ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Zаморочки - искусство прикольной рецензии Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ
 
Новости сайта
Пара слов о музыке | Обсуждение  2016-08-30 08:49:42 
https://www.youtube.com/watch?v=FFNS7CV5n4c

Мир тесен, многообразен и всё в нём чудным образом переплетено.

Если потереть итальянца ( в данном случае итальянку),
то ототрёшь.. русского

https://www.youtube.com/watch?v=HCDbw_kESe4&list=RDHCDbw_kESe4#t=93
 Durimar Karabasovich
Итоги конкурса УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и ещё раз УЧИТЬСЯ! | Обсуждение  2016-08-29 01:14:32 
Всем доброй ночи! Как показал опыт, учиться у нас не любят :) в большинстве. Но есть и исключения! О них и поговорим.

Самым учёным хохмодромцем оказался... (Та-дам!!!) Андрюха!!! С оценкой 53 (-2 своих, +2 от Игоря Факторовского) за риторический вопрос Учиться мне!???

Вторая учёная степень достаётся... (Та-да-дам!!!) Izverg'у!!! С его научным переводом Тьсяучи, оценённым ровно в 50 баллов (-2 своих, +2 от Игоря Факторовского).

Обладателем третьей учёной степени становится уже неоднократно упомянутый... (Та-да-да-дам!!!) Игорь Факторовский!!! Эх, раз, ещё раз… Итого 47 раз (-2 своих, +1 от Андрюхи).

Далее оценки распределились так:
. MAA2, Учусь - 36 баллов
. Лена Пчёлкина, Про Мариванну, которая душой отдается школе, а телом – бизнесу - 31
. Такая_но_не фся, Угадайка - 30
. Лена Пчёлкина, День знаний в КПЗ - 28
. Варвара Графф, Выкуп - 27
. Уралочка, Ученье выдюжу! - 26

Поздравляю всех призёров и участников! Спасибо болельщикам. Прошу Дейтерия раздать произведения и регалии авторам, а также подкинуть мне программку по накрутке голосов вконтакте... А, нет, это из предыдущей новости, сорри :) Призовые перекину завтра утром. Всем отличной воскресной ночи!
 Gameboy
РАЗГОВОРЫ ЗА ЧАШЕЧКОЙ ЧАЯ | Обсуждение  2016-08-27 23:20:11 
Сегодня пообщалась с Д,Артаньяном.
И вам признаюсь откровенно я,
Что рядом с мушкетером постоянно
Испытываешь радость бытия!)


Если честно, то сегодня был тяжелый день - четыре съемки. Голова не варит, но ужасно приятно, что все получилось.)
http://vk.com/wall1378978_22467
 Хи-хи
На случайной странице ) | Обсуждение  2016-08-23 18:20:13 
Одна из моих любимых книг - "Трое в лодке..." Дж. К. Джерома.
Бывает, открою ее наугад, кину взгляд на страницу и начинаю короткий разбег
от хихиканья до хохота. Буквально, ай да Джей, ай да son of bitch!
Сегодня открыл здесь. Аccidentally, of course )

"...Около   Энкервик-Хауса,   неподалеку   от Мыса пикников, сохранились
развалины старого монастыря. Возле этого старого монастыря Генрих Восьмой,
говорят, поджидал и встречал Анну Болейн. Он встречался с нею также у замка
Хивер в графстве Кент и еще где-то около Сент-Олбенса. В те времена жителям
Англии было, вероятно, очень трудно найти такое местечко, где эти беспечные
молодые люди не крутили бы любовь.
    Случалось ли вам когда-нибудь жить в доме, где есть влюбленная
парочка?   Это   очень   мучительно.   Вы   хотите посидеть в гостиной и
направляетесь туда. Открывая дверь, вы слышите легкий шум, словно кто-то
вдруг вспомнил о неотложном деле; когда вы входите в комнату, Эмили стоит у
окна и с глубоким интересом рассматривает противоположную сторону улицы, а
ваш приятель Джон Эдвардс, сидя в другом углу, весь ушел в изучение
фотографий чьих-то родственников.
    - Ах, - говорите вы, останавливаясь у двери. - Я и не знал, что тут
кто-нибудь есть.
    - Вот как? - холодно отвечает Эмили, явно давая понять, что она вам не
верит.
    Поболтавшись немного в комнате, вы говорите:
    - Здесь очень темно. Почему вы не зажгли газ?
    Джон Эдвардс восклицает:
    - Ах, я и не заметил!
    А Эмили говорит, что папа не любит, когда днем зажигают газ.
    Вы сообщаете им последние новости и высказываете свои взгляды и мнения
об ирландском вопросе, но это, по-видимому, не интересует их. На любое ваше
замечание они отвечают: "Ах, вот как?", "Правда?", "Неужели?", "Да?", "Не
может быть!" После десяти минут разговора в таком стиле вы пробираетесь к
двери и выскальзываете из комнаты. К вашему удивлению, дверь немедленно
закрывается и захлопывается сама, без всякого вашего участия.
    Полчаса   спустя   вы   решаете   спокойно   покурить в зимнем саду.
Единственный стул в этом помещении занят Эмили, а Джон Эдвардс, если можно
доверять языку одежды, явно сидел на полу. Они ничего не говорят, но взгляд
их выражает все, что можно высказать в цивилизованном обществе. Вы быстро
ретируетесь и закрываете за собой дверь.
    После этого вы боитесь сунуть нос в какую бы то ни было комнату.
Побродив некоторое время вверх и вниз по лестнице, вы направляетесь в свою
спальню и сидите там. Скоро это вам надоедает, вы надеваете шляпу и
выходите в сад. Вы идете по дорожке и, проходя мимо беседки, заглядываете
туда, и, конечно, эти идиоты уже сидят там, забившись в угол. Они тоже
замечают вас и думают, что у вас есть какие-то свои гнусные причины их
преследовать.
    - Завели бы, что ли, особую комнату для такого времяпрепровождения, -
бормочете вы. Вы бегом возвращаетесь в переднюю, хватаете зонтик и уходите.
    Нечто похожее, вероятно, было и тогда, когда этот легкомысленный юноша
Генрих Восьмой ухаживал за своей маленькой Анной. Обитатели Бакингемшира
неожиданно натыкались на них, когда они бродили вокруг Виндзора и Рэйсбери,
и восклицали: "Ах, вы здесь!" Генрих, весь вспыхнув, отвечал: "Да, я
приехал, чтобы повидаться с одним человеком", - а Анна говорила: "Как я
рада вас видеть! Вот забавно! Я только что встретила на дороге мистера
Генриха Восьмого, и он идет в ту же сторону, что и я".
    И бэкингемширцы уходили, говоря про себя: "Лучше убраться отсюда, пока
они здесь целуются и милуются. Поедем в Кент".
    Они ехали в Кент, и первое, что они видели в Кенте, были Генрих с
Анной, которые слонялись вокруг замка Хивер.
    - Черт бы их побрал, - говорили бэкингемширцы. - Давайте-ка уедем.
Это, наконец, невыносимо. Поедем в Сент-Олбенс. Там тихо и спокойно.
    Они приезжали в Сент-Олбенс, и, разумеется, эта несчастная парочка уже
была там и целовалась под стенами аббатства. И тогда эти люди уходили прочь
и поступали в пираты на все время до окончания свадебных торжеств..."
 Неразговорчун
Глист в шортах у Федота! | Обсуждение  2016-08-23 11:33:04 
Тут такое дело... (волнуюсь) Глист в шортах у Федота!!! Т.е. это... (слова путаю) Федот в шорт-листах!!!

Ну, Федота, наверняка, многие знают: http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=96183

А вот про шорты я сам только сегодня вспомнил и откопал в интернете: https://vk.com/politsatira2016

В общем, просьба стандартная для таких случаев, шкурная и не подкупающая своей новизной: Если есть вконтактёры на нашем сайте, разделяющие мнение, что Новая сказка про Федота - лучшее из представленного там, то буду очень признателен вашим голосам. Не разделяющие - тоже могут там найти что-нибудь себе по душе. Наверное.

Вот, вроде, и вся новость.
А, да! Я там обзываюсь Дмитрий Фролов Номер участника 179-690.doc :)

Всем заранее благодарен!
 Gameboy
КУЙ БОНО | Обсуждение  2016-08-17 02:13:19 
Что в душе у моголей творится
Знаем только я, да Федуард


Прохожий, 2016-08-16 02:26:20

1.
Ночь. Закрыты двери на замок.
Бодрствует Дейтерий у экрана.
Комнату пронзил дверной звонок.
«Кто ж средь ночи прется? Очень странно.

Нежто бунт на сайте «Хохмодром»
Федька к власти рвется. Вот, зараза.
Благо, есть топорик под ковром
И наган в бачке от унитаза.

Но за дверью важные чины.
Кителя и каменные лица.
- Вы Дейтерий? Та-ак. Мы знать должны,
Что в душе ту Моголя творится?

- Моголь… Моголь… Вспомнил! Графоман.
Желчный тип, исполненный коварства.
- Именно, - растаял капитан. –
Дальше. В интересах государства.

- Да уж понял. Что же мы в дверях?
Проходите. Родине поможем.
Есть тут некий дядя из бродяг
С кличкой подозрительной «Прохожий».

Он, болтают, опытный шаман
С темным прошлым, видимо, расстрига.
Моголь для него пустой стакан.
Генерал шипит: «Доставить мигом!»

2.
«Знать бы, что у Моголя в душе?-
Тискал генерал свою макушку.
- Разрешите?! Схвачен на шоссе –
Доложил майор, - сосал гад сушку.

Завели мужчину в сапогах,
В драном полушубке, в рукавицах.
- Ну-к, - рычит майор. – Поведай маг,
Что в душе у Моголя творится?

Мужичок попятился слегка,
Раскрошил вокруг картошки клубень.
Покадил дымками из носка.
И давай лупить в цветастый бубен.

Вдруг он замер, выпучив глаза
И изрек: «Я слышу голос сферы.
Жаба жрет червового туза,
Отгружай помои в шифоньеры».

- Что за чушь? - скривился генерал.-
Дай-ка капитан шаману в ухо.
- Нет, - вопит мужик. – Я передал
Точно информацию от духа.

- Да какие духи? Нету их.
Принимаешь нас за идиотов?
- Как же нет? Вот, справка. Я не псих.
Мне же говорил на ухо кто-то.

- Стоп! - майор Прохожего прервал. –
Генерал, что скажете на это?
- Да я вижу, - сплюнул генерал.
Псих, конечно. В полушубке летом.

- Нет же. Ну, припомните слова.
Как там? В шифоньер грузи помои.
А теперь вот там, где голова,
Рядом с ухом. Это что такое?

- Точно, - догадался капитан. –
Про помои, ясно же Cui Ьопо!
На плече шамана таракан
Шевелил усищами проворно.

- Кстати, жаба ловит языком
Тараканов. Вот, им туз и мстится.-
Пояснив майор, шепнул тайком:
- Чародея срочно в психбольницу.

ЭПИЛОГ:

- Вот, что там! – послышалось от двери.
В комнату влетел в один прыжок
С ноутбуком радостный Дейтерий.
- Вот что там у Моголя! Стишок!

 Моголь
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ | Обсуждение  2016-08-15 22:37:01 
Сережка ольховая легкая, будто пуховая,
А с гирей Червивого все абсолютно не так,
Любая обида покажется вам пустяковою,
Когда вам Червивый по черепу гирей - херак.

Где-то багульник на сопках цветет
Где-то в канавах крапива.
Кажется мне, за воротами ждет
С гирей свою Червивый.

И никуда, никуда мне не деться от этого
Ночь. Во дворе никого.
Только Прохожий мне машет бутылкой кокетливо.
Прячется с гирей Червивый в тени у него.

Снова замерло все до рассвета
Дверь не скрипнет не вспыхнет огонь
Только слышно на улице где-то
Как Червивый вопит: «Где МогОль?!»
То пойдет на поля за ворота
То вернется обратно опять
Словно ищет в потемках кого-то
И не может никак отыскать.
(Тили-тили, трам-пам-пам)
 Моголь
О жанрах не спорят | Обсуждение  2016-08-15 16:06:11 
Дорогие мои, вопрос растерявшегося пародиста.
Обнаружила на стихире номинированное на премию " Народный поэт" стихотворение Павлы Никольской "нота ля".


Над желторотой крышею вокзальной,
Над жарким парком мокрой бузины,
Луна всходила фонарем сигнальным
Неспешной пеной световой волны.

Собаки, люди в сонную аллею
Входили удлинением теней.
В колясках дети поцелуй Морфея
Держали крепко в пелене своей.

Игривость птиц к полночи возрастала,
И соловей смолкал, вкусив успех.
И соловьиха в славе трепетала,
Молчания примеривая мех.

Кончался день, и капля грозовая,
Уже не подбирая ноту «ля».
Летела, глубиной осознавая,
Что точек нет в разливах бытия.




На втором катрене в голове сразу возникли строчки курсивом:


Негромкое кряхтение ребёнка
растаяло в подлунном серебре:
Морфей, облобызав, снабдил пелёнки
чертовски впечатляющим амбре...




Но уже на "мехе молчания" в меня вселилась уверенность, что это стиш жанра ( по выражению pana Kowalski и Дуримара) "Мозготрах" .


Что вы думаете по этому поводу? Майор Горохов жив?:)

 Симония
Конкурс УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и ещё раз УЧИТЬСЯ! | Обсуждение  2016-08-15 15:31:42 
ВНИМАНИЕ,
КОНКУРС УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН
РУБРИКА КОНКУРСА ТУТ >>>
ИТОГИ ТУТ >>>

=====

Всем привет!

Серебро "Дня Авиации" помогло подсобрать какой-никакой призовой фонд для очередного конкурса, принять участие в котором я и приглашаю всех желающих.

Тема конкурса: «УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и ещё раз УЧИТЬСЯ!»

Правила проведения: Работы будут приниматься до 21 августа до 23:59:59 по московскому времени. Публикуются на сайте все работы одновременно 22 августа 2016 г. ОРГАНИЗАТОРОМ под специально созданным ником «УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и ещё раз УЧИТЬСЯ!» или каким-нибудь другим, который выделит Администратор. Конкурс анонимный, работы высылайте мне на электронный адрес: gamebo@mail.ru
Обязательно отслеживайте подтверждение получения! Если что, семафорьте в этой новости.
Голосование закончится 28 августа в 23:59:59 по Москве. Объявление результатов – 29 августа.

Условия:
1. Желательно, чтобы конкурсные произведения были посвящены обучению. В школе, в институте, на курсах повышения квалификации, в трудовом коллективе, в компании во дворе - не важно. Лишь бы это были стихи о получении каких-то новых знаний, умений, жизненного опыта... ну, или ещё чего-нибудь.
2. Произведения должны быть в стихотворной форме.
3. Очень желательно, чтобы произведения были юмористическими.
4. Объём одного произведения и количество произведений от одного автора не ограничиваются.
5. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! В каждой конкурсной работе необходимо использовать слово УЧИТЬСЯ в одной или разных формах ТРИ раза, либо однокоренные слова. Причём все три слова могут быть в разной форме и в разных частях стихотворения. Больше трёх - НЕЛЬЗЯ! Меньше тоже нельзя. Ровно три. Синонимы - не в счёт.

Ограничения:
1. Не допускается рифмование анекдотов и чужих шуток.
2. Не допускается написание названий произведений ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. При публикации будет исправляться принудительно.
3. Скорее просьба. Пожалуйста, не злоупотребляйте ненормативной лексикой. Попробуйте создать художественное произведение, а не матерную кричалку.

Призовой фонд составляет 3000 рублей. 1500 рублей за I место, 1000 – за II и 500 – за третье.

Стихотворение-победитель определяется по максимальному количеству полученных баллов. При равном количестве баллов преимущество будет иметь тот автор, чье произведение придёт на конкурс раньше. Три лидера при подсчёте традиционно принудительно обмениваются плюс-двойками.

Прошу Дейтерия создать виртуального автора для конкурса.

Всем удачи и мирного неба над головой!

PS
На время проведения конкурса все работы будут закрыты смс-ками.
 Gameboy
Итоги конкурса поздравлений с Днём Авиации | Обсуждение  2016-08-15 01:08:08 
Уважаемые авторы,

Подведены итоги конкурса ПОЗДРАВЛЕНИЙ с ДНЁМ АВИАЦИИ.

I место Федуард Червивый, Бройлер - 66
II место Gameboy, Сегодня первым делом самолёты! - 63
III место Сергей Е., Ну, а водочкой? А водочкой потом! - 60

Победитель номинации а лучшую рецензию - zdv, Re: 04. День Авиации - 24 балла.
Все рецензии по местам распределились ТАК >>>

Начиная с 4-го, места распределились так:

4. Олег Индейкин, С праздником, авиаторы! - 53
5. Владимир Котиков, Поздравление с Днём Воздушного Флота - 52
6. Актер, Поздравляю всех с Днём ВВС! - 48
7. САХ, Тосты, инсинуации в день авиации - 47
8. МАА2, День Авиации - 44
9. Авада Кедавра, С Днем АВИАЦИИ! - 42 балла
10. Уралочка, В День Авиации не грех… - 42
11. Pilot, ВВС, ПОЗДРАВЛЯЮ! - 41
12. Сергей Маленький, Нет, авиацию я братцы не люблю! - 41
13. Варвара Графф, С Днем Воздушного Флота России! - 32
14. Ромашка, Крокодилы и День Авиации - 29
15. Takamisakari, Есть в человеке птица - 25

Искреннее спасибо всем участникам конкурса и поздравления победителям!
 Дейтерий
Осторожно, грабли! | Обсуждение  2016-08-14 22:35:05 
Уважаемые коллеги!
У меня складывается впечатление, что Хохмодром стоит на пороге нового витка борьбы с графоманией. Скорее всего, это результат смены поколений. Новое поколение собирается наступить на очень ржавые грабли. И его несомненно поддержат некоторые корифеи, грешившие этим в прошлом, так сказать, вспомнят молодость. Ничего неожиданного. Всё повторяется. Вопрос: а зачем?
Давайте вспомним, как с графоманами боролись в доинтернетную эру. Их не печатали. Но они всё равно прорывались правдами и неправдами. Не все, но многие. Сейчас этот барьер снят. Были попытки его воссоздать. Появились сайты с премодерацией, с претензией на элитарность. Но оказалось, что такие сайты-междусобойчики в условиях конкуренции нежизнеспособны.
Свобода публикации. Хорошо это, или плохо? Мне кажется, что скорее хорошо, чем плохо. С точки зрения медицины. Пусть они публикуют свою чепуху, если она не вступает в конфликт с законодательством. Это лучше, чем изводить своим "творчеством" друзей и родственников, добавлять работы психиатрам, или стать пьяницами и самоубийцами на почве непризнанности.
Но борьба с графоманией продолжается. И весь фокус в том, что она идёт не с явлением, а с отдельно взятыми графоманами. Как Горби воевал не с пьянством, а с водкой. Графомания непобедима в принципе. Как бы это не огорчало тех, кому она не нравится. Мы не геркулесы, а она не гидра. Она значительно сильнее. Какой вывод? Если чудовище нельзя победить, нужно его приручить, или научиться мирно жить с ним рядом. Для нормальных авторов она не опасна! Их она не сможет растлить ни при каких обстоятельствах. Поэтому можно её просто не читать. Отсутствие интереса к плохим произведениям снижает интенсивность поноса у графоманов. Они же для того и пишут, чтобы на них обратили внимание. А "борцы за чистоту" только делают им рекламу. А пародисты - ещё больше. Обращаюсь к вам! Не пародируйте бездарные стихи, пародируйте талантливые! А самое главное - нужно самим держать марку. Если автор, уже достаточно известный чем-то хорошим, начинает гнать ширпотреб, это же будут делать и начинающие (ему можно, а нам нельзя?) Я когда-то давно поднимал эту тему. Талантливый автор может позволить себе определённые технические вольности и нарушение традиций. Но по смыслу, образности, композиции, языку всё равно видно мастера. И эта вещь вызывает реакцию, трогает. А отсутствие мысли, даже с точными рифмами (стихи робота) не трогают. Восприятие стихов, а особенно юмора, крайне субъективно. Не торопитесь кричать "говно!" если что-то не понравилось. Может быть у вас самих что-то сейчас не так с Ч/Ю? Недавно, в обсуждениях я прочитал фразу. Звучит приблизительно так: "Если эту вещь промаркировать как гон, или 100% стёб, цены бы ей не было". Ребята! Вдумайтесь! Если нам (уже давно не чайникам в юмористической поэзии) нужно объяснять, где стёб, а где глупость, то что уж говорить о неискушенных?!
А теперь грабли:
Заведомо неэффективные приёмы борьбы с графоманией:
1. Дедовщина. Если автор впервые здесь появился, это не повод сходу его громить.
2. Доморощенная критика. Прежде чем учить жить, нужно самому что-то понимать. И делать это стоит, только если тебя попросили. Если в хорошей вещи увидел легко исправимый ляп, и не можешь удержаться, напиши сначала в личку.   
3. Неуместные и неудачные пародии.
4. Неаргументированные (и аргументированные тоже) заявления о бездарности конкретной вещи или автора (кстати, переходить на личности запрещено правилами на всех сайтах).
5. Смешение понятий тролль и графоман.
Есть борцы за «чистоту», которым нравится сам процесс этой «борьбы», независимо от результата. Хочется блеснуть эрудицией, изысканной (как им кажется) риторикой, гневом праведным. Полагаю, что своими блестящими произведениями они добьются большего, чем скандалами. Если же ситуация зашла в тупик, пусть скажет слово администратор.
Вывод: Есть самый лучший способ оградить своё чувствительное эстетическое обоняние от вони недостойных, я бы даже сказал, от смрада. Не читай того, кто три раза подряд тебе не понравился.

P.S.
Не претендую на понимание и согласие с моим личным мнением. Это только информация к размышлению. Если кто знает лучшие способы - милости прошу!
 pan Kowalski
СТРЕНОЖЕННЫЙ ПОЭТ | Обсуждение  2016-08-13 16:17:18 
"Ах, Моголь, Моголь, "Новый Бродский!"
Любого на скаку стреножит
Но, даже, в нашей жизни скотской
Он любит кошек и Прохожих "

         Прохожий, 2016-07-28 00:14:40



Повалил с утра народ во храм
Странным происшествием встревожен.
Найден человек в одной из ям
Ткнули палкой. Блин! А он стреножен.

Предложили сбегать за ружьем.
Ясно ж, тут не чисто и не гладко.
Был бы мужичок хотя б конем
Или, на худой конец, лошадкой.

Вспомнили грядущий страшный суд
Про мутантов в качестве знамений.
Прокляли Макдональдс и фаст фуд –
Блюдо буржуазных извращений.

Зрителей канала РЕН Ти Ви
Грело, что не вымерли кентавры.
Дамы причитали о любви,
Веруя лишь в версию «Виагры».

Дам разуверяли кто как мог,
Благо, не закончились гусары,
Дескать, для стреножья нужно ног
У коней не меньше, чем две пары.

Кто-то сделал факел из носка.
Тут-то и рванул народ от ямки,
Разглядев два длинных языка,
Вместо ног у монстра в путах лямки.

Кто не смог бежать, тот трепеща,
Повторял: «Да что же это братцы?»
Глядя на подобие клеща,
Жертву генетических мутаций.

Слышались стенанья: «Нам кранты!
Он сидит на яйцах в этой яме!»
Вдруг, как снег на голову, менты
Лезут в яму, светят фонарями.

Монстру надавали тумаков
Без пролога и без увертюры,
Развязали путы с языков
С помощью все той же процедуры.

Клещ вину немедленно признал,
Что развил язык столь непохожий,
Оттого, что профессионал
Он, по специальности прохожий.

Но когда во рту такой язык,
Даже два, достойные титанов,
Как не стать поэтом, и привык
Наш Прохожий тролить графоманов.

Свой двойной язык везде совал,
Даже за святое Музу трогал.
Вот на этом монстра и поймал
И стреножил лямкой некий Моголь.
 Моголь
Мушкетеры короля! | Обсуждение  2016-08-13 05:19:07 
Наша команда рапиристов вырвала золото у французов!

 Владимир Якушев
Юмористический ликбез | Обсуждение  2016-08-11 16:16:50 
В последнее время появились опасения, что я не совсем стал понимать юмор. Тому намеком мне хорошие оценки других премногоуважаемых мною авторов в адрес того, что я юмором не считаю. Значит что-то в моём понимании не так. Помогите мне, пожалуйста, уважаемые, объясните в каких местах я упустил юмор или смысл. Мне же нужно как-то откорректировать своё юморопонимание.
Ниже в 1-ой колонке высокооцененные юмористические стихи, во 2-ой колонке моё их восприятие

Ключ разбора таков: предварительно удаляю рифму и ритм.
Идея разбора: понимание того, что рифма и ритм - "ракетные ускорители" юмора, но при их отсутствии должно остаться что-то в сухом остатке. Изначальный смысл и юмор, так сказать. Иначе нечего и ускорять?
=====================================================================================

Химический ликбез                      Моё видение "Химического ликбеза", удаленное
                                                             на странице произведения
:

__________________________________________________________________________________________________
Сu
Химик пропил зарплату, заметь -            Химик пропил зарплату и ругается: ёж твою медь!
И ругается - ёж твою медь!
                                                             Удалил из оригинала лишь совершенно лишнее
                                                             слово-рифму "заметь". Результат налицо.

__________________________________________________________________________________________________
C4H2O3
Мы не едем летом в Мадрид.                Мы летом в Мадрид не едем - нет путёвок. Твою ангидрит!
Нет путёвок - твою ангидрит!
                                                            В ту же степь.Твою ангидрит!!
__________________________________________________________________________________________________
Li
Неизбежность кровопролитий                Наличие лития в кирпичах гарантирует кровопускание.
В кирпичах гарантирует литий.
                                                          Странное наблюдение. Подозреваю, что литий здесь
                                                          нипричом. Похоже, один лишь вид кирпича гарантирует
                                                          авторскую мысль о кровопролитии.

__________________________________________________________________________________________________
O
Много нового опер нароет,                   Много нового нароет опер, если перекроет кое-кому кислород.
Если вдруг кислород перекроет.
                                                          Мысль есть, хотя и не свежая.
__________________________________________________________________________________________________
C2H5OH
За C2H5OH*                                        За спирт пойду и запишусь в "Флуераш"**
Запишусь во "Флуераш"**
                                                          Толика юмора имеет место быть, но для большинства читателей,
                                                          не знающих что такое Флуераш, юмор убивается в корне. Ходить,
                                                          читать сноску - всё равно, что сходить за объяснением анекдота.
                                                          В длинном стихе прошло бы незамеченным, но когда здесь юмора
                                                          всего 2 строчки, то по-мне он должен быть очевиден не только тем,
                                                          кто знает, что "Флуераш" - это ансамбль народного танца республики
                                                          Молдова. Но есть и ещё момент: по законам жанра просто необходимо,
                                                          чтобы название ансамбля было у слушателей на слуху. Иначе не понятна
                                                          величина жертвы во имя C2H5OH.

__________________________________________________________________________________________________
Fe
Не бывает отмазок железных.             Отмазок железных не бывает. Да и смысла нет, если уж залетела.
"Залетела"? Уже бесполезно...
                                                          Мысль присутствует. Проста как кирпич с литием, но всё-таки.
__________________________________________________________________________________________________
K
Не удобрят поле фекалии,                      Фекалии бесполезны в качестве удобрения, если в них мало калия.
Содержавшие минимум калия.
                                                          Странная мысль. Головоломка для изобретателей удобрений из
                                                          подножного материала. Подбираешь коровью лепешку. Смотришь -
                                                          калия много. О! Эта подойдет! А вот тот собачий китях - не годится.

__________________________________________________________________________________________________
HCl
Кислоту не считают соляной,                Кислота не соляная, если Виктор с Толяном.остались живы.
Раз не померли Виктор с Толяном.
                                                          Идея присутствует. Элемент юмора наличествует.
__________________________________________________________________________________________________
Pb
Старый хрыч не идёт под венец?
...Остаётся расплавить свинец!
                                                          О каком свинце речь? Юмор - это загадка, разгаданная не мгновенно,
                                                          но и не слишком долго. Туплю, одним словом... Ну, или тупость в
                                                          сочинении.

__________________________________________________________________________________________________
H2S
- Откуда сероводород?                        - Откуда запах сероводорода?
- Не слил в толчке один урод!             - Да, тут один кретин насрал и не слил!

                                                          Апофеоз юмора! Галкин застрелился, Винокур повесился,
                                                          Бульдог-Харламов покусал своё ухо!

__________________________________________________________________________________________________
Ca
У "рогатых" - повышенный кальций -       У "рогатых" много кальция в организме, могут боднуть в
Берегите челюсть и яй... пальцы!               челюсть и в яйца.

                                                            Рогатые могут боднуть куда угодно независимо от количества кальция в
                                                            рогах. Непонятно, для чего эта вода в без того жидковатой шутке. А
                                                            миллион раз повторенная связь рогов и кальция применительно к измене
                                                            превращают мысль в редкое занудство.

__________________________________________________________________________________________________
CuSO4
Бесполезно ждать опороса                Бесполезно ждать рождения поросят, если выпить медный купорос.               
После медного купороса.
                                                       Я так думаю: если автор прочтет эту свою нахимиченную подборку
                                                       беременной свинье, она также рожать поостережется.
                                                       Не уверен, что и другие будут в восторге от этого бисера помёта

__________________________________________________________________________________________________
Pt
Как богата свекровушка Катина -       Свекровь Валентина настолько богата, что даже зубы из платины.
У неё даже зубы из платины!
                                                         Ух ты ж! Вот смехота! А я вот настолько беден, что даже унитаз из
                                                         пенопласта.

__________________________________________________________________________________________________
KСn
Если с неба падают аисты,                  Если аисты падают с небес, то их отравили
Значит, их угостили цианистым.
                                                         Идея присутствует.
__________________________________________________________________________________________________
Sn
Называют податливым оловом          "Податливым оловом" называют людей, которые теряют трезвую голову.
Всех, теряющих трезвую голову.
                                                       Ага! Пьяный бандит и насильник при виде жертвы потерял голову.
                                                       Назовем его податливым оловом.
                                                       Соломонова мудрость, я бы сказал. (к слову о соломонах)

__________________________________________________________________________________________________
Ag
Не даёт таможня "добро",                   Таможня добро не даёт, если следует контрабанда.
Если "левое" прёт серебро.
                                                         Это первый пункт устава таможенной службы? И чего дальше?
                                                         Здесь уже можно смеяться?

__________________________________________________________________________________________________
Au
Неужели будут "расколоты"                  Неужели те, кто верил, что "молчание - золото" нынче не едины в
Те, кто верил: молчание - золото?       своем мнении?

                                                          Мысль есть, но странный намек. Типа, множится армия людей,
                                                          любящих колебания воздуха ртом?
                                                          Ну, не знаю. Возможно. Но как раз странно, что высмеивается
                                                          пустословие ... пустословием же.

=======================================================================================

Итого из семнадцати двустиший выделю лишь кислород, ферум, кислоту и аистов. Маловат процент. Ну, или я ничего не понимаю.

Задаюсь вопросом: это мой "личный наезд", или "реальная просьба о помощи", "или жесткая критика"?
Пытаюсь себе ответить честно. Наверное, в основном 2-ое и 3-тье, но и 1-ое отчасти.

Причины первого уже объяснял.Но я клянусь !!! , что действительно в последнее время мне стало казаться, что я перестал что-то понимать в юморе.
Ну, а критика, возможна, от непонимания. Поэтому и прошу мне разъяснить что к чему на данном примере.

Я смотрел записи передачи с разборами стихов критиком. Критика часто жестка и не лицеприятна. Но участниками были добровольцы.
Имею ли я право выкладывать все это, когда автор разбираемых стихов - не доброволец.
Наверно имею, т.к. сайт предполагает не только хвалебные рецензии и открыт для любой критики. (Справедливости ради согласен на ответную критику моих опусов в рамках оценки литературных достоинств).

Надеюсь нижеследующий анализ поможет не только мне но и другим начинающим авторам. И надеюсь, что автор разбираемых стихов, многократный лауреат многократных конкурсов, издатель томов и член союза не устрашится такого разбора и не вменит его мне в великие прегрешения.
-----

О как мне не хватает здесь Лёхи Магадана! ;)
 Джа-Джа Бинкс
Открытое письмо Соломону Ягодкину | Обсуждение  2016-08-10 21:09:05 
Автор Соломон Ягодкин! Пожалуйста не ставьте под моими редкими репликами в адрес Вашего творчества положительные оценки. Эти реплики ни шуточные, ни значимые, ни забавные. В них я хочу выразить только одно - да включите, наконец, внутриний цензор! Ваши "смешные истории", "чёрный юмор", либо "короткие приколы" никакие не истории и не приколы. Это неинтересная, несмешная, бессмысленная, нудная абракадабра. Она не имеет отношения ни к этому сайту, ни к юмору и иронии в целом, ни даже к намёку на них. Возможно где-то есть сайты умных мыслей, или афоризмов, (правда Ваши вирши и туда не относятся), так вот, попробуйте размещать эти короткие малоинформативные строки в те разделы на тех сайтах. Возможно там у Вас будет успех, но зачем выгружать это здесь? И в конце концов - ну если Вам хочется написать смешную историю, так напишите, пусть короткий, но фельетон, или случай в трамвае, или что-то весёлое из Вашего детства. Ну ведь наверняка с Вами случался хотя бы один забавный случай за Вашу долгую жизнь? Ну или с Вашей кошкой, или хотя бы с её блохой? Но пожалуйста, перестаньте выкладывать сюда Всю Эту Белибирду! И ещё раз прошу, не ставьте мне положительные баллы за то, что меня тошнит от Ваших "смешных историй".

Ничего личного как к человеку, претензия лишь к Вашему творчеству.
Волков Станислав.
 Леандр (Волков Стани
  


Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер