От автора:
время от времени всем приходится работать. Одним деньги нужны, другим - острые ощущения, третьим - и то и другое. Я отношусь к первым. В том смысле, что, если бы у меня была возможность нигде не работать, я этой возможностью воспользовался бы незамедлительно. Сидел бы дома, смотрел телевизор, читал книги, а время от времени писал бы всякие статьи в разные газеты, где платят побольше. Стоп. Я же, кажется, именно этим и занимаюсь. Мда...
Вообще, работа - это повод не для крошечных заметок, а для многотомного романа. Но романы я больше не пишу (и сильно удивляюсь, как это у меня раньше на это хватало терпения), а написать что-нибудь хочется. Вот и написал о двух своих последних местах работы. По-моему, получилось весьма поучительное чтение.
Фирма №1 “Каписталисты”
...По городу поползли слухи о том, что у нас открывается филиал московской фирмы, работающей по моему профилю. Профессия у меня редкая (скажем, ветврач-палеонтолог или специалист по истории древнеафриканских языков), поэтому слухи меня заинтересовали. Не то чтобы я сидел без работы, просто человек ведь всегда ищет, где лучше. Начал наводить справки. Говорили разное, в основном то, что деньги платят бешеные, но пройти собеседование почти нереально. Якобы директор - такой зверь, всех претендентов отшивает. Ладно, посмотрим, что это за зверь. Нашел телефон, назначил встречу, вытащил из шкафа свою единственную рубашку, сложил в большую черную папку образцы своих трудов (протоколы вскрытий археоптериксов и переводы с древнеафриканского) и отправился на встречу. Зверь был вальяжным плейбоем в хорошем костюме и больших роговых очках. Оказалось, пройти собеседование совсем несложно. За два часа я сказал только “здравствуйте”, “вы, безусловно, пра...” и “до свидания”. Остальное время говорил директор. Он рассказал мне историю создания ФИРМЫ (десять лет назад ее владелец написал стишок для журнала “Мурзилка”, а на полученный гонорар создал сеть представительств в сорока пяти регионах), ее Главных правилах (не пить, не воровать, не трепаться), а также о том, что распоряжения руководства выполняются неукоснительно, что инициатива наказуема, что прибыль важнее всего, что “не думай о том, что ФИРМА может сделать для тебя, думай, что ты сможешь сделать для ФИРМЫ”, что распоряжения руководства выполняются неукоснительно, что цель оправдывает средства, но что при этом мы всегда работаем в рамках закона, что коллектив нужно держать в ежовых рукавицах и, наконец, что РАСПОРЯЖЕНИЯ РУКОВОДСТВА ВЫПОЛНЯЮТСЯ НЕУКОСНИТЕЛЬНО! В конце собеседования он торжественно объявил, что я принят, поздравил с началом работы в ФИРМЕ и добавил:
- Не забывай, должность у тебя ответственная, и в ФИРМЕ ты теперь человек не последний!
Ценное замечание, способное на два с половиной пункта повысить мою самооценку (особенно если учесть, что брали меня на должность второго помощника младшего менеджера. Впрочем, карьеру я сделал довольно быстро). После окончания собеседования я поинтересовался у новых коллег, какая, собственно, у меня будет зарплата.
- Ты что? - испуганно замахали руками новые коллеги, - это страшная коммерческая тайна, тебе ее не скажут до тех пор, пока ты не начнешь работать.
- Как же я пойму, устраивает меня здешняя зарплата, или нет? - удивился я.
- Ты лучше кончай бунтовать, - посоветовали мне новые коллеги, - директор таких не любит.
Я пожал плечами и отправился в отдел кадров, оформляться. За моей спиной началась драка за телефон - каждый торопился первым настучать шефу, что “новичок наверняка тайно работает на конкурентов, которые хотят знать все наши коммерческие секреты”.
Увидев сумму зарплаты в контракте, я растерялся. Сначала даже подумал, что здесь пропущен нолик. Нет, говорят, все правильно. Но еще будет северный коэффициент и, если буду хорошо работать, то премия. Чертыхаясь, я отправился трудиться.
Работать в ФИРМЕ было очень весело. Скажем, дают мне задание (составить описание клюва птеродактиля, или перевести на язык Конго инструкцию к микроволновке). Дают срок - две недели. Я говорю - тут работы на пять минут. Мне хитро подмигивают - а ты, дескать, парень, не кажи гоп. Дай бог, если едва-едва к концу срока управишься. Оказалось - и впрямь. Перевод-то я сделал за пять минут, как и обещал. Но когда я отправил готовый текст, мне его вернули обратно и попросили приложить к письму отчет о том, как я делал работу, о чем при этом думал, какая погода стояла за окном, о расходе электричества, а также о сумме за аренду помещения, “натикавшей” за то время, пока я делал работу. Отчет нужно было отправить на несколько адресов - хозяину, директору, секретарю, начальнику моего отдела, а также в отделы: рекламы, экономики, развития, контроля и ветеринарной палеонтологии. Я честно составил отчет и отправил по всем адресам. И тут такое началось! Меня завалили письмами с требованиями переделать отчет согласно установленной форме. Два дня у меня ушло на то, чтобы выяснить, что это за форма. Оказалось, что форма у каждого адресата своя. Пришлось составлять не один отчет, а девять. Составил. Это заняло неделю. Отправил. В ответ пришло письмо от начальника отдела экономики с требованием составить отчет о том, что я составил все эти отчеты. Составил. День-два было тихо, потом позвонил начальник отдела контроля и начал орать на меня матом. Дело в том, что они послали мне не тот текст. На самом деле им был нужен перевод не инструкции к микроволновке, а песни Цоя “Группа крови”. За то, что я до этого не мог допереть своим куцым умишком и сделал то, что мне приказали, вместо того, что от меня требовалось, мне влепили выговор и предупредили о неполном служебном соответствии. Делать нечего, перевел им Цоя, составил еще девять отчетов (в этот раз всего за четыре дня - уже набил руку). Результат - задание было выполнено с опозданием, а мне объявили второй выговор. Еще и посмеялись надо мной - вон, дескать, как вышло, а кричал, что за пять минут справится, трепло. Самое интересное, угадайте, зачем им был нужен отчет о расходах на электроэнергию и аренду? Их стоимость вычли у меня из зарплаты! Оказывается, вот как они деньги-то зарабатывают...
Конечно, со временем я привык ко всем этим странностям. Тем более, что у меня неожиданно появилась возможность быстро делать карьеру. В ФИРМЕ очень любили увольнять сотрудников. Это было что-то вроде спорта. Увольняли за опоздание на работу, за невзрачный внешний вид, за слишком вызывающий внешний вид, за ошибки в отчетах, за споры с руководством, за чаепитие на рабочем месте, за падение курса рубля, а одного парня уволили за то, что Пугачева проиграла на “Евровидении”. Парень, кстати, был специалистом по компьютерному железу и вряд ли знал, кто такая Пугачева. Когда увольняли моего очередного начальника, меня на одну ступеньку повышали по служебной лестнице. Директоров филиала меняли раз в три месяца, а через год после начала работы я сам стал директором филиала. Месяц работаю - тишина, два работаю - начальство мной довольно, третий пошел - говорят, премию тебе хотим выписать, за хорошую работу. Нет уж, думаю, знаю я, какие премии вы выписываете. Дождался конца третьего месяца и написал заявление об уходе. Так мои начальники неделю думали, за что бы меня уволить, да так и не придумали, уволили все-таки по собственному желанию. До сих пор, кстати, на меня за это обижаются.
Фирма №2 “Раздолбаи”
Устав от капиталистического “человек-человеку-волчества” и с расшатанной многодневной и непрерыной верностью ФИРМЕ нервной системой, я решил найти работу попроще. Пусть даже деньги будут небольшие, только чтобы люди кругом хорошие и, самое главное, чтобы отчетов не писать. Зашел к одному приятелю (у него как раз ветеринарно-палеонтологическая фирма с уклоном в африканские языки). Приятеля на месте не было, зато в кабинете сидел его шеф и играл в “лайнс”. Толстый такой дядька, добродушный. Познакомились. За пивом я сбегал. Потом еще раз сбегал. Потом к нему домой поехали. Потом ко мне. Утром просыпаюсь - башка трещит, а по всей комнате листы бумаги разбросаны. Это я заявление вчера писал о приеме на работу. К вечеру позвонил мой новый шеф и сказал, что он меня уже оформил и что он не очень хорошо себя чувствует, поэтому я должен немедленно купить пива и ехать к нему на работу, иначе он мне в первый же день поставит прогул.
Я вспомнил, какие санкции за пьянство были в ФИРМЕ и понял, что попал в рай на земле - пей, гуляй, и никто тебе ничего не сделает. Рано радовался.
Короче, пили мы с шефом дня четыре. Потом стали думать, а какого, собственно, черта я ему нужен. Фирма его к тому времени дышала на ладан, концы едва сходились с концами, и ему нужно было думать о сокращении, а не о расширении.
- На фига, - спрашиваю, - я вам нужен?
- Значит, нужен, - говорит шеф, - у нас много работы.
Приступил я к делу. Начать решил с наведения порядка на столе в выделенном мне кабинете. Мама моя! Чего тут только не было! Про пустые бутылки я молчу - их обнаружилось ровным счетом 167 штук. Они были везде - на полу, на подоконнике, в столе, в шкафу и на шкафу, и даже за батареей.
- Кто здесь до меня сидел? - спрошиваю шефа. Шеф оживился.
- Хороший парень, до тебя работал. Пил только много, не то, что мы с тобой. Сейчас лечение проходит. В психушке.
Ну, если считать, что мы пьем мало, то этого парня, видимо, можно сразу в книгу рекордов Гиннеса заносить.
Однако, работаем. Шеф оказался человеком, болеющим душой за дело, вникающим в каждую мелочь, но совершенно неорганизованным. Например: мне нужно взять некий документ, внести в него несколько поправок и отдать секретарше, чтобы она отправила его заказчику. Минутное дело, скажете? Как бы не так! Шеф, играющий в “Лайнс”, краем глаза замечает, что мне привалила работа. Как человек альтруистического скалада характера, он решает мне помочь.
- Оставь, я это сам сделаю! - кричит он и отнимает у меня документ. Я пожимаю плечами и сажусь смотреть в окно, потому что пока документ не будет вычитан, мне делать решительно нечего. Шеф же кладет документ на стол и садится доигрывать в “Лайнс”. Через двадцать минут его заваливает, он расстраивается, что набрал всего шестьдесят тысяч очков и выключает компьютер. Смотрит на документ так, как будто видит его в первый раз.
- Так, что это у нас? - спрашивает.
- Письмо клиенту, - меланхолично отвечаю я.
- Понятно, - говорит он, берет документ и уходит в неизвестном направлении. Через два часа я думаю, что этого вполне достаточно, чтобы прочитать десять строк текста и отправляюсь его искать. Секретарша говорит, что шеф уехал на дачу.
- Нормально, - говорю я, - а он сегодня еще будет?
- Нет, - говорит она.
- Нормально, - опять говорю я, потому что... ну что тут скажешь? И иду звонить клиенту, извиняться, что немножко задержу письмо.
- Мы тут юристу его решили показать, - плету я какую-то околесицу, - к тому же у нас чернила для принтера кончились. И еще секретарша ногу сломала. Да и улицу перекопали - из здания не выйдешь.
На следующий день шеф приходит на работу к обеду. Выспавшийся, свежий, готовый к интенсивной и плодотворной работе.
- Николай Николаевич, - вежливо спрашиваю я, - как насчет вчерашней бумажки?
- Какой бумажки? - искренне удивляется он. Я объясняю про письмо.
- Сейчас разберемся, - объявляет он и убегает.
Я сажусь играть в “Лайнс”. Час спустя он возвращается хмурый и просит меня пересесть за другой компьютер.
- Мне нужно поработать, - роняет он. Я встаю, он садится и начинает играть в “Лайнс”.
- Николай Николаевич, - бормочу я безо всякой надежды, - как насчет письма?
- Мне некогда, - отрезает он.
- Так отдайте его мне, - предлагаю я, - я все сделаю. Клиент ведь ждет.
- Сейчас, - он с сожалением встает и уходит. Возвращается через три часа, пьяный в стельку, садится за компьютер, запускает “Лайнс” и немедленно засыпает. Я пробираюсь в его кабинет, нахожу письмо (в мусорном ведре, причем перед тем как выкинуть, им, похоже, вытерли залитый водкой стол), набираю его по-новой, распечатываю и отправляю. Спящего шефа отвозит домой секретарша.
Весь следующий день он ходит угрюмый, втихаря похмеляясь у себя в кабинете, а еще через день с гордостью мне заявляет:
- Все, сделал я твое письмо и уже отправил! Вот что значит настоящий профессионал!
Мне уже пофиг, что он там написал и кому он это отправил. Я сажусь играть в “Лайнс”...
Сколько раз нам задерживали зарплату из-за того, что шеф не успевал (а чаще забывал) подписать платежки! Сколько раз нас кидали всякие проходимцы, про которых шеф говорил “очень достойный человек. К тому же - влиятельный бизнесмен”. Сколько раз я пытался убедить шефа не делать глупостей или хотя бы не мешать мне нормально работать. Бесполезно.
Апофеозом его деятельности стала покупка в долг “мерседеса”. После этого он на работе вообще две недели не появлялся - сначала обмывал, потом обкатывал.
Остальные сотрудники были под стать шефу. Один, например, приходил к девяти, уходил в шесть, если нужно было спуститься в киоск за сигаретами, обязательно отпрашивался у меня или у шефа, но при этом РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ! Тоже своего рода талант.
Когда долг фирмы превысил все мыслимые пределы, я тихонечко свалил. Потом кто-то говорил, что “мерседес” у шефа какие-то бандиты за долги отняли. Может, врут, а может и нет.
P.S. А с ветеринарной палеонтологией и африканскими языками я завязал. Подался в журналисты. И ничего, живу.
Александр Молчанов
|
