ГЛАВА 1, в которой она сказала, что очень меня любит, но бутылку не даст.
Она мне сказала, что очень меня любит, но бутылку не даст.
- Почему? – спросил я и едва не заплакал.
- Видишь ли, у меня нет электрического счётчика. Старый сгорел, а чтоб повесить новый, электрик обыкновенно требует бутылку. Ясно?
И она показала рукой отсутствующий электроприбор.
Две пары глаз жадно и доверчиво смотрели на меня. Я затянулся и небрежно бросил:
- Милая, электрик у твоих ног! У меня есть допуск до 1000 вольт. Ещё я закончил физмат… почти. Счётчик, отвёртку, гвоздь, молоток. Готовь поллитру, хозяйка!
Собутыльники смотрели на меня с восхищением. Один, не веря своим ушам, медленно стянул с плеч дублёнку, второй быстро сполоснул стаканы, открыл бутылку и плотоядно облизнулся.
- Может, потом? Когда сделаешь? – неуверенно произнесла она.
- Много ты понимаешь! Тут твёрдость нужна, - пояснил я, - и этот… Как же… Сопротивляемость, вот.
Разговор за столом завязался деловой – шумно обсуждали закон Ома да токи Фуко, вертели чёрную коробку электрического счётчика, рассматривали грубо скрученные провода на стене, рисовали возможные схемы соединения. Сам прибор оказался не слишком сложен: всего четыре клеммы, проводов оказалось также четыре, трудность заключалась в том, чтоб каждому найти своё место.
Светлело. За стол подтягивались гости, прослышавшие про такие дела, все, как на подбор, большие специалисты по электричеству. Они принесли с собой водки, банку огурцов, здоровенный кусок электрического провода, который, по их словам, “должен подойти”, не уточняя, куда именно. Оценив своё состояние, я с грустью понял, что скоро вновь начнёт темнеть, и встречу с электрическим другом нельзя откладывать. Специалисты по электричеству дали нож вместо отвёртки и сильно качающийся стул, но держать, даже через одежду, отказались, к месту вспомнив историю про мужчину, женщину и неисправную розетку.
Для начала я вбил в стену гвоздь и повесил на него счётчик. Даже не присоединённый, он здорово выглядел! Какой из проводов считается фазой, а какой – ноль, удалось определить довольно быстро и без всяких там тестеров. Никто не пил, смотрели, как я дёргаюсь, находя провода под напряжением. С трудом сохраняя равновесие, я размышлял: кто меня тянул за язык?
Еще я решал в уме простенькую задачку по комбинаторике. Выходило, что возможны 23 варианта неправильного соединения, и всего один – правильный. Негусто. Но, размышлял я, совмещая провода, ради её любви…
- Хочешь, я помогу вкрутить пробку? – прервал мои мысли участливый голос одного из крупных специалистов.
- Нет, отцы. Теперь ни к чему. Держать не стали…
- Не е*?
- Х** его знает. Будем пробовать … Давайте там!
Дали стакан для храбрости и новенькую электрическую пробку. Я ещё раз сверился со схемой соединения и сунул пробку в отверстие. Хозяйка ойкнула, закрыла глаза и с воем убежала.
Е*** сразу.
Дали другой стакан и другую пробку. Пробки лишь негромко хлопали, но впускать электричество в дом упорно не желали. За столом по этому поводу нудно и долго рассказывался бородатый анекдот про Штирлица и лампочку.
- Ещё, - настойчиво требовал я.
- Водки, допустим, поищем, а пробки кончились.
Опустошив стакан, я на всякий случай поменял местами провода и вновь вернулся к схеме; обернув ею ручку ножа для пущей изоляции, сунул нехитрую снасть в адское отверстие. Мгновение спустя, ослепнув окончательно, достал нож, с изумлением обнаружив, что тот стал на четверть короче. По стене бегали электрические искры, все отчего-то орали.
- В схеме ошибка, - объяснял я, падая вместе со стулом. – Или счётчик неисправный?
Сошлись на последнем. Вернув провода в исходное состояние, я тщательно стёр с потолка следы огня, спрятал останки ножа, поправил счётчик и уселся за стол. Некоторое время все молчали, сложив руки на коленях.
С морозца, красная, вбежала хозяйка электрического**** прибора, радостно крича: “Живой!”, едва не уронив принесённую бутылку. Под троекратное “Ура!!!” её усадили на почётное место, спиной к одиноко болтающемуся на гвозде счётчику, к проводам, скрюченным над ним.
Когда она всё же спросила, висит ли счётчик, норовя повернуть голову, я ласково потрепал ей волосы и приблизил её глаза к своим.
- Висит, - подтвердил я со всей силой чувства.
- Что-то он не крутится… - недоверчиво протянула она.
- Крутится, крутится, - подняв руку, я для убедительности качнул счётчик влево-вправо. – Как просила!
ГЛАВА 2, в которой я вновь встретил её после долгой разлуки.
Недавно я снова повстречал её после долгой разлуки. Мы осушили по рюмке, смеялись, разговаривали, расспрашивали друг друга о знакомых, целовались даже, а когда темы для разговоров исчерпались, она вздохнула, разглядывая отлично ухоженные ногти:
- Меня недавно на 800 тысяч оштрафовали… - И уточнила: - За счётчик.
К тому времени я знал в деталях, как надо подсоединять измерительные приборы, тщательно зарисовав варианты в блокнот, но у неё уже был другой мужчина, у меня – другая женщина, и мы разъехались в разные стороны, когда наступило утро. В её маленькой сумочке лежала схема, начерченная мной для её мужчины, который не умел подключать счётчики и не имел допуска даже до 100 вольт, но зато быстро мыл стаканы и вообще, был очень славным, хозяйственным малым. И если я всё правильно рассчитал, он обязательно полезет к этим манящим, заражённым электрическим током проводам, и его последними словами будет короткое, но внятное: “Б…*****, она всё-таки у…******”
* здесь: ебанёт (прим. переводчика);
** хуй (русс.);
*** ебануло (вариант.) – так называют иногда короткое замыкание;
**** здесь: “адского”, “зверского”, “ёбаного”;
***** блядь (жарг.) – аналог “fuck!”;
****** уебала – ударила током, пизданула. Так тоже иногда говорят о коротком замыкании. Когда успеют.
КОНЕЦ
|
