ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Zаморочки - искусство прикольной рецензии Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ
 
  Стеклотара - Смешные истории  | Сообщить модератору

Отличный новогодний подарок! "ХУЛИГАНСКИЕ СТИХИ" - САМАЯ СМЕШНАЯ КНИГА 2017 ГОДА

Стеклотара



 
Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.

Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».

Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.

Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.

Минск, 16 января 2001 г.


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2009-11-10 01:15:55
 Чья картинка:  www.ozersk.ru
 Статистика:  посещений: 779, посетителей: 557, отзывов: 0, голосов:  +7
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер