ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Пародии  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ ЗА 2010 ГОД

  Ещё лучшее
  на ту же тему:  
Стихи про фотографию, надписи на фото
Стихи и шутки о поэзии и поэтах
  

Издержки профессии



http://neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stihi/918776.html?all

Исповедь фотографа

На ней одеты лишь часы и туфли…
Кошачьей поступью по комнате пройдясь…
КрасОты мира рядом с ней потухли..
А я в углу … все вены мои взбухли..….
Уже в экстазе… взглядом заведясь…

И солнца луч, пробившись из за штор…
Скользит, наглец, целуя ее тело…
Я наблюдая все ... не отводя свой взор…
Несу в смятении ... какой-то вздор…
Пытаюсь скрыть несмелость неумело….

Из кожи вон... держу себя в руках…
Меня трясет… почти ей обладаю…
Я в мыслях с ней уже на облаках…
Мои желанья …для меня сегодня- крах…
Моя профессия- не тр...ть , я снимаю..





Издержки профессии

Как много лишнего одето
На даме, что передо мной.
Амур пронзает мозг поэта
Своей невидимой стрелой
И мысли в нём кипят про ЭТО.

Часы и туфли отвлекают,
Но грешным взглядом заведясь
Во мне кипит сейчас такая
Фотографическая страсть,
Что мыслью стены протыкаю.

К ней солнца луч присел на Уши
Все эрогенные места
Облапал и, тем самым в душу
Нагадил мне, момент настал,
Сказать: Гони его, Марфуша.

Я весь дрожу, но не от страха.
Судьба дала такую роль.
Моя профессия – не тра..ть,
Но, как же хочется порой.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Пародии
 Опубликовано: 
 Изменено:   2013-05-20 12:23:06
  Статистика:  посещений: 5703, посетителей: 3877, отзывов: 4, голосов: +54
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Издержки профессии  
 Сообщить модератору  
 


ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ

Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас ещё не потеряли своего значения. Жив, например, такой, по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей по вине мужа, получает право за определённую плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопросе.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти государственный муж, и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съёмкам детей, чтобы запечатлеть своё семейство. Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открывает хозяйка. Диалог:
– Добрый день, миссис, здравствуйте, я...
– Прошу Вас, ради бога, сэр, я всё знаю…
– Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня…
– Да, я готова…
– Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
– Я Вас слушаю, сэр.
– Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне.
– В ванне???
– Да. Этот способ мне особенно удаётся.
– Что ж, я согласна, если так надо.
– О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
– Как на крыше автобуса? При всём народе? О, боже!
– Да, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого – в витрине универмага.
– На глазах у всей публики??? О !!!
– Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей это было необходимо для рекламы.
Фотограф показал женщине ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего та к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнажённая направилась в ванную.
– Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках, я обычно ставлю его на штатив.
После таких слов женщина упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру, и бросился наутёк.
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный государственный муж, и позвонил в дверь счастливой матери многодетного семейства, дожидавшейся фотографа. Диалог:
– Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов ?
– Да, сэр.
– Я должен Вас предупредить, что, несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, недостаточно. Поскольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова.
– Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат ?
– О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же, со мной.
– Ах, извините, но обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
– Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните на бумаги, заверенные у мэра… Уверяю Вас, мой аппарат вполне пригоден к работе.
– Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоём у них ничего не получилось.
– Мэм, все любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители – мне не конкуренты, и я докажу Вам это.
– Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой.
– Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек – и ни одной жалобы.
– Я очень надеюсь на Вас. Начнём с ванны, я уже приказала приготовить воду...
– Вы меня интригуете, мэм.
– ...а затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке и в песочнице под окном…
– Как минимум, три вызова, мэм. Больше трёх раз за вызов – не смогу.
– Да что Вы! Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было не менее 15 позиций.
– Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей.
– Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались сбоку и один – спереди.
– Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.
– Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу.
– Хорошо, мэм, – сказал государственный муж и профессиональным движением сбросил свою одежду…
Мэм упала в обморок…
 


, 2013-05-21 17:38:41 
      Оценка: +2    
 Re: Издержки профессии  
 Сообщить модератору  
  Их, расфуфыренных гусынь,
снимать мне приходилось часто,
а не одевшую трусы
рассматривал я безучастно
и понял: лишни здесь часы...
 


, 2013-05-20 21:16:51 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер