Ржать подано, господа!
Смейтесь – не уписяйтесь!
Глава 1.
Утро кошачьих козней.
Кот Васька мирно спал на подоконнике, растянувшись во весь свой гигантский рост (аж цельных восемьдесят пять сантиметров, если, конечно же, учитывать вытянутые лапы и хвост). Ласковое солнышко золотистыми лучиками нежно касалось его поистине гусарских усов, переливалось всеми цветами радуги в мягкой и пушистой шёрстке, укрывающей брюшко, набитое недавно съеденными куриными потрошками, и заставляло неотразимым сиянием светиться все остальные достоинства, которыми его, как представителя сильной половины кошачьего рода, природа явно не обделила. В общем, как говорится, утро обещало быть чудесным. Хотя, всем известно, что обещанного три года ждут. Проклятые блохи в столь прекрасный, благословенный час, видать, решили плотно позавтракать. И уж кто-кто, а Васька знал, как особенно они любят кусать именно за то место, на которое, несмотря на столь юный возраст его обладателя, всегда находилось с дюжину приключений, коими, несомненно, и в дальнейшем будет богат весь жизненный путь этого молодого, а посему слегка непоседливого кота. Мёдом им там что ли помазано? Вроде бы по всем физиологическим особенностям такого быть не должно. Так нет же, лезут именно туда!
Вот и теперь он почувствовал, что ох как близок час блошиного пиршества! Кажется, каждый волосок шевелится и изгибается по мере того, как эта мошкара всё ближе и ближе подбирается к телу. Ощущение такое, как будто бы тысячи щупалец какого-то диковинного животного орудуют под хвостом, пытаясь иглою вонзиться в подрагивающую и слегка взопревшую от недостатка воздуха плоть.
Чтобы хоть как-то перебить аппетит не прошенным гостям, Васька потянулся было полизать означенное место. Но не успел! Острая боль молнией "прошила" всю его кошачью сущность. Взревев не своим голосом от боли, он на секунду потерял равновесие, чего, впрочем, оказалось достаточным, чтобы спикировать мордой на пол.
Красные, жёлтые, пунцовые, попадались даже какие-то фиолетовые с бирюзовым оттенком, в диком хороводе кружившие над головой. Отчаянные попытки поймать хотя бы одну из них особыми успехами не увенчались. Ведь звёзды - не мухи, хотя тоже летают! С трудом встав на лапы, слегка пошатываясь из стороны в сторону, Васька поплёлся к двери. "Нет! На такое не обращать внимания никак нельзя! Иначе эти твари заживо в могилу загонят - ну..., в смысле..., в тряпочку - и на мусорник! Нужно что-то делать!" Тут он вспомнил, что как-то на днях одна из соседок Бабушки, зайдя ненадолго в гости, рассказывала про какие-то новейшие противоблошиные средства для её любимого дворового пса Шарика, которые намедни внучек привёз из-за "бугра". Они тогда ещё, кажется, поспорили про то, что же всё-таки лучше - "их" специализированные ошейники и прочие причиндалы или отечественные дуст, "Дихлофос" и керосин.
Что касается последних, то с оными наш герой уже, к глубочайшему своему сожалению, имел честь познакомиться. Было это месяца два назад. Как-то, праздно слоняясь по улице, он "подцепил" в проулке "клёвую" киску. Правда, позднее оказалось, что в довесок к таковому сюрпризу ему достался ещё и расцарапанный нос, - на память о драке с Мурзиком, осмелившимся крутить шуры-муры с его пассией, - а лично от неё самой, в качестве презента, - семейка одичавших блох. Вот тогда-то Васька впервые и узнал, что такое керосин! Пекло так, что, казалось, бросься он в ледяной поток - и тот не смог бы хоть сколько-нибудь облегчить его страдания! Ну а так как ничего похожего на лёд или воду в тот момент поблизости не оказалось, то ему ничего не оставалось делать, как усиленно облизываться языком. Но даже такое невинное и вполне естественное желание обслюнявить болящее место не прошло для Васьки даром. В течении последующих двух недель он не мог показываться на улицу - тонкие, прозрачные, двухметровые сопли, волочащиеся следом по земле, думается, никак не могут служить украшением для любого уважающего себя кота.
Нет, нет! Что ни говори, а на керосин он сейчас не согласен. Да, эффективное средство - в течении часа все блохи, причём даже не пьющие, "выпадают в осадок"! Да, на протяжении нескольких недель ни одна зараза к тебе не прицепится! Но, к сожалению, даже самая завалящая, самая "зашморганная" кошка не даст кадрить себя кавалеру, от которого исходит убойная вонь. А этого ему ой как не хотелось! "Нет! Здесь нужны средства деликатные, я бы даже сказал - заморские!" - подумал Васька и толкнул дверь.
"Не понял! Закрыта, что ли?" Он попробовал ещё раз, но результат остался прежним.
- Сейчас открою, подожди! - Послышался из-за двери Бабушкин голос.
Судя по прерывистым, но достаточно ритмичным покряхтываниям, доносящимся из коридора, можно было определить, что старушка в сей утренний час решила выскоблить там до блеска полы. Обычно этим занималась Ксюха - дебелая восемнадцатилетняя девка, являющаяся Бабушкиной внучкой и, по совместительству, его непосредственной хозяйкой. Но, по всей видимости, она ещё не вернулась со вчерашних гуляний. Так что Бабульке, несмотря, как это она говорит, на "ридикюлит", пришлось самой заниматься столь неблагородным делом.
"Да что же это она там так долго возится?! - подумал Васька. - Подогнать её что ли?" Он ещё раз пнул лапой дверь, на что в ответ услышал нелестную отповедь в свой адрес с повторным заверением выпустить его через некоторое время. Пришлось опять подождать.
Но прошло несколько минут, а всё оставалось без изменений. "Это не дело - надо открывать самому!.. Но как?" Немного пошевелив тем, что у нормальных людей мозгом называется, кот припомнил, что обычно Бабушка, чтобы выйти из комнаты, подойдя к двери, нажимала на ручку, находящуюся где-то вверху. "Вон она - золотистая такая!" Поднатужившись, он подпрыгнул, ухватился правой передней лапой за её краешек, но ... сразу же сорвался и брякнулся на пол.
- Вот же ж бестия полосатая, - вновь подала голос старушка, - ну никак, прямо, не сидится ему!
Конечно, Васька понимал, что Бабульке сейчас оторваться от своих дел аж никак не возможно. Ведь, если, не домыв полы, она хоть на секунду разогнётся, то во второй раз у неё уже вряд ли получится раскорячиться в рабочей позе. Это всё ясно. Но тем не менее нашему герою вовсе не хотелось терпеть из-за кого бы то ни было те или иные лишения! И уж тем более его не прельщала перспектива сидеть пол дня взаперти и ждать пока его соблагосоизволят выпустить. А поскольку никаких сдвигов в таковом направлении вообще не наблюдалось, то, перефразируя изречение времён безраздельного правления отца всех народов (надо же, какой могучий мужик был), можно было сказать, что он не стал ожидать милости у старушки, его задачей было, - отогнать её от двери подальше!
Порешив на этом, Васька отбежал назад к окну, разогнался и всем своим недюжинным телом обрушился в район вышеупомянутой ручки. Получив приличное ускорение от удара такой силы, дверь резко распахнулась в коридор и пихнула Бабушку под зад, в следствие чего та, не удержавшись на ногах, нырнула в таз с грязной водой, и, пересчитав все ступеньки, пулей вылетела в своей "карете" на крыльцо.
- Караул! Помогите! - Заверещала она не своим голосом. Но её, похоже, никто кроме Васьки не услышал. Проскакав галопом вниз, таз резко уткнулся в бордюру, что незамедлительно привело к спонтанному катапультированию старушки из её "коронного" седалища с последующим приземлением лицом в недотаявший сугроб.
Истины ради нужно отметить, что и для самого Васьки это его нестандартное решение данной проблемы вышло боком. Причём именно тем самым, которым он, выпрыгнув по инерции в коридор, треснулся о противоположную стенку, после чего, как в лучших традициях американской анимации, бесформенной массой стёк на пол. К тому же, где-то там, за порогом, уже зарождалась несокрушимая и всесметающая на своём пути гроза справедливого Бабушкиного гнева. Будто завороженный Васька смотрел, как старушка, превозмогая боль в пояснице, поднялась на ноги и, ругаясь на чём свет стоит, "заковыляла" обратно в дом. Вроде сквозь сон, он видел, как в его сторону летел где-то раздобытый Бабушкой веник. И лишь только после того, как оное приспособление для уборки мусора заехало ему промеж глаз, наш герой понял - пора сматываться! Взревев не столько от боли, сколько от обиды, кот бросился было дать стрекача между ног его седовласой хозяйки, но, получив по ушам грязной тряпкой, сообразил, что сей путь к отступлению для него закрыт. Резко развернувшись на сто восемьдесят градусов, Васька что есть духу припустил по коридору. От такой скорости на поворотах его постоянно заносило то влево, то вправо. Наконец он увидел то место, где ещё можно было хорошенько спрятаться от Бабушки, и заложил крутой вираж на кухню, отчего его "корму" опять закинуло в бок, да так, что задними лапами ему пришлось немного пробуксовать по стене.
Однако, несмотря на таковые ухищрения, Бабушка всё же догадалась, куда мог спрятаться её обидчик, и уже через секунду появидась в дверном проёме его убежища. Окинув быстрым взглядом помещение, она сразу же определила, где засел кот и, размахнувшись, швырнула веник (который опять был у неё в руках) под стол. От неожиданности Васькины ноги сработали быстрее, чем его мозги смогли это сообразить. Выскочив на середину, он опять отведал грязной тряпки. Причём на этот раз от удара его отнесло аж до самой печки. Но даже и тогда Бабушка не оставила его в покое. С трудом разлепив глаза, Васька заметил, как над его бедовой головой снова занеслась её карающая рука. В одно мгновение, вскочив на лапы, он что есть силы прыгнул на печь. И вовремя - тряпка просвистела буквально в нескольких сантиметрах от него. Кажется, на сей раз нашему коту удалось не получить по шее да и оперативного пространства у него теперь стало побольше. "Однако,... что-то палёненьким запахло!" - оглянувшись, Васька увидел, как его хвост по непонятным причинам начал испускать дым с характерным запахом. "С чего бы это?" - недоумевал он. Но догадка не заставила себя долго ждать. Причём, если обычно раньше она приходила в голову, то на этот раз её сперва ощутили нежные кошачьи пятки. Заорав благим матом, кот ракетой взмыл вверх.
- Что, тварь ты полосатая, жареный петух в задницу клюнул! - не унималась Бабушка, продолжая молотить по нему тряпкой.
Снизу раскалённая печь, сверху - грязь и трёпка - никогда ещё Василий не попадал в такое тяжёлое положение. Наконец сообразив, что прыжки в высоту никакого облегчения участи ему не могут принести, он аллюром рванул в сторону стола.
И тут его осенило: вот оно -спасение! Форточка окна, к которому и был приставлен означенный стол, оказалась настежь открытой. Поняв сразу, что до неё не достать (правду, видать, говорят, что ум прибавляется двумя путями - либо посредством прилежной учёбы, либо путём доходчивого разъяснения тех или иных жизненных устоев методом форсированного их втолковывания с помощью порки), как заправский альпинист, Васька принялся взбираться по гардине наверх.
- Ах ты ж ...!!! - тут в кои-то веки, не сдержавшись, Бабушка употребила
специфический фразеологический оборот, перевод которого для любого иностранца дал бы о её питомце информацию, согласно которой можно было сказать, что тот, оказывается, является самкой кошки обыкновенной, блохастой, которая не состояла, не судилась, не привлекалась, но была замечена во многочисленных порочащих связях, осуществляемых, причём, по сходной цене.
- Вот только порви мне гардину - прибью сразу же!
Но кот уже не слушал Бабушку. Вожделенная цель была всего лишь в нескольких сантиметрах от него - казалось, только лапу протяни. Качнувшись пару раз на гардине, Васька вылетел через форточку во двор. Спрыгнув на землю и не тратя времени даром, он сразу же кинулся за сарай. Там можно было переждать опалу некоторое время.
Правда, Бабушка больше не собиралась гоняться за ним. Видать, решила, что и полученного ему будет достаточно.
Минут двадцать просидев в своём нехитром убежище, Васька решил вылезть на разведку. Осторожно, стараясь не произвести ни единого шороха, он прокрался в дом. Кажется, старушка уже и забыла о происшедшем. Остановившись на всякий случай у самого порога, кот уставился на дверь комнаты, из которой доносились звуки работающего телевизора. Насколько он мог определить, именно в этот момент по телевидению шла какая-то реклама.
- По душе ли Вам не дышать? - вкрадчиво спрашивал чей-то голос с экрана. - Если нет,
то знайте, что и Вашему телу это тоже не нравится! Купите же пористые прокладки фирмы "Феникс" - и Вы не будете преть никогда!
"Угу! - подумал кот. - А сквозняк не замучает?"
Из комнаты вышла Бабушка. Строго поглядев на него и пригрозив кулаком, она направилась куда-то по своим делам. Похоже, она окончательно успокоилась.
Ваське же в этот день, вероятно, всё ещё не доставало приключений. Хотя он и не любил, чтобы за ним кто-то гонялся с мокрой тряпкой, но душа проказника требовала своего. Тем более и повод был - отомстить обидчице. Да к тому же и уж слишком соблазнительная мыслишка завертелась у него в голове, когда он случайно бросил взгляд в сторону стоптанных сапожек его пожилой властительницы, сиротливо ютившихся возле входной двери. И так настойчиво она просилась быть осуществлённой, что Васька в итоге не выдержал и, воровато озираясь по сторонам, подобрался вплотную к Бабушкиной обуви. Затем, так же опасливо вслушиваясь в каждый шорох, кот быстренько подмял себе под хвост старушкины сапожки и "надул" в них столько, что аж на пол потекло. После чего, не став ожидать, когда эта диверсия будет обнаружена, он опять выскочил во двор и спрятался в своём убежище.
Где-то минут через пять Бабушке зачем-то понадобилось выйти во двор. Тут-то Васька и услышал такое в свой адрес, что, как говорится, ни на заборе написать, ни в приличном месте сказать! А если и сказать, то можно в глаз получить! Эдакой "высокопробной" словесности наш герой отродясь не слыхивал! Только теперь он понял, насколько велик и могуч русский язык! В нём есть всё! Буквально в паре слов можно уместить пожелание счастливого пути с обязательным обозначением конечного пункта прибытия, применение названия которого в другой ситуации отражало бы некоторые научные понятия об определённых анатомических особенностях человеческого тела. А какие возможности даёт этот язык в познании чьей-либо родословной! К примеру, кошка Ксюша, живущая на соседней улице, в предыдущей жизни, оказывается, была собакой. Но что самое интересное - Васька в те "былинные" времена являлся её отпрыском! И ни кем-нибудь другим!
Побушевав ещё некоторое время, но так и не найдя кота, старушка вернулась в дом. Васька же не решился последовать её примеру и целых полдня отлёживался в своей берлоге.
Глава 2.
Зона особого внимания.
Нельзя сказать, чтобы на всё время, пока с Васькой происходили вышеописанные события, блохи оставили его в покое. Нет, конечно же они продолжали кусать этого проказника с неуёмным остервенением. Просто случившееся настолько поглотило внимание нашего героя, что он даже и думать позабыл об этих зловредных тварях. И вот теперь, когда страсти понемногу улеглись, сия кусающая мошкара неожиданно опять заявила о себе во весь свой недюжинный писк. Припомнив, где он было решил разжиться геноцидными средствами для неё, Васька направился в сторону высокого деревянного забора. Чтобы попасть туда, куда ему было нужно, наш кот должен был преодолеть огород непосредственных соседей Бабушки, которые, кстати говоря, почему-то испытывали к нему патологическую ненависть. Так что пребывание на их территории требовало от Василия особенной осторожности и повышенного внимания.
С трудом протиснув голову между досок в ограде, он окинул беглым взглядом открывшееся пространство и, не заметив ничего подозрительного, засуетился, просовывая вперёд лапы. Кое-как пропихнув переднюю часть туловища, кот принялся продвигать в том же направлении и свой костлявый "багажник", но после многократных неудачных попыток осуществить данный проект понял, что застрял основательно в этом дощатом плену. Передохнув пару минут, Васька пошёл в решительный прорыв вперёд. Резко прибавив обороты, да так, что земля из-под лап фонтаном сыпанула во все стороны, он наконец-то выдавился по ту сторону забора. Теперь ему предстояло мелкой рысцой преодолеть огород поперёк и перелезть через ограду . И только было он собрался это сделать, как вдруг заприметил вышедшую ни с того ни с сего на свой приусадебный участок хозяйку данного двора. Чуть погодя к ней присоединился и её муж. Теперь уже о быстром преодолении опасной территории Васька не мог и помышлять. Всё равно заметят и поймают. А посему наш герой, особо не кручинясь по данному поводу, залёг между двумя кучками земли, зажмурил глаза и даже уши прижал, изо всех сил стараясь прикинуться бревном.
Сколько он так пролежал - неизвестно. Да и не стоит на этом заострять внимание. Главным было другое - каким-то шестым местом (думается, легко догадаться, каким именно) Васька всё время чувствовал приближение больших неприятностей. Нет, внешне всё было спокойно. Тактика полена приносила свои положительные плоды - его по-прежнему никто не видел. Но въедливая блоха сомнения всё-таки впилась ему под хвост. Чуть-чуть приоткрыв правый глаз, кот метр за метром стал исследовать участок на предмет выявления источника предполагаемой опасности. Внимательно обшарив взглядом близлежащее пространство, он не смог найти ничего такого, что бы хоть как-то укладывалось в рамки данной формулировки. Правда, если не считать людей! Ведь они в любой момент могли его обнаружить - и тогда бедному коту было бы несдобровать!
Таким образом, решив, что именно они и представляют для него сейчас опасность, Васька перестал следить за происходящим вокруг, о чём, правда, очень даже скоро пожалел.
Заливистым и бесшабашным лаем, доносящимся чуть со стороны от него, ознаменовала своё прибытие на огород хозяйская Барбоска. Промчавшись, от нечего делать, ракетой по всему периметру, это "чудо", по своим физиологическим данным относящееся к семейству собачьих, а по уровню развития - к простейшим, врубалось в забор невдалеке от своей хозяйки. Хотя, чего ещё можно было ожидать от этой "ошибки генетиков". Здесь, правда, нужно отметить то, что данный фразеологический оборот был использован не для того, чтобы охарактеризовать Барбоску, как разбившуюся надежду учёных. Гораздо важнее то примечание, что она появилась на свет в результате невероятной вязки московской сторожевой по кличке Рекс с простой домашней болонкой Лизой, производимой двумя придурками - собаководами, изрядно "принявшими на грудь" перед сей "операцией". Думается, что в данном случае не к месту будет описывать весь этот кровавый акт. Бедную болонку, помнится, потом два месяца штопали в близлежащей ветеринарной лечебнице, после чего она ещё долго не могла вставать на задние лапы.
Впрочем, всё закончилось благополучно! Лиза осталась живой, хотя и стала инвалидом. Что же касается Барбоски, то физически та была нормально развита. Но с течением времени всем стало понятно, что особой красотой она, мягко говоря, отличаться не будет. Хвост и морда - от гиганта Рекса, рост и цвет - от миниатюрной Лизы. Да от такой уродины не то, чтобы прохожие - собаки шарахались в разные стороны! А один приблудный пёс даже заикаться начал после неожиданной встречи с ней!
И вот, вообразите себе, что это "чудовище" в самый неподходящий момент предстало пред Васькины ясны очи. В который раз за этот день он оказался в крайне неудобном положении: с одной стороны - Бабушкины соседи, а с другой - недоразвитая Барбоска, прямо-таки нависшая над ним и, по всей видимости, размышлявшая над дилеммой - поднять ли сразу "хай" или как-нибудь по другому "достать" обнаруженного ею кота. Нет, сама она, конечно, в драку лезть не собиралась! Хотя, честно говоря, любой другой на её месте набил бы Ваське морду. Дело в том, что не так давно, спионерив у Бабушки слабительное ураганного действия ( старушка принимала его, сидя уже на "причинном" месте), он подсыпал сие снадобье Барбоске в миску с супом. После этого, помнится, бедная псина целый день мелкокалиберной очередью "обстреливала" растущие неподалёку кусты и деревья, отчего те приобретали какой-то буроватый оттенок. Думается, такое бы никто не простил. Но трусливая, хотя от этого не менее злопамятная Барбоска решила действовать по другому. Сообразив-таки с трудом наскребанным со всех уголков своей черепной коробки умишком, что сейчас Васька до последнего будет сливаться с окружающим ландшафтом, она, развернувшись к нему торцом, задрала повыше заднюю лапу!..
Бедного кота чуть не смыло! Не выдержав такого надругательства, он стартовал с места в карьер. Теперь у нашего героя оставалась только одна надежда на то, что его не успеют перехватить до забора.
Но таковым кошачьим чаяниям, к сожалению, не суждено было сбыться. Прямо перед Васькиным носом встряла в землю не понятно кем брошенная штыковая лопата. Вовремя притормозив, он резко взял вправо и с разбегу заскочил на находящуюся рядом яблоню. Усевшись было на ней, кот принялся на скорую руку обдумывать сложившуюся ситуацию и лихорадочно искать пути выхода из неё.
Правда, ему не дали спокойно поразмышлять над столь серьёзным вопросом. Снизу уже карабкался неугомонный сосед. Вот он подкрался совсем близко. Вот уж замахнулся, чтобы одним ударом сбить Ваську на землю, но тот в самый последний момент успел увернуться и вскарабкаться чуть выше по дереву. Матюгаясь и тряся в воздухе ушибленную руку, сосед полез вслед за ним дальше. Работая лапами и хвостом, как заправский гимнаст, Василий по одной из веток яблони стал уходить от преследования в сторону прилегающего участка. Благо, что она выходила прямо над ним; худо, что именно в том месте, где был расположен туалет, крытый уже давно прогнившим деревянным настилом.
"Надо же, - промелькнуло у него в голове, - внучок - "крутой воротила", а чердаку на нужнике сладу не дадут! Куда мне теперь прыгать?" Но грозное сопение опять подползавшего сзади соседа не оставляло больше никаких путей выхода, кроме как дурно пахнущих объятий гнедых туалетных глубин.
И тем не менее, понадеявшись, что кровля на сортире всё же выдержит его приземление, Васька бросился вниз. "Как там у парашютистов - 501, 502 - здравствуй, крыша, - 503 - проломанные доски, падение продолжается".
Это конец! По всем правилам внизу кота должна была ждать геройская смерть утопленника в фекальных водах мирового океана. Но к неописуемой радости нашего героя его лапы зацепились за что-то круглое, твёрдое, к тому же с ушами и совершенно лысое. "ілки-палки! Хозяин пописать в туалет зашёл!" - догадался Васька. Он часто был свидетелем того, как, ругаясь с этим человеком, люди говорили, что тот всегда думает задним местом. Но чтобы у него от испуга мозги из трусов выпадать начали - такое кот видел впервые! "Да! Пошёл мужик по малой нужде, заодно и по большой сходил!"
Что есть духу Василий кинулся вон из сортира, буквально снеся на своём пути входные двери и выставив тем самым напоказ всему белому свету разодранную когтями задницу обгадившегося Луки Фомича. Кстати говоря, она издалека и впрямь чем-то напоминала его голову - такая же плешивая, вот только без ушей. Немного погодя, вслед за ним, придерживая обеими руками мокрые штаны, выскочил и сам Фомич и, злобно цедя что-то сквозь зубы, трусцой поскакал в сторону дома, чтобы сообщить жене радостную весть о том, что ей теперь весь вечер придётся стирать его исподнее.
Глава 3.
Преступление и наказание.
Смеркалось. Слегка позёвывая, плыла по небу заспанная луна. Из открытых окон дома, напротив которого сидел Васька, бил яркий свет. За то время, пока он отсиживался под кустами бузины, к хозяевам наехали гости. А посему люди напрочь забыли о недавнем происшествии. Современная "рэповая" музыка, вылетавшая из аж подплясывающих динамиков, выставленных во двор, многоголосым эхом отдавалась в Васькиных ушах. Помахивая хвостом в такт её ритму и дёргаясь всем телом, как будто его перед этим током шарахнуло, кот настолько вошёл в раж, что вдруг начал пританцовывать, как паралитик, чем вызвал немалое недоумение, а затем и повальное вымирание со смеху кур и прочей пернатой живности, проживающей по месту его нынешнего пребывания.
К сожалению, теперь и мечтать даже не приходилось о том, чтобы пробраться вовнутрь дома. Люди в момент бы заметили его и, в лучшем случае, протянув пару раз веником поперёк хребта, выкинули бы за ворота. Про худший даже и думать не хотелось - Фомич одно время, кажется, на бойне работал. Так что реализация планов по добыче "блохоцидных" средств отодвигалась на неопределённое время.
Повертевшись ещё немного под окнами и прослушав пару песен типа "я - паровоз, ты - вагоны", Васька совсем было решился отчалить назад, в родные "палестины", как вдруг увидел ... её!
Она сидела на подоконнике и, кажется, не замечала ничего вокруг. Её мечтательный взгляд был устремлён куда-то вдаль, где, упираясь в позолоченную ткань предзакатного неба, быть может, рисовал ей сюрреалистические картины такого вроде бы бесхитростного кошачьего счастья. "Он и Она" - мысли на эту тему прямо светились в глазах этой киски! Интересно, кем сейчас представлялся ей воображаемый единственный и ненаглядный и какую роль выполнял он в сладострастных её мечтах?
Судя по выражению симпатичной мордашки, эту кошечку сейчас где-то на одной из городских свалок, расположенных неподалёку, загнала в угол банда грязных, беспризорных котов. А вот теперь, кажется, она лежит в королевских покоях и ждёт - не дождётся, когда же, наконец, польются такие сладостные звуки любимой ею серенады, которую каждую ночь приходит под её балкон петь принц Леопольд с мышиной подтанцовкой. И, верно, не было и нет слаще той музыки, ибо бедная киска, томно вздохнув и возведя горе очи свои ясные, тихо обмякла всем своим изящным телом вниз.
Как всегда, недолго думая, Васька, разогнавшись, прыгнул на внешнюю сторону окна. А что? Ведь принцессу от тоски спасать надо! А нето, глядишь, вся облезет от истомы. И не важно, что королевич из него - всё равно, что Гамлет из Пинокио! Главное, вот он, здесь - голодратенькое воплощение её голубой мечты!
Сиганув в форточку, наш герой первым делом обследовал внутренности комнаты. Вероятнее всего это была спальня. Где-то за стеной вовсю шла пьянка. Но один из её членов, похоже, уже был в отключке. Вследствие чего его "бездыханное" тело общими усилиями было перетащено из-за стола на кровать, находящуюся здесь же по правую сторону от окна. Немного присмотревшись, Василий узнал упившегося. Это был тот самый "навороченный" соседский внучок, причём при всех своих "прибамбасах" - тяжёлые золотые гайки, прямо-таки ввинченные в пальцы, были такого размера, что заставляли руки скрючиваться в славноизвестную "козу"; кроме того, из семейных трусов этого чудака торчала рогатая "мобила" не понятно, какой фирмы; и, наконец, общую картину дополнял "крутой" малиновый пиджак, никак не желавший застёгиваться на пузе хозяина.
Пуская слюни и чему-то улыбаясь в угарном сне, внучок бормотал что-то себе под нос.
- Люся... - едва пролепетал он. - Люся!
"Всё ясно! - подумал Васька, - Этот ещё долго будет ласкаться со своей красоткой. Так почему бы и мне не последовать их примеру?!" Окончательно убедившись, что никакой опасности нет, кот спрыгнул вниз к своей новой возлюбленной, которая, кстати говоря, уже покинула ирреальный мир своих фантазий и теперь вовсю таращила на него свои голубые глазки, пытаясь сообразить, откуда он свалился на её голову. Недвусмысленно облизнувшись, Василий внаглую стал обнюхивать прекрасную незнакомку. Но ощущаемые запахи говорили ему только лишь о том, что перед ним действительно кошка. Ну а раз так, то и он должен вести себя подобающе сложившейся ситуации, так сказать, чтоб не ударить ушами в грязь.
И тут как нельзя кстати на ум Ваське пришли слова старого кота Тишки - известного бабника и "забульдыги", которыми тот прошлым летом поучал его, как обходиться с женщинами:
- Ешли ты подцепил "клёвую" кихку, - шамкал, помнится, старый хрыч своим беззубым ртом, - то уж будь добр, жделай так, чтобы она ошталащь довольна тобой. Причём, в данном пикантном деле, внучек, вше шредштва хороши - начиная ш того, што под лапы подвернётшя, и, кончая, ... ну-у, ... ты шам жнаешь чем! ... Далее, ешли ты решил пойти ештештвенным путём, то помни, што очень важно жаранее пожаботитьшя о шредштвах контрашеции. ... Жапомни, Вашёк, шамым лучшим противожачаточным шредштвом являетшя кропива! Эх! Как щаж помню, натрёшьшя, бывало, - орёшь, конечно, - печёт ведь! А подружка - так та аж преет от чешотки! Жато никакая жаража не прицепитшя!.. Да.., чуть не жабыл, ни в коем шлучае не оближуйшя! Во-первых, тебя могут неправильно понять, а во-торых, яжык обожжёшь!.. Терпи!.. А как домой прийдёшь, то обпечённые мешта помажь шметаной и оштавь так на шутки. Гарантирую, по их иштечении ты шнова будешь готов к бою!
"Жаль, что сейчас не лето! - подумал Васька. - Прийдётся наживую работать!" На всякий случай ещё раз обнюхав свою подругу, он набросился на неё, как матрос на портовую девку.
К несчастью, правда, наш герой упустил один очень важный момент. Сплетясь с новой любимой в один живой клубок, он совсем позабыл про то, что для игр подобного рода необходима площадь определённой величины, которая, как ни крути, в рамки подоконника не втискивается. Даже в "Камасутре", уж насколько богатая описанием разных поз книга, а и то не сказано, как "это" можно сделать двум, пусть хоть и разнополым, особям на деревяшке шириною в 20 см.
Разумеется, эдакое дикое нарушение общепринятых норм и правил повлекло за собою некоторые неблагожелательные последствия. Разойдясь на скорую руку до такого состояния, когда "килевая качка" составляла уже баллов 7, и, внезапно соскользнув задними лапами на батарею, Васька, чтобы не упасть уцепился что есть силы за хвост своей подружки. Что, впрочем, очень даже ей не понравилось. К тому же эта дура, треснув пару раз его по морде, начала орать благим матом на весь дом. Сообразив, что если её сейчас же не отпустить, то она всех на уши поставит своим истошным воплем, Василий перекинулся на гардину.
Тем временем его одуревшая пассия, чуть освободив свой хвост, вдруг ни с того ни с сего решила отомстить за нанесённые ей оскорбления действием. Вобщем.., двоих их карниз не смог выдержать! Грохот был такой, что даже "отъехавший" было в мир угарных сновидений хозяйский внучок, как ошпаренный подскочил на кровати и затуманенным взглядом уставился на урчащую, кублящуюся живую массу:
- Вот, проститутка! Шлёпнулась, как будто 5 тонн упало!..
Очевидно, он принял их обоих за взбеленившуюся и психически явно неуравновешенную Васькину подружку и посему, вполне удовлетворённый своим таковым предположением, вновь завалился спать.
Чего, как бы этого ни хотелось, нельзя было сказать про пирующих.
Треснув рукой по дверям так, что те со всего маху ударились об стенку, в комнату ввалился пьяный Фомич. Сзади, возглавляемые его женой Клавдией, столпились тоже уже "подогретые" гости. Не обременяя излишними размышлениями свои прополосканные спиртом и чудом оставшиеся на месте после инциндента в туалете мозги, он подошёл к визжащему и катающемуся по полу клубку, сгрёб в охапку и со всей силы трухонул его. Да так, что Ваську и его подружку разбросало в разные стороны.
"Ну всё! - решил кот. - Либо пан, либо пропал!" И, включив третью скорость, дал дёру между ног хозяина. "Пропал!!!" - понял он, когда почувствовал, как уже в дверном проёме чья-то рука схватила его за холку и подняла вверх.
- А-а-а! Это ты, паршивец! - хищно осклабился Лука Фомич. - Попался, гад полосатый!
Он притянул кота к себе поближе:
- Что?! И тебе досталось?!.. Так-то вот! Оно.., знаешь, как у нас говорят: не мочись против ветра - захлебнёшься!
Васька заверещал, как недорезанный поросёнок, и что есть мочи задрыгал задними лапами.
- Ну и что нам с тобою делать?!
- М-я-а-а-у!
- А давайте напоим его водкой! Ради хохмы! - предложил кто-то из присутствующих.
- Да ты что, Валера? Совсем здурел, что ли, - кота за стол пусквать?! - охладила его пыл хозяйка.
- А чё, старая! - загорелся идеей Фомич. - Накачаем этого ушастого, а потом кошачьи бои устроим с Валеркиным Мультиком!.. А?! Каково?!
- Я "за"! - ответил Валера.
- Ну и лады!
Услышав такие речи, наш герой совсем обмяк. Даже орать перестал. Болтаясь, как сарделька, в могучих хозяйских руках, Васька живо представил себе ужасающие картины предстоящего побоища. И за такими тяжёлыми думами не заметилось ему, как препроводили его под пушисты лапоньки в зал большой, как поставили перед ним миску, наполненную какой-то вонючей гадостью. И лишь только будучи ткнутым в неё носом, он смог очнуться от своих чёрных дум.
- Пей, сволочь мяукающая, а не то утоплю в этой же лоханке! - рявкнул Фомич.
Поняв, что тот аж никак не шутит, Васька, зажмурившись, принялся лакать эту отвратительную мерзость. Но только он было лизнул её, как кишки вдруг чуть сами через рот наружу не полезли от возмущения. И как это люди могут употреблять такое пойло?!
- Полизал? Теперь притормози.., потому как по обычаю закусить полагается! - сказал кто-то, совая его мордой в другую тарелку.
"Эх! Хоть нажрусь перед смертью!" - подумал кот и набросился на предлагаемую ему перловку. За минуту уничтожив всё до последней крупинку, Васька решил рассмотреть лица своих нечаянных секундантов.
- Смотри-ка, его уже развезло!
- А с чего ты это взял?
- Ну, так нормальный кот не станет пытаться себе языком уши облизать!
- Тихо вы, пусть пьёт дальше! - сказал Фомич и, зажав его морду в своих "тисках", залил Ваське в рот недопитую им водку.
***
Лапы уже с трудом удерживали его даже в позе "Рекса" (сказывалась неравносильная борьба с "зелёным змием"). В голове шумел сорокаградусный прибой. Да и кашка, вот, стала потихоньку назад проситься.
"Н-нет,а всё-таки ин-нтересно, почему этим придуркам т-так хочется посмотреть на кошачью драку? Или они её н-никогда не видели?.. Ж-жаль, кажис-сь, щаз-з-таки они обеспечат себе это ш-шоу!.. Ну что ж,.. как говорится,.. примем бой в морду!"
- М-мяу!!! - во всю глотку заорал он, что, в принципе, должно было означать: "Слышь, двуногие! Тоже мне цари природы, внатуре!.. Смотрите и удивляйтесь - ща коты друг другу рыло будут чистить!"
- Ты гляди, - догадался кто-то, - в бой рвётся!
- Ставлю три бутылки пива, - сказал Валера, - что мой кот "уделает" этого "чудика" в два счёта!
- Ну, тогда неси его сюда, а потом и посмотрим - кто кого.
- А сколько ставишь?
- Тоже три пива.
- Договорились! - и Валера побежал домой.
Тем временем Фомич вынес нашего героя во двор, который, собственно говоря, и должен был в скорости стать местом проведения кошачьего варианта боёв без правил. Свежий воздух подействовал на Ваську несколько отрезвляюще. Хотя перед глазами у того всё по-прежнему двоилось и плавало.
- Ну, хорош лежать!- сказал через некоторое время кто-то. - Вон уж, гляди, твоего противника тащат.
И верно, как раз в эту минуту в калитку ввалился Валера, на ходу спуская с плеч грозу всех местных котов. Спрыгнув с рук хозяина на землю, Мультик (а именно так и звали вновь прибывшего), задумчиво почесав правой пяткой за ухом, принялся деловито осматривать окрестности.
Долго ли, коротко ли, но наконец-то он заметил и Ваську. И сразу ж, только было его острый взгляд идентифицировал бесформенный и слегка потрёпанный комок шерсти в качестве предполагаемого соперника, как он тут же весь вздыбился и заурчал, как бачок унитаза при спуске воды.
"Если эта туша сейчас на меня бросится, - подумал Васька, - то она будет последним, что мне доведётся увидеть в своей столь скоротечной жизни. Я ж не то, что драться - лапу поднять не могу!" Как будто прочитав его мысли, Мультик подбежал поближе и занёс свою тяжёлую лапу, чтобы треснуть соперника по носу. Но в этот момент его что-то остановило и лапа так и осталась висеть в воздухе.
Тем не менее, вызов был уже брошен, и Ваське надлежало хоть чем-то ответить на него. Собрав последние силы, он приподнял голову и уставился своим затуманенным взором на Мультика. Теперь нужно было ещё немного поднапрячься, чтобы, на худой конец, выкрикнуть боевой клич противнику в морду. На большее и рассчитывать было нечего.
Вдохнув как можно больше воздуха, Васька на секунду затаил дыхание:
- М-я-я-я-я-у-у-у !!! - его дикий крик наверное услышали аж на другом конце посёлка. - "Всё! Теперь пусть будет то, что будет - я весь кончился!"
Но ко всеобщему удивлению Мультик не только не начал драку, но и стал себя как-то странно вести. Вдруг ни с того, ни с сего его качнуло сперва в одну, а затем в другую сторону. Потом из глаз у него полились слёзы и он начал чхать, да так, что в радиусе полуметра перед ним в воздух стал взлетать разный сор, нанесённый ветром за зиму во двор. Беспомощно затрусив головой, кот отскочил в сторону и свалился с ног.
- Нокаут! - заржал Фомич и, повернувшись к Валере, сказал, -Тащи пиво! Заспиртовали твоего бойца!
Делать нечего - Валера, понуря голову, поплёлся опять домой.
- Ну, тигра полосатая, теперь с тобой разберёмся!.. Значит так, слушай меня внимательно. Поскольку ты, мерзавец ушастый, мужественно вылакал всю налитую тебе водку да к тому же потом ещё и соперника победил весьма экстравагантным способом, чем немало всех позабавил, - при этих словах Фомич обвёл взглядом присутствующих, - а так же косвенно способствовал пополнению слабоалкогольных запасов на нашем празднестве, то объявляю тебе полную амнистию по всем твоим сортирным прегрешениям. Относительно же нелегального проникновения в дом с целью изнасилования хозяйской кошки, что повлекло за собой определённые отягчающие обстоятельства в виде нанесения материального ущерба на сумму 15 руб. 43 коп. постановляю отныне и вовеки считать тебя на территории нашего участка персоной non grata. Что само посебе предполагает выдворение твоей усатой личности пинком под зад каждый раз, когда ты будешь замечен в пределах запретной для тебя зоны, включая и сегодняшний вечер. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Исполнение оного должно произвести в течении ближайших трёх минут.
Что ж, сказано - сделано! От мощной подачи под хвост Васька ракетой взмыл в воздух и, перелетев через ворота, шлёпнулся в сточную канаву. Нельзя сказать, чтобы ему не было больно. Может и было, кто его знает? Просто недаром говорят, что пьяному море по колено (правда, при этом как-то забывается, что подчас он даже лицо не в состоянии поднять на такую головокружительную высоту). "Сорокоградусная анастезия" напрочь отшибла все пять основных Васькиных чувств. А потому лежал он труп - трупом, по самый нос вгрузнув в вонючую грязь.
Но ему не слышался этот противный запах. Сладостные объятия Морфея внушали несчастному коту картины совершенно иного рода. Прекрасное утро, ласковое солнышко, всегда готовое играть его шерстью и всеми остальными достоинствами, коими он, как представитель мужского рода, природой был щедро наделён, и самое главное - никаких блох. Ведь они так больно кусают за то место, на которое им за минувший день было найдено столько приключений. И не надо ловить звёздочки, стукнувшись об пол после неудачной попытки поймать хотя бы одну из этих подлых тварей. Лучше уж поберечь силы! А то уж что-то низко вороны стали кружиться над ним. "Стоп! Не понял! А причём здесь эти пернатые недомерки?! - удивился Васька, - я ж только что в доме находился!"
Затёк, кажется, бок - не мешало бы повернуться. Но не тут то было - лапы засосало основательно. Надо постараться вылезть как можно скорее, а то вон уже эти милые пташки на повторный круг заходят. "ілки - палки! Так это ж уже не сон! - догадался Васька - Надо же, как быстро ночь прошла!"
Очевидно, утро нового дня уже давно вступило в свои права, так как солнце было уже очень высоко и припекало совсем не по-мартовски, что, должно быть, радовало всё живое, с нетерпением ждавшее эту весну. Наверное, только Ваське было непосебе, - то ли от выпитого накануне, то ли от того, что эти негодные вороны, подумав, что он сдох, вовсю долбили его в задницу, а он бедняга даже "Кышь!" сказать не мог.
"Надо попытаться ещё раз! - подумал Васька. - А то то, что вчера не сделал Фомич сегодня сделают эти "невинные клювоносики" - вот только попадись они мне как-нибудь позже - пущу на фарш!" Положив на том, он передохнул ещё пару секунд и, собравшись со всеми силами, рванул с места так, что третировавших его ворон, не успевших сообразить, в чём дело, сдуло встречным потоком воздуха в лужу, находившуюся в этой же сточной канаве. С разбегу выскочив на дорогу, Василий почувствовал некоторое облегчение - здесь хоть ветерок продувал, что для впервые в жизни испытывавшего похмелье кота было, как елей на душу. Правда, только теперь он почувствовал, как сильно разболелась голова, к тому же пересохло во рту и очень захотелось пить.
Но лезть назад, чтобы утолить жажду, Васька не стал. Подумал, что лучше дома у Бабушки напиться чистой колодезной воды. А заодно она его и хорошенько обмоет. Хотя, наверное, старушка ещё злится на него за вчерашнее и, вполне может быть, что задаст ему трёпки... А ведь задаст!.. Ну и пусть! Ну и что с того! Зато он точно знает, что она никогда не станет травить его собаками или заставлять ради потехи пить эту гадкую водку! И уж тем более никогда ей на ум не придёт делать ставки на кошачьи бои с его участием!
Сознание всего этого пришло к Ваське как-то сразу, вдруг! Он понял, что не стоило тратить столько усилий и переживаний ради того, чтобы украсть этот несчастный препарат против блох. Лучше потерпеть отечественный керосин или "Дихлофос" зато знать, что ты среди любящих и любимых, хотя и так часто обижаемых тобою, людей.
От таких мыслей стало немного теплее на душе. Предстоящая встреча с Бабушкой уже не казалась такой страшной, а вчерашние злоключения как-то сразу отошли на второй план. Вроде как будто всё происходило не пол суток назад, а давно - давно, скажем, год или два тому. А вчера, ..., ну что ж,...вчера у него был просто тяжёлый день, из уроков которого нужно было сделать некоторые выводы, чтобы не допускать тех же самых ошибок в будущем.
Дав себе честное слово, что так оно и будет, Васька развернулся на сто восемьдесят градусов и лёгкой трусцой поскакал в сторону родного двора, где, он точно знал, рады будут видеть его всегда, даже если он влезет в какую-нибудь шкоду.
P. S. А ведь влезет! Вот такой он - наш кот Васька!
|
