- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!
- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!
- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?
- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!
Где вы таких спутниц жизни себе находите? )) Такое ощущение, что процентов 80 моих знакомых - мазохисты, в этом смысле )) Один из "счастливцев", узнав о том, что я спокойно общаюсь по скайпу с очаровательной женщиной (творческие типа дела) в присутствии жены, не поверил сперва, а потом сказал, что его за меньшее "преступление" убили бы без суда и следствия. Жениться надо в 18 лет и жену воспитывать (пряниками) - отвечаю всем завистникам ))
И ничего не слипнется, если всю жизнь трескать пряники? - Нет, -довольно потягиваясь сказала Галя, - нам токо пряники не в кайф! Мы и поразмяться любим. Скандальчик закатить, сервизик, второй перебить. Так, попасть пару раз в мужа скалкой или сковородкой. Опять же соседи с удовольствием дают советы. Веселуха! Пара фингалов не в счет!
Ну, это как карта ляжет! Иногда и я не успеваю среагировать. Тогда бегом в полицию! Дескать, вот! Домашнее насилие! Извольте меры принять, лет десять строго режима хватит ему на первый раз!
Понт, дорогой! Не тушуйтесь! У каждого есть недостатки! Но если мужчина хочет иметь полноценную жизнь, если он желает, чтобы ему помогали тратить его деньги, если испытывает потребность узнать подробности о своей родословной до седьмого колена, если хочет познать радость выхода из египетского плена провожая тещу в аэропорт, то ему необходимо жениться. И как можно скорее.
Это мы в молодости так с одним товарищем подшутили. Выкрали у него в обед ключи от машины и подговорили одну девчонку разуться и ступнями в потолок упереться. Ключи потом по-тихому вернули. Он-то ничего не заметил (кто ж в потолок смотрит, когда в машину садится), а вот жена.... )))
Юрий Тар, 2013-04-12 16:40:072013-04-12 16:40:07 MSK
Конечно уснет от радости, что жена устала метать в него прЭдметы первой и второй необходимости и ему уже не надо уворачиваться. Жена тоже устала от перманентной борьбы и решила кардинально разрулить ситуацию. Как-то так.
Почему "сделала со зла?" Ничего подобного. Совершила акт возмездия: отрезала.... да неважно что. Но теперь точно налево бегать не станет. После шока начнет активную деятельность в самодеятельности дома инвалидов.
Ну, да! Сначала разозлилась. А потом уже спокойно продумала месть и осуществила задуманное. Чего придираться по мелочам? А что, смайликов на хохме нет? Жалко. Легче передавать эмоцию написанного.
Во дает! Пришел знакомится, а я и не в курсах! Сказал бы, так я бы губы подкрасила, глаз нарисовала! Опять же переоделась..... Я вчера платьице купила, такое красненькое, а по зеленому полю все васильки, васильки! На груди воланчики такие, тут по талии, брошка, а потом клёш, клёш и рюшечками все, рюшечками обшито. А на плече большая желтая роза с фиолетовыми листьями. Ой, мне так идет! А я еще сверху лису накидываю и всё! Шикарно! Так что вы когда еще надумаете придти - скажите! Я платьице-то надену!
Можно было после "пришел" точку поставить. И прописную "з" в слове "знакомится" заменить на заглавную. Точка и буква. Два знака. А у вас 19 знаков и пробел )) Лишнее подтверждение тому факту, что женщины не ищут леХких путей в исправлении ошибок ))) У меня уже сложилось чувство, что я знаю вас с ног до головы. Осталось только с платьем познакомиться. Надевайте ))
Дядька, а чо мы курим? Что-то не поняла про знаки и пробелы..... Ну а в платье я вот уже полчаса перед вами кручусь!
Ухохоталась от самоуверенности: знаю с головы и до ног! Ну, ладно. Сколько лет, хотя бы приблизительно вашей знакомице?
Ответ напишу честно. Кстати, раз уж думаете, что знаете меня: я никогда не лгу. Могу прикалываться, но когда перехожу на серьезный тон, то говорю только правду. Ваш выход, сударь!
Возраст по голове и ногам женщины нельзя определить со стопроцентной уверенностью, ибо уход за ногами и иными частями тела у женщин разный. Когда я писал, что у меня сложилось чувство что знаю вас хорошо (с ног до головы, образно), я имел ввиду вашу душевную и эмоциональную составляющую, но не размер ноги, объем талии и размер бюста )) Вы понимаете о чем я говорю? )) Что касается "не поняла про знаки и пробелы". Мне лень подробно об этом писать. Если коротко, то я говорил об исправлении ошибки, вот этой (там же у меня все черным по белому написато ))
Дорогой Кекс! Идите в мои широко распахнутые виртуальные объятия! Я прижму вас к своей могучей груди и троекратно расцелую! Вы единственный на этой земле мужчина, который вот так вот, с лёту, просчитал и понял мои душевную и эмоционаотную составляющие! Все остальные мужчины, во главе с моим мужем, как правило очуменно крутят головами и не знают, что дальше знать от этой сумасшедшей бабы!
Я знала, я верила, найдется тот, кто поймет меня с пол-пинка! Свершилось! Ура!
Ясен пень, что кекс дорогой. Такого кекса в кондитерской не купишь за 36 рублей. Могучая женская грудь занимает почетное второе место в списке культурных ценностей вашего визави. Первое место в ХИТ параде дамских прелестей, в течение 1800 недель, прочно удерживает женский разум. Пинание Вами мужского зада даже половиной пинка, дает основание полагать, что IQ Ваш заметно уступает размеру груди. Сей факт не означает, что в Ваши виртуальные объятия Кекс не ходок. Отнюдь. Буду там согласно перечню женских виртуальных ценностей завтра ))
Что-что уступает моей груди? Это что такое палка и кругляшок с хвостиком? у меня второй язык русский матовый, потому больше ничего не понимаю на чужих буквах. Это они тут образованность свою хочут показать!(с)
У нас в селе заместо иностранного языка была практика на ферме. Мы коров доили. А знаете как отличить корову от быка при дойке? Когда доишь быка - он улыбается! Так сразу кулаком ему в морду и другую корову загоняешь на дойку!
Ха-ха-с! )) А кто сказал, что мужчинки по эту сторону теннисного корта? )) Шутка. По эту сторону мужчина. Самый настоящий. Самец в некотором смысле даже ))
А теперь уже на полном серьозе )) В виртуальных связях пол и возраст дело второстепенное. Лишь бы человек был хороший и язык у человека был ))) хорошо подвешен )) Ваш язык меня очень даже устраивает. Продолжаю улыбаться ))