|
|
На: Живое слово от Николая По ... (В Рот Компот)
|
Сообщить модератору
|
|
Прощальное стихотворение Эльдара Рязанова.
В старинном парке корпуса больницы, кирпичные простые корпуса... Как жаль, что не учился я молиться, и горько, что не верю в чудеса.
А за окном моей палаты осень, листве почившей скоро быть в снегу. Я весь в разброде, не сосредоточен, принять несправедливость не могу.
Что мне теперь до участи народа, куда пойдет и чем закончит век? Как умирает праведно природа, как худо умирает человек.
Мне здесь дано уйти и раствориться... Прощайте, запахи и голоса, цвета и звуки, дорогие лица, кирпичные простые корпуса...
, 2016-09-11 10:38:37 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Wer rastet - rostet * (Симония)
|
Сообщить модератору
|
|
Пойдём, станцуем танго на вулкане...(с)
С годами всё понятней, что не светит Ещё полвека нам. И даже треть... С десяток лет осталось потерпеть Нас, ворчунов, неугомонным детям. Настанет миг - придёт за нами ......
Печальна эта джига на вулкане, Когда огонь в душе давно потух. Лениво от себя гоняем мух: Сюжет "кина"определён заранее: Всем - по одной. И не бывает двух.
, 2015-09-09 07:16:43 |
Оценка: +24
|
|
|
|
На: Wer rastet - rostet * (Симония)
|
Сообщить модератору
|
|
Для тех танцоров кто душою молод Глазами ясен мыслями не ржав "Всем по одной" ещё совсем не повод Не танцевать на жерлах и ножах
, 2016-09-11 10:30:20 |
Оценка: +4
|
|
|
|
На: Молдавские (павел (лукьяненко))
|
Сообщить модератору
|
|
Земляче! Може буде цікаво про відрядження і трішки про молдовських преферансистів:
, 2007-05-18 11:58:03 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Молдавские (павел (лукьяненко))
|
Сообщить модератору
|
|
| | Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина. Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил: — Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете. Украинец начинает рассказывать анекдот: Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался? Молдаван отвечает: — Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс… На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает: — А вторая зачем? Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии…… Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом: — Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!?? *** Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: "Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." После чего он стал серьезным и спросил: — У таракана ведь шесть ножек? *** Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок. *** Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”. *** Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. *** Надпись на банкоматах в Москве: ”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!” *** К московскому врачу приходит молдаванин. -Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей. -Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае? -Я ? Я приехал из Кишинева. *** На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него. *** Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье. *** Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут. *** Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии. *** Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал. *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. *** Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.(уже смешно) Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса. *** Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям. *** Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики. *** Почему молдаванe садят картошку ночью ? -Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили. *** Заправка. В окошке — табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика: — Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"? — Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?" *** Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. *** Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: — Я доеду до вокзала? — Нет. — А я ? — спрашивает второй. *** — Почему молдаване не играют в водное поло? — Кони тонут. *** Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: — Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит…? — Ну? Стоит… — А вот у меня в погребе снаряд завалялся… — Ну?… — Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! — А что тебе Одесса сделала? — Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. — Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум… Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается… Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: — Ох и долбануло! — А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! *** Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал… — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? *** — Все театры в России построены молдаванами! — С чего Вы решили? — А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь? *** Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы… *** Самолет. Стюардесса объявляет:"Ув.Пассажиры, наш рейс экспериментальный и самолет управляется экипажем из дрессированных обезьян". Народ загалдел, запаниковал и только один спокойный как удав челове изрек, не отрываясь от газеты:"Подумаешь, обезьяны, у нас в Одессе молдаване трамваи водят и ничего…" *** Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают: -Что делаешь? -Высоту измеряю. -Дык ты положи и измерь. -А, тогда длина получится. *** Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру… *** Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. *** Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. *** С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов. *** — Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!! — Э-э, Петря, во-первих — ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых, это есчо пака гипатинуза! *** Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы. -Что видел? -Зебру -Какая она? -Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску… -А еще кого видел? -Жирафа -А он какой? -Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку -А еще кого? -Удава -А это что? -Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — ху* есть, а жеребца нет!
*** Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки? Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит. *** Одесса. Молдаванин в такси. Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу? — Нет. — Почему? — Я молдаванин. — Та вы шо? Так я медленно и два раза… *** Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога! *** Очень популярная игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит — Буква "А" — Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: — Буква "А" — Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: — Итак слово. — БAрAбAн — отвечает игрок. *** Молдавская подводная лодка плывет по реке. Kапитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист:"Прямыми" Капитан:"Топите кривыми, поворачиваем. " *** Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается. Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка. Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога коровы в розетку не влазят. *** Концлагерь, группу молдован заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрытся. Офицер — Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить. Молдованин — Можно, 500 марок… Офицер — Не 500 много, давай 300? Молдованин — Так — ногу убери *** Почему молдоване в космос не летают, мамалыгу в тюбиках не выпускают. *** Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят. *** Как молдоване жарят яичницу? — Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают. *** CCCР Верховный Совет. Обсуждается какая нация в СССР самая тупая Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдованин. Посидел, помолчал, потом встал и говорит, "Зато у нас вино самое лучшее!" *** На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. *** — Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? — Да. — А какой у вас опыт работы? — Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!! *** Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах. *** В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. *** — Как молдоване пьют кофе? — Одевают темные очки и пьют кипяток. *** -Один русский — пьяница, два русских — драка,три русских — первичная партячейка. -Один еврей — торговая точка, два еврея — шахматный турнир, три еврея — молдавский национальный оркестр. -Один молдован — дурак, два молдована — два дурака, три молдована — молдавская академия наук. *** — Почему молдавские милиционеры ходят втроём? — Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами. *** Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу. *** Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: — Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: — Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: — А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. — А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: — Я эту заразу пристрелю. — За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: — Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела. *** — Стройиндустрия Москвы в опасности! — А что случилось? — Молдова собирается в ЕС! *** Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было. *** Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию *** Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей". *** Плитку надо класть М О Л Ч А!!! *** В ж/д кассе: — У вас есть билеты на Кишинэу? — Да, есть на 19:37 — Утра?
, 2016-08-24 06:18:39 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Молдавские (павел (лукьяненко))
|
Сообщить модератору
|
|
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
, 2016-09-11 09:17:40 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: У солдата в вещь-мешке (ЗЕВС)
|
Сообщить модератору
|
|
«Соль кому́, а ко́му сласти» (с) --------------------- Соль подобна ко́му сласти, Сласть подобна ко́му соли. Кто-то очень рвётся к власти, Кто-то очень жаждет воли... _____________________________
«Должна быть у солдата в вещь-мешке» (с) ----------------------------------- Зевс гуляет налегке Вещь запрятав в вещмешке!
, 2016-09-10 22:35:08 |
Оценка: +4
|
|
|
|
На: У солдата в вещь-мешке (ЗЕВС)
|
Сообщить модератору
|
|
Любой из нас заботится о малом, Хотя гордится в целом нашей Рашей: Солдат мечтает быть не генералом, А переспать и выпить с генеральшей.
, 2016-09-11 09:11:16 |
Оценка: +4
|
|
|
|
На: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ ... (Удалено) (Олег Индейкин)
|
Сообщить модератору
|
|
Олег, доброе утро!
"В мире люди там и тут Русским удивляются. Пьют, бывает, пять минут – Месяц похмеляются. " Похожие строки встречал у ЗЕВСа
~~~~~~~~~
"На водку все цены подняли хапуги. На лицах пьянчужек – немного испуг… Теперь меньше пить будут эти пьянчуги? Теперь меньше есть будут дети пьянчуг". Это анекдот
~~~~~~~~~
"Алкоголик, зырь не зырь, Опохмелку ищет резво. Он хоть где найдёт пузырь, Коль глядит на дело трезво. " снова наталкивался на подобное у ЗЕВСа
"Пьём, аж не доходим до кровати. На слово вы мне, друзья, поверьте. СЛАБЫЕ… Те спят всегда в салате. СИЛЬНЫЕ… Те спят всегда в десерте. " анекдот,
"Пьяницу к новому тянет. В чём признаётся он пылко. Если в бутылку заглянет, – Сразу полезет в бутылку. " снова перекличка с ЗЕВСом
"Жизнь бежит, порою, резво, А, бывает, долго длится… Но на жизнь коль глянешь трезво, Сразу хочется напиться! " и опять встречал похожее у ЗЕВСа
Я не говорю, что Вы это стырили, но именно эти четверостишья неновы.
С уважением,
Леандр Леандри
, 2016-09-11 07:54:27 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ ... (Удалено) (Олег Индейкин)
|
Сообщить модератору
|
|
Вот до чеко ети четырёстихия доводят! Олюнин Лёня вон сам сваи путает! Лучче ис кажного поему выжать, в нескальких частях.. тогда ни кто не скажет - было уже.. просто недочитаут.. ☺☻
, 2016-09-11 08:49:51 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
| | Цепочка пищевая, словно глист, А секс ли, когда чешет( дро...) онанист?
И шо ты хотел сказать?
Начало пищевым цепям дают продуценты. Они усваивают из окружающей среды воду, неорганические(минеральные) соли, углекислый газ, кислород и с помощью фотосинтеза строят свое тело. Следующие звенья цепи питания составляют консументы, которые поедают как продуцентов, так и себе подобных. Консументы, которые питаются продуцентами, называются консументами I порядка - травоядные или растительноядные животные. Консументы, которые поедают травоядных I порядка, называются консументами II порядка - плотоядные животные (хищники). Хищников, питающихся вторичными консументами, называют консументами III порядка и т.д. Организмы, употребляющие один тип пищи, принадлежат к одному трофическому уровн 2. Продуценты относятся к первому трофическому уровню, консументы I порядка - ко второму, консументы II порядка - к третьему уровню и т.д. Дополнительные звенья в пищевой цепи составляют дедритофаги, которые питаясь отходами и трупами, могут стать добычей хищников (напр., муравьед питается муравьями). И так органическое вещество возвращается в органический круговорот 3. В конце пищевой цепи находятся редуценты(деструкторы), которые превращают отмершее органическое вещество в неорганические соединения. Простые и сложные пищевые цепи связаны между собой, образуя обширную сеть. Она так и называется пищевая сеть.
, 2016-09-11 08:08:59 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
|
На: Гостевание (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
11 сентября Упражнение на тему "чай"
Мы сорняки не привечаем! Но вдруг мозоль натрёшь случайно, то тут поможет чрезвычайно - намазать соком молочая.
, 2016-09-11 06:35:56 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
[Рецензия удалена её автором]
, 2016-09-10 22:03:18 |
Оценка: +12
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
Тогда уж - так (если выравниваем по ритму):
Да, это не секрет. Да, это истина! Не мною тайна та была развенчана. Но знание – мужскою кровью писано: Верхушка пищевой цепочки – женщина!
, 2016-09-10 22:35:26 |
Оценка: +6
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
Не согласен!
Да, не секрет, что это истина. Не мною тайна та развенчана. Пускай не мной все это писано, Но в апогее только женщина!
, 2016-09-11 08:25:00 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
На мой непрофессиональный взгляд или "была", или "давно" - лишнее слово (два лишних слога). Нет? Ну, а в первой строке какгбэ двух слогов не хватает. М.б. легче бы читалось что-то вроде "...Бесспорно, это истина!"... Впротчем, молчу. ;))
, 2016-09-10 22:36:50 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
Пока совал, Катерина опередила. Но с тем же смыслом. :)))
, 2016-09-10 22:38:50 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
Многоуважаемые господа и дамы! ) Я предельно признателен за советы, рекомендации и стеб! Услышал Вас! Глубоко проанализировал! Понял! Но текст останется не тронутым))
C уважением, Хохмодрил)
, 2016-09-10 22:53:59 |
Оценка: +1
|
|
|
|
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил))
|
Сообщить модератору
|
|
Ну это твое право, никто не спорит. ) Тогда я удаляю свою рецку, раз ты прочел.
, 2016-09-11 06:08:26 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Белая.(К дню трезвости) (Д.В.)
|
Сообщить модератору
|
|
Не смог бы сказать бы я "белой": Нет! (c)
Когда предложила бы мне минет, Конец на худой - куни. Не смог бы сказать Быябелой нет, Представлю - текут слюни! )
, 2016-09-11 03:10:06 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Такая_но_не_фся: +2 2016-09-11 "в взасос" - эттасильна ))) (с)
Полагаете, вторая "в" лишняя? Ща одну удалю ))
, 2016-09-11 02:17:59 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Вы какую-то не ту "в" удалили )))))))) я прям преццтавила (простите), как Вас в засос засасывает - испугалассс ))) за жизнь и здоровье Ваши )))))
, 2016-09-11 02:21:49 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Дык, живого места уже нету - сплошь засосы, после вчерашнего сновидения ))
, 2016-09-11 02:24:56 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Чьего сновидения, стесняюсь спросить? )))
, 2016-09-11 02:28:08 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Вспомнила))) Ваше дураццкое весёлое цветное сновидение ))))
, 2016-09-11 02:44:33 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Такая_но_не_фся: +2 2016-09-11 "в взасос" - эттасильна ))) "меня засосала буфетчица с вокзала" - пели в деццтве наглыйа мы )))) ...забыла поздороваццо сегодня ) здрассЬте! )) (с)
А отсутствие запятой после "кондуктор" Вас не смущает? )) Доброй ночи ))
, 2016-09-11 02:01:51 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Уже нет, Вы ж её, не побоюсь этого слова, вставили ))
, 2016-09-11 02:04:07 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
...Зато точка после сына родного с приветом - смущщает ))) смеюсс... )))
, 2016-09-11 02:05:49 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
А то, что сын с приветом Вас не смущает? ))
, 2016-09-11 02:07:40 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Сын с приветом пуссЬ маму смущщает )))) родную )) ...меня - не сильно ))))
, 2016-09-11 02:09:18 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
А про клаузулу с пятистопном птеродактиле не хотите поговорить? ))
, 2016-09-11 02:06:18 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
С Вами? с удовольствием ))))))
, 2016-09-11 02:06:57 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
...тока определитесь - в пятистопном птеродактиле - или с пятистопным птеродактилемм )))
, 2016-09-11 02:07:59 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
В детстве пели - говорите? Терь понимаю откуда у Вас любовь к блатному репертуару Юльки Коган ))
, 2016-09-11 02:23:20 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
О да )))) чёй мы тока в деццтве не пееелиии....)))))
, 2016-09-11 02:24:43 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
...ещё вариант, кстати: меня засосала опасная дивчина - пели ))))
, 2016-09-11 02:27:31 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
ужас! оно и заметно, кстати. это следствие падения железного занавеса и тлетворного влияния Запада. мы в нашем счастливом детстве пели песни про Ленина и валенки ))
, 2016-09-11 02:34:27 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Мы про всё пели ))) и про Ленина с валенками в том числе )) Кстати! или некстати ))) вспоминала сегодня и показывала ребёнку песню своей юности "Ленин всех послал на Первомай")))))) Вы такую точно не пели, гы.
, 2016-09-11 02:42:20 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
сума сошли! нельзя показывать ребёнку такие песни! ладно бы просто спели ))
, 2016-09-11 02:45:37 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Я б таг нишмагла )))))
, 2016-09-11 02:51:15 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
По сравнению с вами, Олюнин просто душка
, 2016-09-11 06:18:42 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Не жди меня мама (kekc)
|
Сообщить модератору
|
|
Минусдва тие за сравнение уважаемого автора Леонида Олюнина с этими несравненными флудерастами! Редко ставлю -2, но тут заслужил, извини.
, 2016-09-11 09:31:00 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Муж, жена, сковородка и . ... (Sunhart)
|
Сообщить модератору
|
|
В глазах любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.
Очнулся я на мокрой простыне, Да, никогда мне не было так плохо. Ты, лучезарно улыбаясь мне, Лила в постель горячий черный кофе. (неизвестный автор)
, 2016-09-11 01:56:30 |
Оценка: +8
|
|
|
|
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти)
|
Сообщить модератору
|
|
От Вавилона и доныне Поэт как путник, что в пустыне Идёт без компаса и карт. Но вдохновенье и азарт Ведут его в песках зыбучих, Меж славы миражей летучих, Колодцев истины пустых, И звёзд надежды золотых.
, 2016-09-11 01:44:20 |
Оценка: +8
|
|
|
|
На: Распродажа орудий труда (Gameboy)
|
Сообщить модератору
|
|
Быть нищим, разве ж это дело И Казанова наш дошел до точку Теперь уже и он торгует телом ПродАл свой член, два уха и две почки
, 2005-07-12 14:24:11 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Распродажа орудий труда (Gameboy)
|
Сообщить модератору
|
|
Теперь и Казанова, глянь-ка, Выходит, понял наконец, Что раз пошла такая пьянка, То режь последний огурец.
, 2005-07-12 15:57:46 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Распродажа орудий труда (Gameboy)
|
Сообщить модератору
|
|
Если третью строчку поменять на "Вот он уже опять торгует телом", то получится самостоятельный стишок.
, 2005-07-12 16:01:12 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Распродажа орудий труда (Gameboy)
|
Сообщить модератору
|
|
* * * Казанову не учи - К бабам подбирать ключи. Часто там случается - Дверь не закрывается.
, 2016-09-10 23:41:36 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Гостевание (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
На церемонии нечайной Нечайной розой я была, Нечайной ложкою печально Махала я из-под стола,
Подав тем знак необычайный, Чтоб понял: он как в попе гвоздь - Такой весь призрачный, случайный, Не чайный, а кофейный гость )
, 2016-09-10 23:06:57 |
Оценка: +9
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
Вот идиотов ты нашёл! И где же? Ведь без работы умные не держат.
, 2005-07-25 13:14:29 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
Где их нашел я....Кто ж теперь поймет Они подумали - что я не идиот.... Они сказали- ты для нас опасен.... Я, не подумав, выпалил- СОГЛАСЕН!!!!
С уважением Сергей
, 2005-07-25 17:29:26 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
С работой ясно. А теперь ответь-ка мне: Что, на подумавши, ты выпалил жене?
Я тут... Я там... Я всегда!
, 2005-07-28 00:59:55 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
* * * Ну, что бы мы без дураков, Достаток был бы наш каков?
, 2016-09-10 23:01:04 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
* * * Дурак повсюду не опасен, Поскольку он на всё согласен.
, 2016-09-10 23:02:54 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: в поисках работы (Капитан Немо)
|
Сообщить модератору
|
|
* * * На идиотах всё стоит, Копать им много предстоит.
, 2016-09-10 22:58:41 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
kekc: +2 2016-09-08 с русским у Вас хуже дела обстоят, нежели в математикой. "...к вожатым стоящиМ рядом и ожидающиМ..." ))
)))))))))))))))))))))))))))))) "Мы будем проски-напроски нещадно бороться с лицами, живущих на допустим нетрудовые доходы!" (с) "Берегись автомобиля"
, 2016-09-08 11:50:48 |
Оценка: +4
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
Когда и кто до Кекса хохотал Кукушкина столь необычно и столь мощно? Вопрос риторический )) Мелочь, а приятно. Всегда пытаюсь найти и нахожу позитив в дурацких ситуациях, которые сам создал ))) Саша и Катя, ржу вместе с вами )))
, 2016-09-08 16:49:26 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
Окончание "М" – это вряд ли, уж извините, kekс.
, 2016-09-08 18:01:00 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
Теперь это даже ежу понятно. Это Вы меня простите, Алексей. Пить надо меньше, а спать больше (это я двоешнику kekс-у говорю ))
, 2016-09-08 19:06:59 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
А вообще в этом лагере, я думаю, такой финал вполне закономерен, как это ни печально констатировать. Не хотел приводить своё стихотворение, но всё же приведу.
СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ
Я приехал в лагерь поиграть – Опытный, матёрый баянист. Мне мою работу направлять Обязалась Софа-методист.
«Детям передать, – сказал, – хочу Необъятный свой репертуар, Много песен с ними разучу, Даже пусть у вас полно гитар».
Мне уже давно за пятьдесят, Но помочь готов я молодым. Здесь вожатский скачущий отряд «Пламенем» зовётся – мол, горим! _____
Софа восседает на софе, Волосы покрасив в рыжий цвет. «Пламя» – у неё на голове, В сердце «Пламени», к несчастью, нет.
Ей в глаза наивно смотришь ты, Верящий в добро и чудеса... Холодны, безжизненны, пусты Рыбьи безразличные глаза...
Сколько здесь погибло на корню Песен из-за глупых, вредных мер... Эту глупость чем я объясню?.. Бедный лагерь, бедный «Пионер»...
Директриса – тоже не жива. Возвещает: «Всё здесь – для детей!» Это – лишь красивые слова, А на деле – хуже и страшней.
«Мне не нужен в лагере баян», – Так она открыто говорит. И, внедряя этот дикий план, Сеет зло и чёрное творит.
Лучше настроение – в разы Под баян, и детям – веселей! Радости счастливые часы Просто здесь украли у детей!
Софа с директрисой – это SOS! Обе – недалёкие совсем... (Каждая дымит, как паровоз). А теперь – естественный вопрос: Эти люди в лагере – зачем?
, 2016-09-10 22:53:01 |
Оценка: +4
|
|
|
|
На: Директриса (Алексей Назаров)
|
Сообщить модератору
|
|
Что скажешь тут - очень печально, Когда эти люди случайны...
, 2016-09-10 23:10:50 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти)
|
Сообщить модератору
|
|
Положительно каждому важно в путь далёкий пуститься отважно без ботинок без денег и баб. Потому как в ботинках и с бабой, после ужина к завтраку слабый, ты способен издать только храп.
, 2016-09-10 22:32:20 |
Оценка: +12
|
|
|
|
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти)
|
Сообщить модератору
|
|
Без штанов без друзей без айфона Так в пещере рассудка непросто Так без полдника тяжко в пути Стих смешной трудно сделать без гона Как без компаса сложно по звёздам Путь домой из пещеры найти!..
:)))
, 2016-09-10 22:23:17 |
Оценка: +8
|
|
|
|
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя)
|
Сообщить модератору
|
|
Коль дача есть, то, видно есть и древо, И дом построен, тот, что должен быть, Осталось сына вырастить умело, Как вы, мадам, могли о том забыть?
, 2005-07-24 20:00:59 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя)
|
Сообщить модератору
|
|
* * * Сына сделать - не проблема. Дерево вкопать - не тема. Бабу воспитать, как надо. Это, вам скажу, громада.
, 2016-09-10 22:17:19 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: К бедру бедром (Удалено) (Иванка)
|
Сообщить модератору
|
|
Возможно, Вы пришли, как Нифертити, Чтоб возбудить уставший Хохмодром? Уж как хотите бедрами вертите , Но для начала бы - к перу пером...
Таксказать, в поэтическом смысле...
, 2016-09-10 22:16:15 |
Оценка: +16
|
|
|
|
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас)
|
Сообщить модератору
|
|
Случайно вспомнила случайность, что есть ещё и Леонид. И вот ему: с трибуны, тайно, кирпич известности летит.
, 2016-04-05 17:41:33 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас)
|
Сообщить модератору
|
|
Жалко кирпич, рассыпется.
, 2016-04-05 19:07:53 |
Оценка: 0
|
|
|
|
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас)
|
Сообщить модератору
|
|
... но известность придёт и останется.
, 2016-04-06 07:25:15 |
Оценка: +2
|
|
|
|
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас)
|
Сообщить модератору
|
|
Известности уже хватает, в радиусе на пяток сотен км. не считая интернета. Всем бы нам быть настолько известными.)) Так что, не ёрничайте со старым поэтом на счёт кирпича "известности."
, 2016-09-10 22:00:22 |
Оценка: 0
|
|
|
|