<<< Портал ХОХМОДРОМ - лучший авторский юмор Сети.
   <<< Архив портала hi-hi.ru за год Триумф обмывки (Прокопыч) | Хи-хи.Ru - юмористический литературный журнал

Триумф обмывки
Прокопыч



(Многочисленным партиям, возникших после развала КПСС, их вождям и воротилам российского бизнеса посвящается)

Поезд быстро мчал меня в Москву. Готовились документы на внедрение на нашей фабрике уже известной всем «Обмывке». Я должен ознакомиться более подробно с условиями приемки и согласовать их применительно к нашему производству.
Со мной в купе сидело трое мужчин, явно командировочные. Уже мелькали добротно выстроенные поселки для обеспеченных москвичей, как мы, наконец, разговорились.
- Смотрите, - обратился я к соседу по купе, обращая внимание его на стоящие вдоль дороги фургоны с великолепным, разнообразным по форме и цвету кирпичом, - раньше такого кирпича днем с огнем нельзя было отыскать, а сейчас сами предлагают.
– Да, - невозмутимо подхватил разговор сосед по нижнему месту, - был я как-то на кирпичном заводе, оптом закупали кирпич для строительства коттеджей для наших ведущих специалистов. Кирпич действительно стал отменным. 50 разновидностей только красного.
- Неужели вы еще жилье строите! - поразился я. – На какие шиши?
- Так у нас же спиртовое предприятие. Спирт для производства обмывочной жидкости гоним. С появлением на предприятиях обмывки и наше тоже пошло в гору. Резко вырос объем поставляемой продукции, поднялась зарплата. Рабочих и специалистов набираем по конкурсу.
- А у нас совсем худо стало, - возразил другой собеседник, - заказов нет, специалисты уходят в другие отрасли. Я оборонку представляю, - откровенно добавил он.
– Внедряйте «Обмывку», - предложил я.
– Знаю про «Обмывку», но она к нам не подходит. Сами понимаете: танки, ракеты, корабли пока не поддаются обмывке. Да и средств у государства пока явно не хватает.
- Да, не всем «Обмывка» помогает, - согласился первый собеседник. Я вот по обмену опытом побывал на предприятии, где впервые «Обмывку» внедрили. Там рядом академических институтов в прошлую эпоху жуть как много расплодилось. Раньше ученые уважаемые люди были, а сейчас на нищенскую зарплату едва концы с концами сводят. Завод предлагает им: - Ну изобретите хотя бы неплюшевого мишку, внедрим, обмоем, за изобретение гонорар отчислим. Нет, не могут! Всё строчат по привычке свои диссертации, а какой толк от них, если внедрения нет!
- А на кирпичном внедрили, - продолжил он. - Сначала никак не получалось, кирпич марки М25 своими трещинами всю обмывочную жидкость в себя всасывал. Пришлось изменить технологию изготовления. Жизнь научила. Сейчас ниже марки М500 и не выпускают.
Второй собеседник терпеливо молчал.
Попрощались мы на перроне, и я погрузился в столицу.
Москва гудела. Многочисленные киоски и натягивающие на себя мрамор торговые заведения преобразили столицу. Разгладившиеся лица женщин, в одиночестве бродивших среди выставленных на улице прилавков с разнообразной снедью, счастливые, раскрасневшиеся лица мужчин, еще недавно томящихся в бесконечных очередях на улицах у ликероводочных предприятий торговли, явно говорили об успехах новой экономической политики.
Я решил сначала побывать в министерстве, где впервые внедрялась «Обмывка» и набрал номер, оставленный попутчиком. Мне ответили, что зам. министра отсутствует, но меня может принять зам. зам. министра. Я записал адрес и вскоре был на месте.
Подробно ознакомился с указом министерства по внедрению «Обмывки». Отметил, что добавлен пункт, где было указано, что приемка нового изделия возможна только после выпуска, утвержденной министерством, минимальной партии продукции, прошедшей испытания предыдущей обмывкой.
– Видите ли в чем дело, - пояснил зам. зам., – мы сначала не уяснили до конца все тонкости нововведения. Разработав, допустим, коричневого крокодила, и обмыв его, коллектив совершенно не был заинтересован в его массовом производстве, все ждали лилового, которого уже можно было обмыть. Пришлось дополнить указ. Сейчас все идет как по маслу. Поднялась спиртовая промышленность. Избытки пустили на продажу населению. Соответственно выросло потребление закуски. Вложили инвестиции в производство пищевой промышленности. Да и Вы сами, наверное, видели как похорошела Москва!
– Да, результаты явно налицо! – согласился я и поинтересовался: - А где же ваш зам. министра?
– У зам. министра сейчас неприятности. Его обвинили в каких-то финансовых махинациях. Интерпол объявил розыск. Сейчас он скрывается на одной из принадлежащих ему многочисленных вилл. Но я думаю, что это временно. Такой специалист как он нужен стране. И мы его в обиду не дадим.
Разговор подошел к концу.
- Кстати, - сообщил зам. зам. министра, - сегодня в 18-00 на Октябрьской площади состоится митинг. Агитируем за нашу партию, собираем подписи в её поддержку.
– Можете поприсутствовать, успеете, - посмотрев на свои «Роллекс», добавил он. Мы попрощались, и я поспешил к известному в Москве месту.
У памятника стояла бортовая машина. Сторонники Обмывочной Партии уже установили лозунг, призывающий к вступлению в их партию, и приступали к открыванию бортов автомобиля, выставляя на обозрение несколько десятков ящиков с любимым для населения напитком. Народ, чувствуя, что что-то обязательно перепадет и ему, гурьбой начал стекаться к памятнику.
Через 3 минуты, осмотрев стремительно растущую толпу сторонников новой партии, на грузовик поднялся агитатор.
- Друзья! - обратился он к заинтересованному контингенту, - вы помните времена, когда за этим продуктом (он указал на приготовленные ящики) вам приходилось давиться в бесконечных очередях?
- Помним, - раздалось несколько угрюмых голосов.
- А сейчас, вы видите, что Москва завалена товарами народного потребления!
- Видим, - подняла голос женская прослойка.
- Вы почувствовали, что поднялась роль закуски!
- Поднялась, - ответил дружный хор тех и других.
- Вы ощутили, что водки стало больше и она стала дешевле!
Мощное «Да» сотрясло площадь. Памятник проснулся. Оглядел площадь, – красных знамен не было, но толпа была как в его времена.
- Надо же, - подумалось ему, - неужели пролетариат проявил интерес к новому учению, а забыл моё. Надо бы послушать, батенька, - обратившись к себе, решил монумент, и весь обратился во внимание.
- Это все заслуги нашей партии, - продолжал оратор. Это мы, внедрив в производство новый технологический процесс под названием «Обмывка», резко увеличили качество и количество выпускаемой продукции для населения. Благодаря спросу заметно выросло количество ликероводочных предприятий. Теперь каждая деревня имеет свой маленький заводик. Рост потребления алкоголя привел к оживлению закусочную промышленность. Поднимаются и другие отрасли народного хозяйства.
Статуя задумалась: - А ведь как просто все можно было сделать еще в семнадцатом. И Гражданской бы не было! И промышленность после Мировой быстро бы на ноги поставили. Что-то мы с Карлом не то пролетариату предложили! А тут такой успех!
- А теперь, - продолжал оратор, - приступим к сбору подписей за Обмывочную партию. Одновременно для желающих предлагается вступление в партию. Для этого каждому вступающему выдается стакан с водкой и значок нашей партии с изображением граненого стакана. Знак должен быть опущен в наполненный сосуд и обмыт, как это требуют народные традиции. Стакан остается у вновь принятого как сувенир от нашей партии.
- А закуска будет, - интересуются из толпы будущие члены партии.
- Обязательно будет, - подтверждает оратор. - Сейчас подъедет машина с закуской от Закусочной партии.
- А можно я только в Закусочную вступлю, - задает вопрос тощая старушенция.
- Нет, нельзя! Закусочная является филиалом Обмывочной, поэтому вступление в Закусочную возможно только при наличии значка нашей Обмывочной партии.
– И так, друзья, не стесняйтесь, вступайте в Обмывочную партию!
Толпа явно не стеснялась и ринулась к стаканам. Грузовик несколько раз разворачивало то в одну, то в другую сторону, пока, подоспевший на выручку ОМОН, охранявший митинг, не навел порядок и установил давно забытую очередь.
Первый счастливчик, вступивший в партию, ритуально утер рукавом рот и сразу же поинтересовался: - Будет ли похмелка?
- Внимание, друзья мои, - обратился оратор к многочисленной веренице будущих членов Обмывочной партии, удавом опоясавшей прежнего вождя многократными кольцами. – Чуть было не забыл. Завтра утром в 7-00 на этом же месте будут представители Похмелочной партии. Это тоже наш филиал. Вступление в партию только при представлению значка Обмывочной партии. Наличие значка Закусочной партии с изображением соленого огурца не обязательно. Приходить только с выданными нашей партией стаканами.
- А нельзя ли уже сегодня пригласить Похмелочную партию, - дружно проскандировали уже счастливые обладатели сувениров.
- Нет, нельзя, дорогие партийные братья! Мы материалисты не должны нарушать законов природы и не учитывать народных традиций: «Вечером обмывка, утром похмелка».
- Так что приглашаю всех желающих завтра вступить в наш филиал!
Основатель Другой, забытой уже народом партии, наблюдая за контингентом, на который он в свое время опирался, хотел было сойти с постамента и что-то возразить, но Время и стягивающие кольца очереди сторонников новой партии крепко держали изваяние за ноги. И он опять ушел в спячку.
- Да, эти далеко пойдут! - подумал я и еще раз оглянулся.
Шустрый мужичишко в засаленной шляпе и разбитых очках уже записывал желающих в очередь на вступление в завтрашнею Похмеловочную партию. От страждущих не было отбоя.







Количество прочитавших: 28






 РЕЦЕНЗИИ









Rambler's Top100