(Из «Семейных хроник»)
У Вас они еще не были?.. Ну эти, что по домам шастают... Нет, не домушники. Из налоговой... Нет?! А у нас уже были.
Мы как раз за стол сели, обедать начали. Тут-то они и явились:
- Ложки вверх! Не двигаться! Сейчас мы в Вашем супе крупинки пересчитаем, нетрудовые выявлять будем...
Я не знаю, это у них хобби такое или просто больше делать нечего, но они так целую неделю приходили. И каждый раз - акт. На бланке размером с двуспальную простынь. На восьмой день они нам заявили, что в нашей семье решено провести экономический эксперимент «Налогопослушные граждане».
- Мы через месяц придем, - говорят, - и если кто останется жив, премируем двухнедельным освобождением от налогов. А пока вот Вам нормативные акты, изучайте. А с завтрашнего дня чтоб все по писанному! Как велела Родина-мать...
А книг накидали?! Что у стола ножки отвалились.
Обычно жена по утрам говорила: «Поросята, умывайтесь, завтрак готов». А тут вдруг заявляет:
- Эй, свиньи, вы подоходный налог заплатили? У кого задолженность имеется, пусть к кормушке даже не подходит!
Я как раз в ванной был, подбородок намылил. После этих слов руки чего-то к зеркалу потянулись и отражение стали брить.
- Ты чего, - говорю, - мать... твою так?!
А теща тут как тут.
- Зятек, - спрашивает меня, - а ты уплатил сбор за использование местной символики? Не поминай меня всуе, - дорого обойдется.
Тесть, конечно, меня поддержал. Он в очереди на бритье стоял и все это слышал.
- Ну что вы насели?! Зять у нас золото, второго такого бы найти.
У меня жена с утра умная, - даром, что ли всю ночь с книгами провела...
- Папа, - говорит, - у нас, конечно, свобода слова, но заплати сначала налог с рекламы, а потом хвали, кого хочешь.
Тут сын-первоклассник голос подал:
- Мама, а ты заплатила налог на прибыль? Покажи платежное поручение. А расчеты по налогу на добавленную стоимость где?
Теща моя слова «молчание» не знает.
- Внучек, - говорит, - а ты зарегистрировался? Налоговый код получил? Нет?! Тогда не влазь в разговоры старших.
Наши налоговые дискуссии деда Егора разбудили. Он из своей кладовки... то есть из спальни вышел. Нас слушает, ничего понять не может, только глазами хлопает. Да и мудрено понять, - у него в голове до сих пор девятьсот пятый год.
Тут опять сын выручил:
- Дед, помнишь, при хане Батые дань была? Ее еще после семнадцатого в продразверстку переименовали. Так вот, теперь это называется налогом. А разница лишь в его размерах. По дани одну десятую забирали; по продразверстке - все, что не можешь сам съесть; а по нынешним налогам - все и еще немножко сверху...
Тем временем пришла свояченица (сестра жены моей). И сын сразу к ней на шею.
- О! Тетя Оля пришла, - говорит. - Сейчас я проверю, заплатила ли она таможенную пошлину и сбор за перемещение через приграничную зону. Папа, коридор считается приграничной зоной, да?
Потом ко мне брат Колька пришел. Они с батей самогона наварили, и он на дегустацию принес.
Его уже жена инспектировала:
- Лицензия на производство?
- Вот!
- Налог на промысел уплачен?
- Вот платежка.
- Акцизный сбор?
- Вот квитанция.
- А лицензия на экспорт? А госпошлина за экспортно-импортные операции?
- Вот! Подпись, печать, - все, как положено...
Дед Егор с унитаза бдительность проявляет:
- А платежи в пенсионный фонд?
- Все в порядке, задолженности нет. Вот справка.
Тут и теща присоединилась к перекрестному допросу:
- А товарно-транспортной накладной нет, поди?
- Есть. Вот она. Как в законе писано...
- Ну, тогда наливай!..
Мы по рюмашке пропустили, - теща в кухню вернулась:
- Коленька, а ты рыночный сбор оплатил?
- Мама, - говорю, - здесь нет факта реализации. Это надо расценивать как гуманитарную помощь. Вы лучше с деда Егора востребуйте за парковку транспортных средств, он опять оставил в туалете костыли.
- А он, когда в туалет ходил, квитанцию об оплате коммунального налога предъявлял?
- Ой, мама, какой с него коммунальный налог?! Он же не попадает в унитаз. С него надо брать сбор за загрязнение окружающей среды.
Мы бутыль распробовали. Брат уходить собрался, я намерился его проводить. Вся семья тут же вокруг собралась. Туфли забрали и говорят:
- Отдадим, когда предъявишь квитанцию об оплате налога с владельцев транспортных средств.
- А талон экологического контроля вам не показать?! Читайте правила дорожного движения, недотепы! Это необлагаемый транспорт, - говорю, - меньше пятидесяти кубиков объема.
Вечером, когда все уснули, мы с женой по телевизору Елену Хангу смотрели. И мне, естественно, захотелось это... Я к жене, а она мне, как из брандспойта:
- А ты заплатил за патент? А где квитанция об оплате сбора за специальное использование природных ресурсов?
- А ты сама, - говорю, - взносы в фонд обязательного социального страхования сделала? И, кроме того, имей в виду: если будешь такой пассивной в ЭТОМ деле, сообщу, чтоб с тебя налог за недвижимость взыскали...
А она мне:
- Что-то я не видела у тебя квитанции об оплате курортного сбора. Ведь ЭТО по классификатору относится к свободному времяпрепровождению и приравнивается к игре на тотализаторе...
- Ладно, - говорю, - хватит лаяться! А то мне придется уплатить налог с владельцев собак, и тогда накроется твоя мечта о новых «недельках»... полным импичментом...
Вот такой у меня вчера день был...
А сейчас вот бегу на консультацию. Мы с женой таки поспорили, кто при ЭТОМ должен осуществлять платежи в инновационный фонд: я или она.
А потом, - только вы никому не говорите, - в посольство. Надо узнать об условиях эмиграции в Чунга-Чангу. Там, говорят, полная демократия и. главное, никаких налогов...
Юрий АЗАНОВ, Одесса.
(Из книги "Если по существу...")
|
