Американская: Разрешается ли сидеть одной задницей на двух сиденьях;
Вьетнамская: Доплачивают ли, когда садятся вдвоём на одно;
Немецкая: Как одевать презерватив при воздушных ямах и куда
выбрасывать пустые бутылки из-под пива;
Британская: Что говорить, когда все в чалмах и никто не понимает по-английски;
Русская: Прыгать ли, если отвалилось только одно крыло. Закусывать ли,
если соседи и так воротят нос;
Китайская: Сколько пассажиров и стюардесс умещается на борту;
Афганская: Какое количество наркотиков в багаже считается нормой;
Голландская: Как правильно раскуривать косяк, если воздух разряжен;
Африканская: Почему холодно лететь между колёс, можно ли жарить мясо в проходе и собирать воду в туалете.
Бразильская: Плясать самбу или румбу после посадки. Бить ли штрафной в дверь пилотов, если дали «козла»;
Индийская: Можно ли летать по самолёту над головами пассажиров
или надо пристёгиваться;
Бангладешская: Какими жестами объяснить, что выходить нельзя. Правила пользования дырочкой в унитазе;
Итальянская: За что держаться, когда все ручки у стоячих мест* заняты,
а в салоне Софи Лорен;
Частная Вирджинская: Имеют ли стюардесс на борту маленьких самолётов.
Исландская: Куда применять спирт, препятствующий оледенению.
Быль русская. Летели из Одессы. Бутылка коньяка на пятерых: Я, два пилота, штурман, стюардесса. Вопрос врасплох пилота не застиг: – А мы не промахнёмся полосой? – Ты полагаешь, это нам впервой!
День Конституции 12 декабря, 8 вечера, аэропорт Пулково. Рейсы перенесены. Появляюсь, ну очень "хорош", но хохмлю у стойки. Запускают к себе в вагончик "догулять",пока единственные трезвые пилоты с прилетающего рейса не появятся.