Приёмная частного врача - практикующего психотерапевта. Стены обклеены обоями, сделанными из стодолларовых купюр, - подарок от богатых клиентов. Сразу же возле входа стоит мягкий угол с журнальным столиком. Чуть выше, на стене находится целая галерея портретов известных людей, благополучно прошедших курс лечения в данном заведении. На столике - ажурная золотая клетка с канарейками. Раньше они свободно могли порхать по комнате. Но, к сожалению, наряду с эстетическим наслаждением это нередко приносило клиентам и дополнительные расстройства от созерцания только что купленного за солидную сумму денег, но уже обгаженного до неузнаваемости, галстука от "Versache" или каких-либо других не менее дорогостоящих частей одежды. Поэтому во избежание дальнейших не предвиденных финансовых недоразумений, птиц решено было посадить под замок - надолго и всерьёз!
Возле окна, заключённого в витиеватую решётку, находится внушительных размеров мини-бар, до отказа забитый различными горячительными и прохладительными напитками. Возле него прямо из стоящей на полу огромной китайской вазы аж до самого потолка произростает какая-то экзотическая широколиственная штуковина.
В общем, по всему видно, что фирма явно "веников не вяжет" и "конкретно" работает "чисто для правильных пацанов"!
Прямо возле дверей, ведущих в кабинет врача, сидит секретарша - роскошная блондинка лет 30 - и не хуже заправского дятла барабанит по клавишам печатной машинки.
Рядом на столе разрывается телефон.
Наконец она отрывается от своего весьма увлекательного занятия и поднимает трубку.
Секретарша: Добрый день! Вас приветствует секретарь частной психиатрической клиники "Доверие"! Наш девиз: мы прибьём Вашу крышу на место! Производим текущий и капитальный ремонт кровли, выполняем экстренную замену поехавшего шифера и прогнивших балок - короче говоря, голову лечим! (немного успокоившись) Итак, чем мы можем Вам помочь?.. Что-что, простите?... Приём ведёт Безбашенный Ездундоктий Карлович - потомственный психиатр, к тому же доцент кафедры "Проблем новорусской психиатрии на разных стадиях отморожености"... Кроме того он недавно диссертацию защитил!... Простите, что Вы спросили? Ну,... судя по фамилии, докторскую и вполне удачно - Ездундоктий Карлович её сразу после защиты и взял. Да-да, девичья у него гораздо красивее была!...
В это время в дверь вваливается молодая парочка. Оба среднего роста.
Парень одет в кожаную безрукавку со специально вмонтированным карманом для мобильного телефона. Его ноги упакованы в джинсы - варёнки, из-под которых в разные стороны торчат модные кроссовки фирмы "Adidas" белого цвета. На голове красуется чёрная "бондана" со стилистическим изображением человеческих черепов. В правом ухе - огромная серьга. Большие противосолнечные очки - капли закрывают почти половину его лица. Ну, и, конечно же, золотая килограммовая цепь. Куда же без неё. Ведь только по ней пацан пацана узнает издалека!
Что же касается девицы, сопровождавшей этого нувориша - недоростка, то, похоже, что она находится слегка на подпитии. Это, впрочем, не мешает ей дёргаться в такт ритмам "Prodigy", яростно рвущихся из надетых на её голову наушников. На лице этой юной особы намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины - маури перед первым брачным спариванием.
Девушка одета в чёрную футболку с изображением всех членов незабвенной группы "Iron Maden", а так же в точно такую же кожаную куртку без рукавов, какая была и на парне. Её тощий зад обтянут зелёными брюками, зачем-то поддерживаемыми широким ковбойским ремнём. И, наконец, в самом низу - в том месте, где у людей обычно начинается стопа, у неё очутились непропорционально большие туфли - "копыта" с откидными стельками.
Парень подошёл к стене и стал внимательно рассматривать чей-то портрет.
Парень (девушке): Слышь, Селёдка! А тут вон твой предок висит!
Девушка (недоверчиво): Не гони!
Парень: Отвечаю...
Девушка тоже стала рассматривать вышеозначенный портрет.
Девушка: Вот блин, черепа уже и сюда просочились!... Ты же сказал, что это эксклюзивная клиника!
Парень (кивая на портреты): Судя по этим рожам, так оно и есть... Гляди вон - выглядят даже лучше, чем на предвыборных плакатах.
Некоторое время они ещё продолжают рассматривать и без того, по всему видать, знакомые лица. Впрочем, сие занятие достаточно быстро им надоедает.
Никого не спрашивая, парень и девушка направляются к дверям, ведущим в кабинет врача.
Секретарша (вскочив и кинувшись наперерез): Э-эй, товарищи, туда нельзя!
Парень (не очень-то ласково отодвинув её рукой в сторону): Троянский конь тебе товарищ!
Пнув ногою дверь, он первым входит к доктору и без приглашения присаживается на диван для посетителей, находящийся сразу же возле входа. Его девица безо всякого промедления делает то же самое. И лишь только секретарша как нашкодившая школярка обречённо застывает в проходе.
Нужно заметить, что рабочий кабинет Безбашенного Ездундоктия Карловича практически ничем не отличается от сотен таких же кабинетов врачей его специализации. Слева в углу стоит шкаф с медикаментами. Вместо люстры посреди комнаты на тонком шёлковом шнуре с потолка свисает огромный серебристый шар. Прямо над ним вмонтированы в потолок четыре огромных светильника.
Непосредственно само же рабочее место вышеозначенного психотерапевта находится в углу возле окна, зарешёченного точно таким же образом, как и окно в приёмной. На стене над самой головой Ездундоктия Карловича красуется перефразированное изречение одного из классиков: "Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться, как завещал Великий Я!" Чуть повыше этой весьма замысловатой надписи висит зачем-то портрет этого самого классика.
Доктор (не отрывая взгляда от каких-то бумаг): Леночка, я, кажется, просил Вас не впускать пока ко мне посетителей.
Секретарша (оправдываясь): Да я старалась, а они всё равно вошли ... насильно.
Парень (с презрением бросает ей через плечо): Стараются только старатели на Колыме. А ты, коза, даже присесть нам сперва не предложила, не говоря уж про всякие там напитки, журналы и прочие прибамбасы, предназначенные для приятного время провождения клиентов.
Сразу сообразив, что к нему на приём пришли люди серьёзные,... ну или по крайней мере ближайшие родственники оных, Ездундоктий Карлович решает сгладить их негативные впечатления от столь негостеприимного приёма.
Доктор (натянуто улыбаясь): Вы извините,... знаете, в последнее время столько много дел, что мы с Леночкой просто не успеваем управляться...И поэтому у нас такие накладочки случаются.
Парень (в ответ): Вот если бы сейчас вместо меня здесь мой папик был, я тебе отвечаю - с завтрашнего дня у тебя, Айболит, было бы только одно дело - уголовное! Уж он бы постарался - всю прокуратуру и налоговую на уши бы поставил!
Доктор (несколько испуганно): А,... хм,... Итак, какие проблемы Вас привели ко мне?
Парень: Проблемы у лохов - правильные пацаны по делам ездят, в крайнем случае - на стрелку.
Доктор (всё ещё растягивая улыбку): Ах, простите. (секретарше) Леночка, принесите гостям выпить!
Парень: Мне виски - и можно без содовой! (к девушке) Слышь, Селёдка, а ты что пить будешь?
Девушка: Бренди - я от него тащусь!
Парень (насмешливо окидывает её взглядом): Какой бренди, дура! Да тебя от "Кока-колы" уже развозит в разные стороны!
Девушка (раздражённо): Отвали, Косой, - девушка хочет выпить!
Выслушав сию словесную перепалку, секретарша выходит за дверь.
Доктор (стараясь принять серьёзный вид): Ну что ж, приступим... Итак, что Вас привело ко мне?
Парень (кивая на девушку): Короче, видишь эту чувиху?
Доктор: Ну...
Парень: Антилопу гну... (продолжая) Так вот у нас с ней любовь.
Доктор (расплывшись в улыбке): Так это ж прекрасно! Зачем же от любви лечиться? Она поди ведь не диорея и не геморрой!
Парень: Диорея, геморрой - мы к тебе, Склифосовский, по другой причине пришли.
Доктор: Я весь во внимании!
В это время входит секретарша, ставит перед посетителями напитки и опять удаляется в приёмную.
Парень (провожая её взглядом): Тут такое дело: мы с Селёдкой любим друг друга - чего, к сожалению, не скажешь про наших предков. Они патологически не переносят друг друга. Мало того - им ещё приспичило избираться по одному и тому же избирательному ондоманда... одномадна..., тьфу, блин (достаёт бумажку и читает по слогам) о-дно-ман-дат-но-му округу. (затем, помолчав немного, продолжает) Что мы только ни делали, чтобы нам черепа гулять вместе разрешили! Всё по боку!
Девушка (неожиданно вклиниваясь в разговор): Ты ему про книжку расскажи!
Парень: А, ну да,... Селёдке недавно поэму принесли. "Ромео и Джульетта" называется. Её какой-то англичанин ещё в 16 веке накропал. Прикинь круто: адаптированное издание специально для правильных пацанов, обложка инкрустирована золотом, закладки шёлковые, к тому же параллельный перевод с русского на новорусский имеется... Оказывется, у людей точно такая же проблема ещё в те времена была... Класно же они её решили - мы тоже так хотим!
Доктор (несколько опешив): То есть Вы хотите сказать...
Парень: Да что там говорить - копыта решили вместе откинуть!
Доктор: А... зачем Вы тогда ко мне явились?... Я же врач - людей лечу! Призвание у меня такое!
Парень: Ну, про своё призвание ты сокамерникам петь будешь. А что касается нас, то мы пришли к тебе с деловым предложением: ты нам зелье, а мы тебе бабки, много бабок!
Доктор: Но у меня нет того, что Вам нужно. Я психиатр: имею дело с душевнобольными... И, в конце концов, я же клятву Гиппократа давал!
Парень: Клятву? Гиппократу?... Хм, прикольная погремуха... Кто такой?
Доктор: Кто?
Парень: Гиппократ... Насколько я знаю здесь с такой погонялой никого никого нет. Из "солнцевских", что ли?
Доктор (устало глядя изподлобья): Из греков он.
Парень (недоверчиво): Что ты гонишь? Да если бы кто-то из них кого-то из наших разводил, то его бы тут же замочили... без базара!
Доктор: Этого не замочите... без базара...
Парень (прикидывая что-то в уме): Что? Такой крутой?
Доктор: Круче не бывает - ему все медики клятву дают!
Парень: Ладно, не менжуйся - разберёмся!
Доктор (ухмыляясь): Ага,... это как же?
Парень (раздражённо): Блин, ты меня достал! Как я тебе сказал, так и будет! В крайнем случае из-под земли козла достанем!
Доктор: А-а,... ну, разве что из-под земли! Над косточками изгаляться изволите? (стараясь припомнить что-то) Фу ты, забыл,... как же это отклонение во врачебной практике называется?... Некрофилия, что ли?...
Парень: Чего, чего?
Доктор: Да помер он, окочурился, по-вашему. Уж несколько тысяч лет как тому. (продолжая далее рассуждать вслух) Хотя нет, некрофилия - это несколько из другой оперы. В таких случаях, конечно, тоже над трупами надругаются, но, пожалуй, более извращённым способом.
Парень: Слышь, что ты тогда нам мульку травишь? Фуфло всякое про какие-то клятвы суёшь! Ты что думаешь, - мы лохи, что ли: конкретной ситуации в районе не знаем? Да если я захочу, то даже про тебя такую информацию достану: типа, где жил, с кем спал и какой рукой в детстве бабочек гонял!... Понял или нет?
Доктор: Да понял, понял... Только вот всё равно ничего для Вас сделать не смогу?
Парень: Это почему же?
Доктор: Сегодня я Вам помогу на тот свет отправиться, а завтра понаедут Ваши родители с братвой и мою контору с землёй сравняют, а меня самого через закатывание в асфальт или утопление в отхожем месте вслед за Вами отправят. Думаете, меня прельщает такая перспектива?
Парень: А как тебе такой поворот событий: сейчас я беру мобилу, даю команду своей охране, они все залетают сюда и начинают тебе гланды через ноздри выковыривать?
Доктор (в тяжёлой задумчивости) Да... хорошего тоже мало!...
В комнате повисает натянутая тишина. Лихорадочно шевеля извилинами, Ездундоктий Карлович старается во что бы то ни стало найти выход из того положения, в которое его только что загнули пришедшие на приём пациенты. Ситуация усугубляется ещё и тем, что, не смотря на весьма специфический контингент посетителей, многие из которых в разговоре нет-нет да и срываются на родную "феню", ему никогда пока не приводилось бывать в положении "между молотом и наковальней".
Парень: Что застыл, мыслитель Роденовский?
Доктор: Да так,... сижу и думаю: почему Вы всё-таки ко мне пришли? Ведь чтобы умереть много ума не надо.
Парень: Всё просто. Каждый пацан и любая чувиха всегда должны беспокоиться про свой имидж. А, как ты понимаешь, окровавленные трупы выглядят не очень презентабельно.
Доктор: А-а,... понимаю, понимаю! Знаете, у меня друг есть, тоже из новых русских, как Вы. Так вот он с детства чувство собственного достоинства блюдёт. Бывало, ещё в детском садике обгадится по уши, но зато голову-то как гордо держит - сразу и не догадаешься о случившемся недоразумении.
Парень: Ты базар-то фильтруй, академик!
Доктор (испугавшись): Извините, извините... Я не хотел вас обидеть.
Вновь на несколько мгновений воцарилась тишина.
Внезапно лицо Ездундоктия Карловича преображается до неузнаваемости. От былой печати тяжёлой задумчивости не осталось и следа. Уверенная молодцеватая улыбка вновь озарила его лицо.
Доктор (радостно): Эврика!
Парень (удивлённо): Не понял...
Доктор: Я говорю - знаю, как Вам помочь! (включает селекторную связь) Леночка, помните - Вы вчера кое-что покупали по моей просьбе?
Секретарша: Да, Ездундоктий Карлович.
Доктор: Будьте добры, занесите это всё ко мне в кабинет, пожалуйста!
Секретарша (испуганно): Ездундоктий Карлович, что случилось? Может "Скорую" вызвать?
Доктор: Нет, нет! Что Вы?! Не надо. Просто выполните то, о чём я Вас попросил!
Секретарша: Хорошо...
Доктор (отключив селектор, самодовольно потирает руками): Ну вот и чудненько! (обращаясь к посетителям) Скажите, есть ли у Вас такое место, о котором никто из Ваших родственников не знает?
Девушка: У меня, короче, подружка есть. Она в студенческой общаге живёт.
Парень (девушке): Это та "окружная", что ли?
Девушка (в ответ): Косой, сейчас каждый зарабатывает деньги как может!
Доктор (примиряюще): Ну, хорошо, хорошо,... не ссорьтесь! Студенческое общежитие - это то, что надо! Как ни как на каждом этаже всего лишь по туалету да и замки через один поломаны.
Девушка: Не!... У неё дверь в комнате закрывается нормально - правда, с обоих сторон ключом.
Доктор: Так это тоже неплохо! Для Вас в самый раз будет!
Парень: Что-то я не врубаюсь...
Доктор: А что тут врубаться? Вы просите свою подружку сходить куда-нибудь поработать ночью. Сами приходите к ней в комнату, закрываетесь, ключ выбрасываете в окно - это чтобы ни к Вам никто пробраться не смог, ни Вы бы не сумели позвать на помощь. Затем плотно ужинаете. Можете напоследок в "бирюльки" хорошенько поиграть. И после всего этого примете то, что я Вам сейчас дам.
Входит секретарша с 10 флаконами какого-то препарата и ставит их на стол.
Доктор: Спасибо, Леночка, Вы можете быть свободны!
Парень (недоверчиво осматривает один из флаконов): А сработает?
Доктор: О-о! И ещё как!
Парень (немного помявшись): Ну ладно... Сколько с нас?
Доктор: Хм,... вопрос, конечно, интересный. Десять флаконов "зелья" как Вы изволите выражаться, опять же консультация. (прикидывая сумму в уме) Итого 500 долларов.
Парень достаёт из кармана "зелёные", отсчитывает положенную сумму и отдаёт доктору.
Парень: Мы пошли...
Доктор: Да, да, конечно. До свиданья,... то есть прощайте.
Секундой позже посетители удаляются за дверь. За окном взвывает мотор машины.
В двери стучит секретарша.
Секретарша: Можно?
Доктор: Да-да, Леночка, заходите!
Секретарша (слегка неуверенно): Извините, Ездундоктий Карлович,... я, конечно же понимаю, - интересы клиентов, врачебная тайна и всё такое, - но мне всё-таки интересно, зачем Вы им такое дикое количество "Касторки" прописали? Ведь её же хватит для того, чтобы целый табун лошадей прошиб понос!
Доктор (ухмыляясь): Успокойтесь, дорогая! Не волнуйтесь! Ничего страшного не произошло. Пускай эти ребятки хотя бы раз в жизни посмотрят, чем они есть на самом деле. Заодно и поразмыслят: так ли уж важны их прихоти, чтобы из-за них лишаться жизни. Понятно?
Секретарша (удивлённо хлопая длинными ресницами): Нет...
Доктор: Ну и слава Богу! (затем, помедлив немного, достаёт из ящика стола какую-то записку) Позвоните-ка по вот этому телефону - похоже, что нам на ближайшее время "крыша" понадобится... Да, и закажите для меня в аптеке ещё парочку флакончиков "Касторки".
Секретарша: Хорошо, Ездундоктий Карлович...
Секретарша удаляется за дверь исполнять указания. Ездундоктий Карлович, закинув ногу на ногу, расслабившись в кресле, смотрит в потолок.
Сегодня, пожалуй, он никого уже принимать не станет!
|
