<<< Портал ХОХМОДРОМ - лучший авторский юмор Сети.
   <<< Архив портала hi-hi.ru за год Сказка о пиве (Владимир Чикунов) | Хи-хи.Ru - юмористический литературный журнал

Сказка о пиве
Владимир Чикунов



Пивовар Иван Таранов очень любил пиво. И водку. И портвейн. А уж насчет того, чтобы косячок забористый скрутить, так тут и говорить нечего. Много дел у работящего Ивана. Чуть только петух с курицы вскочит, да начнет на заборе глотку драть, а Иван, глядишь, уже бегает, суетится, хлопочет по хозяйству. Пиво варит, маковый огород пропалывает, конопляное поле навозит. Весь то он в делах, весь в заботах, как пчелка в колесе. И то верно, как же без забот? Потому как хоть и любит Иван свое пиво, маковые булочки и все прочие радости жизни, но больше всего любит он все-таки жену своего близкого соседа и заклятого друга помещика-крепостника Козявкина.
А мадам Козявкина уважает тех, кто много работает. Выглянет бывало из окна и говорит своему супругу:"Смотрите, mon cher, как Иван Таранов копошится. Экий право жучок навозный. Люблю я таких". А потом наденет свои летние турнюры, выйдет на двор, отыщет там работничка, конюха или плотника какого, и его тоже любит. Всех любила мадам Козявкина. Кроме мужа своего. Сложно сказать, потому ли, что не трудился он никогда, а только сызмальства эксплуатацией классовой занимался. Или же потому, что старенький он был совсем, болезнями всякими нехорошими ослабленный. Здесь точно сказать ничего нельзя. А только любила мадам Козявкина работящих мужичков. Это факт.
Вот и трудится Иван с утра до вечера, а вечером с визитом к Козявкиным. И с собой обязательно бутылочку пива прихватит или горшочек маслица конопляного. Очень любил он мадам Козявкину.
Любил он ее, любил, и дошел в своих прекрасных чувствах до того, что решил предложить ей руку, сердце и половину всех своих плантаций. Но тут перед влюбленными сердцами встало непреодолимое препятствие в лице самого помещика Козявкина. Задумал было Иван стреляться с глупым помещиком. Уже и завещание составил, и пистолет новый себе из Америки выписал, и мужичков местных подговорил, чтобы забили они до смерти бедного помещика по дороге на дуэль. Да только мадам Козявкина сама все испортила.
"Вы,- говорит,- Иван, pardon moi, чудак какой-то право слово. Ну нахрена, скажите, сдалось нам ваше пиво, когда у моего дражайшего супруга в подвале замечательный самогонный аппарат припрятан. И на кой ляд нам, Le charmant Jan, ваши гербарии, если мне подруга из Америки каждый месяц превосходный героин присылает". Подумал пивовар, и не стал стреляться, и жениться тоже не стал.
А тут как раз и революция грянула. Стали по городам и селам разные шутники ходить, да с кем ни попадя шутки глупые разыгрывать. То церковь разграбят, то зерно все из амбара повытаскивают, а то и усадьбу сожгут, вместе с хозяевами.
Вот раз на новый год собрался Иван Таранов к Козявкиным. Надел костюм деда Мороза, захватил подарки, пришел к дому козявкинскому и полез через трубу. А так как пива своего перед этим изрядно принял, то и застрял посреди дымохода. Торчит, весь в саже, конечностями дрыгает, матерными словами ругается. А Козявкины, тем временем, Ивана ожидают, самогончиком чокаются, песни поют, фанты таскают - криков не слышат.
Вдруг открывается дверь и на пороге человек возникает. В шубе, под шубой тельняшка, бескозырка на голове, а через шубу и тельняшку лента пулеметная наискось идет. Вваливается человек в дом, а за ним еще штук десять примерно такого же вида, только на некоторых вместо новой шубы и старой тельняшки шинель сидит. И у каждого визитера маузер сбоку прилажен.
Главный выступил вперед и говорит:"А который здесь будет помещик и раскапиталист, угнетатель трудового народа и царская гнида Козявкин?" Встал помещик, отвечает с достоинством:"Честь имею представиться: божиею милостью потомственный россейский дворянин, кавалер Владимира второй степени Феофелакт Козявкин со своею фамилией. Чем обязан, господа? Мы тут сидим, культурно отдыхаем, чайком балуемся, песни распеваем, как в опере, друга нашего пивовара и садовода г-на Таранова дожидаемся". "Оперы пусть Паганыны поет,- отрезал матрос. До Ивана вашего мы еще доберемся, а пока тебя, контра вражеская, вместе с бабой твоейной в расход пустим".
Так и поставили к стенке чету Козявкиных, прямо во дворе их собственном. Говорят, мужественно кончину они свою приняли, только старый помещик перед смертью все сокрушался:"Эх, жалко Иван Таранов не пришел".
А пивовар тем временем смекнул быстро что к чему, дергаться перестал. Затаился до поры до времени. Пересидел несколько дней в трубе, пока его заводы с полями в общенародную собственность распределяли, а потом выбрался под покровом ночи, прокрался в свой ангар, завел самолет и улетел в Германию к своему дальнему родственнику Альберту Эйнштейну. Это ж он ведь только по паспорту Иван Таранов, а по папе с мамой самый что ни на есть Эйнштейн.
Прилетел Иван к ученому. Тот обрадовался, поселил Ивана у себя, и стали они жить долго и счастливо.
Так двадцать лет вместе и прожили. И жил бы Иван у родственника еще лет сорок, но внезапно пришел конец их безмятежной жизни. Появились и в Германии шутники. И шутки их тоже очень дурацкие были. То квартиру всю вверх дном перевернут, то окошко камнем выбьют, а то звезду шестиконечную на дверях дегтем намалюют.
Вот возвращается как-то Эйнштейн-старший из конторы домой, заходит в квартиру, а Иван Таранов как и последние двадцать лет на диване лежит, таблеточки ест, пивом запивает. "Я,- говорит старик,- сейчас только к дому подхожу, а там толпа целая народу. Все горячие, возбужденные. Бей,- говорят жидов, спасай Тысячелетний Рейх. Смерть иудейским собакам. Heil Hitler". "Что-то не понял я, Альберт Германыч,- удивился пивовар,- это они так возмущаются относительно меня или вас?" "Эврика",- подумал про себя великий ученый, а вслух сказал:"Это относительно нас обоих, Ванюша. Если вовремя ноги не унесем, вместе душ газовый принимать будем. Я вечером в Америку улетаю, только тебе со мной нельзя. Там и так уже от Штейнов, Манов и Сонов яблоку упасть негде". "Да я и сам в Америку не поеду,- подумал пивовар. Чего я в ней не видел? В Россию пора - там мое место".
И вернулся Иван Таранов на родину. Расстрелять его поначалу хотели, как фашистско-сионистского шпиона. А потом вспомнили, что он единственный в стране человек, который пиво варить умеет, остальных то уже давно всех перестреляли. Да и заморским пивом особенно не полакомишься. Известно, что в Бельгии отходы, то в России импорт. Короче вернули Ивану жизнь вместе с заводом. Только поля его себе оставили. Любили в стране Советской маковые булочки маслом конопляным мазать.
И стал Иван Таранов на следующие пятьдесят лет единственным монопольным производителем пива на территории первого в мире государства рабочих и крестьян. А пиво это он Жигулевским назвал, в честь первой своей профессии.
____________

Тут и сказке конец, мои маленькие друзья. Теперь вы знаете, почему в Советском Союзе не было другого пива, кроме Жигулевского. Вот благодаря кому родители напивались перед вашим зачатием и вы, мои маленькие друзья, родились такими уродами.





Количество прочитавших: 62






 РЕЦЕНЗИИ









Rambler's Top100