ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ЮБИЛЕЙ 50 ЛЕТ - ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Покорного судьба ведёт, а упрямого тащит…



 
Шёл 2010 год. На улице лето, жара, период отпусков, все на море, а я…
Нет, нужно всё бросать и ехать на отдых к морю.
Ну а куда же ехать? Ну конечно же к живущим в Крыму, у самого синего моря, родственникам.
Ну что ж, так тому и быть: завёл авто и вперёд, в жемчужину нашей родины – солнечный Крым. И не просто в Крым, а в город боевой славы нашей Родины, Город – Герой, Севастополь.
В Ялте, оно может и лучше. Но недалеко от Севастополя живут родственники. Свой домишко. Раскладушку под вишней небось предоставят. А от домишка родственников до пляжа Учкуевка – пятнадцать минут езды. А в Ялте, гостиница, цены, народу…
Одним словом, чай не бояре, и городским пляжем Севастополя обойдёмся.
Но, Учкуевка, хоть и не Ялта, но народа на пляже тоже немерено.
Ну а так, всё просто прекрасно: холодное пивко по пляжу носят, вяленную рыбку предлагают, и как бы было хорошо эту самую рыбку да под пивко… Но нельзя. Как-никак, за рулём. Вечером на ночлег нужно к родственникам возвращаться. А как ехать после пивка… И встретит ли тебя после него гаишник на дороге или нет, неизвестно.
Одним словом, пивко из дневного меню, было вычеркнуто. Вечером, только вечером. По прибытию к родственникам. Но, если пивко исключается, то что-то пожевать ведь всё-таки надо. Водичка, как-никак, так и шепчет: а не пожевать ли тебе милок, чего-нибудь вкусненького. И притом, постоянно шепчет.
Шаурма… Можно конечно и нею, так сказать, утолить голод. Но, посмотрев на руки продавца, а потом, ещё и на его физиономию, на которой отражалось трудное детство в Киргизии, шаурмы, почему-то, тут же расхотелось. Кто его знает, из чего эту шаурму делает этот восточный кулинар.
Будучи предусмотрительным, я конечно же во время поездки к морю захватил с собою тормозок: помидорчики, варённые куриные яйца, огурчик. Так сказать, дабы поддержать себя в трудную минуту. Но как устроить себе перекус посреди песчаного пляжа, в окружении нескольких сотен красавиц …? Они и так на меня, как на крепостного смотрели. Похоже, мой «пляжный ансамбль» им не очень нравился.
Одна так и сказала своей подружке:
- Глянь-ка, Бэллочка, а сосед-то наш, похоже, не принц, однако. По всей видимости, из какого-то колхоза херсонщины.
- Это точно, ответила Бэллочка. Притом, из колхоза отстающего.
Так что, ежели бы я, на глазах у этих девиц, ещё и газетку разложил с варёными яйцами…
Одним словом, нужно было что-то делать: жевать то, что-то надо. Есть варёные яйца на пляже не позволила «внутренняя культура». А есть шаурму, по цене равной дневной зарплате шахтёра, не позволили внутренние убеждения. Да и скудность наличности, тоже о себе давала знать.
Выход был один: заводить машину, и ехать в какое-то, более-менее, доступное кафе. Или в продовольственный магазин.
Ну что ж, решение принято. Сворачиваю коврик, складываю зонтик, желаю соседним красавицам приятных вечерних знакомств, и направляюсь в сторону машины. Благо, в Учкуевке, возле самого пляжа, целая акациевая роща, где можно и машину оставить бесплатно, и в тенёчке отдохнуть от жаркого крымского солнышка, а при необходимости, там же, можно и переночевать в машине. Как это многие и делают.
Подхожу к машине. Ёлкин цвет – пустое колесо. Ну что за невезуха.
Ну что ж, нужно ставить запаску.
С помощью баллонного ключа и какой-то матери, запаска, за десять минут была установлена. Теперь нужно было уже искать не продовольственный магазин, а шиномонтаж. И поехал я по солнечным улицам славного города моряков. Спросил у первого попавшегося таксиста, как мне добраться до ближайшего шиномонтажа, и, после его подсказки, через десять минут, я уже стоял в тенёчке под вывеской «шиномонтаж».
Захожу, приветствую работников данного заведения. Спрашиваю, можно ли помочь моему горю и восстановить повреждённый баллон. На что получаю удовлетворительный ответ:
- Какие проблемы, ваши деньги и колесо, а наша качественная работа.
Только у нас тут небольшая очередь. Но за то вы можете у нас, пока будете ждать своей очереди, немножко перекусить. Кафе у нас отличное. Кухня, почти домашняя. И вкусно, и недорого.
Я поднял глаза к н*** и произнёс про себя:
- Спасибо тебе Господи. Мелочь, а приятно. Ты так редко делаешь мне подарки в жизни. А тут на тебе, и шиномонтаж, и люди в нём добрые и приветливые, и кафе, да ещё и недорогое. Хоть в чём-то повезло…
В кафешке - домашние пирожки, жаренная печень, супчик, салаты…
Одним словом, через пять минут, я был почти что счастлив. Сижу себе обедаю в тенёчке не спеша. Очередь в шиномонтаже движется. Всё прекрасно.
Но, как известно, любое счастье, как правило, длится недолго.
Откуда не возьмись, к шиномонтажу подкатил месяца полтора немытый джип, на котором, из-под грязи, просматривалась надпись - «Слава Галичине». Из его окна, на всю катушку доносилась ну просто очень и очень громкая музыка. Пассажиры джипа слушали - «Ще не вмэрла Украина»…
Шиномонтаж оторопел. Из джипа вылезла толстая морда с большим отвислым животом. Взглянув на борова, тут же стало ясно, нас посетил «вельмишановный свидомый пан». Я тут же про себя выматерился, и снова поблагодарил господа за то, что он прислал этого тупоголового «свидомого галичанина» не во время трапезы, а уже после её окончания.
Отодвинув тарелку, я, запивая обед чайком, устроился поудобнее, дабы созерцать диалог «свидомого патриота» с работниками севастопольского шиномонтажа.
***
Потный «свидомый» боров подошёл к работающим в шиномонтаже ребятам, и, скрививши морду, сквозь зубы, без особого энтузиазма, промямлил:
- «Добрий день, шановне панство…»
Начальник шиномонтажа внимательно осмотрел борова: лысая голова с грязным отвислым оселедцем до уха. В ухе, торчала какая-то серьга. На груди огромный крест, похоже католический. Весь в поту и пыли. Плюс ко всему, от борова, разносился какой-то странный запашок. Одним словом, шиномонтаж посетил очень, ну очень вельмишановный «пан», из разряда, когда я потею, то я немножко воняю…
- Здравствуйте, ответил начальник шиномонтажа. Музычку немножко приглушите, а то, как-то на нервы действует.
«Шановный пан» вылупил на собеседника глаза:
- «Вам що, не нравиться музика вильнои Украини…?»
Начальник шиномонтажа, как оказалось позже, видавший виды, отставной офицер Черноморского флота, ещё раз внимательно осмотрев «свидомого борова», ответил:
- Нравится. Но не так громко. Сделай потише. Ты ведь здесь не один. Кругом люди, и не всем нравится такое громкое звучание. Притом, вон в той соседней машине спит ребёнок. Сделай потише.
В это время, попутчик борова занёс в шиномонтаж колесо от джипа.
Боров же, начал потихоньку заводиться:
- «А що цэ вы мэни тыкаете, я з вамы свыней не пас».
Бывший моряк ещё раз пристально посмотрел на борова:
- Так я ведь не свинопас. Какие же могут у меня быть общие выпасы свиней с такими как вы. Свиней пасти, это, похоже, ваше призвание. А моя участь – море.
В это время работники шиномонтажа начали разборку колеса борова.
А «свидомый» галичанин, тем временем, не унимался. Выпятив вперёд грудь, он, уже с нескрываемой злобой прошипел:
- «А я тоже не свинопас. Я працюю у Европе!».
Отставной моряк снова посмотрел на борова:
- А в Европе ты что, банком заведуешь?
- «Ни, гоняю з Европы иномаркы».
- Ну что ж, гоняй. Но музычку то поубавь, европеец.
Боров скрестил руки на груди:
- «На ридний земли стою…! Цэ моя батькивщина, що хочу тэ й слухаю…! И прошу говорыты зи мною на державной мове! Не потреплю москальщины на вильной Украине! Мало того, що вы нас загарбали, так ище будете тут мэни указуваты яки писни мени слухаты… ? Притому, что я европеець! Цэ вы тут отсталые москали ничого не бачите, а я усю Европу объиздыв…».
Один из работников шиномонтажа, не выдерживая хамства борова, направился к нему явно с серьёзными намерениями. Отставной офицер преградил ему путь:
- Не надо, если данный «пан» европеец, мы и поступим с ним - как с европейцем…
Пока боров гундел, ему делали колесо от его джипа.
И вот – баллон готов.
- С вас, как с европейца – 80 евро.
У борова отвисла челюсть…
- «Як…?»
Глаза у борова стали как горлышко у литровой банки.
- Что значит як, спросил отставной офицер, вы же европеец, со своими правилами, что хотите то и делаете, на просьбы окружающих не реагируете. Для вас приемлемо только то, что вам нравится. Вот мы и обслужили вас как европейца. По европейским ценам. Что не нравится?
Боров побагровел.
- «Так…! Мэни це починае надоидаты. Я забыраю свое колесо и пишлы вы вси…». И боров перешёл на ненормативную лексику. Но сделав шаг к колесу, он, тут же, увидел перед собою двоих крепких работников шиномонтажа.
- Рекомендую, произнёс начальник заведения, отставные мичманы морской пехоты Черноморского флота!
Боров, посмотрев в глаза отставников, и похоже понял, что тут его быковские замашки не пройдут.
Один из преграждавших борову путь, тихонько произнёс:
- Не надо. Иначе можем не рассчитать, и нечаянно причёску вам подпортить…
- «Виддайте колэсо», промычал «патриот»…
- Да какие проблемы, ответил начальник заведения, оплатите работу и забирайте. Зачем же нам ваше колесо.
- «Алэ я не буду стильки платыты».
- Ну, тогда и колесо не получите, заявил отставной офицер. Вы же, как европеец, должны понимать, что любая сделанная работа должна быть оплачена. Мы колесо вам починили, оплатите работу и забирайте его. Какие проблемы…
- Так, надул щёки боров, «дэ тут у вас милиция находится…?». Со рта «пана» полезла пена.
- А вон там, за углом, отставной офицер показал борову, куда ему ехать.
Джип сорвался с места и полетел в сторону, указанную начальником шиномонтажа, который, уже доставал мобильный телефон.
- Привет Степаныч, тут такое дело, там к тебе полетел на джипе разъяренный «свидомый пан» с западных рубежей нашей родины, так вот, по-моему, он совсем не смотрит на знаки, ограничивающие скорость в нашем городе. Он едет к вам. Так что можете настраивать радар…
Я, видя эту картину, подошёл к начальнику шиномонтажа:
- Ребята, я ведь не знал, что у вас такие цены. Для меня монтаж колеса по такой цене – дороговато будет.
Отставной моряк, улыбнувшись, ответил:
- Не переживай, с тебя двадцать гривен.
- Так, а почему тогда с того толстомордого галичанина 80 евро?
- Ну, если ты о «европейце», то для него, как для «европейца», и расценки европейские…
Сейчас он уже оплатил в милиции штраф за превышение скорости, а теперь решается вопрос о том, давать ли ему 15 суток за нарушение правил общественного порядка, или он просто заплатит штраф ещё и за это правонарушение, разумеется, по европейским тарифам.
***
Через полчаса «свидомый пан» вернулся в шиномонтаж…
С перекошенной от ненависти мордой, он отшвырнул в сторону пластмассовый столик при входе в шиномонтаж:
- «Натэ, грабтэ мэне поганцы, грабте…». И боров отсчитал 80 евро.
- И за столик ещё 20 евро, поправил его отставной офицер. Вон видишь, ножку у столика сломал. Зачем же ломать чужое имущество? Притом, у нас здесь правила европейские: сломал – заплати.
Боров покрылся потом. От его багровой физиономии можно было прикуривать.
По разъяренной морде галичанина было видно, что этот «пан» на грани срыва.
Взяв колесо, боров кинул его в багажник.
- «Козлы вы тут уси. И Севастополь ваш – помыйна яма».
Один из отставных мичманов поднялся со стула:
- Михалыч, разреши… За Севастополь!
- Отставной офицер посмотрел на борова. Ну что ж, Санёк, за Севастополь можно!
Одним ударом ноги, Санёк, отправил борова в полёт через клумбу. Боров, еле очухавшись, заскрежетал зубами. Его обтёсанная от соприкосновения с севастопольской землёй, «свидомая» морда, перекосилась от ярости. Тяжело дыша, галицкий вояка, обтирая пыльными руками потную морду, поднимаясь с большим трудом с земли, неуверенно продемонстрировал намерения реванша за свой позорный полёт через клумбу.
Но второй удар Санька ногою по отвисшему брюху европейца, снова поставил борова на четвереньки. Морда «свидомого» галичанина покрылась вонючим потом. А отвисшее, как у свиньи брюхо - пылью.
- Хватит Санёк, послышался голос начальника шиномонтажа. Похоже, «пан» всё понял.
***
С побитой физиономией, «свидомый галичанин» залез в джип. Отъехав метров на десять от шиномонтажа, он высунул побитую морду из окна автомобиля и заорал на всю «свидомую» глотку:
- «Ну падлюки, будете у Львови – постриляю!».
И джип, на бешенной скорости, рванул с места.
Отставной офицер Михалыч, снова взял в руки мобильный телефон:
- Степаныч, это снова я. Ты ещё помнишь «свидомого пана», которого ты полчаса назад штрафовал за превышение скорости и за нарушение общественного порядка? Ага, помнишь, ну вот и хорошо. Ну так встречай его теперь на другой улице. По-моему, он не понял, что знаки на дорогах Севастополя нужно соблюдать. И Михалыч назвал улицу, по которой, навстречу наряду ГАИ, понёсся взбешенный «свидомый европеец» из Львова…
Отставной офицер военно-морского флота, прикурив трубку, усмехнувшись, произнёс:
- Покорного судьба ведёт, а вот упрямого, тащит…













Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2022-11-26 19:55:53
  Чья картинка:   Интернет
  Статистика:  посещений: 1557, посетителей: 868, отзывов: 0, голосов: +4
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер