ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ Серик Кусаинов. Иронические песни и стихи
 
  Кто есть ху - Сценарии  | Сообщить модератору


Кто есть ху


КТО ЕСТЬ ХУ
                                  Репортаж с не совсем обычного конкурса.
Ведущий. Леди энд джентльмены, дамы и господа, мужики и, извиняюсь за выражение, женщины! Мы собрались сегодня в этом прекрасном зале для того, что бы определить самого-самого... Ну, вы меня поняли - самого мужчинистого мужчину СНГ. Сейчас, как вы знаете, стало модным проводить всевозможные конкурсы: собак, лошадей, выбирать различных королев красоты, всяких там мисс и прочих... Вот и у нас, небольшой группы энтузиастов, некоторое время назад родилась идея этого, не имеющего аналогов не только у нас, но и за рубежом, конкурса. Нашли спонсоров - куда сегодня без них - они нам помогли свести концы с концами, как в прямом, так и в переносном смысле. Посмотрите вверх. Нет, это не дирижабли, это образцы продукции одного из наших спонсоров - Крыжопольского презервативного завода. Другим нашим спонсором является Парижская Академия импотентов, а ее почетный президент Жак Иванович Кондом любезно согласился стать председателем жюри конкурса. Во всех суверенных республиках нашего, сказочно богатого на самые различные и невероятные таланты, Содружества были проведены предварительные смотрины, где отбирались самые выдающиеся, самые достойные. И вот сегодня они здесь, на этой сцене - лучшие мужчины бывшей страны советов. У каждого из них на "достоинстве" прикреплен порядковый номер. Поднимите свои... номера. Над головой. Поприветствуйте зрителей. Хватит, хватит, а то люстру разобьете.
Все вы прекрасно помните, как еще совсем недавно считалось, что у советских мужиков этого нет, и что дети у наших женщин рождаются от чтения работ классиков марксизма-ленинизма. Но времена бесповоротно изменились, и это, в виде фаллосов, наконец появилось и у нас с вами тоже, что , несомненно, является самым главным завоеванием отечественной демократии. И сейчас вы можете не только посмотреть на них, но желающие даже и потрогать...
Стойте! Стойте, куда вы? Я пошутил. Каждый из этих членов является народным достоянием, элитным генофондом, и в своих странах охраняется государством, все равно, что произведения искусства. Да выведите, наконец, эту...женщину, облапила уже всех. Пошутил я!
Вот они перед вами - семь богатырей. Один другого длиннее. Из многих республик нашего необъятного СНГ. Жалко только из Прибалтики не приехали - в последний момент отказались участвовать в нашем мероприятии по политическим мотивам. Жалко. А там я знаю есть... Вот и из зала подсказывают, что есть, тоже видели.
И так, разрешите представить: под первым номером - Мирча Пуланеску из солнечной Молдовы; номер два - Вахтанг Хлеидзе - Грузия; третий номер - Лев Поцман - раньше он жил в далеком Биробиджане, теперь же перебрался поближе к Москве - в Тель-Авив; четвертый - Хорен Калирян, не имеющий себе равных в Армении; номер пять у ведущего члена незалежной Украйны Миколы Ялденко; под номером шесть скрывается очень интересный участник из Чувашии - Педер Сабаков-Хузангай... Что вы говорите? Может у него два? По одному на каждую фамилию? Сейчас посмотрим. А ну-ка повернись. Нет, кажется один. И, наконец, последний, седьмой богатырь - профессор Моржовый из Москвы.
Следуя нынешней моде на религию и церковь, мы пригласили батюшку освятить наше мероприятие. Приветствуйте - отец Елпидифорий.
Отец Елпидифорий. Хорошее вы дело затеяли, дети мои. Ведь все, что естественно, то не безобразно, тем более, то, что дадено нам свыше самим Создателем, и стесняться этого не надо, и уж тем более не стыдится, а с гордостью и с достоинством нести сей нелегкий крест. Уды у нас долгое время были в опале, и так же, как и церковь, отделены от государства. Но сейчас справедливость восторжествовала, и несмотря на то, что у меня запись на два месяца вперед, и только сегодня я освятил уже два супермаркета и три коммерческих банка, я с радостью и удовольствием согласился благословить ваш конкурс, и даже за полцены.
Мне самому Бог не дал ничего подобного, но я всегда относился с большим уважением, к тем людям, кому дал. Помню у нас монах один был, дурак, правда, дураком, прости Господи. Весь ум у него, видимо, в корень пошел, потому, что такого выдающегося таланта я больше ни у кого не видел. Мы его так и прозвали - Иван Мотовило. Он им в колокол, звонил, как напьется. Не верите? Вот вам крест.
Член номер 5. Батьку, батьку, ни лизе.
Отец Елпидифорий. Что ни лизе? Куда ни лизе?
Член номер 5. У крынку ни лизе.
Отец Елпидифорий. Вот обалдуй, всю святую воду испоганил, прости Господи. А мне еще сегодня два публичных дома освящать. Вынимай. Давайте я вам в тазик налью воды, и вы сами помочите. Становитесь в круг. А ты что отрок, места не хватило?
Член номер 3. Мне нельзя мочить, я по другой епархии.
Отец Елпидифорий. Теперь вижу, что по другой - такую красоту обкорнал.
Член номер 3. Самому жалко. Но когда собирался на историческую родину, мне сказали, что там обрезанным льготы будут. Но думаю, что много отрезал.
Отец Елпидифорий. Стойте, что вы делаете? Я же сказал только помочить, а вы?.. Вот уже через край потекло. Вытаскивайте. Что вот теперь со святой водой делать? Ладно, освящу и зрителей, все равно воду испоганили. Иже еси на небеси, во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. (Выплескивает "святую воду" из тазика в зрительный зал.)
Ведущий. Спасибо, отец Елпидифорий, надеюсь, что вы окажите нам честь и на следующих конкурсах, которые думаю, станут регулярными. Да, совсем забыл сказать о призах, а они у нас поистине королевские. За первое место, кроме звания "Мистер член СНГ" и денежной премии, победитель получит в награду еще и королеву красоты этого года Машу Малинину в полное свое распоряжение. На целую неделю. Другие участники тоже не останутся, так сказать только со своими... Каждый что ни будь да поимеет. Например, учреждено специальное звание и соответствующий приз за "Наиболее демократический конец". И самая почетная награда... Из Кремля пришла заявка - есть вакантное место
"Действующего члена президентского совета". Не сомневаюсь, что наш член сумеет внести в этот совет свою струю, влить свежие силы в старых членов. А возможно и в ... Ну вы меня поняли.
Про спонсоров я уже говорил, а все остальные заинтересованные фирмы, организации и частные лица могут заключать с участниками контракты на рекламу. Номер четвертый, я смотрю, уже рекламирует что-то. А ну давайте прочитаем. Подойди поближе. Вот, во всю длину написано: "Не забуду насовсем Льюську из Нижнева Тагилу". Наверное инвестиционный фонд, или коммерческий банк какой ни будь. Смелее господа и граждане: реклама это двигатель прогресса и торговли, а двигатели у этих богатырей сами видите какие... И последняя формальность, прежде чем мы приступим к самому конкурсу, необходимо произвести некоторые измерения, снять геометрические размеры и физические параметры. Леночка, берите свой штангенциркуль и приступайте. Посмотрите, как она мило беседует с участником номер два. Давайте подойдем поближе, послушаем о чем. Думаю, это интересно.
Член номер 2. Леначка, ты чево делаешь севодня на вечер?
Леночка. Я скажу вам, после того как вас померяю.
Ведущий. Так! Так! Что делается! Штангенциркуля может не хватить. Кончается! Дайте ей скорее трехметровую рулетку!
Леночка. Вахтанг, я навеки твоя!
Ведущий. Уважаемые зрители! Только что мы с вами стали свидетелями того, как два любящих сердца нашли друг друга. Пожелаем им счастья.
Ну, все, закончили с измерениями. Вот у меня в руках результаты. Сейчас посмотрим, как бы сказал один из наших президентов, кто из них есть ху. Какой президент? А ху его знает, у нас их сегодня в любом колхозе не меньше трех экземпляров. Посмотрим. Так. Так. Ничего. Ого! Угу. Да... Что?! Иван Иванович! Вот от кого не ожидал... Уважаемые граждане зрители, имею честь сообщить вам, что самым, ну я бы сказал, продолжительным членом СНГ является участник под номером семь, а хозяин его профессор Моржовый. Не слышу аплодисментов. Иван Иванович, поделитесь, как это вам удалось? Ведь вы же профессор, а про профессоров говорят... Ну что они... Что у них, ну не самые, так сказать большие. И даже скорее наоборот.
Профессор Моржовый. Все правильно, господа, и я еще не так давно ничем особенным среди профессоров не выделялся. Но как говорится, не было бы счастья, но несчастье помогло, а точнее своего рода производственная травма. Я математик, и несколько лет назад занимался на ЭВМ интегрированием кубического многочлена, и так при этом увлекся, что не заметил, как мой собственный попал в эту самую вычислительную машину. Она и его проинтегрировала за компанию, после чего врачи член мне ампутировали под корень. А у меня друг один в зоопарке работает, у них как раз в это время морж околел, мне его "агрегат" и пришили. Нет, не по блату, конечно, а исключительно в научных целях. С тех пор я стал полностью соответствовать своей фамилии.
Ведущий. Конечно, прекрасно иметь такие большие. Но это, как вы понимаете, не самое главное: важно, на что они годятся. Для выяснения потенциальных возможностей участников мы и проведем сейчас наш конкурс.
Стойте! Оставайтесь все на своих местах! Вы меня не так поняли. Доброволки из зала не нужны! Это совсем не то, что вы думаете. Каждому из конкурсантов выдан мешок с одинаковым количеством грецких орехов. Задача заключается в том, чтобы их как можно быстрее расколоть. Чем? Ну, как чем...
Сами видите, что задание очень непростое. Я бы даже сказал с интеллектуальным уклоном. Итак, время пошло! Кто быстрее? Смотри те, как ловко действует номер три. Левой рукой он достает орех из мешка, кладет на угол стола, а в правой у него его "инструмент", которым он орудует словно молотком. Тук. Тук. Тук. Ни одного лишнего движения. Будто бы всю жизнь только этим и занимался.
Номер первый решает задачу своим способом. Одной рукой он прикладывает орех себе ко лбу, а второй оттягивает свое "достоинство" и резко отпускает. Только скорлупки летят. Бом! Бом! Бом! Интересно, что это так звенит? Орехи, или... голова?
Пятый номер высыпал все орехи и колет на полу, наезжая на них словно асфальтовый каток. Посмотрите, посмотрите, что делает шестой номер! Он раскрутил свою "штуку" двумя руками над головой и трах! По мешку! Трах! Трах! Всего три удара и все орехи расколоты. Феноменально! Не прошло и минуты. Расскажите немного о себе. Кто вы? Чем занимаетесь? Как вам удалось достичь таких результатов?
Член номер 6. У меня еще ерунда, вот у моего дедушки был... Хотя я тоже все время занимался самосовершенствованием, гимнастику специальную делал. Вообще-то я тружусь чабаном в колхозе, и он мне очень сильно помогает и часто выручает в моей работе.
Ведущий. Уважаемые зрители! Вот и подошел к концу, можно сказать в прямом смысле, наш конкурс. Победитель перед вами. Жюри сейчас подведет итоги, и через несколько минут страна узнает своих героев.


 Автор: 
Серега Т      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Сценарии
 Опубликовано:  2015-03-21 10:06:44
 Статистика:  посещений: 439, посетителей: 320, отзывов: 0, голосов:  +1
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
  takamisakari:   +1        2015-03-21   
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер