ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Андрей Ситнянский - сатирические стихи
 
  Дурдом - Смешные истории  | Сообщить модератору

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ- КНИГА САМЫХ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПРО АРМИЮ

Дурдом


Дурдом
    Юмористический рассказ

Жена дня два, наверное, не меньше приставала:
- Давай к маме съездим, – я уже восемь раз была, а ты всё никак не соберешься. Не уважаешь ты её, да и перед родственниками и соседями неудобно, что ты такой черствый и невнимательный зять.
Правильно умные люди говорят: “О тёще или хорошо, или ничего”. Молчать я не могу – накипело уже за столько лет совместной семейной жизни под одной крышей. Поэтому скажу вам о маме моей жены только самые лучшие, самые хорошие слова, которые смогу подобрать в данном конкретном случае. По этой причине я не стану утверждать, что она дура набитая, каких мало - просто голова у нее не самая умная часть тела. Далеко не самая умная часть.… Но чем она чаще всего думает, я вам тоже не скажу, потому, что обещал употреблять только приличные и пристойные слова. И вообще, такой тёщи как у меня больше нет ни у кого во всём белом свете – редкой души порядочная сволочь. Собака женского пола. Су… Супруга моя вся в неё - той же породы бестолковых лаек – постоянно лает, и все бес толку: И гав и гав, поедим, да поедим.
Я как мог, под разными предлогами, отказывался и отбрыкивался, но, в конце – концов, достала все - таки:
- Ну, поехали, хрен с ней, мягко говоря, с этой доброй женщиной.
Теща моя всю свою сознательную жизнь торговала у нас в поселке пивом из бочки. Уважаемым человеком была в прежние времена. Особенно мужики ее любили. Да и она к ним явно не равнодушный интерес проявляла – только официальных мужей у нее, из тех о которых я знаю, было не меньше трёх штук. Это не считая приходящих и одноразовых. Первый законный супруг ее загнулся от цирроза печени. А второй, по слухам, являющийся отцом моей благоверной, то есть как бы мой тесть, тоже со временем заболел, но только более интеллигентной и порядочной болезнью. А точнее полным помутнением рассудка на почве чрезмерного и неумеренного потребления пива на халяву. Из-за чего и загремел в дурдом на постоянное место жительство. У меня большие подозрения, что кроме пива, в развитии этого его не очень приятного для окружающих недуга не последнюю роль сыграл и уникальнейший характер моей самой “замечательной“ тёщи в мире. Последний же, третий ее муж по паспорту, сразу “сделал ноги”, как только началась вся эта демократия, и пиво перестало быть дефицитом.
После этого начались проблемы со здоровьем и у самой тёщи. Причем она не столько горевала о бросившем ее беженце, сколько не смогла спокойно пережить того, что бутылку с абсолютно любым пивом можно теперь купить на каждом шагу и безо всякой очереди. Когда же она узнала, что ее сменщица по бочке, чтобы как - то привлечь покупателей, перестала разбавлять пиво водой со стиральным порошком, то у нее вообще “крыша с головы” съехала окончательно и бесповоротно. Её так прямо на пивовозе ко второму мужу в психушку и отвезли. Вот еще бы и жену туда пристроить – вся семейка бы в сборе оказалась бы. Но о таком счастье остается пока только мечтать.
Я, честно признаюсь, да вы и сами, наверное, уже догадались, не очень то тещиному недугу расстроился. Скорее даже наоборот. Вот только не долго отдыхать от нее пришлось – три дня всего. На четвертый, как вы уже знаете, достала меня жена своими уговорами: “Поехали, да поехали”.
- Ну, поехали!
Одел я рукавицы, что - бы не исколоть руки острыми колючками, и срезал пару кустов крыжовника – не удобно как-то с пустыми руками в больницу идти – крыжовник хорошо в этом году уродился - крупный такой, сладкий витаминов в нем разных много. Если бы не соседский был, то даже жалко было бы его тёще нести.
Цветов еще набрали – охапку целую – по дороге к автобусу. Жена, правда, поначалу против цветов возражала: “Не удобно как – то”. Чего тут неудобного? – всё равно мимо кладбища идем. Братку новорусскому, павшему смертью храбрых в неравной бандитской разборке, они уже ни к чему, а маме твоей приятно будет.
- Ну ладно, - из-за любви к моей тёще жена на все готова.
Когда мы приехали,– теща со всеми обитателями дурдома во главе с главврачом, выступление президента смотрела по телевизору. Предыдущего еще, – там он Максима Галкина пародировал – рассказывал, как нам всем стать миллионерами. Пришлось немного подождать.
Тёща сильно нам обрадовалась, будто три года не виделись. Меня даже поцеловала в лоб:
- Спасибо тебе, зятек за, цветы, раньше никогда не дарил.
Когда первая радость прошла, тёща пожаловалась на свое горе. Наслушавшись президентских инициатив, она потребовала, что бы ее поселили в одной палате вместе с бывшим ее мужем, который, как вы уже знаете, лежал здесь же, и его уже почти вылечили - с ним она хотела завести второго ребенка, чтобы получить потом двести пятьдесят тысяч родительского капитала. Но тот, узнав об этом ее коварном намерении, прорыл ночью десятиметровый тоннель столовой ложкой и сбежал на волю.
Побыли мы еще немного в дурдоме, послушали тещины жалобы и домой стали собираться.
Стоим, ждем автобус на остановке. Тут из проходной психушки выезжает парень на мотоцикле. Точнее он так думает, что на мотоцикле: руки расставил широко в разные стороны, одной ручку газа крутит, другой скорости переключает, губами тарахтит – мотор изображает. Помню, сам точно на таком же с удовольствием катался, когда пацаном был маленьким. Лет до пяти, наверное, ну до шести – максимум. А тут мужик лет тридцати пяти не меньше. И прямо к нам “подъезжает”:
- Вот, думали что дурак, “Харлей” мой хотели забрать, но потом укол сделали и отпустили. А я тебя знаю – ты зять Галины Порфирьевны, которая пивом торгует. Садись, мужик, подвезу.
- Меня? Да нет, мы на автобусе. У меня денег только на билет.
- Я тебя бесплатно довезу, прямо до дома. Мне все равно по пути.
- Да нет, нет. Спасибо.
Но “мотоциклист” почему - то рассердился:
-    Ах, ты брезгуешь со мной ехать? Тоже думаешь, что я сумасшедший? – с этими словами он вытащил из кармана пистолет. Причем пистолет, в отличие от виртуального мотоцикла, был самым, что ни наесть настоящим. – Учти, пули здесь не пластилиновые, - дурень приставил пистолет мне прямо в лоб. – Садись лучше по хорошему.
- А, может, жену мою довезешь? Она дочка Галины Порфирьевны…
- Нет, старая она уже. У меня молодые есть две подружки – будешь хорошо себя вести, может, к ним заедим.
Делать было нечего – пришлось “садиться” на ”мотоцикл”.
- Прижмись сильнее. А то я быстро езжу – можешь упасть.
Я с отвращением прижался к “мотоциклисту” сзади, крепко обнял его за талию, и мы “поехали”. Все прохожие и водители проезжающих мимо машин смотрели на нас, в лучшем случае, как на идиотов. Так мы “ехали” минут десять – до поста ГАИ на перекрестке. Здесь я соскочил с “мотоцикла” и побежал к милиционеру в будке, а “мотоциклист ” “прибавил газу” и стал быстро удаляться.
             - Товарищ майор, - подбежал я к сержанту. – Меня взяли в заложники…Я еле убежал… У него пистолет.
Милиционер поначалу из моего сбивчивого рассказа ничего не понял, а когда смысл происшедшего со мной до него стал постепенно доходить, он спросил:
- Ты номер его запомнил?
- Нет. Какой там номер…
-      Зря. Но ничего, мы его догоним, он от нас не уйдет. – С этими словами сержант выкатил из кустов свой милицейский мотоцикл. Когда я его увидел, то, мягко говоря, обалдел, потому, что он был точно такой же, как и у “подвозившего ” меня мужика, только с коляской. По моему этот милиционер, тоже был, как и первый “мотоциклист”, с большим приветом. Но оно и понятно – кто, же у дурдома нормального дежурить поставит?
- Садись в люльку, - сержант прицепил себе на шлем мигалку, пристегнул мою левую руку наручниками к своему ремню, что - бы я не отставал, и мы устремились в погоню.
Но как мы только не старались, догнать мужика не могли – он все больше и больше от нас отрывался. Но сержант не сдавался:
- Ничего, мы сейчас срежем угол, я знаю короткую дорогу, - и он свернул на кукурузное поле.
Честно признаюсь, что в тот момент я сильно пожалел, что связался с этим милиционером – на “заднем сиденье” “Харлея” “ехать” было гораздо удобнее, чем бежать на четвереньках по кукурузному полю в «коляске милицейского ИЖа».
Слава Богу, нашей милиции мало бензина выдают – “двигатель мотоцикла” скоро заглох, и пришлось толкать его обратно на пост. Потом сержант долго составлял протокол о происшествии и фото робот первого дурика с моих слов.
Был уже вечер, когда, наконец, я добрался домой. Усталый, злой и голодный. Однако вместо ужина жена скандал устроила:
- Ты где был? Наверное, к бабам молодым ездили? Негодяй!
Вот дура - ей бы к таким бабам съездить.
Больше я в больницу к теще не ездил, как жена не уговаривала.

                              


 Автор: 
Серега Т      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Опубликовано:  2015-03-24 21:15:54
 Статистика:  посещений: 225, посетителей: 132, отзывов: 1, голосов:  +6
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
  Понт ڿڰ:   +2        2015-03-24   сми-шно ))) 
  Рон Вихоревский:   +1        2015-03-25  анек про мотоцикл скоро вековой юбилей справляет :( 
  Штопор Открывалкин:    0        2015-03-25  пересказ анекдота с бородой с небольшими отклонениями 
  MAA2:   +1        2015-03-25   
  takamisakari:   +2        2015-03-25   
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер