Сижу, значит, я на работе, и что удивительно тружусь. Можно сказать, не покладая рук. И тут в кабинет кошка местная заходит и орет дурным голосом, она всегда так вопит, когда кушать требует. И лучше ей еду дать (даже если придется в магазин бежать), потому что орет она как три пароходных сирены вместе взятых. И орать могет долго – по последним испытаниям минут пятнадцать без перерыву. Я естественно сразу в панику впала – в кабинете ни крошки, пришлось смататься за кефирчиком. Ну, значит все довольны, я опять в работе, а киса лопает. И тут мужик мимо кабинета проходит и около кошатины останавливается:
-Ой, ваша кисонька такая симпатичная?
-Нет, - говорю, - местная. Кто ж на работу своих носит? (как в воду глядела)
-Я, к чему спрашиваю, - продолжает мужчинка, - у меня, кот есть, полуперс. И вот всю неделю невесту хочет.
Я только плечами пожала, дескать, трудности понимаю, но вот помочь….
А он задушевным шепотом: «Девушка, может мы их поженим?»
-Прямо сейчас?, - спрашиваю.
-А чего тянут-то, я щас котика принесу.
Ну, принес, не знаю уж где он в этом полуоблезлом кошаке перса углядел, непонятного грязноватого окраса, глаза тоскливые (сразу подумала, ему кошку? Да ему реаниматора кошачьего надо). Запустили значит эту жертву несчастного случая в кабинет, а он сразу в угол забился, только глаза сиротливо поблескивают. Киса индиферентно так лопает, и на чудо природы внимания ноль.
-Стесняется, - прошептал хозяин. – Давай дверь закроем.
-Ладно, - не подумав, сказала, явно затмение на меня умственное нашло.
Через минуты две-три из-за закрытой двери донеслись странные звуки. Ни я, ни мужик так и не смогли определить, то ли наши усилия увенчались успехом, то ли парочка еще притирается.
Проходившая мимо милая дама из соседней организации поинтересовалась, чего это мы тут в коридоре отираемся.
-Кошек женим, - не отрываясь от двери, ответили мы.
-???
-Моего перса (соврал и не поморщился) и местную красотку, - гордо пояснил хозяин.
-Ааа. И как? – вопросила дама и притормозила. – Звуки какие-то странные, может он застрял?
-Где?! - с нескрываемым интересом спросили мы.
-Где-где, пока за ней охотился.
-Да, нет, - говорю, - он худой, проскочит.
Пока мы мирно обсуждали «больную» тему, звуки усилились и приобрели другую тональность.
И тут ДП (здание, где мы арендуем помещение) огласил мощный вопль. Пожалуй, пожарная сигнализация сработавшая в непосредственной близости и пяти местах сразу не произвела бы на меня такого эффекта. Для начала мы подскочили на месте, а потом попытались втроем втиснуться в одну дверь. Не вышло.
Первым в кабинете все ж таки попал хозяин. Дикий мяв, человеческий крик и мужчина, держась за физию с воплем: «Курва пятнистая» (это он про красотку) выскочил в коридор.
Заглянув в кабинет, я впала в дикий хохот. Разъяренная кисуня лапой держала свою, честным путем приобретенную миску с кефиром, а недоделанный перс забился между стенкой и шкафом и орал. Видать польстился на провизию, словил по морде и ретировался. Говорю же, еды кошаку не хватало, а не бабы (впоследствии выяснилось, что кормят страдальца хваленным «Китикетом», а он его не лопает).
Мы скооперировалась с кошкой. Она с одной стороны шкафа шипела, я с другой – со всей нежностью, коей могла кискала. Кот метался, хозяин в принципе тоже. Но стоит отметить, что у хвостатого морда была более вдумчивей что ли. Ошалело озираясь то на меня, то на незадавшуюся невесту, кошак извещал ДП о своей несладкой судьбе. Хозяин был морально готов к принятию валерьянки и отправке в дом скорби, а милая соседка помчалась за шваброй.
-Давай его под хвост шваброй, - поучала она меня из-за двери.
-Только не под хвост, - стенал хозяин, - там самое ценное…
Самое ценное для кота – желудок, решила я про себя, раз эта куцехвостая живность польстилась на дешевый кефир. И легонько турнула его под хвост. Скажу сразу, громче всех вопил хозяин полукровки, попеременно хватаясь за голову и за сердце: «Женил на свою голову… епть…»
Тут осмелевшая соседка выгнала кошку с партера, и киса переместилась ко мне на галерку и ясно дело приняла активные действия по извлечению мелкого воришки.
-Морду убери, - в нервах потребовала я от кисы. – Не мешай.
Не тут то было, кошку пришлось взять на себя милейшей даме и только после этого мы общими усилиями вытурили одуревшего и охрипшего кота из-за шкафа. Не скажу что это было лего.
Хозяин получил на руки полудохлого питомца и с позором бежал с поля битвы. А мне пришлось второй раз смотаться в магазин, только уже за колбаской – надо же было подбодрить кису.
Вот так я и не получила «Оскара» за роль посредника в кошачей свадьбе. Зато, еще раз убедилась, что мужики, что коты - существа слабые, нервенные и вечно голодные:)))
|
