<<< Портал ХОХМОДРОМ - лучший авторский юмор Сети.
   <<< Архив портала hi-hi.ru за год Байки провинциального доктора (2) (Алексей Петров) | Хи-хи.Ru - юмористический литературный журнал

Байки провинциального доктора (2)
Алексей Петров



***
Коля Иванов опоздал на урок украинского языка. Учительница спрашивает, почему опоздал.
-Я не опоздал... — мямлит Иванов.
-Будь ласка, скажи це по-украински.
-Не можу, Оксана Арсентьевна.
-Чому?
-Неприлично звучит.
-А ты всэ ж таки скажи, бо це ж у нас урок украинскои мовы...
-Ну, добре: «Я нэ... прыпизнывся».
-Як це так? А чому ж прыйшов так... гм... пизно?
-Автобус сломался.
-У тэбэ завжды ломаеться автобус. Скильки раз вже так було?
-Я такие случаи не подсчитываю...
-По-украински, по-украински, — настаивает учительница.
-Так ведь неприлично же звучит!!
-А ты всэ ж таки скажи.
-Ну, добре: «Я... такие выпадки... нэ... нэ рахую...»

***
Редактор молодёжного журнала Чекалин забраковал юмористический рассказ писателя Пенькова.

В рассказе есть такой эпизод: молоденькая девушка только что вернулась после танцев домой, сидит на унитазе и поёт шлягер группы «Наутилус Помпилиус».

Пеньков стал допытываться, почему рассказ отклонён.

-Да пошлятина всё это, — сказал Чекалин.
-Что именно?
-Всё это, — повторил редактор.

-Ну, что же тут такого? Ну, сидит на унитазе, ну, поёт... Пришла с танцев — молодая, весёлая, раскрасневшаяся, чувства переполняют её, встреча с любимым или ещё что... А там, на дискотеке, особенно не спрячешься, если припрёт, вот и пришлось дома первым делом — в туалет, понимаешь... отправить эту самую надобность... Что же тут такого?

-Пойми же: грязь всё это, пошлость!
-Где, где пошлость? — вскричал Пеньков.

Чекалин вздохнул и сказал:

-Я понимаю: после танцев девушка возбуждена, взволнована. И то, что ей там захотелось, пардон, помочиться, — тоже понимаю. Не вызывает возражения и тот факт, что там, на дискотеке, это сделать негде. Или некогда. Можно, пожалуй, и запеть, коли чувства переполняют её. Я всё понимаю. Но зачем же петь шлягер «Наутилуса»?! Это уже ни в какие ворота!..

Оказалось, Чекалин был страстным поклонником этой группы. И когда Пеньков заменил «Наутилус» на шоу-ансамбль «На-на», рассказ легко прошёл в печать.

***
Владельцы «Запорожцев» — излюбленный объект насмешек других, более удачливых автомобилистов. Вот несколько наиболее типичных шуток:
1) Открыть крышку багажника (она спереди) и сказать удивлённо: «Слушай, у тебя спёрли мотор!» (У «Запорожца» мотор сзади.)
2) Предупредить: «Сегодня ночью обещали мороз. Слей воду.» (Суть в том, что у «Запорожца» охлаждение двигателя воздушное, а не водяное, как у других автомобилей.)
3) «У этой машины самый тихий двигатель. Почему? Влезешь в кабину, закроешь уши коленями — и мотор не слышно.»
4) «Эта машина — на века! Почему? Потому что купишь — потом хрен продашь...»

А как только не называют «Запорожец»! «Запежорцем», «Пежорожцем», «Жопарожцем», «Задунайцем», «ушастым», «жабриком», «горбатым», «зюзиком» (происходит от аббревиатуры ЗАЗ) и, наконец, после развала СССР — «иномаркой»!

***
Очень бывает трудно, если в компании есть глухой или страдающий тугоухостью. Даже пусть это попугай или, скажем, собака. Всегда стараешься контролировать себя, чтобы не забыть, что здесь, рядом, кто-то плохо слышит или вообще глух. И часто путаешься, обращаешься к тем, кто слышит хорошо, громким голосом с преувеличенно чёткой дикцией. А потом спохватываешься, что-то мямлишь в оправдание — всё это выглядит ужасно глупо...

***
-Слушай, мы с тобой работаем в одной системе, но у вас зарплату дают всегда вовремя, а на нашем предприятии деньги задерживают на месяц-два, а то и больше. Наверно, ваш директор более изворотлив, умеет подсуетиться...

-Что ты! Наоборот! Если бы он был изворотлив — мы подолгу не видели бы денег...

Вероятно, этот диалог понятен только нашим людям. Только в нашей стране. И только в наше время.
(1995 г)

***
Мальчик стоит возле коммерческого киоска, долго смотрит на коробку «Тампакс», а потом говорит продавцу:

-Дайте мне эту жвачку на ниточке.

***
Странные бывают совпадения. Недавно в газете был опубликован мой рассказ о том, как одного пьянчужку-автомобилиста гаишники пытаются оштрафовать за то, что в машине не работает ручной тормоз. Главному герою рассказа удалось отвертеться, милиция осталась в дураках. На следующий день после этой публикации мой автомобиль был остановлен сотрудниками ГАИ, и меня оштрафовали за то, что… не работает ручник!

***
Нагнали работяг на очередной субботник. Конечно, в добровольно-принудительном порядке. Да притом завалили работой так, что не продохнёшь: таскать тяжести, выносить мусор, глотать пыль...

Один из участников субботника тихо возмущается:

-Чувствую себя как свадебный конь: морда в цветах, а задница в мыле...

***
По радио передавали песенку в исполнении Светланы Владимирской. Она пела примерно вот что: «Дави на газ, дави на газ... Всё будет джаз, всё будет джаз...»

А потом ведущий радиопередачи пошутил.

-На газ-то давить можно, — сказал он, — но при этом нужно следить, чтобы не вытекла тормозная жидкость... Кстати, поговаривают, что теперь Светлана работает над песней, затрагивающей животрепещущую тему задней подвески...

***
Заведующий отделением больницы Д. получил взыскание за небрежное ведение истории болезни. Необходимо раз в неделю оставлять такую запись: «Обход заведующего отделением».

-Но ведь я же и есть заведующий, — удивился Д. — Я лечу своих больных, вот мой почерк, я каждый день записываю дневники...

-Это неважно, — ответили ему. — Приедет комиссия, глянет в историю болезни, а там нет записи об обходе зава. Откуда же им знать, что это почерк самого заведующего?

-Бюрократы, — проворчал Д.

С тех пор, чтобы перестраховаться, каждый свой дневник он начинал со слов «Обход заведующего отделением»...

***
Середина октября — ответственный период: Начало Отопительного Сезона. В нашем доме отопительный сезон никак не начнётся: нужно где-то сливать воду, выпускать какие-то воздушные пробки, а слесарей не дозовёшься.

-Я сливаю уже часа три, — жалуется мне соседка, — а у меня никак не теплеет. Может быть, ты мне сольёшь, а?

-Хорошо. Забегу, солью.

-А что если позвонить... мм... как его? Ну, раньше он звался, кажется, председателем района, а теперь его пост именуют как-то эдак, с претензией.

-Думаешь, поможет?

-А вдруг? Он ведь обещал поддержку.

-Так это когда обещал? Перед выборами. А теперь он забронировал себе местечко ещё года на два-три, так что брось эту затею.

И всё-таки одна жиличка позвонила ему — тому, кто раньше звался председателем. Голос этой женщины у начальника уже в печёнках. Вечно она звонит, жалуется...

-Вас бы посадить на моё место, — огрызается он, — вы бы, я думаю, тут наруководили...

-Зачем мне садиться на ваше место? — парирует она. — У меня пока ещё есть, на чьё место сесть... К тому же я на ваш пост никогда не претендовала. У меня своих забот по горло. Контроль за коммунальной службой микрорайона — это ваша обязанность.

Но слесарь так и не пришёл.

Положение спасла баба Катя со второго подъезда. Часто так бывает: слушает она, слушает, как все препираются, а потом плюнет и молча сделает сама. Вот и на этот раз: надела баба Катя резиновые сапоги, засучила рукава, влезла в канализационный колодец, что-то там открутила, слила воду — и батареи во всех квартирах потеплели.

Не оскудела ещё талантами земля русская...

***
Общежитие. Студенты перепились на очередной вечеринке. Веня Р. заперся в ванной. Он, когда пьян, делает в ванной абсолютно всё: блюёт, отдыхает, потом снова блюёт, разговаривает сам с собой, принимает душ, занимается сексом...

Приоткрыв дверь ванной, Веня подзывает своего приятеля и говорит:

-Приведи мне сюда Ирку.

Сегодня Ирка — девушка Вени, но в ванную к нему вряд ли пойдёт. Во всяком случае, товарищ Вени в этом сильно сомневается:

-Слушай, ты пьян. Может не надо, а?
-Приведи!
-Да не пойдёт она. Там, — он кивает в сторону комнаты, — гораздо веселее.
-А это мы ещё посмотрим. Ты приведи.

Через несколько минут приятель Вени стучится в ванную.

-Понимаешь, Вень, — говорит он, — она не то чтобы отказалась, но...

Брови Вени ползут вверх. В голосе — крайнее изумление, гнев, пьяная угроза:

-Не хочет?!!

***
Доктор-акушер А. сегодня будет дежурить в роддоме. Явившись на работу, спрашивает у сестры приёмного отделения:

-Роды сегодня есть?
-В первом отделении нет... — отвечает она.
-Вот! — удовлетворённо произносит А. — У меня на дежурствах всегда спокойно.
-... а во втором отделении рожают трое.
-Ах, чёрт! — злится А. — Вот всегда так: как будто нарочно ждут меня...

***
В провинциальную больницу случайно заехал столичный академик Ш-ман. Посещение этого лечебного учреждения входит в его развлекательную программу. Встретили академика радушно, выделили комнату для отдыха, сытно накормили, потом он осмотрел двух больных. Врачи больницы взахлёб нахваливали академика: дескать, его монография — в буквальном смысле настольная книга каждого практикующего доктора, без неё никак не обойтись, ну просто никак...

Тут в ординаторскую ввалился немного опоздавший врач Маслов, баламут, скандалист и моветон. Увидев в ординаторской постороннего человека (академика Ш-мана), Маслов спросил напрямик:

-А как ваша фамилия?
-Моя? — удивился академик. — Ш-ман...
-Ого! — восхитился Маслов. — Уж не ваша ли книга лежит у меня в столе?
-Очевидно, — скромно улыбнулось светило.
-Здорово! Замечательная монография! — похвалил Маслов. — Очень нужная и... это... своевременная! Она у меня всегда под рукой.

Говорит — а сам роется, роется в столе, ищет книгу, чтобы получить автограф академика. Пауза затягивается.

-Ах, пропади ты! — произносит, наконец, в сердцах Маслов. — Когда надо — никогда не найдёшь. А как не нужна — вечно тут мешает всем...

***
Петя Ладушкин приехал в Москву из провинциального городка, поступил в институт, поселился в общежитии. Вскоре пронёсся слух, что студентов набрали больше, чем нужно, и наверняка штрафников, особенно иногородних, будут выгонять без лишних слов. Для семнадцатилетнего парня из провинции, только что познавшего радость победы, перспектива ужасная: возвращение домой после шумной, загадочной, всегда праздничной Москвы, а через два месяца — армия... И стал Петя бояться всего на свете.

Однажды председатель студсовета сказал ему, что Петю ждут в деканате иностранных студентов. Ладушкин очень удивился, насторожился, но, делать нечего, пошёл.

Является в кабинет к декану Барабанову, называет себя, ждёт. Декан явно не спешит, оценивающе разглядывает Петю, задумчиво перебирает бумаги на столе. Взгляд колючий, недобрый... словом, возникает тягостная пауза.

Потом:

-Ну, как живёшь, Ладушкин?
-Да ничего...
-Общежитие нравится?
-Нравится.
-Но втроём-то, наверно, неудобно?
-Терпеть можно.
-А зачем терпеть? — вдруг спрашивает Барабанов, и Петя холодеет от ужаса. — Хочешь, мы переселим тебя в двухместную комнату?
-Зачем? — удивляется Ладушкин.
-Живёт там Ибрагим Бади, — продолжает декан, словно не услышав вопроса Пети. — Красавец-араб из Иордании. Владелец шикарной стереоаппаратуры и прекрасной фонотеки. Самая современная музыка, Петя, самая современная! «Бони М», «АББА», Демис Руссос! Соглашайся.
-Но почему? — удивляется Ладушкин, понимая, что отказаться будет трудно: очень уж неравнодушен он к современной зарубежной музыке. Только вот откуда этот Барабанов всё знает?..
-От тебя, Ладушкин, требуется маленький пустячок: ты будешь информировать меня обо всём, — теперь уже декан говорит жёстко, строго, тоном, не терпящим возражения. — С кем он встречается, что кому продал, что у кого купил, о чём говорили, ну и так далее.

«Ах, вот оно что!» — доходит, наконец, до Пети. Ох, как не хочется ему становится стукачом!.. Надо бы так и сказать: не хочу, дескать, и всё. Но тут он вдруг вспоминает, что весьма велик риск вылететь из института, поэтому произносит только одно:

-Ну, если это нужно...

-Нужно, очень нужно, Петя, — по-большевистски проникновенно говорит Барабанов, заглядывает Ладушкину в глаза. — Это нужно нашей Родине, нашей партии, нашему народу...

-Что ж, тогда конечно, — мямлит Ладушкин.

...Ибрагим Бади (черноглазый, черноусый, белозубый — Омар Шариф да и только!) встретил его на пороге своей комнаты. Внутрь не впустил. Ладушкин, заглянув через плечо араба, успел заметить уютное кресло и диван, ковры на стенах и на полу, телевизор «Сони», стереовертушку той же фирмы — совсем не студенческий шик. Ибрагим был одет в роскошный халат с драконами. В руках держал банку со свежей клубникой (середина декабря!), клубничный сок капал с мельхиоровой ложечки прямо на пол.

Ибрагим старательно изобразил недоумение:

-Но у меня здесь уже живёт... один...

Он непроизвольно поморщился.

-Так что извини, дорогой.

Ладушкин развёл руками, повернулся и, чувствуя спиной ласковый взгляд араба, пошёл прочь. «Вот и хорошо, — подумал Петя. — Вот и ладно.»

На приём к Барабанову он попал через три дня.

-Понимаете, — сказал Ладушкин, — я пришёл, а он сказал, что у него уже кто-то живёт.

-Кто? — гневно воскликнул декан. — Кто позволил? Что ещё за самоуправство?

Он быстро взял себя в руки. Поправил галстук. Переложил бумаги на столе с места на место.

-А что же ты, Ладушкин — совсем тюфяк, да? Настоял бы, сказал бы, что там у тебя законное место.

-Не стану же я врываться насильно...

Барабанов посмотрел на Петю с брезгливым сожалением. Должно быть, декан понял, что с этим тюленем каши не сваришь. На секунду Пете показалось, будто в глазах Барабанова появилось что-то тёплое, отеческое.

-Иди, Ладушкин, — вздохнул декан и устало протёр глаза ладонью. — Если будешь нужен, мы тебя пригласим.

Петя тихо вышел. «Уф! пронесло, — перевёл он дух. — А ведь могло быть хуже...»

Вот так становились стукачами.

И вот так ими не становились...

***
Идёт операция. Анестезиолог пьян. Чтобы он не заснул, анестезистки растирают ему шею и дают нюхать нашатырь.

После операции анестезиолог тычет пальцем под стол и говорит анестезистке:

-Нагнись, бля, и посмотри.

Там большая лужа крови.

-И что же мне теперь – полы мыть? – высокомерно пожимает плечами анестезистка.

-Дура! – злится пьяный анестезиолог. – Ищи кровь. Будем нашей пациентке кровопотерю восполнять...

***
Махмуд приехал в Москву из Сирии. Несколько лет он жил в комнате один, а потом... потом стряслась беда: Советский Союз стал готовиться к Московским Олимпийским Играм. Два общежитских корпуса из четырёх закрыли на ремонт для того, чтобы сделать из общаги гостиницу. Студентов оттуда выселили, перевели в другие корпуса. Махмуду предложили выбрать самому себе соседей. Иначе, дескать, студсовет сам решит, кому жить в комнате с арабом. Выбор Махмуда пал на Толю и Славика, которые до Москвы учились вместе в одной школе. Толя и Славик притащили с собой земляка, химика Витьку П. Витька учился в химическом вузе и был изгнан из своего общежития за хранение взрывчатых веществ. В брежневской Москве с этим было строго...

Махмуд оказался гостеприимным хозяином. На шум и гам не обращал никакого внимания — целыми днями читал Ленина на своём родном языке. Толю и Славика очень умиляли книги, которые читал Махмуд: на последней (для нас последней) странице — портрет вождя революции, далее (на предпоследней) — название сего труда арабской вязью, а потом, сзади наперёд и справа налево — уже, собственно, сам текст. Махмуд мог читать это очень долго, весь вечер. Потом он произносил «Ну, харащё», откладывал свою книгу и шёл ставить чайник на плиту. Обыкновенно Махмуд расхаживал по комнате в расписном халате, и это придавало ему какую-то особенную восточную значимость, солидность. Чаще всего Махмуд усаживался во главе стола и брал на себя роль «разливающего», за что соседи прозвали его «папой».

-Папа Махмуд, — ехидно спрашивал Витька-химик, — а ты какого будешь, извиняюсь, класса?
-Как это?
-Ну, рабочий, допустим, или крестьянин...
-Нэт, – спокойно отвечал Махмуд. – Я – мелкая буржуазия.
-По каким же это признакам?
-У меня есть маленькие магазины в Хаме. Вернее, у моих близких родственников.
-А зачем же тогда ты читаешь дедушку Ленина?
-Это должьен знать кажьдый, — пожимал плечами Махмуд, забавно смягчая шипящие.
-А вот нас ни за какие коврижки не заставишь это читать, — вздыхал Витька.
-А вам-то зачем? Вам ужье поздно: ничего не поправищь...

***
Махмуд быстро сдружился с Витькой-химиком. По вечерам они усаживались играть в самодельную настольную игру «Морской бой». На клетчатом поле расставляли армаду кораблей. Хозяин флота знал, где какой у него корабль, а соперник этого не видел (так были сделаны фишки, изображавшие корабли). Игра шла вслепую. Линкор был сильнее крейсера, крейсер мог справиться с торпедным катером и т. д. Самой слабой была подводная лодка, но она могла уничтожить... линкор. Игрок подводил свой корабль к неизвестному судну соперника и спрашивал: «Ты кто такой?» Противник обязан был ответить: эсминец, к примеру. «Убит», — объявлял нападающий, и эсминец снимался с игрового поля. А если неизвестный корабль оказывался сильнее атакующего, то нападающий игрок молча снимал своё судно.

-Папа Махмуд, – спрашивал Витька, передвигая свои корабли по игровому полю, – а как же тебе удалось выехать из дому? Ведь у вас там сейчас война.
-На танке, — равнодушно отвечал Махмуд, делая очередной шаг своим кораблём, и произносил: — Ти кто такой?
-Тральщик.
-Убирай.

Махмуд делал ещё шаг.
-Ти кто такой?
-Эсминец.
-Убирай.

Ещё шаг:
-Ти кто?
-Крейсер, — настораживался Витька.
-Убит.

Махмуд увлекался своей неуязвимостью и влезал в самую гущу вражеских кораблей. Витьке вскоре становилось ясно, что на него прёт линкор. Химик спокойно подводил к махмудовскому линкору подлодку и с гордым злорадством спрашивал:

-А ти кто такой?

Махмуд вздыхал и убирал свой линкор с поля.

-Ну вот, — благодушно усмехался Витька. — А то заладил «ти кто?» да «ти кто?». Надеюсь, ты теперь понимаешь, в чём сила русского оружия?

***
Сириец Махмуд несколько вечеров подряд читал учебник акушерства: готовился к экзамену. Нужно сказать, для иностранца — испытание не из лёгких. В этой науке очень много запутанных оборотов и словосочетаний. Например: «тракции плода за ножку вниз на себя», «малый родничок слева кпереди», «стреловидный шов в правом косом размере», «задний вид, определённый по подбородку», «большим сегментом в широкой части полости малого таза». Здесь и русский не сразу сообразит, что куда. В конце концов Махмуд настолько утомился, что уснул с книгой в обнимку в шесть часов вечера.

Витька-химик взял театральный бинокль, уселся на подоконник и стал шарить по окнам соседнего корпуса общежития.

-Папа Махмуд, глянь какие дэвущьки!.. Папа Махмуд, ну хватит тебе дрыхнуть. Нет, ты посмотри, посмотри. Кажется, собираются ложиться спать... ага! точно!.. сейчас, сейчас...

Махмуд вертелся с боку на бок: Витька очень мешал ему уснуть.

-Папа Махмуд! Тебе блондинки нравятся?

Махмуд накрыл голову подушкой.

-Махмуд, а в Сирии проститутки есть?

Наконец Витьку заметили. Из окна напротив донёсся девичий голосок:

-Молодой человек! Некрасиво подглядывать в чужие окна. Нам за вас стыдно. Ай-ай-ай! Да ещё с биноклем...

Витьке бы спрятаться, уйти вглубь комнаты, а он, ничуть не смутившись, вступил с девчонками в диалог. Это продолжалось долго. Махмуд ворочался в кровати, упорно закрывал уши подушкой. Витька старался докричаться до соседнего корпуса. В конце концов химик сумел-таки познакомиться со своими визави и назначить им свидание.

И тут Махмуд не выдержал. Он вскочил и заорал на Витьку, а поскольку со сна русские слова в голове сирийца перемешались, получилось примерно так:

-Фигня какая! Витка! Я тебя сейчас за ножницы оттуда извлеку! Слезай ягодицами с подоконницы!

-Да погоди ты! — отмахнулся от него Витька. — Они говорят, что у них есть квартира в Москве. А что, Махмуд, давай сходим, а? Встретимся, трахнемся, поженимся, и будет у нас с тобой московская прописка и квартира в центре города.

Махмуд хмуро подошёл к окну, прищурился, внимательно рассмотрел девчонок и сказал:

-Ва-ах! Фигня! Я их знаю. У них ни бизда нэт, они подмосковчики.

***
Мой друг, студент химического вуза Витька П., жил в одной комнате общежития с арабом из Сирии Махмудом. Очень часто в туалете Витька-химик сбивал ногой пустую бутылку, которая почему-то стояла на полу, возле унитаза. Это Витьку раздражало. Однажды он не выдержал, прибежал в комнату и, размахивая бутылкой, заорал:

-Чёрт бы тебя побрал! Что это за дурацкая бутылка? Я каждый день натыкаюсь на неё! Ты что — нарочно оставляешь её?
-А как же в туалете да без бутылки? — хладнокровно пожал плечами Махмуд.
-То есть? Ты что — мочишься туда? — съязвил Витька.
-Нет, воду наливаю.
-Зачем?!

Махмуд вздохнул и терпеливо пояснил:

-Мы туалетной бумагой не пользуемся. Мы пользуемся водой из кувшина.
-Но это же страшно неудобно! Бумага намного лучше!
-Нэт, нэ лучще. Только нечистоплотные люди используют туалетную бумагу, а мы, правоверные мусульмане, пользуемся водой, которую приносим с собой в каком-нибудь сосуде... Запомни это, неверный!

***
Рассказывают, что когда один арабский студент поселился в московском общежитии, он первым делом начертил на полу мелом круг и решительно заявил соседу-русскому:
-Ты сюда никогда не входи. Я здесь буду молиться.

***
В армии сходят с ума от скуки. От отсутствия какого бы то ни было выбора.

У нас на военных сборах в Тамбове, в лётном училище, был такой эпизод. Стоит курсант возле самолёта, тупо смотрит на надпись «СССР» и напевает «тему судьбы» из Пятой симфонии Бетховена — знаменитые четыре ноты («так судьба стучится в дверь»): та-та-ти-там!

Вот стоит он и напевает:

-Та-та-ти-там...

А потом, не меняя интонации и мелодии:

-Эс-эс-эс-эр...

И снова:

-Та-та-ти-там... Эс-эс-эс-эр...

Представьте себе, как ему было скучно!

***
У рок-музыканта берут интервью. Он сидит в рваных джинсах и линялой майке, волосы подвязаны косынкой на манер бабы-яги, ноги задраны выше головы, в зубах спичка. Короче говоря, весьма уверенный в себе молодой человек, знающий, что одно только появление его на телеэкране — подарок миллионам меломанов. Впрочем, его ответы не слишком интересные. Он, видимо, и сам понимает это, а потому пытается острить. В оправдание ему скажем, что и вопросы — так себе.

-Какой ваш любимый цвет? — спрашивают у музыканта.

Он на секунду задумывается, потом гаденько ухмыляется и произносит:

-Но только не голубой...

***
Поверьте, это не анекдот.

В «те ещё» времена мебельная фабрика города Энгельс выпускала «Шкаф-стол рабочий». Как это обозначено на этикетке, цена изделия в разобранном виде — 73 рубля 20 копеек, цена в собранном виде — 76 рублей 82 копейки. Нетрудно подсчитать, что на этой фабрике сборка мебели стоит... 3 рубля 62 копейки!.. (Цена одной бутылки водки.)

***
Почему говорят «мочеиспускание», но, тем не менее, «семяизвержение»? Кажется, логичнее было бы наоборот: «семяиспускание», «мочеизвержение».

Один доктор сказал:
-Нет, как есть — всё правильно. Знаете почему? Потому что порой мочеиспускание бывает важнее и приятнее иного семяизвержения...

***
Серёга Букашкин ещё в мединституте много из себя воображал. А когда закончил вуз в субординатуре по акушерству и гинекологии, вообще возомнил о себе чёрт те что, решил, что он опытный доктор, и стал вести себя нагло, самоуверенно — так словно позади долгий трудовой путь. Оперировали, дескать, всяких, знаем уже... А это ж столица, тут недолго и впросак попасть.

Вот делает Букашкин обход в своей палате. С больными разговаривает сквозь зубы, раздражённо морщится и поводит плечами. Делает пациенткам замечания по малейшему пустяку. Многозначительно усмехается в ответ на самый ничтожный вопрос. Словом, светило! академик!

Подходит Букашкин к очередной койке, долго отчитывает родильницу за отсутствие порядка на тумбочке, вскользь проходится насчёт того, что ребёнок пациентки «какой-то очень уж смуглый», подозрительно смотрит на неё, а потом высокомерно интересуется:

-Слушайте, женщина, мне очень знакомо ваше лицо. Вы у меня раньше не лежали?
-Нет, не лежала.
-Не может быть! — беспардонно заявляет он. — Полгода назад я лечил вас от токсикоза. Разве нет? Очень лицо мне ваше знакомо. Где я мог вас видеть?

Женщина вздыхает и говорит:

-В телевизоре. Я — певица Ирина П-ская...

***
Парень навестил друзей, которых не видел несколько лет. «Ну, как дела?», «как живёте?», то, сё... Хорошо, отвечают, дела идут в гору, зарабатываем неплохо, вот даже собачку редчайшей породы позволили себе купить, а стоит она ой как дорого!

-А где же она?
-Долли, Долли, иди сюда, малышка...

Из соседней комнаты прибегает странное существо, весьма отдалённо напоминающее собачку. Гость кричит от ужаса, хватает со стола нож и с диким воплем бросается на собачку. Секунда — и животное лежит у его ног мёртвое.

-Ты что — одурел? — орут хозяева. — Глянь, что наделал!
-Ничего, ничего, — бормочет «убийца» и промокает вспотевший лоб.
-Как же «ничего»? — плачет хозяйка.
-Эх, Таня, — говорит гость, — да ведь я тебя сейчас от смерти спас.
-Как так?
-А так! Ты думаешь, это кто? Собачка? Чёрта с два! Это афганская крыса, самая кровожадная тварь, какую только можно себе вообразить. Я знаю, о чём говорю, я там год воевал...

Наверно, этот рассказ — выдумка, что-то такое из области фольклора. Но, согласитесь, сюжет изящный.

***
Начинающий писатель Пеньков принёс свой рассказ в газету. Редактор Рубинштейн быстро ознакомился с сочинением литератора, потом внимательно посмотрел на гостя, на его чуть припухшие губы и большой, с горбинкой, нос... Нужно заметить, что Пеньков родился на юге Украины, а там носатых предостаточно. Тем не менее, редактор не оставил без внимания характерную внешность явившегося к нему автора.

-Пеньков — это ваш псевдоним? — с надеждой спросил Рубинштейн.

***
Откуда берутся забавные сюжеты? Из жизни, конечно.

Однажды в город Краматорск приехали А. Ширвиндт и М. Державин. Зал был полон: в провинции любят столичных артистов. А гости, по всему было видно, неплохо подготовились к выступлению: прошлись по городу, почитали плакаты и транспаранты, пообщались с жителями... Настоящий актёр всегда в поиске.

-Здравствуйте, дорогие краматорцы, — простенько, скромно сказал Державин, выйдя с Ширвиндтом на сцену.

Ну, похлопали ему. Сдержанно так, без энтузиазма. Актёрам только этого и нужно было.

Ширвиндт бросил осуждающий взгляд на партнёра и сказал:

-Нет, не так.

И — торжественно, как с трибуны первомайской демонстрации:

-Здравствуйте, товарищи краматорчане!

Зал взорвался от овации: Ширвиндт взял беспроигрышный тон, на который у советского человека выработался устойчивый рефлекс. К тому же наблюдательные актёры зорко подметили, что жители Краматорска предпочитают называть себя именно так: краматорчанами...

***
Разговорились две девушки.

-Ах, как мне нравятся усачи! — сказала одна из них. — А если ещё с бородкой — тогда и подавно...

-А я бородатых не люблю, — возразила другая. — Иной раз полезет, ткнётся — как кошак, ей-богу...

***
Учительница английского языка, намекая на католическое Рождество, спросила у класса:

-Ребята, кто мне скажет: какой праздник будет в Англии 25 декабря?

-День расстрела декабристов, — ответил, не задумываясь, одиннадцатилетний Ромка.

***
В кабинет к врачу вошла пациентка, жительница далёкого села, и стала требовать больничный лист. Врач заглянул в карточку, пожал плечами и сказал:

-Я дал вам его ещё в прошлый раз.

-Так это был больничный? — растерялась женщина. — А я-то, дура, подумала, что направление на анализ, и в лаборатории поставила на него баночку с мочой...





Количество прочитавших: 38






 РЕЦЕНЗИИ



Прекрасные зарисовки!

<В. Збзднов> - 2003/01/06







Rambler's Top100