УРОК- Смешные истории- М. Ю.- ХОХМОДРОМ

Урок

    Один мой знакомый Юрка попал в больницу с тяжелейшим переломом ноги и легким сотрясением мозга. Я поехал его навестить, купив по дороге апельсинов и всего, что полагается по такому случаю. И вот, мы выпили за его здоровье, угостили соседей по палате и по несчастью, крякнули и закусили. А, выждав паузу, я естественно задал мучивший меня вопрос «как же это, блин, произошло?» и услышал следующее:
    Собрались они, значит, со своим соседом поставить брагу, пока Юркина жена гостила у своей матери. Кто же не знает, как приготовляется брага. Все знают. И вот когда все ингредиенты были смешаны в необходимых пропорциях, и тара наполнена до краев, встал естественный вопрос: куда ее заныкать так чтоб и тепло было, и жена найти не смогла. Ну, квартиры у нас всех небольшие, сами понимаете вариантов немного. И вот Юрку осеняет: антресоли! Ответьте мне – чья жена лазает по антресолям? Что она может там хранить? Косметику? Платья?! «Там же, наверное, пауки и пыльно. Фи! Лезь туда сам». И вот, трехлитровая банка с мутной жидкостью отправляется Юркой на антресоли, и драпируется старыми валенками и еще каким-то хламом. Далее друзьями выпивается энное количество водки. Отмечают, значит, завершение процесса.
    Жена у Юрки, как впрочем, и все жены выпивающих мужиков, была к этому делу ненавистна. Выпивал он не больше других, не буянил, любил детей, зарабатывал нормально, супругу уважал и даже немного побаивался. Вроде уж лучше пусть выпивает, чем по бабам-то шляться, заразу всякую подбирать. Ан нет! Пилит его и пилит. Только он в гостях рюмку ко рту подносит, так она его уже взглядом испепеляет. После работы пару пива с друзьями выпил – скандал. На рыбалку съездил, рыбы привез, но вернулся с винным запашком – этой же рыбой его по щекам. А чем от него после рыбалки должно пахнуть, пирожным? Вообщем, ладно, у многих так.
    Естественно они про брагу совсем позабыли. Проходит некоторое время, и супруга достает Юрку починкой какого-то там выключателя. У него выходной, «диван – телевизор – газета», но против такой силы как его жена не попрешь, необходимо с дивана вставать. Кряхтя и про себя матерясь, Юрок подставляет табуретку и лезет на антресоли (там у него хранится инструмент). Отодвигает в поисках отвертки валенки, и что он видит? Правильно, видит ту самую банку. Воровато оглядываясь, Юрка пододвигает банку поближе, откупоривает, нюхает, облизывается и аккуратненько отхлебывает, встав на мысочки. Надо сказать, бражка вышла на славу. И как же он забыл про нее, родимую-то?
    Юрка достал отвертку, и починил злосчастный выключатель. После прилег на диван, потеребил газетку, пощелкал пультом, но душа его уже требовала еще раз залезть на табуретку. «А как без повода туда полезешь?», думает этот партизан. «Что бы еще починить?»- прикидывает Юрок, и вспоминает, что в ванной кран давным-давно подтекает. А надо заметить, что у Юрки руки хоть и из нужного места растут, но лентяй он страшный. Все из-под палки.
    Сказано-сделано. Отхлебнул он еще, ключ достал, чинит кран – мурлычет что-то. Душа-то уже запела!
    Жена из кухни выходит, руки об фартук вытирает, и смотрит на него так с недоверием:
    - Ты чего это?
    - Да, вот, - отвечает, - кран текет. Починяю.
    - Он уж как полгода течет…
    - Лучше поздно…, -философски изрекает Юрка.
    - Ну-ну.
    Естественно в процессе ремонта, Юрок не раз лазил на антресоли, и отхлебывал, опасно балансируя на табуретке. Раскраснелся. Трудится. Прямо сгусток энергии.
Но, все хорошее когда-нибудь кончается, и как Юрка не тянул, кран был починен. Что же дальше?
    Когда жена в очередной раз выглянула из кухни, Юрок сидел на корточках в коридоре и возился с лыжами.
    - Ты чего?
    - Лыжи смазываю.
    - Так июль на дворе.
    - Готовь сани летом, - ответствует Юрка, знаток народных пословиц.
    Жена пожимает плечами, и уходит дальше суп варить.
    Вообщем, в очередной раз, когда он, потерявши уже всяческую бдительность, и порядком захмелев (с соседом он твердо решил не делиться, авось тот и не вспомнит), в очередной раз пригублял, покачиваясь на одной ноге (а надо заметить, что по мере опустения банки, пить из нее становилось все сложнее), вдруг услышал резкий женин окрик: - «Эт-то что такое?!»
    От неожиданности он содрогается, а несчастная табуретка, не выдержавшая такой усиленной эксплуатации за один день, с треском ломается. Юрка грохается на пол, его заваливает валенками, коньками, и разными коробками. А в довершение этого позора ему на голову хлопается недопитая банка браги, и он благополучно отключается.
    Крик, шум, гам и запах бражки по всей квартире. Жена визжит, дети плачут, а Юрок лежит на полу, раскинув руки, томно прикрыв глаза, и признаков жизни подавать не желает. Короче, караул!
    Ну, там скорая, и все такое. Отвезли его в больницу.
    Но самое интересное, что жена, когда пришла его проведать, сначала обматерила хорошенько, аж больные с соседних этажей сбежались на костылях (а чего, в больнице, поди, и развлечений-то нету), а после простила. Говорит: «- Я неправильно к тебе, Юрочка, относилась, руки у тебя золотые, и мужик ты справный. Я теперь воспрепятствовать не буду, но только в выходные и по праздникам». Во как!