ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Рецензии- по времени: на 11.09.2016 12:00

ХОХМОДРОМ
 Более ранние     
 Тема
На произведение  
 Re: ПЕСЕНКА ВЕСЁЛОГО ВАМПИРА  
На: ПЕСЕНКА ВЕСЁЛОГО ВАМПИРА (Тамара Кошевая  Сообщить модератору  
 
Федуард Червивый: -1       2016-09-11 ужос



Разве плохо написала?
Иль вампирам ты не рад?
Крови много, или мало –
Разбегайся, Федуард! )))
 


, 2016-09-11 11:28:51 
      Оценка: +1    
 Re: Когда пойду на третий сро ...   
На: Когда пойду на третий сро ... (Злой шутник  Сообщить модератору  
 
Не вариант ей стихоплет,
Пусть и с наличьем х@ра...
Банкирша замуж коль пойдет -
Не меньше, чем за мэра!
 


, 2016-09-11 11:04:03 
      Оценка: +18    
 Re: Я - ГЕНИЙ!!!  
На: Я - ГЕНИЙ!!! (Kurskiy  Сообщить модератору  
 
Гений во всём Колян и ярок,
Кумир свинарок и доярок!
В чертах грядущих поколений
Поймёт весь мир, что Коля -ГЕНИЙ!
 


, 2009-03-13 12:04:10 
      Оценка: +2    
 Re: Я - ГЕНИЙ!!!  
На: Я - ГЕНИЙ!!! (Kurskiy  Сообщить модератору  
  Ждёт каждого из нас судьбы обрыв,
Надолго замолчал....а сам то жив?
 


, 2016-09-11 10:58:22 
      Оценка:  0    
 Re: Я - ГЕНИЙ!!!  
На: Я - ГЕНИЙ!!! (Kurskiy  Сообщить модератору  
 
ВЕСЧЬ! 


      Оценка: +2    
 Re: Я - ГЕНИЙ!!!  
На: Я - ГЕНИЙ!!! (Kurskiy  Сообщить модератору  
 
Прочтите кто не читал! 


, 2016-09-11 10:50:24 
      Оценка: +2    
 Re: Любовно-страдальческое  
На: Любовно-страдальческое (Йенс Тилва  Сообщить модератору  
 
"Всего 172 дня
Я прожил с этим совершенством"

ПЯТЬ ДНЕЙ! А после вновь на ****ки
Смелей раскидывайте сеть
Меняйте женщин как перчатки
Не будет поводов жалеть
 


, 2016-09-11 10:48:19 
      Оценка:  0    
 Re: Живое слово от Николая По ...   
На: Живое слово от Николая По ... (В Рот Компот  Сообщить модератору  
  Прощальное стихотворение Эльдара Рязанова.

В старинном парке корпуса больницы,
кирпичные простые корпуса...
Как жаль, что не учился я молиться,
и горько, что не верю в чудеса.

А за окном моей палаты осень,
листве почившей скоро быть в снегу.
Я весь в разброде, не сосредоточен,
принять несправедливость не могу.

Что мне теперь до участи народа,
куда пойдет и чем закончит век?
Как умирает праведно природа,
как худо умирает человек.

Мне здесь дано уйти и раствориться...
Прощайте, запахи и голоса,
цвета и звуки, дорогие лица,
кирпичные простые корпуса...
 


, 2016-09-11 10:38:37 
      Оценка:  0    
 Re: Wer rastet - rostet *  
На: Wer rastet - rostet * (Симония  Сообщить модератору  
 
Пойдём, станцуем танго на вулкане...(с)

С годами всё понятней, что не светит
Ещё полвека нам. И даже треть...
С десяток лет осталось потерпеть
Нас, ворчунов, неугомонным детям.
Настанет миг - придёт за нами ......

Печальна эта джига на вулкане,
Когда огонь в душе давно потух.
Лениво от себя гоняем мух:
Сюжет "кина"определён заранее:
Всем - по одной. И не бывает двух.
 


, 2015-09-09 07:16:43 
      Оценка: +24    
 Re: Wer rastet - rostet *  
На: Wer rastet - rostet * (Симония  Сообщить модератору  
 
Для тех танцоров кто душою молод
Глазами ясен мыслями не ржав
"Всем по одной" ещё совсем не повод
Не танцевать на жерлах и ножах
 


, 2016-09-11 10:30:20 
      Оценка: +4    
 Re: 7 я  
На: 7 я (павел (лукьяненко)  Сообщить модератору  
  Пътръ(Сергей Кириченко:    +2       2016-09-11 ого как много стало лукьяненко

Хохмодром всё ближе, ближе-
Делать неху, яйки лижем. :)
 


, 2016-09-11 09:23:02 
      Оценка:  0    
 Re: Молдавские  
На: Молдавские (павел (лукьяненко)  Сообщить модератору  
  Земляче!
Може буде цікаво про відрядження і трішки про молдовських преферансистів:
 


, 2007-05-18 11:58:03 
      Оценка:  0    
 Re: Молдавские  
На: Молдавские (павел (лукьяненко)  Сообщить модератору  
 
Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил:
— Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете.
Украинец начинает рассказывать анекдот:
Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался?
Молдаван отвечает:
— Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс…
На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает:
— А вторая зачем?
Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии……
Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом:
— Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!??
***
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?
***
Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
***
Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”.
***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”
***
К московскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.
***
На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.
***
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
***
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
***
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
***
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
***
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.(уже смешно) Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
***
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.
***
Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики.
***
Почему молдаванe садят картошку ночью ?
-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.
***
Заправка. В окошке — табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:
— Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?
— Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"
***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
***
Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: — Я доеду до вокзала? — Нет. — А я ? — спрашивает второй.
***
— Почему молдаване не играют в водное поло?
— Кони тонут.
***
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: — Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит…? — Ну? Стоит… — А вот у меня в погребе снаряд завалялся… — Ну?… — Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! — А что тебе Одесса сделала? — Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. — Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум… Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается… Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
— Ох и долбануло!
— А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал… — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***
— Все театры в России построены молдаванами!
— С чего Вы решили?
— А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
***
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы…
***
Самолет. Стюардесса объявляет:"Ув.Пассажиры, наш рейс экспериментальный и самолет управляется экипажем из дрессированных обезьян". Народ загалдел, запаниковал и только один спокойный как удав челове изрек, не отрываясь от газеты:"Подумаешь, обезьяны, у нас в Одессе молдаване трамваи водят и ничего…"
***
Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:
-Что делаешь?
-Высоту измеряю.
-Дык ты положи и измерь.
-А, тогда длина получится.
***
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру…
***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
***
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.
***
— Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!
— Э-э, Петря, во-первих — ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,
это есчо пака гипатинуза!
***
Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску…
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — ху* есть, а жеребца нет!

***
Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки?
Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит.
***
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
— Нет.
— Почему?
— Я молдаванин.
— Та вы шо? Так я медленно и два раза…
***
Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!
***
Очень популярная игра "Поле чудес".
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
— Буква "А"
— Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
— Буква "А"
— Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
— Итак слово.
— БAрAбAн — отвечает игрок.
***
Молдавская подводная лодка плывет по реке.
Kапитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"
Мотарист:"Прямыми"
Капитан:"Топите кривыми, поворачиваем. "
***
Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.
Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.
Почему молдоване не пьют кипяченного молока?
Потому что рога коровы в розетку не влазят.
***
Концлагерь, группу молдован заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрытся.
Офицер — Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.
Молдованин — Можно, 500 марок…
Офицер — Не 500 много, давай 300?
Молдованин — Так — ногу убери
***
Почему молдоване в космос не летают, мамалыгу в тюбиках не выпускают.
***
Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Как молдоване жарят яичницу?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
***
CCCР
Верховный Совет.
Обсуждается какая нация в СССР самая тупая
Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдованин. Посидел, помолчал, потом встал и говорит,
"Зато у нас вино самое лучшее!"
***
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
***
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
***
Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.
***
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
— Как молдоване пьют кофе? — Одевают темные очки и пьют кипяток.
***
-Один русский — пьяница, два русских — драка,три русских — первичная партячейка. -Один еврей — торговая точка, два еврея — шахматный турнир, три еврея — молдавский национальный оркестр. -Один молдован — дурак, два молдована — два дурака, три молдована — молдавская академия наук.
***
— Почему молдавские милиционеры ходят втроём? — Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.
***
Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу.
***
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
— Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
— Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
— А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
— А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
— Я эту заразу пристрелю.
— За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
— Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
***
— Стройиндустрия Москвы в опасности!
— А что случилось?
— Молдова собирается в ЕС!
***
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
***
Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
***
Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".
***
Плитку надо класть М О Л Ч А!!!
***
В ж/д кассе: — У вас есть билеты на Кишинэу?
— Да, есть на 19:37
— Утра?
 


, 2016-08-24 06:18:39 
      Оценка: +2    
 Re: Молдавские  
На: Молдавские (павел (лукьяненко)  Сообщить модератору  
  Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. 

, 2016-09-11 09:17:40 
      Оценка:  0    
 Re: У солдата в вещь-мешке  
На: У солдата в вещь-мешке (ЗЕВС  Сообщить модератору  
 
«Соль кому́, а ко́му сласти» (с)
---------------------
Соль подобна ко́му сласти,
Сласть подобна ко́му соли.
Кто-то очень рвётся к власти,
Кто-то очень жаждет воли...
_____________________________

«Должна быть у солдата в вещь-мешке» (с)
-----------------------------------
Зевс гуляет налегке
Вещь запрятав в вещмешке!
   
 


, 2016-09-10 22:35:08 
      Оценка: +4    
 Re: У солдата в вещь-мешке  
На: У солдата в вещь-мешке (ЗЕВС  Сообщить модератору  
 
Любой из нас заботится о малом,
Хотя гордится в целом нашей Рашей:
Солдат мечтает быть не генералом,
А переспать и выпить с генеральшей.
 


, 2016-09-11 09:11:16 
      Оценка: +4    
 Re: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ  
На: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ ... (Удалено) (Олег Индейкин  Сообщить модератору  
  Олег, доброе утро!

"В мире люди там и тут
Русским удивляются.
Пьют, бывает, пять минут –
Месяц похмеляются. "   Похожие строки встречал у ЗЕВСа

~~~~~~~~~

"На водку все цены подняли хапуги.
На лицах пьянчужек – немного испуг…
Теперь меньше пить будут эти пьянчуги?
Теперь меньше есть будут дети пьянчуг". Это анекдот

~~~~~~~~~

"Алкоголик, зырь не зырь,
Опохмелку ищет резво.
Он хоть где найдёт пузырь,
Коль глядит на дело трезво. " снова наталкивался на подобное у ЗЕВСа


"Пьём, аж не доходим до кровати.
На слово вы мне, друзья, поверьте.
СЛАБЫЕ… Те спят всегда в салате.
СИЛЬНЫЕ… Те спят всегда в десерте. " анекдот,


"Пьяницу к новому тянет.
В чём признаётся он пылко.
Если в бутылку заглянет, –
Сразу полезет в бутылку. " снова перекличка с ЗЕВСом


"Жизнь бежит, порою, резво,
А, бывает, долго длится…
Но на жизнь коль глянешь трезво,
Сразу хочется напиться! " и опять встречал похожее у ЗЕВСа

Я не говорю, что Вы это стырили, но именно эти четверостишья неновы.

С уважением,


Леандр Леандри
 


, 2016-09-11 07:54:27 
      Оценка:  0    
 Re: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ  
На: ПЬЯНСТВУ – сБОЙ ... (Удалено) (Олег Индейкин  Сообщить модератору  
  Вот до чеко ети четырёстихия доводят!
Олюнин Лёня вон сам сваи путает!
Лучче ис кажного поему выжать, в нескальких частях.. тогда ни кто не скажет - было уже.. просто недочитаут.. ☺☻
 


, 2016-09-11 08:49:51 
      Оценка:  0    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Цепочка пищевая, словно глист,
А секс ли, когда чешет( дро...) онанист?

И шо ты хотел сказать?

Начало пищевым цепям дают продуценты. Они усваивают из окружающей среды воду, неорганические(минеральные) соли, углекислый газ, кислород и с помощью фотосинтеза строят свое тело.
      Следующие звенья цепи питания составляют консументы, которые поедают как продуцентов, так и себе подобных.
      Консументы, которые питаются продуцентами, называются консументами I порядка - травоядные или растительноядные животные.
      Консументы, которые поедают травоядных I порядка, называются консументами II порядка - плотоядные животные (хищники).
      Хищников, питающихся вторичными консументами, называют консументами III порядка и т.д.
      Организмы, употребляющие один тип пищи, принадлежат к одному трофическому уровн 2.
      Продуценты относятся к первому трофическому уровню, консументы I порядка - ко второму, консументы II порядка - к третьему уровню и т.д.
      Дополнительные звенья в пищевой цепи составляют дедритофаги, которые питаясь отходами и трупами, могут стать добычей хищников (напр., муравьед питается муравьями). И так органическое вещество возвращается в органический круговорот 3.
      В конце пищевой цепи находятся редуценты(деструкторы), которые превращают отмершее органическое вещество в неорганические соединения.
      Простые и сложные пищевые цепи связаны между собой, образуя обширную сеть. Она так и называется пищевая сеть.
 


, 2016-09-11 08:08:59 
      Оценка: +2    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
На Хохмодроме, пищевой процесс,
И кто кого здесь захарчит и съест?

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=144859
 


, 2016-09-11 08:18:24 
      Оценка: +4    
 Re: Гостевание  
На: Гостевание (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
День пройдёт необычайно
Знаю я наверняка
Если гость придёт не чайный
С ним - два литра коньяка !
 


, 2016-09-11 07:54:09 
      Оценка: +4    
 Re: Гостевание  
На: Гостевание (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
Кто-то где-то моет кости,
Кто-то крутится волчком,
Кто зазвать не может в гости,
Пусть завидуит малчком ;-)
(нич.лич. пьянству - бой, дружбе - жвачку :-)
 


, 2016-09-11 08:14:23 
      Оценка: +2    
 Re: Харитон  
На: Харитон (Собеседница  Сообщить модератору  
  Харитон к тебе с приветом плагиаторщица, где ты? 

, 2016-09-11 07:44:12 
      Оценка:  0    
 Re: Гостевание  
На: Гостевание (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
11 сентября
Упражнение на тему "чай"

Мы сорняки не привечаем! Но вдруг мозоль натрёшь случайно, то тут поможет чрезвычайно - намазать соком молочая.
 


, 2016-09-11 06:35:56 
      Оценка: +2    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена её автором] 


Неразговорчун, 2016-09-10 22:03:18 
      Оценка: +12    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Тогда уж - так (если выравниваем по ритму):

Да, это не секрет. Да, это истина!
Не мною тайна та была развенчана.
Но знание – мужскою кровью писано:
Верхушка пищевой цепочки – женщина!
 


, 2016-09-10 22:35:26 
      Оценка: +6    
 Re: О!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Не согласен!


Да, не секрет, что это истина.
Не мною тайна та развенчана.
Пускай не мной все это писано,
Но в апогее только женщина!
 


, 2016-09-11 08:25:00 
      Оценка: +2    
 Погодите...  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 

На мой непрофессиональный взгляд или "была", или "давно" - лишнее слово (два лишних слога). Нет?
Ну, а в первой строке какгбэ двух слогов не хватает. М.б. легче бы читалось что-то вроде "...Бесспорно, это истина!"...
Впротчем, молчу. ;))
 


, 2016-09-10 22:36:50 
      Оценка: +2    
 О!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 

Пока совал, Катерина опередила. Но с тем же смыслом. :)))
 


, 2016-09-10 22:38:50 
      Оценка: +2    
 Re: О!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Многоуважаемые господа и дамы! )
Я предельно признателен за советы, рекомендации и стеб!
Услышал Вас! Глубоко проанализировал!
Понял!
Но текст останется не тронутым))


C уважением, Хохмодрил)
 


, 2016-09-10 22:53:59 
      Оценка: +1    
 Re: О!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Ну это твое право, никто не спорит. )
Тогда я удаляю свою рецку, раз ты прочел.
 


, 2016-09-11 06:08:26 
      Оценка: +2    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Зря ноги клал подружки
Себе на плечи, ой,
Ведь жертвой стал верхушки
Цепочки пищевой! )
 


, 2016-09-11 04:08:53 
      Оценка: +4    
 Re: Белая.(К дню трезвости)  
На: Белая.(К дню трезвости) (Д.В.  Сообщить модератору  
 
Не смог бы сказать бы я "белой": Нет! (c)



Когда предложила бы мне минет,
Конец на худой - куни.
Не смог бы сказать Быябелой нет,
Представлю - текут слюни! )
 


, 2016-09-11 03:10:06 
      Оценка: +2    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Такая_но_не_фся:    +2       2016-09-11 "в взасос" - эттасильна ))) (с)

Полагаете, вторая "в" лишняя? Ща одну удалю ))
 


, 2016-09-11 02:17:59 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Вы какую-то не ту "в" удалили )))))))) я прям преццтавила (простите), как Вас в засос засасывает - испугалассс ))) за жизнь и здоровье Ваши ))))) 

, 2016-09-11 02:21:49 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Дык, живого места уже нету - сплошь засосы, после вчерашнего сновидения ))
 


, 2016-09-11 02:24:56 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Чьего сновидения, стесняюсь спросить? ))) 

, 2016-09-11 02:28:08 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=144865
 


, 2016-09-11 02:36:52 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Вспомнила))) Ваше дураццкое весёлое цветное сновидение )))) 

, 2016-09-11 02:44:33 
      Оценка:  0    
 Re: Гостевание  
На: Гостевание (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
Стук в дверь. Открыл. Стоит затарен.
В руках чай, кофе, водка и коньяк.
-Вы кто, простите? -Я, татарин.
Впустил. Я ж на халяву не дурак...
 


, 2016-09-11 02:18:54 
      Оценка: +2    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Такая_но_не_фся:    +2       2016-09-11 "в взасос" - эттасильна ))) "меня засосала буфетчица с вокзала" - пели в деццтве наглыйа мы )))) ...забыла поздороваццо сегодня ) здрассЬте! )) (с)

А отсутствие запятой после "кондуктор" Вас не смущает? )) Доброй ночи ))
 


, 2016-09-11 02:01:51 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Уже нет, Вы ж её, не побоюсь этого слова, вставили )) 

, 2016-09-11 02:04:07 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  ...Зато точка после сына родного с приветом - смущщает ))) смеюсс... ))) 

, 2016-09-11 02:05:49 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  А то, что сын с приветом Вас не смущает? ))
 


, 2016-09-11 02:07:40 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Сын с приветом пуссЬ маму смущщает )))) родную ))
...меня - не сильно ))))
 


, 2016-09-11 02:09:18 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  А про клаузулу с пятистопном птеродактиле не хотите поговорить? ))
 


, 2016-09-11 02:06:18 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  С Вами? с удовольствием )))))) 

, 2016-09-11 02:06:57 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  ...тока определитесь - в пятистопном птеродактиле - или с пятистопным птеродактилемм ))) 

, 2016-09-11 02:07:59 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  В детстве пели - говорите? Терь понимаю откуда у Вас любовь к блатному репертуару Юльки Коган ))
 


, 2016-09-11 02:23:20 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  О да )))) чёй мы тока в деццтве не пееелиии....))))) 

, 2016-09-11 02:24:43 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  ...ещё вариант, кстати: меня засосала опасная дивчина - пели )))) 

, 2016-09-11 02:27:31 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  ужас! оно и заметно, кстати.
это следствие падения железного занавеса и тлетворного влияния Запада. мы в нашем счастливом детстве пели песни про Ленина и валенки ))
 


, 2016-09-11 02:34:27 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Мы про всё пели ))) и про Ленина с валенками в том числе ))
Кстати! или некстати ))) вспоминала сегодня и показывала ребёнку песню своей юности "Ленин всех послал на Первомай")))))) Вы такую точно не пели, гы.
 


, 2016-09-11 02:42:20 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  сума сошли! нельзя показывать ребёнку такие песни! ладно бы просто спели ))
 


, 2016-09-11 02:45:37 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Я б таг нишмагла ))))) 

, 2016-09-11 02:51:15 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  https://www.youtube.com/watch?v=kw6nag11KUw&app=desktop
)))
 


, 2016-09-11 02:53:48 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  По сравнению с вами, Олюнин просто душка 

, 2016-09-11 06:18:42 
      Оценка:  0    
 Re: Не жди меня мама  
На: Не жди меня мама (kekc  Сообщить модератору  
  Минусдва тие за сравнение уважаемого автора Леонида Олюнина с этими несравненными флудерастами! Редко ставлю -2, но тут заслужил, извини.
 


, 2016-09-11 09:31:00 
      Оценка:  0    
 Re: Муж, жена, сковородка и . ...   
На: Муж, жена, сковородка и . ... (Sunhart  Сообщить модератору  
 
В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Очнулся я на мокрой простыне,
Да, никогда мне не было так плохо.
Ты, лучезарно улыбаясь мне,
Лила в постель горячий черный кофе.
(неизвестный автор)
 


, 2016-09-11 01:56:30 
      Оценка: +8    
 Re: Несомненно вчера  
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти  Сообщить модератору  
 
От Вавилона и доныне
Поэт как путник, что в пустыне
Идёт без компаса и карт.
Но вдохновенье и азарт
Ведут его в песках зыбучих,
Меж славы миражей летучих,
Колодцев истины пустых,
И звёзд надежды золотых.
 


, 2016-09-11 01:44:20 
      Оценка: +8    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  Господь постИл твои грехи.
Не где-нибудь - на сайте божем!
Увековечив с ниму рожу
HTML-я посреди...

Ничего Личного :-)
 


, 2005-07-25 01:04:15 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  Третью строку не поленись прочитать как:
<<Увековечив с ним и рожу,>>
 


, 2005-07-25 01:05:18 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2005-07-25 10:36:15 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
 
* * *
Графоман и нищ, и наг.
Выпьем все за бедолаг.
 


, 2016-09-10 23:56:19 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  * * *
В каждом скрылся графоман,
И грызёт там – ам-ам-ам.
Всяк на графомана лает,
А признаться не желает.
 


, 2016-09-10 23:56:42 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  Ужели пал господь так низко,
Что интернетом заболел.
Ему все лопухи - редиска,
А графоманство - грех совсем!
 


, 2005-07-25 16:15:35 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
 
* * *
Графоман не понимает
Люд за что его ругает.
 


, 2016-09-10 23:48:04 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
  Всех мАнят графы в табеле зарплаты
Товарищей по службе и по пьянству,
Но эту страсть казать другим не надо!
Узнают - заклеймят за графоманство!!!
 


, 2005-07-25 21:30:14 
      Оценка:  0    
 Re: Эпитафия графоману  
На: Эпитафия графоману (Григорий Подольский  Сообщить модератору  
 
* * *
Все осуждают графомана.
Но как работает он рьяно.
 


, 2016-09-10 23:45:40 
      Оценка:  0    
 Re: Распродажа орудий труда  
На: Распродажа орудий труда (Gameboy  Сообщить модератору  
 
Быть нищим, разве ж это дело
И Казанова наш дошел до точку
Теперь уже и он торгует телом
ПродАл свой член, два уха и две почки
 


, 2005-07-12 14:24:11 
      Оценка: +2    
 Re: Распродажа орудий труда  
На: Распродажа орудий труда (Gameboy  Сообщить модератору  
  Теперь и Казанова, глянь-ка,
Выходит, понял наконец,
Что раз пошла такая пьянка,
То режь последний огурец.
 


, 2005-07-12 15:57:46 
      Оценка:  0    
 Re: Распродажа орудий труда  
На: Распродажа орудий труда (Gameboy  Сообщить модератору  
 
Если третью строчку поменять на "Вот он уже опять торгует телом", то получится самостоятельный стишок. 


, 2005-07-12 16:01:12 
      Оценка: +2    
 Re: Распродажа орудий труда  
На: Распродажа орудий труда (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
Казанову не учи -
К бабам подбирать ключи.
Часто там случается -
Дверь не закрывается.
 


, 2016-09-10 23:41:36 
      Оценка:  0    
 Re: Цикадоделия  
На: Цикадоделия (Old Hamster  Сообщить модератору  
 
Я был в Анапе... Как исчадье ада
С усердием буквально чрезвычайным
Меня всю ночь пиликала цикада -
А я в ответ глушил её "Рамштайном"!
 


, 2016-09-08 19:58:14 
      Оценка: +12    
 Re: Цикадоделия  
На: Цикадоделия (Old Hamster  Сообщить модератору  
 
А можно - водкой! 


, 2016-09-08 20:01:03 
      Оценка: +1    
 Re: Цикадоделия  
На: Цикадоделия (Old Hamster  Сообщить модератору  
  Прочтите детский рассказ Евгения Чарушина "Сверчок". :) Или послушайте вот здесь, он небольшой: https://vk.com/club81164056 

, 2016-09-10 23:19:02 
      Оценка:  0    
 Re: За Муж!  
На: За Муж! (Пинни Вух  Сообщить модератору  
  Говорили древни греки -
«Вот такая наша жисть.
Замуж – это ж не навеки!
Замуж – можно ж развестись!»
 


, 2005-07-23 20:48:45 
      Оценка:  0    
 Re: За Муж!  
На: За Муж! (Пинни Вух  Сообщить модератору  
  Римские же человеки
Так считали испокон:
Замуж - это как в аптеке,
Балом правит купидон!
 


, 2005-07-23 21:13:15 
      Оценка:  0    
 Re: За Муж!  
На: За Муж! (Пинни Вух  Сообщить модератору  
  Нашёл достойную замену первой строке :-)

Римляне (те кто не греки)
Так считали испокон:...
и т.д.
 


, 2005-07-24 02:19:21 
      Оценка:  0    
 Re: За Муж!  
На: За Муж! (Пинни Вух  Сообщить модератору  
 
* * *
Этот подлый Купидон.
Кто б ему дерьма бидон.
Ходит честный люд смущает,
Стрелы в них свои вмещает.
 


, 2016-09-10 23:12:15 
      Оценка:  0    
 Re: За Муж!  
На: За Муж! (Пинни Вух  Сообщить модератору  
 
* * *
Как пробежала искра,
Совсем недалеко.
И замуж очень быстро.
Из замужа легко.
 


, 2016-09-10 23:07:41 
      Оценка:  0    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
прописные истины:
От никотина дохнут кони;
От лет преклонных кончик виснет;
Кто больше всех пищит и стонет,
Тот и обиженный по жизни :-)
 


, 2016-09-10 23:10:53 
      Оценка: +2    
 Re: Гостевание  
На: Гостевание (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
На церемонии нечайной
Нечайной розой я была,
Нечайной ложкою печально
Махала я из-под стола,

Подав тем знак необычайный,
Чтоб понял: он как в попе гвоздь -
Такой весь призрачный, случайный,
Не чайный, а кофейный гость )
 


, 2016-09-10 23:06:57 
      Оценка: +9    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
  Вот идиотов ты нашёл! И где же?
Ведь без работы умные не держат.
 


, 2005-07-25 13:14:29 
      Оценка:  0    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
  Где их нашел я....Кто ж теперь поймет
Они подумали - что я не идиот....
Они сказали- ты для нас опасен....
Я, не подумав, выпалил- СОГЛАСЕН!!!!


С уважением Сергей
 


, 2005-07-25 17:29:26 
      Оценка:  0    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
  С работой ясно. А теперь ответь-ка мне:
Что, на подумавши, ты выпалил жене?


Я тут... Я там... Я всегда!
 


, 2005-07-28 00:59:55 
      Оценка:  0    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
 
* * *
Ну, что бы мы без дураков,
Достаток был бы наш каков?
 


, 2016-09-10 23:01:04 
      Оценка:  0    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
 
* * *
Дурак повсюду не опасен,
Поскольку он на всё согласен.
 


, 2016-09-10 23:02:54 
      Оценка:  0    
 Re: в поисках работы  
На: в поисках работы (Капитан Немо  Сообщить модератору  
 
* * *
На идиотах всё стоит,
Копать им много предстоит.
 


, 2016-09-10 22:58:41 
      Оценка:  0    
 Re: Художественный перевод  
На: Художественный перевод (Gameboy  Сообщить модератору  
 
АИФ иначе обозвать - благое дельце,
Но для начала надо стать ее владельцем:(
 


, 2005-07-01 19:13:46 
      Оценка: +2    
 Re: Художественный перевод  
На: Художественный перевод (Gameboy  Сообщить модератору  
  !!! 

, 2005-07-04 11:43:59 
      Оценка:  0    
 Re: Художественный перевод  
На: Художественный перевод (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
Он достал своё Фак Ю,
В унитаз пустил струю.
Стройно и игриво
Зажурчало пиво.
 


, 2016-09-10 22:50:25 
      Оценка:  0    
 Re: Художественный перевод  
На: Художественный перевод (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
А сделать гавно это просто.
Не надо карьерного роста.
 


, 2016-09-10 22:53:21 
      Оценка:  0    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
kekc:    +2       2016-09-08 с русским у Вас хуже дела обстоят, нежели в математикой. "...к вожатым стоящиМ рядом и ожидающиМ..." ))

))))))))))))))))))))))))))))))
"Мы будем проски-напроски нещадно бороться с лицами, живущих на допустим нетрудовые доходы!" (с) "Берегись автомобиля"
 


, 2016-09-08 11:50:48 
      Оценка: +4    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
  Когда и кто до Кекса хохотал Кукушкина столь необычно и столь мощно? Вопрос риторический )) Мелочь, а приятно. Всегда пытаюсь найти и нахожу позитив в дурацких ситуациях, которые сам создал ))) Саша и Катя, ржу вместе с вами )))
 


, 2016-09-08 16:49:26 
      Оценка:  0    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
  Окончание "М" – это вряд ли, уж извините, kekс. 

, 2016-09-08 18:01:00 
      Оценка:  0    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
Теперь это даже ежу понятно. Это Вы меня простите, Алексей. Пить надо меньше, а спать больше (это я двоешнику kekс-у говорю ))
 


, 2016-09-08 19:06:59 
      Оценка: +2    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
 
А вообще в этом лагере, я думаю, такой финал вполне закономерен, как это ни печально констатировать. Не хотел приводить своё стихотворение, но всё же приведу.

СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ

Я приехал в лагерь поиграть –
Опытный, матёрый баянист.
Мне мою работу направлять      
Обязалась Софа-методист.

«Детям передать, – сказал, – хочу
Необъятный свой репертуар,
Много песен с ними разучу,
Даже пусть у вас полно гитар».

Мне уже давно за пятьдесят,
Но помочь готов я молодым.
Здесь вожатский скачущий отряд
«Пламенем» зовётся – мол, горим!
                           _____

Софа восседает на софе,
Волосы покрасив в рыжий цвет.
«Пламя» – у неё на голове,
В сердце «Пламени», к несчастью, нет.

Ей в глаза наивно смотришь ты,
Верящий в добро и чудеса...
Холодны, безжизненны, пусты
Рыбьи безразличные глаза...

Сколько здесь погибло на корню
Песен из-за глупых, вредных мер...
Эту глупость чем я объясню?..
Бедный лагерь, бедный «Пионер»...

Директриса – тоже не жива.
Возвещает: «Всё здесь – для детей!»
Это – лишь красивые слова,
А на деле – хуже и страшней.

«Мне не нужен в лагере баян», –
Так она открыто говорит.
И, внедряя этот дикий план,
Сеет зло и чёрное творит.

Лучше настроение – в разы
Под баян, и детям – веселей!
Радости счастливые часы
Просто здесь украли у детей!

Софа с директрисой – это SOS!
Обе – недалёкие совсем...
(Каждая дымит, как паровоз).
А теперь – естественный вопрос:
Эти люди в лагере – зачем?
 


, 2016-09-10 22:53:01 
      Оценка: +4    
 Re: Директриса  
На: Директриса (Алексей Назаров  Сообщить модератору  
  Что скажешь тут - очень печально,
Когда эти люди случайны...
 


, 2016-09-10 23:10:50 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
 
Я бы стакан тому налил,
Кто б указал мне, где дебил.
Прошу: - Представьте мне дебила.
А мне в ответ: - Не вышел рылом !


;-)
 


, 2005-07-23 16:06:54 
      Оценка: +2    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
  Я им стакан наливаю обычно,
Мне ж постоянно в зеркало тычат.
 


, 2005-07-25 09:01:02 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
Водку хлещет до упада.
Вам ещё дебила надо?
 


, 2016-09-10 22:43:06 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
 
Толпа шумела и бурлила,
Все вопрошали: «Где дебил?»
А что им было до дебила?
Он неудачно поострил.
 


, 2005-07-22 14:19:24 
      Оценка: +2    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
  Все вопрошали, где де Бил?..
А Бил опять Ирак бомбил.
 


, 2005-07-25 09:08:24 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
Раньше в нём сидел дебил,
Но дурак его добил.
 


, 2016-09-10 22:40:53 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2005-07-22 11:48:11 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
  Что взять с дебила? Ни хрена!
Хотя... Ну да! Его жена!
 


, 2005-07-25 09:12:13 
      Оценка:  0    
 Re: Они ползут на свет  
На: Они ползут на свет (Gameboy  Сообщить модератору  
 
* * *
Указали на дебила
Что супруга не добила.
 


, 2016-09-10 22:39:05 
      Оценка:  0    
 Re: Несомненно вчера  
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти  Сообщить модератору  
 
Положительно каждому важно
в путь далёкий пуститься отважно
без ботинок без денег и баб.
Потому как в ботинках и с бабой,
после ужина к завтраку слабый,
ты способен издать только храп.
 


, 2016-09-10 22:32:20 
      Оценка: +12    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
  Зачем жениться мужикам? Ну нахрена?
Быть может это происходит по наитию-
Поскольку жизнь, она сюрпризами полна
Нам безопасней шкодить под прикрытием
 


, 2005-07-24 15:47:57 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Не всяк мужик жениться рвётся,
Иной придурком остаётся.
 


, 2016-09-10 22:29:59 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
  Ступай под венец, пока есть провожатый,
Живи не тужи с ним не год и не два.
Зачем да зачем… Всё узнаешь сама ты,
На дачный участок приехав едва.
 


, 2005-07-24 18:31:08 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Мужчина на дачу
Не ездит пахать.
На птичек смотреть любит
И отдыхать.
 


, 2016-09-10 22:27:42 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
  Мне до пупа, ведь баба боевая!
Вот заКатЮ возьму ему скандал,
Чтоб понял олух, погань-растакая,
Кого рогатый пень в супруги взял.
 


, 2005-07-25 01:43:56 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Если баба боевая,
С ней ты не дождёшься рая.
Хуже грозного закона.
Победи Наполеона.
 


, 2016-09-10 22:24:29 
      Оценка:  0    
 Несомненно всегда  
На: Несомненно вчера (Маxи Aинти  Сообщить модератору  
 

Без штанов без друзей без айфона
Так в пещере рассудка непросто
Так без полдника тяжко в пути
Стих смешной трудно сделать без гона
Как без компаса сложно по звёздам
Путь домой из пещеры найти!..

:)))
 


, 2016-09-10 22:23:17 
      Оценка: +8    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Пускай сказал не Пушкин,
Но парень с головой,
Что женщина - верхушка
Цепочки пищевой
 


, 2016-09-10 22:21:41 
      Оценка: +14    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
  Коль дача есть, то, видно есть и древо,
И дом построен, тот, что должен быть,
Осталось сына вырастить умело,
Как вы, мадам, могли о том забыть?
 


, 2005-07-24 20:00:59 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Сына сделать - не проблема.
Дерево вкопать - не тема.
Бабу воспитать, как надо.
Это, вам скажу, громада.
 


, 2016-09-10 22:17:19 
      Оценка:  0    
 Re: К бедру бедром.  
На: К бедру бедром (Удалено) (Иванка  Сообщить модератору  
 
Возможно, Вы пришли, как Нифертити,
Чтоб возбудить уставший Хохмодром?
Уж как хотите бедрами вертите ,
Но для начала бы - к перу пером...

Таксказать, в поэтическом смысле...
 


, 2016-09-10 22:16:15 
      Оценка: +16    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
  -Мужчины женятся - по слабости ума,
Разводятся - по слабости терпенья
-А снова женятся какого же родна?
-Забывчивы мужчины к сожаленью...
 


, 2005-07-27 22:47:20 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Мужчине женщина нужна,
Поскольку чересчур нежна.
Разводятся в процессе мата,
Поскольку чересчур зубата.
 


, 2016-09-10 22:08:43 
      Оценка:  0    
 Re: Зачем мужчины женятся?  
На: Зачем мужчины женятся? (Баба Катя  Сообщить модератору  
 
* * *
Стоять часами над плитой
Мужчине что ето не той.
И кушать сильно хочется,
И телевизор корчится.
 


, 2016-09-10 22:13:56 
      Оценка:  0    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Неоспоримый факт - душа на части!
Не затяни антракт и будь причастен!

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=144870
 


, 2016-09-10 22:03:57 
      Оценка: +2    
 Re: Кое-что о бренности...  
На: Кое-что о бренности... (Виталий  Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2005-07-22 00:36:41 
      Оценка:  0    
 Re: Кое-что о бренности...  
На: Кое-что о бренности... (Виталий  Сообщить модератору  
 
* * *
Захотелось вам гарема?
Не простая теорема.
Полтараниным побудьте
И про бедность позабудьте.
 


, 2016-09-10 22:03:26 
      Оценка:  0    
 Re: СЛУЧАЙНОСТЬ  
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас  Сообщить модератору  
 
Случайно вспомнила случайность,
что есть ещё и Леонид.
И вот ему: с трибуны, тайно,
кирпич известности летит.
 


, 2016-04-05 17:41:33 
      Оценка: +2    
 Re: СЛУЧАЙНОСТЬ  
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас  Сообщить модератору  
  Жалко кирпич, рассыпется. 

, 2016-04-05 19:07:53 
      Оценка:  0    
 Re: СЛУЧАЙНОСТЬ  
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас  Сообщить модератору  
 
... но известность придёт и останется. 


, 2016-04-06 07:25:15 
      Оценка: +2    
 Re: СЛУЧАЙНОСТЬ  
На: СЛУЧАЙНОСТЬ (Леонид Мелас  Сообщить модератору  
  Известности уже хватает, в радиусе на пяток сотен км. не считая интернета. Всем бы нам быть настолько известными.)) Так что, не ёрничайте со старым поэтом на счёт кирпича "известности." 

, 2016-09-10 22:00:22 
      Оценка:  0    
 Re: Неоспоримый факт!  
На: Неоспоримый факт! (Хохмодрил)  Сообщить модератору  
 
Съев три тонны помады
Не ропщу на судьбу.
Много ль женщине надо:
Жеребца и избу,
Ну, и к ним Estee Lauder!
 


, 2016-09-10 21:57:52 
      Оценка: +6    
 Более ранние     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер