Вы просто подставляете в этот текст любое имя и отослать реципиенту. - Примеч. автора.
"Откуда появляются дети?" - вопрошает *Имярек* и с интересом ждет, как вы будете выкручиваться. Но будьте спокойны: с нашими рекомендациями вы с честью выйдете из этой ситуации. Итак…
Рекомендация № 1. Если *Имярек* интересуется, почему он ходит в туалет не так, как остальные
девочки, не сомневайтесь: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Любопытный
*Имярек*, внимание которого вы тщетно пытаетесь перевести на что-либо возвышенное (например,
чизбургер или кино), упрямо спрашивает: "А что это там делают ВОТ ЭТИ две смешные собачки? и
почему они залезают друг на друга?"
Рекомендация № 2. Нет, вы, конечно, можете соврать, что они играют в лошадки. Или, допустим, одна собачка другую обманывает.
Рекомендация № 3. Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким вот именно
образом у них появляются щенки.
Рекомендация № 4. Не надо вдаваться в подробности, если *Имярек* о них не спрашивает. Но если уж
спросит, расскажите ему. Сам напросился.
Рекомендация № 5. Но рассказывайте на уровне, доступном его понимаю. Как, например, объясняли бы
устройство Windows ХP (вставить опять-таки можно что угодно - примеч. мое.). Между прочим, это тоже представляет для него не меньший интерес, чем вопрос,
от которого у вас повышается температура и портится настроение.
Рекомендация № 6. Смотрите не напугайте *Имярек* на всю оставшуюся жизнь рассказами о настырном
сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку!
Рекомендация № 7. И вообще, давайте лучше предположим, что *Имярек* вопросов о сексе вам еще не
задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Тогда и не стоит затрагивать эту
скользкую тему. Будем надеяться, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться
телепузиками и собранием фантиков от жвачек.
|
