<<< Портал ХОХМОДРОМ - лучший авторский юмор Сети.
   <<< Архив портала hi-hi.ru за год Солитер (Драгунов П.П.) | Хи-хи.Ru - юмористический литературный журнал

Солитер
Драгунов П.П.



Где-то слева под ребрами притаилась тупая ноющая боль. Захар прощупал ее руками и почти убедился, что за ночь она набухла и утолщилась. Неверные ноги тянули его к зеркалу, а рвотные позывы к унитазу. Он поймал горлом кислый ком, стремящийся наружу, и силой утолок его обратно в желудок. Там недовольно бурчали, назревала если не революция, то октябрьский переворот.
В зеркале Захара поджидала агония. Круги под глазами набрякли зловещей чернотой, скулы обострились в кукиш, нос штопором провисал к нижней губе, его тошнило, будто после хорошей пьянки. Но пьянки к сожалению не было. Уже месяц огненная жидкость выплескивалась из недр его глотки задним или передним ходом через пятнадцать минут после приема.
А все бабы! Говорил же ему африканский гид Коля: не жмись к заньзибаркам, русских б… хватит. Но Килиманджаро… О Килиманджаро! Быть в Африке и не попробовать знаменитой черной слоновьей кости?! Вот и сгорел, как Америко Веспучи на таитянке, только там сифилис, а тут круче – синдром пониженного иммунодефицита. Короче Си-пи, полный Си-пи.
Слабость, тошнота, чахотка с кашлем и температура 37.7. Вчера друганы с девками пришли – двадцать минут стучали, пока он доходил от койки до дверки. Как открыл, бабы в шорохе разлетелись, чуть подъездные двери не вынесли.
Была у Захара в жизни одна страсть, но в огромном количестве – девки. Маленькие, большие, беленькие, тьфу! Черненькие. Особенно беленькие и полненькие, а тут правилу изменил. Говорит же пословица, что исключение из правил, хуже заключения в скобки с обрезанием попки. Говорили же, сам говорил…
Сегодня в лабораторию за результатами анализа и финиш. Он и так и эдак вертел, а все одно финиш. Может не ходить? Теперь гады разыщут и еще под статью за уклонение. На хрен я туда пошел? Лучше бы повесился.

После нудного отстоя очереди в амбулаторию, где все прятали рожи в воротники и отворачивались от проходящих, какой-то улыбчивый гад выкрикнул его фамилию.
- Что?! – фальцетом завопил Захар.
- Проходите, - ответил неугомонный.
Еле двигая костылями, пациент двинулся на заклание в кабинет. Там в недрах уютного трехтумового мебельного уголка сидела молоденькая, пухленькая и симпатичная врачиха. Сволочь, - подумалось пациенту, - сама так не болеет.
- Поздравляю, - весло проворковала дама, результат отрицательный. У вас солитер.
- Что у меня?! Спид?!
- Да нет, солитер и общая интоксикация организма. Мы же комплексный брали анализ.
Захара будто кувалдой по башке шлепнули. Друзья ждут, подруги, а тут гадость неизвестная.
- Что это? Как это? Сыр что ли с грибком?
- Какой сыр?
- Ну, сулугуни…
- Какой сулугуни?! – дама прыснула в кулачек. – Бычий цепень. Поели рыбу недоготовленную. Потом болезнь запустили. Не обращались, а он вам в желудок гадит. Вот теперь интоксикация.
- В меня срет?!

Через полчаса разом помолодевшего и энергичного Захара ощупывал другой, абсолютно безопасный доктор. Желудок под его сильными, настойчивыми руками урчал на всю катушку. Жрать, хотелось как из пистолета.
- Денька три полного голодания, - резюмировал огненно рыжий, настойчивый эскулап. - А потом к нам. Две дозы слабительного с отравками, и дай Бог выйдет.
- Какое голодание доктор?! Я неделю нежрамши. Вон желудок урчит, гляди, селезнем крякать примется! Давайте сейчас!
- Потому и крякает, что дерьма в нем, как в силосной яме. Вот через три дня, на водичке и морковном соке... Солитер у вас справный, в причальный канат толщиной, вы его, извините, не гадить будете, а рожать задом.
- Во, блин, - подумал Захар. – Из огня, да в голубое полымя. Только бы девки не узнали. Не разболтать бы…


Домой плелся, как по завалам Третьяковской галереи. От ларька к ларьку, от витрины к витрине. А еще говорят, что не зажрались. На прохожих посмотришь – рожи сытые, довольные, чуть сало со щек не капает.
- О?!
Захар развернулся от толчка в плечо. Рядом Дима с Олегом и Егоркой. И два ящика водки между святой Троицой. А в ящиках «Столичной» дополна и два тонких кружка краковской для закусочного приличия.
- Захар! – с ходу принялся нетерпеливый Егорка, - сто лет тебя не видел. Ты что заболел?
- Да ты че? ужаснулся недавний умирающий, - с печки вальнулся? Какая болезнь. Только что доктора проверили, анализы в норме.
- Тогда с нами давай. У нас сегодня сабантуй в честь зарплаты на Диминой даче. Туда сейчас должны наши подружки подвалить и одна свободная тебе на закус. Хавки привезут: окрошки, блинов, соленья всякие, шашлыки…
- Да не, нельзя мне.
- Я ж говорю больной…
- Да пошел ты… Баба какая?
- Ну, обычная.
- Беленькая, черная?
- Беленькая, толстушка-хохотушка такая…
- Поехали.

До ж\д вокзала как-то еще терпели. В электричке сначала пили из под полы. Потом тайком наливали назойливым контролерам. Колбасой кто-то закусил, и хотя Захару тоже отломили, захмелел он голодный желудок так, что пришествия на дачу уже не помнил.
Когда отворились очи, наступал закат. Домик стоял у самой макушки пологой горы. Внизу тянулась грязная нитка железки. Садилось солнце, и была глубокая осень. На голых ветвях ранетки висели одинокие сморщенные плоды. Жухлые стебли картофельной ботвы золотили остатки света. А воздух, воздух сиял удивительной прозрачностью и новизной.
- Хороша жизнь, – расчувствовался Захар и потянулся за рядом стоящим стаканом с водкой.
- Ух! А закусить?
- Ранеткой вон заедай. Мы уж часа уж три как…
- А бабы?!
- А что тебе эти … Мы за ними к последней электричке, словно лохи перлись. Их там, и не тут, и не нам.
- А закусить?! – уже осознавая пагубность дела, продолжал Захар.
- Венера в существе своем изменчивая, - философствовал склонный к глупостям Дима. Ветряная богиня…
- Ага и сифилис ветрянкой через нос передается, – оппонировал ему не менее интересный Олег.
- Наливай, - решился на высшую материю Захар и занюхал картофельной ботвою. – А вот скажем, картофель в подполе имеется?
- Что ты о бренном, право. Праздник урожая – отжимки сопровождается бурным вывозом владельцами припасов с дач с бичами наперегонки.
- Я одного бога знаю, – не унимался Захар. – Сатир его фамилия. Бабы его любят по мифологии. А по сказкам, вообще оторваться от … не могут.
- Если бы только бабы… он же на козла похож…
- Во-во. Не по делу встрял Егорка. На козла бы с пятнадцатым калибром. На курок раз, и шашлыки.
Граждане тяжко вздохнули о своем и еще раз выпили.

К третьему дню кончились водка и сомнения по поводу мнимого приезда баб. Некоторые плотоядные поглядывали на розово-аппетитные, чужие уши, но дерзновения не дозволяли. С приходом каждой электрички у них просыпались надежды. С отходом убывало количество полных бутылок, и возрастало количество стенаний на неполную гармонию в подлунном мире. Съездить за закусом в город не брался никто.
Окончательно очнулся Захар уже дома, у открытого настежь холодильника с пустыми, пахнущими плесенью недрами. Мудро рассудив, что соседи денег ему не займут, он вдруг понял, что дачные страдания оказались не напрасны. Он действительно не ел трое суток. Что касаемо картофельной ботвы и стебельков ранетки, то силос без компоста не годился даже под тыквенные грядки. А о травоядных солитерах, в энциклопедии рабочего мастерства не говорилось ничего.
Давешний, улыбчивый доктор признал его доводы здравыми в какой-то, почти отрицательной степени. Держался эскулап хорошо, но близко, как в прошлый раз к Захару не подходил. Боялся пациента, словно Змея Горыныча, и с куревом Захару настоятельно советовал, подождать пару дней, полыхнуть может. С тем ушел осматривать новую флюорографию.
- Батенька, миленький, а вы гвозди есть, не пробовали?! – неожиданный вопрос резко вошедшего доктора, заставил съежиться желудок Захара в недобром чувстве.
- Не-ет?! А что плохо?!
- Не знаю, батенька. Но нет у вас солитера, съели вы его, переварили. Может гвозди?!











Количество прочитавших: 65






 РЕЦЕНЗИИ



Водка в малых дозах полезна в любом количестве!

<В. Збзднов> - 2002/07/19







Rambler's Top100