ГЛАВА ПЕРВАЯ. ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ
Морозным зимним утром, когда первые лучи солнца с трудом продираются сквозь наваристый московский смог, а редкие прохожие осторожно ступают на заледенелые тротуары и незлобливо ругают нерадивых дворников, на проспекте Мира появились два господина необычайной наружности.
Один из них был высок, не в меру худощав и огромные роговые очки с затемненными стеклами скрывали большую часть его лица. Вместо обычного для этого времени года утепленного пальто или дубленки на нем была глухая, как у испанского инквизитора, черная бархатная мантия со стоячим кружевным воротником из белого атласа. Мантия была настолько длина, что полностью скрывала ноги незнакомца и его обувь. А если бы не скрывала, то всякий похожий мог бы легко убедиться, что владелец странного наряда был бос. Не в том смысле, что был но какой-то начальник. Просто был он необут.
Второй господин, напротив, был исключительно низок ростом, одет в увесистую доху на кроличьем меху, вздыбленную собачью шапку, несоразмерно большую для его крохотной головы, и ничем особенно на фоне обычного столичного утра не выделялся. Если что и выделяло его, так это странный, какой-то кошачий блеск зеленых глаз, и диковинной формы длинные усы, торчащие из под носа словно куски рыболовной лески.
Оба господина неспешно проследовали мимо тяжелых дубовых дверей трактира “Сивый мерин”, возле бывшего Дома обуви спустились в подземный переход и вышли на противоположной стороне прямо наротив ресторана “Империя страсти”.
– Изменилась первопристольная, ой как изменилась, – заметил высокий господин в мантии. – Где былая простота стиля, элегантность названий. Где кафе “Ивушка”, где магазин “Березка”. Где все это, я спрашиваю? Все какое-то псевдорусское, тяжеловесное, вычурное. Империя страсти! Прямо какие-то страдания по Антонию и Клеопатре.
Он подошел к окну ресторана и попытался заглянуть внутрь. Но все окна были задраены тяжелыми плюшевыми шторами и узнать какие именно страсти бушуют в ресторанной империи было никак нельзя.
– Цыганщина, – невпопад поддакнул коротышка, облизнулся и добавил: – Пить хочется.
Оба прохожих прошли еще несколько метров и подошли к яркому коммерческому киоску. Продавец – заспанный молодой детина с малоодухотворенным лицом – широко зевал и листал толстую рекламную газету. Особенно его почему-то интересовал раздел с прозаическим названием “Досуг”.
– Нам, пожалуйста, парного молока с пенками, – вежливо попросил высокий и погладил своего спутника по голове.
– Только парного и в блюдечке, – строго добавил коротышка и опять облизнулся.
Парень с неохотой оторвался от увлекательного чтения и подумал:
– Каких только уродов утро не пошлет. Но молока в блюдечке еще никто не просил. Нужно будет этим алкашам пихнуть упаковку чешского пива с просроченной датой.
– Извините, господа, не доили еще, – язвительно сказал продавец и с ухмылкой добавил. –Возьмите лучше упаковку “Праздроя”. Свежак. Так оттянет, как-будто вчера и не пили....
– Девушка, мы ведь русским языком попросили молока, – перебил продавца высокий господин.
– Че? – опешил детина. – Ты че, гексогеном контуженный? Какая я тебе девушка.
Не успел он закончить свою фразу, как коротышка, изящно оттопырив палец, стукнул по кончику уса-лески длиным узким ногтем и извлек из него мелодичный звон. Затем любитель молока с пенками встал на цыпочки и провел перед небритой физиономией рассерженного продавца расторыренной ладонью. Неожиданно пузатая литровая бутылка с ликером “Бехеревка” сорвалась со своего места в витрине, хаотически, как попавшая в западню муха, заметалась по киоску, очутилась в руке у коротышки и превратилась в овальное зеркало с вычурной резной ручкой.
– А-а-а! – замычал ошарашенный продавец, отшатываясь от зеркала. В испуге он запустил руку под дубленку и облегченно вздохнул только после того, как удостоверился в своей половой принадлежности.
– Я все понял, мужики! Вы из цирка, да? – заискивающе сросил парень, все еще боясь разжать кулак. – Артисты оригинального жанра, да?
– Весьма оригинального, – сухо подтвердил господин, после чего взял из рук своего спутника зеркало и медленно потер его о рукав мантии.
На глазах изумленного продавца зеркало превратилось в кривую турецкую саблю с золоченным эфесом. Каким-то неуловимым движением кисти высокий инквизитор полоснул продавца по талии и легко, как кусок подтаявшего масла, разрезал его пополам. Нижняя половина несчастного продавца стремительно, как воздушный шарик, поднялась под грязный фанерный потолок и стала беззаботно качать ногами. Верхняя половина, по-видимому, в силу смещения центра тяжести, перевернулась вниз головой и тоже зависла под потолком.
– Граждане артисты! – завизжала верхняя половина, пытаясь торчащим из рукава дубленки обрубком руки притянуть к себе нижнюю половину. – Помилосердствуйте, граждане артисты! Я ж под крышей! У Филлипыча спросите. Мы ж и лосиновским платим, и фрязевским, и милиции, и родной Северо-Восточный округ не забываем. Пристыкуйте меня взад, граждане артисты. Я ж под крышей!
– То что ты, собачий хвост, под крышей болтаешься, мы видим, – строго сказал коротышка и неожиданно рявкнул: – А кто нам хотел пиво с осадком всучить? А кто говорил, что молока нет, когда им все полки заставлены? Отвечай, злодей!
Действительно, как по мановению волшебной палочки все слабо и сильноалкогольные напитки, которыми кишел ларек, превратились в молочное царство такого ассортимента и разнообразия, что даже директор Останкинского мясо-молочного комбината ахнул бы от восхищения. Молоко всех жирностей и расцветок, от полупрозрачного обезжиренного до розового топленого, густая ряженка, тягучий ацедефилин, фруктовые, ягодные и овощные кефиры, железообразные йогурты с добавлением витаминов A, B, C, кальция и стронция, расфасованные в бидоны, банки, бутылки, кувшины и кринки, заполняли все полки и даже проходы.
– Так не было же молока, не было! – в отчаянии заорала верхняя половина продавца, безуспешно пытаясь притянуть к себе нижнюю. – Чтоб у меня лосиновские всю выручку забрали, не было! А с пивом черт попутал. Не буду я больше дяденьки-и-и...
При этих словах покрытое щетиной лицо детины вдруг стало несчастно-морщинистым, а из глаз брызнули слезы. В ларьке запахло сыростью и прибитой пылью.
– Не буду я больше, дяденьки-и-и, – рыдало висящее кверху носом небритое лицо и слезы грязными ручейками текли по бровям, лбу и свалявшимся волосам. – Брошу я этот ларек. Клянусь, брошу! Во фрезеровщики пойду. У нас в роду все мужики в фрезой, что с ложкой управлялись. Пожалейте меня дяденьки-и-и...
– Пожалеем мальца? – спросил высокий, обращаясь к своему спутнику. Но тот ничего не ответил, поскольку засунул голову вместе с шапкой в здоровенный бидон с парным молоком и с удовольствием, мурча и чавкая, опустошал пятилитровую емкость.
– Не следовало бы тебя жалеть, Степа, – назидательно сказал высокий инквизитор. – Да не хочется оставлять Первый шарикоподшипниковый завод без его будущей гордости – лучшего фрезеровщика Степана Кузина.
Сказав это, господин в мантии за шкирку вытащил голову своего спутника из бидона с молоком, снял с того шапку, обтер ей лицо коротышки и щелкнул по одному из усов. Вновь послышался мелодичный звон и продавец Степа, целый и невридимый, стоял за прилавком, ощупывая себя и ошалело глядя по сторонам. Сказочное королевство свеже и кисло-молочных продуктов исчезло также неожиданно, как и появилось, а полки ларька вновь были заставлены водкой, пивом, сигаретами и прочим ходовым товаром, со здоровым образом жизни ничего общего не имеющим.
Когда ужасные покупатели исчезли за углом ближайшего дома, Степа с размаха захлопнул железную штору на окне ларька, запер изнутри дверь и лихорадочно забарабанил по кнопкам мобильного телефона.
– Филлипыч! Беспредел, Филлипыч! Фрязевские совсем понятия потеряли. На прошлой неделе Коля Колун чуть ларек в щепки не разнес, а сегодня этих прислали. Ну, которые в цирке тетку в ящик кладут, а потом пополам режут. Сначала девкой меня сделали... Да нет, не опустили. Лицо просто бабье пределали. А потом саблей пополам рубанули... Как, кто говорит? Я говорю... Да не пью я уже месяц ничего. Недостаточность у меня почечная. Да причем здесь недостача... Не могу я больше, Филлипыч. К фрезеровщикам ухожу... Да нет, не к фрязевским. К фрезеровщикам. Кто такие фрезеровщики? Не знаешь такую братву. Эх, темный человек, ты Филлипыч! А еще бригадир.
– Чего ты возишься Кастилио? – раздраженно спросил высокий владелец мантии своего спутника, когда те скрылись за углом соседнего дома. – Поймал волну?
– Синьор, дайте мне секундочку, это же вам не блох ловить, – обиженно ответил коротышка. Он усиленно вертел носом и со свистом втягивал морозный воздух.
– Вот она! – наконец радостно воскликнул Кастилио, подпрыгнул и проворно схватил электромагнитную волну. Нежно-серебристая волна извивалась, как только что пойманная рыба, и пыталась улизнуть в сероватое московское небо. Удачливый рыбак щелкнул по брыкающейся волне ногтем и раздался бархатно-грудной женский голос, какой обычно бывает за утренним макияжем у немолодых, но состоятельных дам.
– Представляешь, Кать, а эта мымра-продавщица мне и говорит: вам этот крем не подойдет, у вас кожа повышенной жирности. Возьмите лучше крем “Элиза”. А мне, вместо кожа, послышалось рожа. Это у кого, говорю, рожа повышенной жирности? Это у меня, рожа повышенной жирности? Да ты на свою посмотри! Тебе же свиноматку без грима играть можно. А “Элизой” твоей только покойникам пятки мазать...
– Ой! – сконфузился Кастилио, отпуская неправильную волну на свободу. – Развели спутниковых телефонов, что бродячих собак. Весь эфир загадили.
Расстроенный коротышка задвигал носом с удвоенной энергией и вскоре схватил еще одну волну. На этот раз она заговорила голосом Степы:
– ... кто такие фрезеровщики? Не знаешь такую братву. Эх, темный человек, ты Филлипыч! А еще бригадир.
Оба господина резво оседали брыкающуюся волну, Кастилио ее хорошенько пришпорил, и покорившаяся материя со скоростью света понесла своих седоков в неизвестном направлении.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
---------------------------------------------------------
Если Вы зашли на эту страничку с моего персонального сайта,
нажмите кнопку Back в левом верхнем углу, чтобы вернуться.
Если нет, приглашаю зайти на мой сайт www.borisboston.com (нажмите на надписи Boris Boston вверху этой страницы, а затем, попав на мою страничку, на http://www.borisboston.com ).
На сайте мои последние работы, полный каталог сайтов анекдотов и энциклопедия литературных сайтов Рунета, конкурсы и лотереи. Заходите, читайте и заработайте $ 1000.
|
