ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Короткие приколы  | Сообщить модератору

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ШЕФУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Пара слов за анекдот.



 
Предисловие: Анекдоты свои авторские.Сочиняю более тридцати лет.Малая толика.На пробу.


У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг.Ну а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.

***
По отделению психо-неврологического диспансера, глав.врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров - мания преследования, Иванов - олигофрен, Сидоров - шизофреник, А это Зэльдин - симулянт.Всем доказывает , что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон это я.

***
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:

Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится - Все больные автоматически считаются здоровыми.За подтверждением обращаться в регистратуру.

    Подпись                     Глав.врач Наполеон третий.

***
-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой - пошли

***
-Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
-Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались

***
-Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
-Раньше беспокоили голоса.
-А сейчас?
-А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты-так что я теперь отдыхаю.

***
-Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой.Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
-Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.

***
Вечерело.Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом.Летний тёплый вечер предраспологал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав , проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики...
-Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании...
***

В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:
-Яша ты как себя чувствуешь?
-Не дождутся..
-А если серьёзно?Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
-В смысле?
-Пытались спалить твою хибару,забрать твой "огород" и кинуть на "бабло".
-А да было дело.Припоминаю.Пытались.
-Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?
-Сам то как думаешь?
-Судя по тому,шо ты цветёшь и пахнешь...Ты таки в порядке!
-Таки да.

***
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
- Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел !
- Ну и как же ты его узнал?
-А он у меня денег потребовал так же, как и его батя.Так и сказал:-Слышь старый козёл, дай денег!

***
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире.В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
-Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
-Мама идите спать-это орёт Песя.
-Она шо таки рожает!?
-Нет беременеет!
-Бедная девочка.Так может ей надо, таки помочь?
-Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.

***
-Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
-А шо, что-то не так?
-Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо.Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
-Шоб Вы Олег так жили, как за такое говорите.Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.

***
В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил
И говорит:- Нуждаемся товарищ в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
-Гамно вопрос; Служить иль не служить,
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
-Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц:*Вы то да.А люди снова в жопе.*

***
-Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
-Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?

***
Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы "Борис Годунов".
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
-Шалом вам бояре.А таки игде этот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где этот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
-Сэменчик, ты не у себя во дворе,- поправила его тётя Песя,- Будь таки культурнее. Правильнее будет сказать - Не среди нас тут, а среди вас здесь.

***
-Здравствуйте, здравствуйте уважаемый Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, таки в порядке?А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?
-И Вам таки не хворать.Вы не поверите Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима? Я не только порядочный, но ещё и   добрый человек.И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.

***
                           Творческая личность.
Однажды в камеру, дедочек старый залетел,
Перекрестился, поздоровался и на край шконочки присел.
Был светел и задумчив страстотерпца лик,
Его бы встретив в церкви, подумали вы: *Мученик старик*.
Тюрьма не церковь - там не верят людям,
И потому смотрящий хаты, тиранит старца стал, без всяческих прелюдий;
Вопросами; Откуда сам, зачем, на чём и как попался,
Короче этой ерундой, страдальца нашего он подловить пытался,
Старик крестился и в усы себе смеялся,
Но всё же, видно пожалев смотрящего, он искренне признался,
Что привела его в тюрьму, лихая доля,
Творить он любит западло, хотя и, как сказал он, против собственной же воли.
*Харэ туфту нам гнать*, заржали все вокруг,
*А если что-то можешь, то удиви своим нас мастерством, бродяжий дух *
*Не то, что не могу, вы будете потом все обижаться*
*Кончай болтать старик, не будем обижаться, давай ты веселей за дело принимайся,*
Старик набрал гамна в свою ладошку;
Перекрестился, подошёл к двери и постучал не торопясь в окошко,
Попкарь кормушку приоткрыл, гамно достигло цели.
Минут, примерно через пять, всех в хате уложив на пол, его друзья с дубинками влетели,
Стоял там дикий рёв, ударов звон и чей-то крик-
Не тронули лишь старика.Уж очень у него был чуден и прекрасен в это время лик.


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Короткие приколы
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2015-06-12 13:50:57
 Чья картинка:  Интернет
 Статистика:  посещений: 824, посетителей: 595, отзывов: 0, голосов: +2
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер