<<< Портал ХОХМОДРОМ - лучший авторский юмор Сети.
   <<< Архив портала hi-hi.ru за год ЛОхТЕРЕЯ (Владимир Бунякин) | Хи-хи.Ru - юмористический литературный журнал

ЛОхТЕРЕЯ
Владимир Бунякин



ЛОхТЕРЕЯ
Монолог

Село у нас большое, а достопримечательностей мало. Раньше, при этом... как его... тоталитаризьме, было две - клуб и лужа, в которой он находился; говорят, самая большая в Европе - больше Женевского озера. Это, кстати, вполне объяснимо - наше село-то, небось, тоже побольше ихней Швейцарии будет - как-никак четыре улицы, правда, все имени Ленина. Да-а, так вот было две достопримечательности, а как демократия всех нас окончательно - бац! - осчастливила... реформами по башке, в клубе, ясное дело, надобность отпала и его самым что ни на есть демократическим путем растащили на заборы. Ну а лужа осталась - что с ей сделается? Ее ж еще ни одной власти уничтожить не удалось, в ней еще Наполеон тонул. Разве что переименовали ее в озеро Свободное, и теперь в ней свободно хрюкают о чем хотят наши свободные свиньи.
И вот иду это я как-то мимо луж... то есть озера, и вижу: стоит у него "Мерседес", а рядом пацан буржуйской наружности, и наших уже целое стадо набежало. Ну, землячков моих. И этот пацан - такой, знаете, Мальчиш-Плохиш в очечках, им чегой-то втирает, ну прям как Ельцин на броневике. Чего? А-а, Ельцин на танке? А кто ж на броневике - Руцкой, что ли? Не-е, Руцкой - он же летчик, он, видно в свое время с самолета за себя агитировал или, там, с дирижабля, пока его из Кремля не подбили. Ну не важно. В общем, слышу я, тот Плохиш все трещит, как попугай: "Лотерея! Беспроигрышная лотерея!" Я, конечно, сначала решил, что это обираловка очередная, но все-таки незря ж нас круглые сутки учат по "ящику": "Уважайте закон! Соблюдайте закон!" Особенно ежели это закон рекламы. А мы после той учебы всем селом, независимо от пола и возраста, как накупим "тампаксов", памперсов да всяких причиндалов с "крылышками", а потом ломаем головы, кому и куда бы их воткнуть. Ну спрашивается, зачем мне памперс, ежли я до ветру бегать еще и сам успеваю? А ведь все равно покупаю, потому что закон. Ну, о "крылышках" я уж и не говорю, это опять же Руцкому, как летчику, ближе.
Короче, закон есть закон: подошел я,одним словом, к Плохишу, а он меня сразу в оборот и взял.
- О! - кричит. - Отец! - Мы ж только тебя и ждали!
- Тамбовский волк тебе отец, - говорю, - а Чубайс - брат двоюродный. Только вот рожа твоя мне чтой-то знакома, да не припомню, с каких-таких делов.
- Так я же, - говорит, - помнишь, уже приезжал к вам из Москвы сколько раз, и так вас полюбил... Щедрый вы, - говорит, - народ. А главное, умный.
Как-то он это "умный" нам сказал... ну примерно как Анна Курникова всем хоккеистам НХЛ в любви объясняется. И тут я стал припоминать.
- Так это ж ты, - ору, - нам акции "МММа" спихнул? Миллионы сулил! Святым Мавродием клялся!
- Я, - говорит.
- А машины от Березовского ты дарил?
- Тоже я, - отвечает.
- А квартиры в Москве обещал от этого... дьявол его дери... Бобра? СОБРа?
- "Хопра"? - говорит. - Да, и это я. - И так гордо говорит, будто он только что форкулу водки открыл и спешит ею с народом поделиться.
Ну, от такой наглости у меня кулаки сами к его очечкам потянулись, подсознательно. И оставалось-то всего сантиметров пять, чтобы демократически закончить наши дебаты тут же, в водах озера Свободного, но, как всегда, подвели меня жажда познания и природный гуманизьм. "Кулаки, - думаю, - завсегда при мне, а человек все-таки из Москвы ехал, промучался в своем "Мерседесе" тыщу верст". В общем, решил я дать ему последнее слово, прежде чем его начнут из озера багром вылавливать.
- И где же это, - говорю, наши миллионы, машины, квартиры? У нас же, - говорю, - к вам тогда весь колхоз записался, кроме председателя - ему и без "Хопра" вашего неплохо жилось, он себе еще как построил коммунизм еще при Хрущеве, так теперь только внукам и достраивает.
И вот тут-то Плохиш - вот настоящий политик! - всех нас на кривой козе и объехал.
- Где ваши миллионы, машины, квартиры? - щебечет и так, блин, таращит свои, еще не подбитые, глаза, что они лезут поверх его, еще не разбитых, очков. - А вы что, - говорит, - ничего не получили ото наших акций?
- Нет, - говорю. - Только расходный материал для сортиров.
- Странно, - говорит. - А вот я, - говорит, - получил все, что полагалось, и даже больше, за что искренне вам благодарен. Ну и для сортира кой-чего осталось: мы ж, - говорит, - этих акций на всю страну нарисовали, а дураков-то все-таки поменьше оказалось.
- А как же мы? - говорю.
- А до вас, - говорит, - видно, очередь еще не дошла. Мы же, - говорит, - ваши миллионы начали с Чукотки раздавать: ну, там, Абрамовичу - это самый бедный чукча, еще парочке таких же... Страна большая, глядишь, лет за восемьдесят - я имею в виду, восемь - десять - и до вас доберется... кто-нибудь. Зато сегодня, - говорит, - я на вас очень рассчитываю. Лотерея-то беспроигрышная и, главное, мгновенная: вы мне только денег дайте... побольше, а уж я вам призов понапридумываю... Да и себе хоть бензин окуплю: думаете, на такой машине кататься - дешевое удольствие? Да за пару моих колес, - говорит, - весь ваш колхоз продать можно.
Слава Богу, нашего председателя рядом не было - тот бы точно так и сделал. А так повезло, уберегли колхоз... на этот раз.
Ну я-то стреляный воробей, сколько раз с государством в разные игры играл - правда, всегда проигрывал, теперь эти вот, которые заместо государства пришли, десять лет в дураках оставляют - Плохиши да Мавродии всякие, уродии.
- А кто ж это, - говорю, - нынче все затеял, лотерею эту... твою мать? Те-то, прежние, вроде ворьем оказались: вон только вчера прокурор по телику в Думе на груди у Жириновского плакался, как жулики по Англиям на виллах прячутся, да денег на наручники просил.
Плохиш, как про наручники услыхал, так чуть из очков не выпрыгнул.
- Да ты чо гонишь,в натуре, дядя? - говорит. - Это ж, - говорит, - все коммунисты с демократами, разные Кохи с лохами скупили все телевидение на корню и теперь дурят простых людей... ну типа нас с тобой. А те, - говорит, - которые в Англиях, - они ж тоже простые, прокурорами обиженные... Думаете, им легко там, на виллах? - а сам чуть не плачет. - Они же, - говорит, - приехали туда на лечение, а сами-то не местные... а там свои такие же, гуси-лебеди, да прокуроров стаи... Словом, нарвались на местных, теперь денег даже на обратный билет нету.
Я, признаться, тоже расчувствовался.
- Так может помочь чем? - говорю. - Я вот зарплату недавно получил, за февраль позапрошлого года. Еще сахаром могу, дрожжами.
А Плохиш гордо так:
- Нет! - говорит. - Им, - говорит, - сам наш милицейский министр даже предлагал вернуться за казенный счет - мол, потом отсид... ну, то есть отработаете, но они люди гордые - отказались. Сказали: "С нашим любимым народом мы себе на любые билеты - хоть авиационные, хоть банковские - и сами заработаем!" И организовали эту лотерею - практически прямо из Англии. Она так и называется: "Билет на тот свет". Вот тебе, - говорит, чего надо?
- Дык ничего, - говорю. - Чего же мне еще желать, ежели у меня и так ничего нет?
В общем, долго он меня уговаривал - секунд пять, не меньше. В итоге сошлись на миллионе долларов. Американских, конечно, чего уж там мелочиться. То есть он мне сразу гарантирует выигрыш миллион, а я у него покупаю лотерейные билеты всего на сто долларов - больше у меня не было, я и эти-то теще на похороны отложил, чтобы ей приятней помирать было. Я уж и так ворочал этими... которые в голове... ну да, мозгами, и этак - все в мою пользу; как ни крути, выгодный бизнес, комар носа не подточит: на сто долларов вложений мильйон прибыли - это ж прибыли процентов пятьдесят, не меньше! Круче "Газпрома" получается. Еще, помню, сделал Плохишу замечание.
- Что ж это ты, - говорю, - такое серьезное мероприятие проводишь с такой наглядной агитацией? У тебя ж рекламный щит с опечаткой: в слове "лотерея" после "о" буква "х" вставлена. И буква-то какая-то хреновая, и торчит совсем не к месту.
А Плохиш еще посмеялся.
- К месту, - говорит, - дядя, и буква эта для вас самая подходящая.
Короче, навалил он всем нам лотетейных билетов - не пожалел, целую кучу, больше мусорной. Даже не торговался - Ваське Семенову, например, за пятьсот долларов двадцать миллионов пообещал. Я еще о себе подумал, не продешевил ли, но тут Васька Семенов чегой-то забеспокоился:
- А что это, - говорит Плохишу, - у тебя на всех лотерейных билетах написано: "Для проезда в троллейбусе"? Как-то, - говорит, - подозрительно это?
А Плохиш ему - ну политик! - и отвечает:
- Чего ж тут, - говорит, - подозрительного? У вас в деревне троллейбусы есть?
- Нету, - ясное дело, отвечает Васька.
- Во-от, - говорит Плохиш. - А в Москве есть. Вот приедешь ты в Москву за своей квартирой, а тебя на халяву еще и на троллейбусе покатают. Видишь, как стараемся для вас, темных - вон Приморье в буквальном смысле годами в темноте сидит, а мы тут ради вас даже на электричество для троллейбусов тратимся.
Пронял он нас этим, тогда-то мы окончательно и растаяли.
- Ладно, - говорим Плохишу, - ты нам только скажи, когда розыгрыш будет да как призы получать, а сам можешь дуть в свою Москву, пока те, кому билетов не досталось, тебе бока не намяли.
А он, странный такой, и говорит:
- Да как по мне, - говорит, - то розыгрыш уже состоялся. А вы, - говорит, - включайте сегодня в полночь телевизоры - гарантирую массу удовольствия. И, - говорит, - прощайте, а то я опаздываю на самолет в Австралию - в северном-то полушарии нас, таких, уже слишком хорошо знают.
Ну мы ему, понятно:
- Будь здоров! Привет австралам! Свидимся, даст Бог.
А он нам:
- Да нет, - говорит, - надеюсь, не даст. У меня же, - говорит, - билет только в один конец. Так что обратно - это уже разве что если Интерпол поможет.
Так и расстались. Ну я, конечно, бегом домой, еле дождался полуночи, включил телик - никаких лотерей. До утра глядел в него до полного одурения, пока не начал следом за ним орать: "Не забудьте выключить телевизор!" Тут, слава Богу, жена проснулась, выключила меня... сковородкой. Да, чуть не забыл: в полночь-то вместо лотереи кино показывали, и не обманул Плохиш - получил я кучу удовольствия. Такой смешной фильм оказался. И поучительный. "Как украсть миллион" называется.
Теперь вот живу в ожидании, пока либо лотерея состоится, либо у нас в деревне троллейбусную линию проведут. Так что плохишовы билеты в любом случае пригодятся. А значит, лотерея-то действительно была беспроигрышная.





Количество прочитавших: 41






 РЕЦЕНЗИИ









Rambler's Top100