"Под голубыми небесами Великолепными коврами, Блестя на солнце, снег ЛЕЖИТ; Прозрачный лес один ЧЕРНЕЕТ, И ель сквозь иней ЗЕЛЕНЕЕТ, И речка подо льдом БЛЕСТИТ." Пушкин не догадывался, что глаголы в стихосложении- это плохо.
Вы знаете, я сам могу привести Вам в пример 10000000 стихов с глагольными рифмами, и эти стихи – классика. Но сейчас 21 век, и к поэзии иные «требования». Слепить глагол с глаголом может и ребенок, а если послушать рекламу или современные «хиты», то там сплошь глагольные рифмы. Действительно, чего напрягаться-то? Глагол всегда под рукой. Лепи – не хочу. Впрочем, каждый решает сам, как ему писать, и что писать. Только жаль, что Вы не хотите прислушаться. Удачи Вам!
И еще (после этого коммента обещаю не беспокоить Вас)… В те времена еще не было таких понятий, как «избитые рифмы», «штампы», «вторичность». Всё это появилось с годами, с веками. Сегодня надо очень бережно относиться к написанию стихов, чтобы не пройти по чужим следам. Нет такой темы, которая не была бы отражена в поэзии, и найти СВОИ слова, чтобы «озвучить» эту тему, не так-то просто. Даже в, казалось бы, несерьезных стихах, надо выкладываться на все 100%. А что кассется глагольных рифм, то я не являюсь их противником. Просто использоваться они должны оправданно. В классных стихах их не видно, и понимаешь, что никакой другой рифмой их не заменить. Пример? «Времена не выбирают / В них живут и умирают». Почитайте (или послушайте песни) Вадима Егорова. У него много глагольных рифм, но все они на своем месте. Вы вправе соглашаться или не соглашаться со мной.
После этого коммента тоже обещаю не беспокоить, тем более, что это не мой текст, а цитата из статьи Самуила Яковлевича Маршака.
"Говоря с начинающим автором о бедности глагольных рифм, о том, что они являются для стихотворца линией наименьшего сопротивления, рецензент должен только предостеречь поэта от нечаянного, бессознательного пользования этими простейшими рифмами. Можно и должно обратить внимание молодого автора на сложные и богатые достижения современной стихотворной техники, но опасно и вредно толкать его на путь механического рифмоплетства, трюкачества, одностороннего и преувеличенного интереса к рифме. Заядлый рифмоплет несноснее присяжного остряка. Нельзя разряжать поэтическую энергию стремлением к непрестанным внешним эффектам, к остроте каждого двустишия или четверостишия. Как умно собирают и берегут поэтическую энергию наши крупнейшие мастера стиха - Пушкин, Тютчев, Некрасов. Сколько у них скромных строчек, скромных рифм, ведущих за собой строчки огромной силы и глубины чувства. Нельзя требовать от поэта: будьте оригинальны, прежде всего - оригинальны, ищите свои рифмы, свою манеру, вырабатывайте свой - особенный - почерк. Как будто человек может по своему желанию быть оригинальным. В результате такого стремления к оригинальности во что бы то ни стало многие из молодых авторов так бы гримируются, наскоро приобретают ложную индивидуальность.
Можно ли говорить о каком-то абсолютном и неизменном качестве рифмы независимо от места, времени и цели ее применения? Скажем, бедны ли рифмы в стихах Пушкина: “Туча пó н*** идет, Бочка по мóрю плывет” ? Дело тут не в одних рифмах, но и в том, что в этих двух строчках перекликаются между собой не только окончания строк и слов, но каждое слово верхней строчки находит отклик в соответственном слове нижней, перекликаются небо и море. “В синем небе звезды блещут, В синем море волны хлещут.” Целые строчки рифмуются здесь между собой и по смыслу и по звучанию. Какая из двух рифмующихся строчек возникла раньше у поэта, которая из них породила другую, нельзя сказать. Так нераздельны эти строчки-близнецы. Наш слух радует и в нашей памяти надолго остается оригинальная, полнозвучная, острая рифма или созвучие. Бывают случаи, когда простая глагольная рифма сильнее и уместнее самой причудливой, самой изысканной. “Духовной жаждою томим, В пустыне мрачной я влачился, - И шестикрылый серафим На перепутье мне явился.” Величавая эпическая простота этих строк вполне соответствует суровым в своей бедности и скромности рифмам: "влачился - явился". "
Спасибо, за эту статью, я познакомилась с поэзией Маршака, помнила из детства,стишки - типа считалочек. Благодаря , Вам,почитала стихи о любви Маршака:
Бремя любви тяжело, если даже несут его двое. Нашу с тобою любовь нынче несу я один. Долю мою и твою берегу я ревниво и свято, Но для кого и зачем - сам я сказать не могу
Лауреат сталинских и Ленинских премий?!!! В то время прославляли "Голых королей": А входил в обойму кто? Лев Кассиль, Маршак, Барто. Шел в издательстве косяк: А. Барто, Кассиль, Маршак. Создавали этот стиль — С. Маршак, Барто, Кассиль. А достойные поэты сидели в тюрьмах.., не буду перечислять ,Вы сами их знаете Кстати нашла у Маршака строчки сплошь из глагольных рифм, но вот они то и тронули:
Люди пишут, а время стирает, Все стирает, что может стереть. Но скажи,- если слух умирает, Разве должен и звук умереть?
"Кто может — делает. Кто не может — учит." Б.Шоу
При всем при том При всем при том При всем при том при этом Маршак остался Маршаком, А Роберт Бернс — поэтом.
Каюсь, очень не серьёзно отношусь к шутливым стихам, не зря они однокоренные со словом "Шут" Эти стихи- экспромты, пишутся так - ради забавы За стихи их не считаю. Стихи размещаю на другом сайте..Огромное спасибо за Вадима Егорова, с удовольствием познакомилась с неординарным поэтом, а вот глагольных форм, у него не нашла. Спасибо за науку.
Сегодня прочла стихи ушедшего поэта, очень тронули , такие простые стихи с глагольными рифмами: НИКОЛАЙ ДМИТРИЕВ
Ты уже с неделю без улыбки, А пора бы вспомнить и понять: Учатся в коляске или в зыбке Улыбаться раньше, чем стоять.
Ты порой грустил о чём придётся, Жил в обидах, словно в городьбе, Оброни улыбку - и споткнётся Горе, ковылявшее к тебе.
Если вправду к месту на погосте Мы идём на всяких скоростях, Если вправду на земле мы гости - Не хочу я хмуриться в гостях. Я считаю, главное не правильно написанное стихотворение, а то,что оно оставляет после прочтения: досаду, боль, разочарование или желание стать лучше.Удачи.
Обещал молчать, но слово не сдержал:) Понимаете, я ведь о том же говорю: глагольные рифмы должны быть оправданы. Плох не сам факт их использования, а то, что автор, идя по пути наименьшего сопротивления, пишет их не столько для смысла, сколько для выравнивания размера и сокращения времени на написания стихотворения. В приведенном Вами примере и в огромном количестве классных стихов эти рифмы уместны. Но когда я слышу "Кашля больше не боюсь - геделиксом я лечусь", или «позови меня в ночи – приду, а прогонишь прочь, с ума сойду», то понимаю, что подобная эксплуатация гл.рифм - это элементарная лень, нежелание придумать что-то более качественное. Я не случайно посоветовал Вам почитать и послушать Вадима Владимировича, с которым я дружу. По-моему, его поэзия - это образец того, как нужно использовать гл.рифмы – дозировано и в точку. Даже сбой в ударениях не портит его Стихи.
Запах банного мыла…
Вадим Егоров
Запах банного мыла, когда мама меня, пятилетнего, мыла – он витал над страной, он в столетье вплетался, он в подкорку мою, словно в губку, впитался.
Не забуду вовек, как в предутренней рани мы ходили с отцом в Сандуновские бани, где уравнивал враз дохляка и громилу запах веника и запах банного мыла. Этот запах пронзительный (только не смейтесь!) – запах детства, где все мы глупы и бессмертны. Грубоватый, как запах солдатской шинели, для меня навсегда он нежнее «Шанели».
…Мир сегодня иной. И иная планета. Мыло банное есть. А вот запаха нету. Демократия есть. Есть чернуха-порнуха. Бань навалом – но в них нету банного духа. Я живу без него (не живу – доживаю) и судьбы полотно, как могу, дошиваю. Он бесспорно хорош. Он талантливо выткан. В нем любви запоздалой ярчайшая нитка. В нем все так соразмерно, так разумно на месте. Запах банного мыла был бы в нем неуместен.
Не пророчу, что будет. Не забуду, что было: в центре грозного века – запах банного мыла и меня поутру мама юная будит… Впереди все, что было. Позади все, что будет.
Мне кажется, что автор пишет глагольными рифмами не потому,что :"пишет их не столько для смысла, сколько для выравнивания размера и сокращения времени на написания стихотворения.", а просто иначе не может, каждый наделён своей крупицей таланта. Мне бы хотелось узнать Ваше мнение о стихотворении:
Раннею весною, отыщу твой дом, Распущусь сиренью под твоим окном. Нежным ароматом опою тебя, Прошепчу тихонько: «Здравствуй - это я»
Век такой короткий у моих цветов - Упадут на землю сотней, мотыльков. Бархатной листвою обовью тебя, Прошепчу тихонько: «Здравствуй - это я»
Зимнею порою, только ветку тронь - Опущусь снежинкой на твою ладонь. Капелькой растаю, нежность не тая, Прошепчу тихонько: « Здравствуй - это я»
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке. ========= *** Удивительно Красивое, Чувственное, Нежное стихотворение. Читал Несколько раз: немного Шокирует противоречие - Слишком много употребления служебных частей речи, местоимений и повторов:
"твой,под твоим, тебя, Прошепчу тихонько:«Здравствуй - это я» такой, у моих, тебя, Прошепчу тихонько:«Здравствуй - это я»
только, на твою Прошепчу тихонько:« Здравствуй - это я»" ----------- А Стихотворение читается Легко, Хорошо, Красиво... Жизненно и Энергично.
Только давайте договоримся – без обиды:) Вы сами попросили. Я полностью согласен с рецензентом. От себя добавлю, что в стихотворении много штампов. Что только не распускалось под окном! Всё это сказано уже тысячи раз. И, конечно, бросаются в глаза заезженные словосочетания: нежный аромат, короткий век цветов, зимняя пора… Вы прошли по давно протоптанной дорожке, а ведь достаточно чуть-чуть напрячься, и вместо заштампованного «нежного аромата» может появиться совсем необычный аромат. Просто надо найти такое прилагательное, которое передаст нежность аромата и, в то же время, удивит читателя. Вы думаете, я такой умный?:) Я тоже баловался штампами, пока не нашлись люди, которые меня ткнули носом в это дело и объяснили, что к чему. Конечно, и сейчас нет-нет, да и проскочит что-то заштампованное. Но, все-таки, я стараюсь этого избегать… и Вам советую:) А стихотворение, действительно, читается легко и слышится мелодия.
Правда о стихотворении: Начнем с размера. Он «гуляет сам по себе». Первым катреном ты задаешь размер, но во втором пропадают слоги: разжечь костер, вдыхая дым - минус 2 слога; Как хорошо, быть умным взрослым – минус 2 слога; но лучше глупым – молодым – минус 2 слога. В третьем - всё возвращается на место. Техника: рифма «плачет-скачет» слишком примитивная и ни чем здесь не оправдана. Вполне можно написать ту же мысль с другой неизбитой рифмой. Рифма «любви-дни» весьма сомнительная. «Дым – молодым» избито до дыр. А вот «звезды – взрослым» хорошая ассонансная рифма. Рифмы в 3-м катрене не такие избитые, но и оригинальными я бы их не назвал. Теперь о штампах. Здесь их выше крыши. Миллион раз было написано про плачущую (неплачущую) душу, предчувствие любви, про то, как двое смотрят на звезды, про вдох дыма (это часто звучит в туристских песнях), про пробуждение на рассвете (если бы люди пробуждались на закате, то поэты из этого обстоятельства быстро сделали бы штамп). Про «босиком побегать по росе» - это, вообще, СУПЕР штамп. Об инверсии. В разговоре ты никогда не скажешь «как хорошо, ещё ведь живы все...». Ты скажешь «как хорошо, что ВЕДЬ ЕЩЕ ВСЁ ЖИВЫ». Переставленные слова говорят о том, что автор пытался впихнуть их в размер, не обращая внимания на то, как они при этом расположены. О содержании. То, что тема избита, ты и сама знаешь. Надо было найти такие слова, которыми эту тему еще никто никогда не описывал. Здесь я нашел только две такие строчки: «Как жеребёнок по полянке скачет, / копытцами отстукивая дни». Вот это, я считаю, удача. И в результате получилось стихотворение, которое можно прочитать в кругу семьи... и не более. Все похлопают, скажут, что очень мило, но от понятия «стихи» всё это будет очень далеко. Но мне нравится настроение стихотворения, поэтому я не стал бы говорить, что об этом стише надо забыть. С ним нужно работать. Убрать штампы, «причесать» размер, разобраться с инверсией. Вот, в принципе, и всё, что я хотел сказать. Обидишься – не обидишься – дело твое. Только я прошу: не надо оправдываться и говорить, что сейчас докажешь мою НЕправоту. Если ты так думаешь, без всяких оправданий штампов, рифм и т.д. просто скажи – «ты не прав, стихи классные, и я ничего меня не буду». Я не стану что-то тебе доказывать. Последнее слово за автором. Удачи!:)
Вдогонку… Хочу дать совет: не ленись искать рифмы. Дело в том, что и рифмы, и строчки, вообще, которые в первую очередь приходят на ум – всё это избито. И у меня такая же картина, потому что все мы мыслим, как правило, штампами, а не образами. А когда начинаешь искать что-то новое, то образ рождается невольно. В одном из свои стихов я срифмовал «дым-молодым», но понял, что от этой рифмы надо избавляться. Стал искать. В голову пришло слово «портным». Но портные не вписывались в контекст стихотворения. Я стал плясать от "портных", копать и выкопал. Не знаю, удалось мне или нет, но читалеям, кажется, понравилось. Кстати, стихо на ту же тему. Вот так я его закончил:
Там не ждут меня шалаши, И уже не будет ребят, Но вздохнет со мною в глуши Сотканный из дымки закат.
Я поглажу тюль колдовской, Поклонюсь небесным портным, Лягу спать, укрывшись пургой, И проснусь опять молодым.
Опять же скажу – не знаю, хорошо ли, плохо ли, но я избавился от банальной рифмы и «родил» образ (удачный – неудачный не знаю, но родил) :) И так поступают очень многие поэты. Поиски рифмы открывают огромные возможности и дают уйти в стихо с головой.
Давай договоримся так: пока ты не «причешешь» размер, стихо мы разбирать не будем. Выпиши количество слогов в каждой строке первого катрена и по этому «образцу» напиши два других катрена. Сейчас у тебя в одних строках слогов не хватает, а в других – лишние.
Как хорошо,когда душа чудачит, Устав страдать от каждодневной суетни. Как жеребёнок по полянке скачет, Копытцами отстукивая дни...
Как хорошо, в степи, сбивая росы, Промчаться утром, табунком гнедым. Как хорошо быть умным взрослым, Но лучше глупым - молодым.
Как хорошо, на удивление соседям- В саду сорвать цветок и приколоть к косе, Потом прижаться на качелях к детям, Как хорошо, ведь живы ещё все...
В стремлении писать не банально, уходит естественность, мне больше нравится: "Как хорошо,когда душа НЕ ПЛАЧЕТ" Огромное спасибо за урок, я так ещё не перерабатывала свои стишки.
От того, что ты поменяла "не плачет" на "чудачит" ничего не изменилось. Ты заменила одну банальную глагольную рифму на другую. Здесь глагольная рифма не оправдана, вообще. А размер, как "гулял", так и продолжает "гулять". Повторю: возьми за образец размера первый катрен (с глагольной рифмой потом разберемся): Как хорошо, когда душа чудачит - Трепещется в предчувствии любви, Как жеребёнок по полянке скачет, Копытцами отстукивая дни...
"Причеши" остальные катрены под первый. Количество слогов в первой строке первого катрена должно совпадать с количеством слогов первой строки второго и третьего катренов. То же самое и с остальными строками. Потом будем говорить о других исправлениях. Пока размер остается "гуляющим", нет смысла править что-то другое.
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
