которого можно было бы легко придумать анекдот на любую заданную тему? Давайте попробуем выяснить это.
Допустим вы хотите придумать анекдот про своего начальника, но таким образом, что бы начальник, если (все возможно) до него все-таки дойдет информация, кто же именно такой придумщик, который видимо явно заработался и возможно которому есть смысл срочно двинуть в бессрочный отпуск, не сильно на вас обиделся. Кто знает, может вы еще встретитесь, случайно скажем или как-нибудь за кружкой пива. Зачем вызывать в человеке обиду? Как потом в глаза-то смотреть!
Все ясно. Про начальника выдумывать анекдот по всей видимости явного смысла нет. Так в чем проблема? Давайте про сослуживца. Есть например у вас на работе (в институте, техникуме, школе) человек, который иногда чу-у-уточку опаздывает. Не порядок. Нарушение ритма коллективной пульсации. Плохой пример, в конце концов. Допустим, зовут этого опаздывальщика Вадим... Или Петр. Или просто Иван. Или просто Мария. Опаздывает и все. И хоть кол на голове ему (ей) чеши. Чеши не чеши - ноль эмоций. Пытается правда оправдываться. То троллейбуса долго не было, то кто-то там заболел... Проблемный в общем человек.
Вот про такого давайте и придумаем.
Что у нас есть, прежде всего? Правильно - сам персонаж. Смысл анекдота? Человек куда-то опоздал и что-то произошло по этой причине смешное.
- Маша, мне сказали, ты опять опоздала на свидание к Ивану?
- Ну, опоздала и что дальше?
- Бедный Ваня, он так тебя любит, а ты обращаешься с ним как... Как он только терпит тебя...
- Обращаюсь как с кем, мама?
- Как когда-то я обращалась с твоим отцом. - Признается та.
- И тебя то же за это ругала твоя мать?
- К сожалению, нет. Но я всегда опаздывала по уважительным причинам.
- А у меня тоже уважительная!
- Это Вадим-то уважительная?
- Не только он.
- Так, что, еще и Петр?!
- Ну, мама!..
- Маша, Маша... Зачем ты вообще встречаешься с этим Иваном?!
- Если честно, я люблю когда меня ждут.
- А Вадим, а Петр тебя тоже ждут, когда ты опаздываешь к ним?
Мария вздыхает.
- Нет. Они не ждут.
- Тогда зачем ты встречаешься с ними?
- Ну, мама! Неужели не понятно... Чтобы опаздывать к Ивану!
Слишком мудрено? И соответственно не совсем по этому смешно. Анекдот должен быть по возможности коротким и емким.
Давайте попробуем еще раз.
- Маша, Иван признался мне, что ты опаздываешь на свидания.
- Я что, на свидание к нему должна ходить, как на работу?
Теперь, кажется, довольно коротко и все равно какой-то не совсем ощутимый смысл. Может, выбран не совсем удачный оттенок темы?
- Мария! Мать Ивана сказала мне, что он рыдает вторые сутки. Ничего не ест. Позавчера ты опять опоздала к нему на свидание.
- Я так и знала! Опять ябедничает!!!
А здесь вроде бы как бессмысленность. Не прослеживается та тонкая грань, которая отгораживает смысл от смыслового пафоса и абсурда. Как бы нет резкости, фокуса абсурда на вполне понятный и естественный смысл описанной ситуации.
В принципе, то, как это было описано, может быть в действительности и может вызвать улыбку, но что бы подстегнуть эмоции в их подлинном качестве необходимо что-то более проницательное.
Телефонный звонок. Девушка берет трубку. Из трубки взбешенный мужской голос.
- Машка, стерва ты т... т... тъа-а... акая, ещ... ще раз только оп... здаешь и я из тебя мо-о... о-о-о...
- Мочалку?
- О-о... ч... ча-а-алку сде... е... Е-Е-Е...
- Сделаешь?
- Л-ла... а-аю!!!
- Во-первых проспись, во-вторых перестань гавкать, а в третьих молодой человек ты набрал не тот номер.
Совсем не смешно? Может, выбрали все-таки не ту тему? А тема-то, кстати, довольно жиденькая, вы не заметили? Что у нас есть? Девушка Мария, как действующий персонаж и ее приятель Иван. Тема? Мария постоянно опаздывает. Вопрос, куда именно? К нему на свидание? Зачем же так ограничивать фантазию? Возможно увидеть довольно много жизненных ситуаций, в которых будут участвовать Мария с Иваном, именно как симпатизирующие друг другу молодые люди, но с такой подоплекой, что Мария постоянно куда-то опаздывает. А Иван? Отдувается, наверное, как и положено мужчине. Все правильно? Тогда сделаем еще попытку.
Иван опять смеется. Он рассказывает своей матери, как Маша опять опоздала на встречу, аж на полтора часа!
- Я понимаю сынок, как ты ее любишь, но представь, что когда-нибудь она опоздает на собственное бракосочетание с тобой...
- Так я потому и смеюсь. Мы сегодня поженились.
Итак, получается, что если речь идет о молодых людях симпатизирующих друг другу, то тема как бы зацикливается: Мария постоянно опаздывает только на свидание с Иваном.
- Ванечка. - Она рыдает в трубку. - Я опоздала на самолет!
- Так... Ну, а зачем теперь плакать-то? В следующий раз не будешь опаздывать.
- Дело в том, что по телевизору передали - он только что разбился!
- Вот это да!.. Фу! Ничего себе!!! А ты правда опоздала на самолет?
И все же давайте попробуем выяснить еще раз в чем же заключается секрет анекдотичности любой рассматриваемой ситуации? Кстати, а можно ли перевести на понятный язык само слово “анекдот”, то есть расчленить его на составляющие его смысловые формы? Попробуем. Что получается? “А” плюс “НЕ”, плюс “К” и плюс “ДОТ” - правильно? Буква “А” - в данном случае разговорная частица, обозначающая вопрос или как бы отклик, реакцию на какие-то слова, но так же имеющая форму междометия, для выражения удивления и вообще чувств, но так же здесь ее можно рассматривать и как приставку в значении “НЕ”, то есть отрицания того, что следует за ней. Буквосочетание “НЕ” стоит рассматривать, как частицу отрицания, чем оно собственно и является. Буква “К” (“КО”) - это предлог, обозначающий направление в сторону кого-чего-нибудь. А куда в таком случае направляются благодаря предлогу “К” наши “АНЕ”? Верно - в сторону “ДОТа”. А что такое дот? Словарь русского языка С. И. Ожегова утверждает, что “дот” - это долговременная огневая точка, пулеметное или артиллерийское оборонительное сооружение. В общем, точка опоры или фиксации на одном месте, попробуй сдвинуть или пошатнуть и вряд ли что получится, дот он, понимаешь, есть дот! Итак, “А” (может быть) “НЕ” (отрицать) “К” (направление (к)) “ДОТ” (устойчивости (чувств))? Это АНЕКДОТ. То есть, может внимательно расслабиться и так смеяться, так смеяться, что аж себя не помнить... Вот так... Как бы.
Как правило, жизнь учит контролировать свои чувства, то есть иметь фиксированную точку опоры, чтобы слишком уж свободные эмоции держать в узде (подсознательно в основном). Вот у нас в подсознании и установлен этот самый “дот”, в который мы психологически спрятаны и наблюдаем за обстановкой на линии фронта. Анекдот предлагает нашему подсознанию выпустить нас с нашими чувствами и эмоциями на волю, открыться и забыть на какие-то секунды, что мы постоянно обороняемся в подсознании от наступающей на нас слишком серьезной и заумной информации.
Анекдот, как уже обсуждалось по своей смысловой структуре в общем и целом абсурден. Он выбивает на время из под нас твердую почву адекватности действительности (нормальности) и мы плывем на волнах откровенно не устойчивой и шелудивой мысли, соединяя у себя в уме то, что в принципе в обычной и нормальной жизни не соединимо. Существует довольно не утомительный метод с помощью которого можно научиться нащупывать эту неуловимую грань абсурдности. Метод прост, необходимо понять только, что левое, это никоим образом не правое. Смешно? На самом деле ничего смешного. Разумеется, то, что левое никак не правое - это известно и понятно каждому. Это просто, и в общем то не смешно, так же не смешно, как указательный палец перед глазами, что показывает куда-то вверх. Но в таком случае, анекдот, это никак не...
Иначе, короткий смешной рассказ, это никак не грустное и длинное безмолвие, так? То есть, анекдот, это никак не очень драматическая повесть. Подумайте, здесь все верно. Грустную драматическую повесть вы будете читать молча, наверное, очень сопереживая ее героям. Или если вам такую пересказывают на слух, то же будете слушать молча. Поэтому - грустное длинное (продолжительное) безмолвие. Вывод? Анекдот противоположен по характеру очень драматической истории. Это как пример. Возможны ли еще примеры? Их может быть величайшее множество.
Длинный язык - Короткий слух;
Сильная любовь - Слабая похоть;
Дикая собака - Ручная кошка;
Пьяная мышь - Кот трезвенник (может быть Слон);
Безумный человек - Заумная обезьяна;
Мокрая курица - Сушеный петух;
Дурно пахнущий туалет - Благоухающая оголенность;
Гупошлеп - Зубоскал;
Страшный, но терпимый сон - Прекрасная и нестерпимая явь;
Водитель автомобиля - Пассажир самоката;
Земляная ползучая мерзость - Небесная летучая приятность;
Лев, рвущий зубами свежую плоть - Ягненок, скрепляющий слюной (свои) тухлые кости;
Небесная твердь - Земляная жижа;
Пронзительный звук - Облизывающая тишина;
Свод неба - Развод земли;
Покрышка от автомобиля - Вподвалка для самоката;
Сухой завтрак - Мокрый вчерак;
Тюремный смотритель - Волевой ослепитель;
Любимая сказка - Ненавистная реальность;
“Дайте поспать!” - “Возьмите без сна!”
“Я буду вас брить!” - “Вы не станете меня волосатить!”
Прилив страсти - Отлив спокойствия;
Королева красоты - Рабыня безобразия;
Мрачная реальность - Веселая иллюзия;
Сонник подробный - Явник без слов;
Завязь - Предраспусь;
“Зажгите свет, черт вас всех побери!” - “Потуши тьму, бог тебя одного забрось!”;
Жизнь за царя - Смерть под холопом;
“Взвейтесь кострами!” - “Заройтесь водопадами!”;
Жующая харя - Плюющее личико;
Широкий взгляд - Узкая слепота;
Молчание ягнят - Вопение львов;
Свет во тьме - Тьма засвеченная;
Молитвенник - Молчальник;
Ходить строем - Стоять тучей;
Рубанок - Гладильник;
Красивая грудь взволнованно вздымалась - Уродливая спина спокойно проваливалась;
Живи настоящим - Умирай не сегодня;
Замерзший в дороге - Вспотевший на распутье;
“Живи и помни!” - “Умри, но забудь!”
Уснул в парилке - Проснулся на полюсе;
Пальцы веером - Ногти пучком (кучкой);
Сильный ветер - Слабый штиль;
Сущий дьявол - Пресыщенный ангел;
Скажите: “А” - Умолчите: “Я”;
Первый день жизни - Последняя ночь смерти;
Шаг за шагом - Стояк за стояком;
Глас вопиющего - Мычание изрыгающего;
Сахарная голова - Солянистая (горьковатая) задница;
Задний проход - Передний тупик;
(И)
Покровитель - это, видимо Чикатилло.
И так далее.
Существует еще одна разновидность анекдота, которую можно определить как “словесный комикс”. Суть та же, только словесные комиксы включают в себя короткие абзацы, как четверостишия в стихах. Как же это может выглядеть?
Вот отрывок из известного (предполагают, что классического) произведения не менее известного английского писателя девятнадцатого века Льюиса Кэрролла “Приключения Алисы в стране чудес”:
- Папа Вильям, - сказал любопытный малыш, -
Голова твоя белого цвета.
Между тем ты всегда вверх ногами стоишь.
Как ты думаешь, правильно это?
- В ранней юности, - старец промолвил в ответ, -
Я боялся раскинуть мозгами,
Но, узнав, что мозгов в голове моей нет,
Я спокойно стою вверх ногами.
- Ты старик, - продолжал любопытный юнец, -
Этот факт я отметил вначале.
Почему ж ты так ловко проделал, отец,
Троекратное сальто-мортале?
- В ранней юности, - сыну ответил старик, -
Натирался я мазью особой,
На два шиллинга банка - один золотник,
Вот, не купишь ли банку на пробу?
- Ты не молод, - сказал любознательный сын, -
Сотню лет ты без малого прожил.
Между тем двух гусей за обедом один
Ты от клюва до лап уничтожил.
- В ранней юности мышцы своих челюстей
Я развил изучением права,
И так часто я спорил с женою своей,
Что жевать научился на славу!
- Мой отец, ты простишь ли меня, несмотря
На неловкость такого вопроса:
Как сумел удержать ты живого угря
В равновесье на кончике носа?
- Нет, довольно! - сказал возмущенный отец, -
Есть границы любому терпенью.
Если пятый вопрос ты задашь, наконец,
Сосчитаешь ступень за ступенью!
Есть ли смысл задаться вопросом, почему именно это смешно?
Самое неблагодарное занятие - это обсуждать анекдот. В таком случае мы почему-то теряем все то смешное, что в нем было. Как только мы начинаем стараться понимать почему он смешной, тут же исчезает как понимание, так и смешное зерно. Но все-таки уловить сугубо подсознательно нить юмора, с которым создаются любые смешные истории как ни как, но возможно. С другой стороны, как бы вы не напрягали “мозги”, стараясь выдумать смешной короткий рассказ, даже и следуя какому-нибудь правилу, которое предположительно должно направлять юморную (уморную?) мысль, скорее всего именно так ничего не получится. Необходимо подсознательно уловить или поймать эту скользкую нить приемлемого абсурда и тогда способность не только видеть смешное, но и облекать его в доступную пониманию словесную форму, останется с вами навсегда, а там возможно и разовьется (если стремиться развивать). В любом случае от хорошей шутки никто еще не умер. Ну, вполне вероятно, что для кого-то подобные упражнения станут не только лекарством от скуки, но и спасут кого-нибудь, кто настолько устал от жизни, что не видит в ней более смысла. В анекдоте же смысл как правило очень глубокий. Эта книга, конечно, не претендует на роль лекарственного средства от депрессии и упадка духа. Но... Кто знает, в общем.
[1]
В багажном отсеке авиалайнера. Голоса в темноте.
- Самолет уже заходит на посадку. Надо было их захватывать раньше!
- Откуда ты знаешь, что мы садимся?
- Мы летим уже очень долго... К сожалению, без часов не могу сказать точнее сколько, а со счета уже давно сбился.
- Только такой идиот, как ты мог забыть часы, идя на такое дело!
[2]
Спустя приблизительно полчаса. Все тот же багажный отсек. Кажется, что еще темней, хоть выколи глаз.
- У тебя есть седьмое чувство?
- Насколько я знаю их всего шесть, олух. Зачем оно тебе?
- Хочу определить интуитивно.
- Что именно?
- Сколько нам дадут, если мы ошибемся со временем.
[3]
Авиалайнер приземлился, но двигатели еще работают.
- Сейчас начнут выгружать багаж. Предлагаешь прикинуться чемоданами?
- Без шуток. Что будем делать?
- Надо лучше спрятаться и ждать следующего рейса. Тогда и захватим самолет!
- Идет. А пока вылазь и сбегай вниз, узнай у кого-нибудь который час... только чтобы точное время! ТОЧНОЕ!!!
Безусловно, в анекдоте очень важен эффект неожиданности. В принципе, это и есть то самое зерно, которое делает анекдот смешным. Эффект неожиданности в анекдоте - это нечто выраженное в словесной форме в процессе изложения анекдота, чего от рассказчика никто совершенно не ожидает... Или от анекдота? Или от обоих, так сказать?..
Продавщица в магазине тканей.
- Так сколько вам отрезать, молодой человек?
Тот несколько смущенно.
- Даже не знаю как сказать, метров десять.
Продавщица немного удивленно.
- Это дорогая ткань, она для пошива свадебных платьев.
- Так я как раз... для пошива.
Продавщица, отмеряя заказ, интересуется.
- Кому-то будете шить...
- Да-а, другу.
Продавщица, понимающе.
- Он женится, понимаю!
Молодой человек немного робко.
- Да мы вообще-то еще не решили...
- Как? - Непонимающе восклицает продавщица.
- Ну, не решили, кто из нас женится, а кто...
- А-а, кажется я...
У продавщицы слегка розовеют щеки, видимо от смущения.
- ... Понимаю. Я излишне любопытна, да?
Тут взгляд ее падает на ткань.
- Но, простите, конечно, за назойливость, зачем же десять метров?
- А... тут все просто. Невеста моего друга просила учесть размер ее талии, бедер и бюста.
Продавщица в замешательстве.
- Но вы же... сами только сказали, что не решили, кто женится из вас, а кто... простите... И если у друга невеста... Ничего не понимаю.
- А... тут еще проще.
Если вы сможете закончить этот несколько длинный анекдот, значит в вас заложена способность видеть смешное там, где его нет даже гипотетически.
Как строится или моделируется смысл? Как происходит конвертация восприятия? В чем заключается преобразование заурядности в юмористичность?
Внимательно вчитайтесь в следующее.
АНАФОРНЫЙ РЯД:
1. Когда Ослик Иа-Иа вспоминает, что ему подарили друзья на день рождения, то у него отваливаются копыта, когда вспоминает, что ему при этом говорили, у него отваливаются уши. Он тут же плюхается на зад, чтобы не отвалился и хвост, безмерно грустя от того, что он такая старая развалина.
2. У ослика Иа-Иа отвалились копыта и уши. Но, зато, за его хвост больше никто не дергает. И потом: скоро у него день рождения.
3. Когда ослику Иа-Иа подарили на день рождения его собственный хвост, он так энергично прыгал от радости, что у него поотваливались копыта и уши. Выпала челюсть, выкатились глаза, и отвис до земли язык. Но хвост он больше ни за что не потеряет!
4. От неуемной радости, что у него опять есть его хвост, ослик Иа-Иа раздал друзьям в качестве презентов свои: уши, глаза, челюсть и язык. Но для волнения нет причины - он во время вновь опечалился.
1. Штирлиц вербовал всех подряд. Наконец, он совсем надоел постовому, и тот ему пригрозил, что если он еще раз притащит эту корзину с вербами на угол его улицы...
2. У Штирлица возникла внезапная мысль, завербовать в русскую разведку Гитлера. К счастью, он вовремя передумал.
3. - Я разведчик! - Кричал пьяный Штирлиц с крыши рейхстага. - Я вас всех завербую!! (В это время у Бормана заело записывающий магнитофон. Он злостно ругался про себя и усиленно думал, как ему теперь обличить крикуна.)
4. У Штирлица было много вербовочных приемов. Все они были отработаны до автоматизма. Тем не менее, каждое утро, минимум по пол часа он отшлифовывал их перед зеркалом ради повышения мастерства. Как завербовал самого себя - не уследил. Но насколько профессионально это было сделано!
· На самом деле, лиса подавилась тем сыром, но вороне от этого не легче.
· Правда от лжи отличается в корне (написанием).
· Долго ли, коротко ли, но дошел Иван Царевич до тридевятого царства... и тут понял, вдруг, что из сказочного возраста вырос. Пришлось возвращаться.
· Степан Степаныч решил стать Ольгой Ольговной... нет, ерунда какая-то...
· Зачем кабану клыки? Что бы рыть землю, искать желуди. А свинья, свиньей и останется!..
· Хороший стрелок промахивается только один раз. Но, если у него только один патрон - то стрелок он никудышный.
· Заплатка на коленях наводит на мысль, что владелец штанов часто падает, на ягодицах - что просиживает штаны, спереди - на впечатление...
· Ковыряться за столом в мозгах пальцем - это дурной тон.
· Примета: Если у вас на голове мусорное ведро, это к деньгам.
· Странно, почему еще не придумали пародию на Деда Мороза? Ведь он самый известный в мире шоу мен?
Предположение: есть опасение, что он обидится, и мы застрянем в этом году.
Опровержение: даже если обидится, то снегурочка «вправит ему мозги».
ПАРОДИЯ: (Это надо показывать).
· Если бы у меня была палочка-выручалочка, я бы выручил большие деньжищи. Но у любой палочки два конца. Эта - не исключение. Да, и зачем мне столько денег, правда?!.
Элементы ряда, которые вызвали у вас естественный порыв (позыв) юмора, расположите по порядку и попытайтесь как-то связать их между собой (нужно найти что-то на ваш взгляд общее). Даже если не получится, такое упражнение поможет вам научиться спонтанно конвертировать ситуационный смысл. Добившись нужного у себя эффекта, вы сможете быть не смешным, а крайне интересным собеседником.
Усмехов!
|
