Фрагменты книги "Театр миниатюр"
Театр уж полон; ложи блещут,
И мачта гнётся и скрипит...
Классика
Эти записи обязаны своим происхождением несусветной лени автора. И ещё хроническому дефициту времени. Но лени — больше. О дефиците времени говорит тот, кто хочет оправдать свою лень.
Нетрудно придумать роман «Война и мир». Гораздо сложнее написать его.
Толстому-то было хорошо: тогда не было видео, телевизоров, автомобилей, которые постоянно ломаются, и «фазенд» на шести сотках. (Впрочем, автомобили, кажется, уже были. Или нет? Не помню...) А нам довольно трудно отказаться от футбольного матча по телевизору или очередной серии о приключениях Эркюля Пуаро.
Из некоторых этих миниатюр можно было бы раздуть небольшой рассказец. Или даже что-нибудь большее. А можно оставить и так.
Читателю ведь тоже некогда. У него тоже есть телевизор и «дача» на шести сотках...
***
В одной райбольнице был хирург – светило местного масштаба, большой мастер своего дела. Однажды к нему на дежурство привезли умирающего зека с ножевым ранением грудной клетки. Требовалась срочная операция. Хирург ворвался в операционную, кое-как ополоснул руки первомуром и, не надевая перчаток, взялся за скальпель. Нельзя было терять ни секунды. Он быстро рассёк кожу, мышцы, «перекусил» специальным инструментом рёбра и вошёл в грудную полость. Операция оказалась сложной, но хирург умел работать. Дело спорилось. Он изрядно оцарапал руки об острые края повреждённых рёбер, но внимания на это не обратил, успешно закончил операцию и спас больного.
Через три дня приходит из лаборатории результат обследования. Реакция Вассермана – четыре «креста»! Сифилис? Стали разбираться. Оказалось, зек состоял на учёте в вендиспансере.
Хирург вспомнил, что поцарапал руки во время операции. Взбешённый, он прибежал в реанимационный зал и подошёл к больному.
-Ситников, – хрипло прорычал он, – в восемьдесят восьмом году сифилисом болел?
Больной что-то промычал в ответ, утвердительно кивнув головой.
Хирург нагнулся к пациенту и крикнул ему прямо в лицо:
-Так вот: чтоб ты сдох, скотина!
Он вернулся к себе в кабинет и заперся на два замка. Через несколько минут на посту дежурной сестры зазвонил телефон.
-Валюша, – сказал хирург, – спирту!
-Много?
-Двести граммов.
Минут через двадцать:
-Валя, ещё сто пятьдесят.
Через десять минут:
-Ещё сто...
Прошёл час. Снова звонок.
-Валька! – сказал хирург. – Теперь хорошо бы что-нибудь пожрать...
К концу рабочего дня хирург вывалился из своего кабинета абсолютно пьяный и поплёлся сдавать кровь на анализ. Ему сказали, что ещё рано: если что и проявится, то гораздо позже. Но он всё равно сдал. А потом через неделю. И через месяц.
Пришёл ответ: реакция Вассермана у хирурга отрицательная!
-Вот что значит научный подход! – веско заметил пострадавший.
***
Трёхлетнего мальчика впервые стригли в парикмахерской. Его строго-настрого предупредили, что ни в коем случае нельзя шуметь, вертеться, а то парикмахерша рассердится и не станет стричь. Мальчик минут пять крепился изо всех сил, испуганно вглядываясь в своё изображение в зеркале, а потом всё-таки не выдержал и тихонько заскулил:
-Спасите! Помогите! Умираю от страха!
***
Две бабуси смотрят рекламу по телевизору.
-Поликарповна, – говорит одна, — что это за «Кросна» такая, а? По телевизору каждый день о ней говорят...
-«Кросна»? Антенна для спутника, – отвечает другая. – Это, Фроловна, молодёжь покупает себе антенны, устанавливает их на крыше, настраивает как надо и... и смотрит те сексы...
***
...Она была настолько неуступчива в отношении с мужчинами, что мужики прозвали её «женщиной тяжёлого поведения».
***
Школьного учителя физкультуры звали Иваном Иванычем, а фамилия его была Хан-Могаметов. В десятом классе учился невзрачный неуклюжий парень Подушкин. На уроках физкультуры у него ничего не получалось, за что учитель нередко подтрунивал над учеником, язвительно называя его Простынкиным.
Однажды физкультурник «построил» учеников и скомандовал «направо». Подушкин, естественно, повернулся налево.
-Молодой человек, – сказал ему учитель, – прозвучала команда «направо»! Направо, а не налево! Эх ты, Простынкин...
Все загоготали. Подушкину смех товарищей показался очень обидным. Мальчишка выбежал из строя и крикнул:
-Я-то Подушкин, а ты... ты... Хан-Могаметов!!!
***
Овощной магазин времён развитого социализма. Длинная очередь за огурцами. Которых ещё не привезли. Очередь нервничает. Наконец один покупатель начинает громко возмущаться:
-Уже лето кончается, а мы ещё не кушали огурца!
***
Из сексологической анкеты:
ОТНОШЕНИЕ К СНОШЕНИЮ: извращение влечения.
***
Два студента-медика сдали очень сложный экзамен по фармакологии. Изрядно накачавшись пивом и ещё не совсем очухавшись после нелёгкого испытания, они повели весьма содержательный разговор, изобилующий специфической фармакологической терминологией:
-Ты, Серёга, знаешь кто? – сказал первый, нехорошо подмигивая. – Сдаётся мне, что ты... и-икк!.. гомолог.
-Э, нет, – возразил другой. – Какой же я гомолог? Я не гомолог.
-Верно, – согласился первый, – ты не гомолог. Ты... это... аналог!
Он ещё раз критически посмотрел на друга и, отрыгивая пиво, повторил:
-Ты – аналог!
***
Трёхлетняя девочка спросила у мамы:
-А как звали Красную Шапочку, когда она снимала красную шапочку?
***
Если ветки — это скелет дерева, то хвоя — скелет листьев.
***
Один молодой хохол, возмущённый тем, что надолго исчезла любимая телепередача, воскликнул:
-Тю! А када будет «Шо? Де? Када?» Не, шо такое, в натуре? Соко можно ждать?
***
Пахло жасмином. Орали соловьи. По бульвару гуляли девушки с розовыми пятками.
***
Медицинский институт. Семинар по реаниматологии. Отрабатывается приём искусственного дыхания «рот в рот» на большой, в человеческий рост, кукле.
Вот от неё отходит очередной студент, возвращается на своё место. Сосед тихо говорит ему:
-После того, что у тебя с ней было, ты обязан на ней жениться...
***
Накануне 8 Марта пациентки гинекологического отделения сделали стенгазету. Желая похвалить одну из медсестёр, они сочинили для неё такое четверостишие:
Валентина Казакова
всюду успевает:
то уколы, то аборты —
мушкою летает!
***
Два брата взяли на маленькой станции билеты в Москву. Поезд стоял всего две минуты, братья едва успели войти в вагон, и состав тронулся. И тут с перрона донеслось:
-Помогите! Помогите! Опоздала!
За вагоном бежала старуха с довольно тяжёлым мешком на плечах.
-Бабка, кидай вещи! — крикнул один из братьев.
-А я... а как же я? — заголосила старуха, передавая парням свою нелёгкую поклажу.
-И ты, и ты тоже, — весело заорали братья.
Они подхватили бабусю под руки и втащили в вагон.
Старуха перевела дух и сказала:
-Ой, спасибо, хлопцы. Уж и не знаю, что бы я без вас делала.
Скоро выяснилось, что в вагоне всего два свободных места.
-Скорее занимай, — засуетился один из братьев, — а то эта бабка нам всю малину обгадит. Будешь тогда куковать без места...
-Как это «без места»? — возразил второй. — Пусть эта бабка вообще благодарит бога за то, что в вагон попала. Могли и не брать её!
***
-...И вот я подумал: сто пятьдесят граммов — мало, двести — много. И решил: а выпью-ка я два раза по сто пятьдесят...
***
Он конвульсивно высморкался.
***
У пятилетнего мальчика спросили:
-Знаешь ли ты, что там внутри, в этом яблоке?
(Намёк на то, что яблоко червивое.)
-Знаю. Огрызок, – не задумываясь, ответил мальчик.
***
Учительница истории была украинкой. Она безбожно коверкала русский язык, причём говорила не по-украински, а чёрт знает как. Да к тому же постоянно путала фамилии учеников. Резников у неё был Резниченко, Петров — Петренко, Лютаков — Любарцевым, а Колесников — вообще каким-то Гребенюком.
-Та шо такое?! — восклицала она с трагическим надрывом, когда ребята шумели в классе. — Низзя проводить урок! Гребенюк, щас поставлю тебе два без всяких и вызву родителей. Давай щас же щодэннык!..
Колесников, конечно, на «Гребенюка» никак не отзывался и дневник не нёс. Учительница злилась ещё пуще:
-Гребенюк! Я тебе кому сказала?
***
Пожилой терапевт возвращается в ординаторскую после обхода, падает в кресло и устало закрывает лицо ладонью.
-Что случилось, Палыч? – участливо спрашивают его молодые врачи.
-Беда, ребята, – отвечает терапевт. – Видать, совсем я допился. Уже «глюки» пошли.
-А что такое?
-Понимаете, стал я слушать сейчас Рябинкина... ну, этого, пэтэушника, с крупозной пневмонией... подношу фонендоскоп к верхушке сердца, а у него там — музыка!..
Он отнимает ладонь от лица и с ужасом прислушивается к последнему слову. Молодые доктора осторожно переглядываются, перемигиваются, а потом всё-таки не сдерживаются, заливаются молодецким ржанием.
-Чего это вы, а, ребята?
-Эх, Палыч, — отвечают, — ты бы с него хоть рубашку снял, что ли.
-Зачем? Я и так умею, через рубашку. Опыт, братцы, это, знаете ли...
-Во-во. «Опыт»... Этот Рябинкин никогда не расстаётся со своим радиоприёмничком. Он у него где-то под мышкой — всегда, и днём, и ночью...
***
Комсомолец Пупырышкин взял порнографический журнал, внимательно ознакомился с ним, затем аккуратно отложил в сторону и сказал со вздохом:
-Да, это, конечно, отвлекает от борьбы.
***
Маленькая сухонькая старушка готовится ко сну.
-Последний раз сплю в этой ночной рубашке, а потом... потом сделаю из неё тряпочку, — печально произносит она.
***
Девочке четыре года. Жалуется на своего старшего брата:
-Вчера Димка купил себе жвачку. Сам жул, а мне не дал.
-Жул? Неужели жул?
-Жул, жул, ещё как жул!
***
Заявление техслужащего больницы главному врачу:
Глав врачу
З а е в л е н и е
В виду того, что нет вашей распорядительности о работе по обслуживанию больных 7-8-9 октября сегодня требуя от шофёра Маслова А.О. ехать за кислородом в 13-15 он заевил что требуется ваше разрешение а я остаюсь как заслонка?! Прошу освободить меня с работы чем раньше тем лучше.
Подпись.
***
Негодующая отрыжка.
***
Концерт хоровой капеллы. Выходит на сцену хормейстер, импозантно кланяется публике. В зале — дикий хохот. Хормейстер растерянно пожимает плечами и оборачивается к хору. Хохот ещё пуще. Наконец дирижёр замечает, что у него расстёгнуты брюки и из ширинки торчит угол идеально накрахмаленной белой рубашки.
-Занавес! — вопит хормейстер и убегает за кулисы.
***
Два молодых врача, только что закончившие вуз, отдыхают в Крыму. Ждут приезда третьего своего товарища. Тот что-то запаздывает. Друзья отправляются на почту, чтобы вызвать его в Коктебель телеграммой.
-Заодно и матушке отпишу, — решает один из них.
По пути на почту заворачивают на местный рынок, покупают дешевого виноградного вина и на жарком пляже быстро напиваются до поросячьего визга.
На телеграфе длинная очередь: много приезжих.
-Что будем делать?
-Погоди, я сейчас.
Подходит к стойке и громогласно заявляет:
-Товарищи, я врач, мне нужно отправить телеграмму. Это очень срочно.
-Конечно, конечно, — кивают в очереди. — Разве ж мы не понимаем. Болезнь ведь не терпит...
Быстро заполнены два бланка, один — матери, другой — запаздывающему товарищу. Девушка за стойкой начинает подсчитывать слова и видит такой текст:
«СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙ ВСЁ ПОРЯДКЕ ВИНО МОРЕ ТЁЛКИ ЗАШИБИСЬ»
-Доктор? — удивлённо поднимает брови девушка.
-Доктор, доктор... — важно кивает подвыпивший эскулап.
Девушка качает головой и принимает деньги.
Друзья неспешно бредут по бульвару. Вдруг тот, что заполнял бланки, резко останавливается и хватается за голову.
-Что случилось?
-Я, кажется, перепутал адреса на телеграммах...
***
Моложавый заключённый.
***
Ученик десятого класса сдал учителю тетрадь. Случайно он оставил в ней записку, которую писал своей однокласснице:
«Здраствуй, дурёха, я думал что ты своей бошкой дойдёш а ты бестолочь. Ты нечего не замечала когда я с тобой «ходил». Оком я у тебя распрашевал. Если чесно то только ради этого, что узнать чтонибуть о Кате Прохаровичь. Но было время когда я тебя, если можно так выразеца, небыл равнодушен. Между прочим...»
Окончания нет. Грамматика сохранена.
***
Две тётушки беседуют в очереди за колбасой. Одна рассказывает другой: «Жил он, жил с ней, а потом пошли в закс и записались...»
***
Преподаватель военно-полевой хирургии читает лекцию по пулевым ранениям. Чтобы сделать свой рассказ более ярким и понятным, он несколько раз вопрошает одно и то же:
-Что делает пуля в нас с вами? Давайте проанализируем, что делает пуля в нас с вами.
Студенты мрачно переглядываются и поёживаются...
***
Маленькая девочка привыкла, что мать целует её на ночь. Однажды мама забыла это сделать. Девочка долго крепилась, лежала молча, ждала, а потом всё-таки не сдержалась, разрыдалась. Прибежала мать.
-Что случилось? Почему плачешь?
-Ты... ты...
-Да что стряслось?! О господи!
-Ты меня... не поцилула-а!!
***
-Что там дальше? – спрашивает конферансье у помрежа за кулисами.
Тот заглядывает в свои записи и тихо отвечает:
-Баснер. «На безымянной высоте».
Концерт посвящён очередной годовщине Октября. В зале — обкомовские и горкомовские начальники, руководители предприятий, старые большевики.
Конферансье выходит на сцену, игриво подмигивает публике и интимным голосом сообщает:
-А сейчас — басня. «На безымянной высоте».
***
В гинекологическое отделение поступила больная с кровотечением и сильными повреждениями. Бражничала в компании мужчин «без комплексов», они пропустили её по кругу и в финале затолкали ей до самой шейки матки игрушечную ракету. Туда-то оно легко прошло, а назад — оперение не пускает. Больную прооперировали, кровотечение остановили. Немного похихикали, конечно, посочувствовали... И прозвали пациентку Ракетоносителем...
***
Жорка долго листал порнографический журнал, потом резко отбросил его в сторону и мрачно сказал:
-По фигу! Импотент!..
***
...И он обложил всех трёхэтажным матом вперемешку с шестистопным гекзаметром.
***
-Тебе какие девушки нравятся: беленькие, чёрненькие, рыженькие?
-Всякенькие.
***
В конце педсовета директор школы поднялся и, дождавшись, тишины, сказал:
-Убедительная ко всем просьба: не информируйте по телефону мою жену о моём распорядке дня!
***
Брысь сюда!
***
-Он у вас что — сексуальный маньяк?
-Что вы! Просто занимает активную жизненную позицию.
***
До дома — час езды на скором поезде. Еду без билета в проходе купейного вагона, заплатив символическую сумму проводнику. Открыта дверь ближнего купе. Там четверо мужчин лет пятидесяти: краснолицые, толстобрюхие, на тонких ножках, в майках и потёртых тренировочных штанах с большими карманами на отвислых задницах.
-Пусть проветрится, — говорит один.
Запах спиртного.
Громко спорят: «А в это время маршал Жуков... А тут как раз Конев... Да нет же, в Генштабе решили иначе...» Видать, начитались военных мемуаров.
Вдруг дверь купе закрывается: «Вж-ж-ж...» Через минуту снова открывается. Сильный запах спиртного. Пассажиры в изнеможении откидываются назад, отдыхают.
-Пусть свежий воздух зайдёт.
Ещё минуты через три: «Вж-ж-ж...» Дверь закрыта. Потом — опять нараспашку.
-Пусть будет свежий воздух...
Так продолжается довольно долго: «Вж-ж-ж...» – закрыта, «пс-с-с...» – открыта...
Я понимаю: мужички застенчиво выпивают. Должно быть, едут на совещание.
Один из них нетвёрдой походкой направляется к Любаше – бойкой проводнице лет тридцати. За чаем.
-Любочка, — с деланным отчаянием гнусавит он, — ты о нас совсем забыла!
Скоро Любаша несёт чай.
Мужички:
-Ах, ах! О! Наш добрый ангел!
В очередной раз: «Вж-ж-ж...» Дверь закрыта. Потом опять открыта. Толстяки уже лежат под простынками и отдуваются. Жарко. Программа выполнена.
-Немного отдохну, а потом пойду к Любашке, – заявляет один из них.
Все смеются.
-За что я вас уважаю, Иван Петрович, так это за бездну юмора.
Иван Петрович блаженно почёсывает живот через простынку.
-Э-э, милый, — говорит, — без юмора я бы уже давно... погиб!
Все очень довольны собой.
***
Телефонный звонок. Незнакомый голос:
-Ну, ты идёшь? Долго тебя ждать?
Видимо, ошиблись номером.
Отвечаю в тон заданному вопросу:
-Уже иду. С собой — брать?..
***
Перестройка. С прилавков исчезли соль, спички, мыло, сахар, чай... Товары народного истребления!
***
У молодого парня — слово-паразит «короче».
-Мне нравятся, короче, фильмы, значит, Тарковского. Ну, знаете, такой... его у нас, короче, травили, он уехал куда-то за границу и там, короче, умер.
***
Жена в последнее время стала пересаливать пищу. Муж выразил неудовольствие.
-Понимаешь, забыла, что уже один раз посолила, — оправдывается она. — Сделала это дважды. Что-то с памятью моей стало...
-Тогда записывай, раз не помнишь...
***
Турбаза в сосновом лесу. Вечер. На задворках территории – сортир. Мужской отделён от женского тонкой перегородкой, поэтому слышно абсолютно всё.
Парни слышат, как в женский туалет вошли две девушки. Они ещё не остыли после танцев, только что с танцплощадки. Напевают модный шлягер.
-«Я ломал стекло, как шоколад в руке...» Тань, чего это у меня каждый месяц... как из ведра, а?
Вторая не отвечает, сопит. Напевает при этом тот же шлягер. Слышно, как нечто увесистое хлюпает в отхожую яму.
-«Но я... ы-ых!.. хочу быть с тобой...»
Хлюп!
-«Я так... хочу быть с тобой...»
Хлюп!
-«И я буду с тобой!»
***
По утрам чужие женщины говорят: «Сварить тебе кофе?»
***
Промчался автомобиль с куклой на бампере. В нём невеста – никакая, безликая, таких – тысячи, – а рядом длинноносая, прыщавая – всё как всегда – свидетельница...
***
Архимандрит твою мать!
***
В больницу поступила молодая цыганка с неясным диагнозом. Хирург-консультант назначил обзорный снимок брюшной полости. Рентгенолог обнаружил на снимке в области тазобедренного сустава несколько очагов очень интенсивного затемнения. Стали ломать голову, строить предположения: что это такое? Полезли в многотомные руководства по рентгенологии и, в конце концов, пришли к выводу, что у цыганки, возможно, какая-то опухоль.
-А у больной-то что в этом месте? – поинтересовался рентгенолог. – Ничего там не прощупывается?
-Пойду посмотрю, — сказал лечащий врач.
Приходит в палату, задирает у пациентки рубашку и видит: в области правого тазобедренного сустава — большая воронка, грубый рубец, как после ожога или операции.
-Что здесь было? – удивляется врач. – Рана? Гнойник?
-Старая история, — отвечает цыганка. — Мне лет десять было. На Пасху залезла я на дерево, чтобы лучше видеть Крестный ход, свалилась, да прямо на разбитый стакан. Началось сильное кровотечение, рана долго не заживала. К врачу не пошла...
Лечащий врач возвращается в рентгенкабинет.
-Как вы думаете, что у неё там? — возбуждённо кричит с порога. — Стёкла! Осколки стакана!
-Теперь понятно, — говорит рентгенолог. — Осколки покрылись известью, поэтому так хорошо видны на снимке... Между прочим, мы забыли главное правило: рентген — это всего лишь вспомогательный метод обследования. Нельзя его использовать, так сказать, абстрактно, отдельно от больного.
Лечащий врач ещё раз взглянул на снимок.
-А это что такое?
И ткнул пальцем туда, где матка.
-Ну, это просто, – ответил рентгенолог. – Противозачаточная спираль. Тоже, видать, не первый год...
-М-да, – покачал головой лечащий врач, – прямо мусорная свалка какая-то...
***
Семилетний мальчик сказал отцу:
-Больше не хочу ходить в школу. Хочу ходить на работу.
-Кем же ты собираешься работать?
-Кем угодно. Врачом, например.
-Но ведь ты не умеешь. Как ты будешь лечить, например, больного, у которого заболело горло?
-Дам чаю. И таблеток.
-И всё?
-Ну... ещё вставлю ему в рот такую блестящую железячку...
***
Пациентка эмоционально рассказывает врачу о своей болезни, которая, помимо прочего, сопровождается сильным поносом. Расстройство кишечника, отсутствие аппетита и вообще... всё плохо, плохо! А вид у больной, между прочим, цветущий, бодрый.
Врач внимательно слушает рассказ посетительницы, а потом, прежде чем начать писать в карточке, уточняет:
-А стул, вы говорите, жидкий?
Больная, увлечённая ярким описанием своего недуга, восклицает в запальчивости:
-Не то слово! Хуже!
Врач недоуменно смотрит на пациентку и спрашивает:
-Газообразный, что ли?
***
Телеграмма.
«Москва, центральное телевидение, А. Кашпировскому.
Переспал женой во время вашего сеанса эффект поразительный огромная благодарность низкий поклон Быкопупыкин Жмеринка»
***
Идёт педсовет. Утром директор обещал жене, что быстро управится и они поедут в гости к друзьям. Но — увлёкся, забыл...
Вдруг с грохотом отворяются двери, в кабинет вбегает разъярённая супруга директора, с размаху влепляет мужу пощёчину и, ни слова не говоря, уходит.
Директор разводит руками:
-Вот так в нашей семье принято...
***
-Слушай, а Украина входит в СНГ?
-Входит.
-Мм... не думаю.
-Почему?
-Уж больно они... самостийные какие-то.
-С чего ты взял?
-Вчера они в Киеве обыграли московский «Спартак»...
***
Странные песенки поют мультипликационные герои. Голубой Щенок, например, признаётся: «Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой?»
***
Стандартный бланк:
«ВЫПИСКА из истории болезни амбулаторного, стационарного (подчеркнуть) больного». Его отдают пациенту, когда он уходит из больницы.
Здесь есть такая графа:
Дата выписки или смерти (нужное подчеркнуть)
***
Треть купейного вагона занимает буфет. За стойкой — толстая крикливая буфетчица. Жарко. Пива в буфете много. Буфетчица понимает, что пассажиры не прочь утолить жажду, а потому пытается навязать всем в придачу рыбку и «сырок». И при этом приговаривает:
-Рыбка — просто чудо, сделана на экспорт.
Пассажир просит пиво без «сырка», грозит написать, куда следует, о том, что пиво продаётся с придачей. В ответ на это буфетчица выдаёт целый каскад «профессиональных» прибауток:
«Моё дело торговать, моё дело предлагать.»
«Сырок — это не нагрузка, а закуска.»
«А положу-ка я в кулёчек рыбку и сырочек.»
Несколько безбилетников влезли в дверь со стороны буфета. Обычно там всегда закрыто, но на сей раз, видно, кто-то помог пассажирам. Буфетчица свирепствует:
-У меня здесь ценности, а вы устроили проходной двор. Признавайтесь немедленно: кто вас впустил?
-Что ты, ей-богу, проблему устроила? — добродушно отмахивается безбилетник. — Продай бутылочку пивка!
-Не продам, — высокомерно отвечает буфетчица.
-Почему?
-Из принципа! За то, что не говорите, кто вам открыл дверь в вагон.
И демонстративно поворачивается к покупателям потной мясистой спиной.
***
На полках — хрусталь, как мыльная пена...
***
Морозный вечер. Снега почти нет. Грубые очертания пятиэтажек – силуэты тёмные, тяжёлые. И только в окнах — цветные мазки: новогодние ёлки с зажжёнными лампочками...
***
Он принял активное участие в общественной жизни автобуса: стал передавать деньги на билетики.
***
...и больного выписали из стационара. При попытке к бегству.
***
Эта толстая баба весит так много, что шутка до неё доходит как лекарство: не сразу.
***
После очередного телевизионного сеанса А. Кашпировского хозяйка шутя сказала своей собачке:
-Ну, Бибишка, а ты как? Бросишь, наконец, мочиться на ковёр?
-Ещё бы! Конечно! — ответила собака.
Хозяйка лишилась чувств.
***
Отец и шестилетний сын прощаются перед сном.
-Спокойной ночи, Димка.
-Спокойной...
-А-ну покажи мне, что ты вырос ещё на один день. Похвастайся своей силой!
Сын старается покрепче обнять отца, тот притворно ойкает.
-Ты папу любишь?
-Люблю.
-А маму?
-Тоже.
-И мы тебя. Спи.
Это у них привычка такая появилась — прощаться на ночь.
Однажды отец уложил сына в постель и забыл обнять. Сын насупился.
-Димка, ты чего?
Сын (с укоризной):
-А полюбиться — забыл?
***
Врач-акушер В. отличается удивительной флегматичностью. На работе он всегда спокоен, если не сказать равнодушен. Роженица мечется, кричит, шумит, а В. знай себе пишет, обменивается с пациенткой ничего не значащими фразами:
-Дыши... не задерживай дыхание... поглаживай живот, поглаживай...
-Доктор, мне больно, я уже не могу!
-А ты повернись на другой бок.
-Я только что перевернулась с правого на левый — не помогает!
-Перевернись с левого на правый — поможет.
И всё это бесцветным усыпляющим голосом. Дескать, всякое в нашей работе бывает, не ты первая, не ты последняя.
-Доктор, я скоро рожу?
-Скоро.
-А когда? Через час, через два?
-Возможно.
-Ах, скоро это кончится?
-Но ты же ходила в женскую консультацию, верно?
-Ходила.
-Готовилась к родам?
-Да...
-Хотела, чтобы ребёнок был здоров?
-Хотела...
-Мечтала о мальчике...
-Да...
-...или о девочке...
-Ага...
-Ну и вот: постепенно сбываются мечты...
***
Васька Сучков с трудом закончил школу. Постоянной работы не имеет. Снимает квартиру на периферии города. Росту он — метр с кепкой. К тому же у него заячья губа, волчья пасть и сучье вымя. При всём при этом именно ему принадлежит замечательная фраза:
-Когда я ухожу от женщины, я оставляю ей всё!
***
Четырёхлетняя девочка играет на подоконнике. Отец сидит за письменным столом и пишет. Девочка распахнула оконную раму. Между прочим, пятый этаж. Отец с трудом отрывается от своих бумаг и строго говорит дочке:
-Рита, не высовывайся из окна, я тебя успел полюбить...
***
Степан Михайлович — хороший хирург, но вести приём в поликлинике не любит. Он любит оперировать, а слушать жалобы старушек на пошатнувшееся здоровье — нет. Особенно когда намедни вечером были гости, и встреча сия сопровождалась обильной выпивкой и плотным закусоном...
А поскольку Степан Михайлович хороший хирург и вполне уверен в себе, к тому же знает, что народ его ценит, — с пациентами он очень уж, как говорится, прост.
–У меня болит вот тут и тут, – жалуется очередная посетительница. – Я уже лечилась тем-то и тем — не помогает.
Михалыч слушает, нервно постукивая пальцами по столу. У доктора плохое настроение и болит голова.
-Попробуй вот это, — говорит он.
-Я уже пробовала — не помогает.
-А это?
-Тоже не действует.
-Выходит, ты всё уже попробовала.
-Да, — с гордостью произносит больная. — Даже хренредькиназу!
-Какого чёрта? – злится хирург. – Тебе, мать, это противопоказано.
(Ничего не противопоказано. Просто у доктора плохое настроение.)
-Но как же так? – пугается пациентка. – А ваш коллега мне прописал...
-Кто прописал? Как его фамилия? – спрашивает Михалыч и морщится.
-Небабский.
-Не знаю его. Это кто – родственник твой? Кум твой?
-Нет, врач из третьей поликлиники, – растерянно отвечает больная. – Зачем же он это сделал, а? Зачем назначил это лекарство? Ведь знал же, что нельзя... Зачем, а?
Степан Михалыч тяжело и мутно смотрит на больную и мрачно говорит:
-Сегодня утром у меня в подъезде кошка под дверью посрала. Зачем?
***
Работяга пришёл домой после ночной смены и лёг спать. А на улице – лето. Ярко светит солнце. Каникулы. Дети играют во дворе в войну и прыгают через верёвочку. Кричат, спорят, плачут... В гараже кто-то лупит металлом о металл. Лает собачонка. Из радиоприёмника доносятся звуки рок-н-ролла. Автолюбитель разогревает двигатель своего «Москвича»...
Работяга закрывает голову подушкой и ворчит:
-Сбросить бы туда пару гранат — враз притихли бы...
***
Доктор Чиликов принял роды у роженицы С., а потом оказалось, что она болеет сифилисом. Приехал врач-венеролог из вендиспансера, осмотрел больную и новорожденного, назначил лечение. А что делать доктору и акушерке, принимавшим роды?
-В целях профилактики — по пять инъекций бициллина внутримышечно, — сказал венеролог и уехал.
-Всё это понятно, — поделился Чиликов своими сомнениями с коллегой Кротовым, — но кто будет мне их делать?
-Наши акушерки, кто же ещё? — ответил Кротов.
-Да как-то неудобно: вместе работаем, и вдруг я к ним — голой задницей...
Кротов подумал-подумал да и говорит:
-Хочешь — я буду делать? Только имей в виду: эти инъекции очень болезненные.
-Знаю...
Договорились.
Вся процедура выглядела следующим образом: в манипуляционной Кротов набирал в шприц лекарство, а Чиликов ждал его в ординаторской, на другом конце коридора, лёжа на животе и со спущенными штанами. В манипуляционной сделать укол было сложно: в любой момент туда мог кто-нибудь войти.
-Готов? — кричал Кротов через всё отделение.
-Готов.
Кротов мчался по коридору, держа в одной руке шприц, а в другой — ватку, смоченную в спирте. Бежать нужно было быстро, потому что бициллин, набранный в шприц, весьма скоро кристаллизуется и теряет свои лечебные свойства.
Кротов влетал в ординаторскую и с разгону вгонял иглу в ягодицу Чиликова. Тот вскрикивал от боли и замирал, с брезгливым любопытством прислушиваясь к своим ощущениям.
После первой же инъекции у Чиликова перестала сгибаться нога. Вернее, сгибаться-то сгибалась, но всё это сопровождалось болью в пояснице и прострелом по всей задней стороне бедра. После второго укола Чиликов перестал садиться. А после третьей он сказал:
-Всё! Больше ни одной! Уж лучше сифилис, чем такие муки...
|
