Добрый вечер, дорогие телезрители. В эфире предвыборное шоу "1 на 1" и я - ваш - бессменный ведущий - іжик Колючка. Усаживайтесь поудобнее у своих телевизоров, так как вам предстоит увидеть почти полуторачасовое захватывающее политическое зрелище, венчающее собой всю предыдущую гонку за пост президента нашего леса. Осмелюсь напомнить, что с самого начала в ней принимали участие выдвиженцы от целых 10 партий. И это своеобразный рекорд, поскольку раньше из-за постоянных межпартийных разберушек до официальных предвыборных дебатов могли добираться, максимум, лишь 5 депутатов, да и то больше половины их в виду необходимости зализать старые раны сходили с дистанции в самом её начале. К сожалению не обошлось без межусобных выяснений отношений и в этот раз. Так, к примеру, не выдержав несоответствия в весе и силе, всеми нами так горячо любимая ревнительная защитница интересов приблудных шавок - госпожа Моська надолго прописалась в первой лесной травмотологической поликлинике, высказав как-то господину Слону, бывшему главе нашего леса, всё, что она о нём думает. Впрочем и сам, теперь уже с уверенностью можно сказать, экспрезидент не избежал горькой участи быть выкинутым за борт предвыборной компании, будучи застуканным зайцем Папарацци во время одной из, скажем так, не совсем деловых встреч с женой главы предыдущего кабинета министров - мистера Бегемота. Думаю, вы помните, какая шумиха поднялась тогда в прессе. Господин Слон вынужден был отказаться от дальнейшей борьбы за своё избрание на второй срок. Как говорится: хорошему президенту, всё равно, что плохому танцору, - никакой хирург не поможет! Что же касается Папарацци - этой гордости нашей журналисткой братии - то он смог неплохо заработать на своих фотоснимаках и к тому же получил престижное место начальника отдела лесных сплетен в газете "Зелёный листок". Ну а бывший премьер, не выдержав такого позора, решил повторить подвиг Отелло, не обратив, однако, должного внимания на то, что его благоверная не является хрупкой и беззащитной Дездемоной, а, кстати говоря, имеет первый разряд по суммо.
К сожалению подробности данного пикантного происшествия мы до сих пор не можем вам сообщить, поскольку полиция никого не допускает близко к вилле этого высокопоставленного светского семейства. Замечу лишь только то, что если всё же кому-то интересно будет узнать побольше о приватной жизни мистера Бегемота и его супруги, пусть обращается по тому же адресу, по которому пребывает сейчас и несравненная мисс Моська.
Да, что ни говори, но : такова наша жизнь. Сперва тебе везёт, у тебя есть деньги, слава, : Но вдруг это всё уходит. Фортуна отворачивается, и ты, лицезрея её не с самой приглядной позиции, понимаешь, как правы были древние римляне, сочинившие про неё пословицу, некоторые слова которой трудно поддаются переводу на русский язык.
Однако, вернёмся к нашему шоу. По некоторым данным сегодня собралось около 20000 зрителей. Это неслыханное количество. Поэтому, чтобы нормально провести это ответственное мероприятие, правительству пришлось арендовать Национальный Дворец Спорта. Но поскольку это здание рассчитано всего лишь на 10000 человек и свободным остался только боксёрский ринг, решено было именно на нём проводить так называемые "предвыборные бои". Кстати, наши камеры установлены прямо за ринговыми канатами, так что вы сможете в полной мере насладиться всем великолепием данного политического спаринга. Напоминаю, что в финал гонки за президентское место вышли Тигр - представитель партии "Парни с Колымы" и Лев - выдвиженец от парламентской фракции "Шер Хан и Кореша". Именно им прийдётся сойтись сегодня в бескомпромиссном поединке. Что же касается судейского состава, то тут можно отметить то, что ни один из судей не является членом или приверженцем какой-либо из сторон, поскольку не определяет своё партийное положение идеалами хоть сколько-нибудь близкими этим двум, лидирующим на данных выборах, течениям. Так, например, председатель жюри, судья международной категории,- мистер Баран относит себя к убеждённым сторонникам осмысленного подхода в рассмотрении проблем поведения рогатых особей в тупиковых ситуациях типа всем известной диллемы новых ворот. Второй судья - господин Осёл- вот уже 2 года состоит в партии "Движение с пинка". Третий - Медведь - является ярым приверженцем парламентского большинства "Хозяйская лапа". И, наконец, рефери в ринге - сеньор Вульф - представитель общественного течения "Лес - наш край родной".
Так же, помимо всех мною выше перечисленных персон, на данных состязаниях присутствуют сторонние наблюдатели, которые будут следить за тем, чтобы слегка перегруженные наличкой представители спарингующихся сторон случайно не оказались бы в столь опустошительной для их же кошельков близости с судейским столиком.
Особо подчеркну, что на сегодняшнем шоу присутствуют около 500 полицейских, то есть в 2 раза больше, чем на предыдущих выборах. Это связано со стремлением правительства не допустить повторения печальных событий четырёхгодичной давности, когда группа членов "Заячьей лиги", предварительно употребив немалое количество спиртного, устроила дебош на главной поляне леса. Как вы знаете, многие тогда пострадали от рук этих горячих роскосых парней. Немалый урон был нанесён и жилым строениям. К примеру, в пух и прах была разнесена берлога при жизни ставшего легендой почтенного медведя Балу, помнившего ещё те времена, когда великий вождь и учитель нашего народа Маугли (чтоб ему не икнулось на том свете!) заигрывал с девушками из племени Бандерлогов.
Но, погодите,: вы слышите? В зале наблюдается бурное оживление. Кажется, мне прийдётся прервать своё повествование, так как: да, так оно и есть. Уважаемые телезрители, обратите внимание на левый проход к рингу. По нему приближаетса наш первый претендент. Это Лев! Смотрите, он полон решимости! Какая походка! Какая гордая осанка! Одним словом, действительно царь зверей! А вот и его соперник. О!!! Что за клыки! А пластика! Посмотрите, как он мягко передвигается! Да, похоже сегодня будет настоящее сражение! Соперники заходят в ринг. Рефери объясняет им правила боя. Их немного: противники могут говорить друг про друга всё, что хотят и сколько смогут. Что же касается ограничений, то их всего два: запрещается ломать казённое имущество и бить судьям морды.
Итак, звучит гонг, и : бокс!
Лев: Эй, кошка дранная, дуй отсюда, а не то - пасть порву!
Тигр: Слышь ты, ветеран рекламы шоколадок LION, ещё раз что-нибудь рявкнешь -
получишь в глаз!
Лев: Да ты, киска, видать забыл, чем закончилась наша последняя встреча в кулуарах
парламента после принятия закона о земле. Может быть напомнить?
Тигр: Ну-ну, только не говори мне, что у тебя опять нет денег на зубного врача. На этот раз
я бесплатно работать не стану!
Лев: Ты мои бабки не трожь! Сам то, наверное, уже всё до копейки израстратил на эту
свою, как там ты её называешь, Козочку-Розочку, да ещё и в государственную казну
залез. Или ты мало по тюрьма парился?
Тигр: Я свой срок от звонка до звонка оттрубил! Вон до сих пор ещё колымский загар не
сошёл! А что касается моей девушки, то не тебе потомственному члену тайного
общества голубых львов про это судить!
(Шум на трибунах)
Рефери: Стоп! Стоп! Лев в нокауте! Открываю счёт! 1,2,3,4,:
Лев (тяжело дыша от возмущения): Я готов!
Рефери: Бокс!
Тигр: Кстати, может поведаешь зрителям, что ты делал в ночь с 15-го на 18-е? А? Что,
молчишь? Ая знаю! Яскажу:
Лев: А может быть ты сперва скажешь, почему это в последнее время лошади стали
полосатыми? Сейчас, наверное, ни одной нормальной и не увидишь - все зебры! Ну!
Что замолчал?
Вопль из зала: Подлец! Скотина! Сволочь полосатая! А я то, дура, верила тебе!
Тигр (в замешательстве): Я здесь ни при чём!
Лев: Уменя есть свидетели! Целый табун!
( На ринг вылетает коза Роза)
Рефери (полицейским): Уберите эту чёкнутую отсюда!
Роза: Это я то чёкнутая!? Ах ты пёс шелудивый!
Рефери (застряв между канатами при попытке к бегству): Гражданочка,: гражданочка, я
вас предупреждаю:
Роза (с разбегу): На, получи!
(Рефери с подачи влипает в стенку)
Роза: Ну! Кто ещё считает меня чёкнутой?!
Тигр: Что ты, что ты, Розочка, успокойся. Сеньор Вульф пошутил, а ты, глупышка, приняла
это близко к сердцу.
Роза (взбесившись): Это я то глупышка?!
Тигр: Нет, нет, дорогая,: ты меня не правильно поняла!
Роза: Ану пошёл вон!
Тигр: Но ведь,:но Розочка!
Роза (штрыкнув его рогами): Ну?!
Тигр: Хорошо, хорошо! Я уже ухожу!
Роза: Попутного ветра, полосатый! (И обращаясь к судьям) Значит так! Раз такое дело, то победителем сегодняшних боёв я назначаю Льва!
Баран (привстав): Позвольте!
Роза (приперев его к стенке): Не позволю!
Баран (испугано): Хорошо, хорошо! Жюри согласно!
(На трибунах раздаются ликующие возгласы болельщиков Льва).
Итак, дорогие телезрители, мы продолжаем нашу трансляцию. Только что на ваших глазах родилась сенсация! Неимоверно, но факт! Тигр, казалось бы уже, выиграл поединок. Победа почти была у него в кармане. Но случилось непредвиденное. Какая-то коза, вмешавшись в ход боёв, в порыве гнева и ревности кардинально изменила положение вещей. Да, видать правду говорят, что женщина в большой политике - всё равно, что обезьяна с гранатой! Никогда не знаешь, куда она её пульнёт!
Роза (услышав эти слова): Эй ты, щелкопёр дёрганный, ты что-то там про обезьян трепанулся?
Репортёр (зрителям): Ай-ай! Кажется, нас кое-кто услышал. (Обращаясь к своим помощникам) Парни, как на счёт того, чтобы прямо сейчас получить отклик от этой мадам по поводу нашей передачи? А? Что? Да, я вполне с вами согласен. По-моему тоже не стоит.
Роза: Я тебя спрашиваю, колючка ты верблюжья, или кого?
Репортёр (помощникам): Кажется, нам пора сворачиваться. (И в камеру) Что ж, дорогие телезрители, прошу прощения, но по техническим причинам мы вынуждены прервать наш телерепортаж. Напоминаю, что для вас работали журналист іж и телеоператоры Бобры - компании "Лес ТВ". Всего вам самого наилучшего! До новых встреч!
(Сзади раздаётся топот козьих копыт)
іж (телеоператорам): Всё парни, сматываемся!
|
