Все вы знаете передачу «Поле Чудес», ведущим коей является Леонид Якубович. Весёлый и находчивый ведущий часто веселит нас своими остроумными решениями сложнейших ситуаций, возникающих на передаче. Но мало кто знает, какие именно мысли возникают у Якубовича, когда человек, составивший сложнейших кроссворд, не может перед камерой связать двух слов. И не потому, что стесняется, а потому, что дурак.
Наши учёные разработали аппаратуру, которая сумела прочитать мысли Леонида Якубовича во время съёмок одной из передач и сейчас вы, уважаемые читатели, имеете возможность узреть истинное лицо этого рубахи-парня, тщательно скрываемое им за занавесом телевизионной лжи. Особый смак ситуации добавляет тот факт, что Якубович во время опыта был с большого будуна.
Часть первая
Здравствуйте, дорогие телезрители, чёрт бы вас всех побрал!
Мы вновь приветствуем вас на нашей замечательной передаче «Поле чудес», гори она вся огнём вместе с сотрудниками всего Останкино. Итак, за нашим рулём первая тройка - Вера Павлова, город Сыктывкар, вот ведь дура, нашла же себе городишко, язык сломаешь; Владимир Хрюкин… Ты чо хрюкаешь, дурак? Фамилию свою оправдываешь? Я тебя ещё не представил полностью, хрюкать потом будешь! Итак Вовка Хрюкин, город Козьмодемьянск.. Это имени той самой Зои, которая висит-болтается и на «З» называется? И эта… как её, Мария Распутная, город Москва.
Итак, задание для первой тройки: назовите часть мужского члена, начинающуюся на «за» и заканчивающуюся на «лупа». Крути барабан, дура, откуда ты знаешь?
Вот ведь раскрутила, коза, когда ж он теперь остановится? Сказали ж тебе, идиотке, не толкай сильно! Ну чо-чо, тормози теперь его. Как чем? Сиськами своими лопоухими, мочалка. Ну и хрен, что на число укажет другое, тебе ж на твои очки всё равно ни хера не дадут, потому что не ты сегодня выиграешь.
Вот так, теперь нормально крутится. Итак, расскажи-ка ты о себе. Чего-чего… Чего-нибудь, дура. Кто ты такая, из какой пизды сюда припёрлась и вообще нахера тебе здесь нужно? Денег по-лёгкому срубить захотела? Хуёв тебе тачку, поняла? На тебе, переход хода.
Итак, сейчас нас будет доставать этот… Как тебя… Еб твою мать… Хрюкин. Ну, похрюкай ка, сукин сын, в микрофон. Чо замолчал, трофлярик долбаный, не нравится? Ну и пиздуй отсюда нахуй, урод-в-жопе-ноги.
Итак, один участник съебался, остались две мондавошки… Не мандовошка, говоришь, а кто ж ты? Типичная блядь, и красишься как блядь, и родичи твои - бляди, и дети твои блядями будут… Ладно, завали ебало, сука! Мы не стобой сейчас разговариваем. Итак, как там тебя, Распутная! Давай, крути бадайку! Слыш, коза, а чего ето ты такая вся белая да стоячая? Что, крахмалить бельё любишь? Посмотрите все на эту накрахмаленную пизду! На тебя и муж то, наверно, не прыгает, не то что мухи, да? Сдохнешь ты, сука, от тоски! Ну ладно, чего засмущалась, говори букву… Правильно, первая буква «Г». Что, всё слово знаешь? А ну-ка, а ну-ка… Стоп! Была подсказка! Я сам слышал, вон тот хорёк ебучий что-то прожевал сейчас… Не пизди, сынок, подсказал! Так, первая тройка снимается с розыгрыша, выкиньте ка их там куда-нибудь нахуй! Всех! И этого урода Хрюкина! Какие подарки? У нас тут один подарок - мешок с пиздюлями. Хочешь? Щас дадут. Дайте ка этой бляди пиздюлей, да побольше, побольше!
Всё, сваливаем на рекламу, нахуй!
---- Реклама ----
Часть II
(Якубович): Итак, второй тур на поле чудес - и перед нами - вторая тройка, все такие же бляди, как и в первой. Поэтому я их представлять не буду - для них слишком много чести. Сами о себе расскажут. Итак, задание на второй тур - давай, коза, вращай барабан.
Чей самый толстый хуй побывал в недрах матушки Екатерины, от которого она, собственно говоря, и скончалась? Давай, сучка, пока барабан крутится, расскажи о себе…. Чего, привет передать? А не заебёшся? Нет? Ну, давай, пизди в камеру, только не долго. Э-э-э, ты чего это, всю свою родню ебаную будешь тут нам перечислять? Пошла нахуй отседова, блядища! Подарки давай - и пиздуй нахуй! Тебе подарков? У нас сама знаешь какие подарки… Одной сучке уже наваляли по самое нехочу! Щас, и тебе наваляем. Эй, принесите-ка там мешок с пиздюлями! Куда побежала?
Ладно, её у лифта догонят. Итак, осталось два претендента, победителя среди них нет. А ты чего это, старая вешалка, скрипишь мудями? Игру провести хочешь? А у меня разрешения ты спросила? А за время эфирное заплатила? Ну, вот и получай жирный хуй за это! Много вас тут, блядей, повыёбываться хочет на халяву перед камерой! А нас за вас министерство и налоговая ебать будут! Чего ноешь? Сказал же - хуй тебе, сука! Приветы дома передавать будешь, нехер эфир своим тупым пиздежом захламлять! Давай, говори букву! Сама ты «З»! Ты думала - зебра? Дура ты, дура проклятая! Не зебра! Пиздуй отсюда нахуй, сука!
Итак, осталась только одна пизда! Она всё-равно не выиграет ни хуя, поэтому… Может, сама съебёшься, а? Давай-давай, пиздуй!
Итак, второй раунд закончился, а у нас ни одного призёра! Ну и тупые же бабы нам сейчас попались. Ладно, посмотрим, что на нас свалится в третьем туре… А сейчас вон та маленькая пиздюшка в зассаных и засранных трусах скажет в микрофон «Рекламная пауза».
Ну, блядёнка, давай!
Итак, реклама.
---- Реклама ----
Часть III
Итак, третья тройка, и опять нам мозолят глаза две бляди и один старый хряк. Короче, игры со зрителями не будет, а третий тур и финал мы совместим. В общем, вы все меня шибко заебали, поэтому… Вот эти две пизды всё равно нихуя не получат, съёбывайте нахуй, сучки! А ты, старый пень, не тряси мудями, а слушай сюда. Сколько там у тебя очков? Да не в очко тебе, а сколько очков у тебя, чмо? Ноль? Конечно, откуда им взяться, ты ж не играл ещё. Короче, чувак, подарков ты хуй получишь, очков у тебя ноль, финал, считай, ты выиграл. Поэтому давай, не пизди лишнего - будешь играть в супер-игру? Сразу предупреждаю, если ты ее выигрываешь (что маловероятно), то только тогда уйдёшь отсюда живым. Ну, сукин сын, решайся… Раз… Два… Три… Молчание - значит, отказался.
Итак ёбанные телезрители, мы приветствуем финалиста нашей блядской передачи, как тебя, гавнюк, зовут?.. Фёдора Кузьмича из дярёвни «Синие Мандовохи» и дарим ему в подарок наш волшебный мешок с пиздюлями! Эй, ребята у дверей, пиздюлей ему скорей… Ну, я уж рифмой заговорил… Может, я - поет?
Ладно, это всё хуйня! Наша передача заканчивается, весь не разыгранный призовой фонд уходит в пользу ведущего. До свидания, дорогие телезрители, знали бы вы, как вы дорого нам обходитесь. И, как говорят священнослужители, не дай вам бог здоровья и во веки веков пиздец!
|
