ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙТИ НА САЙТЕ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 
  Силушка богатырская - Стихи и приколы про богатырей - Смешные истории  | Сообщить модератору


  Ещё лучшее на ту же тему:  Шутки и стихи про богатырей
  

Силушка богатырская


Не знаю как вас, а меня почему-то всегда удивляла патологическая страсть большинства людей к ломанию, корёжинью, коверканию и уродованию. Причём эта необъяснимая потребность - ломать всё, что не сломано - наблюдается у населения с рождения. Сначала это вопящий младенец, вдрызг разбивающий погремушку о бортик кроватки, потом ребёнок, расплющивающий машинку молотком, затем подросток, выдирающий с потрохами трубку городского телефона, и наконец взрослый, крушащий всё подряд в пределах своей видимости. Уж если ломают без ограничений собственные вещи (бьют тарелки, люстры и сервизы, рвут одежду и занавески, гнут кастрюли и сковородки, разбивают телевизоры и музыкальные центры - причём одинаково, как в приступе ярости, так и в разгар пьяного веселья), то что говорить про вещи общественные, предназначенные для общего использования. Их курочить сам Бог велел! И не обязательно от ярости или по-пьяни, а просто так - от скуки. Уж как только не изощряются городские службы: делают чугунные телефоны-автоматы с суперпрочными трубками, вмуровывают скамеечки в асфальт на два метра, сваривают ограждения в парках буквально насмерть - танк остановят, прибивают почтовые ящики к стенам стержнями в палец толщиной - всё тщетно! Выдирают, выламывают, отрывают, гнут, завязывают узлами. Зачем? Этот вопрос остаётся загадкой.
Иногда, прогуливаясь с другом Диманом по городу, и созерцая изуродованные лавочки, заграждения и урны, мы строим предположения по поводу целей, побудивших людей всё это разломать. Сами "виновники" сидят тут же, пьют пиво, орут и ржут. Причём сидеть беднягам приходится на бордюрах и кочках, так как все лавочки уже успешно переломаны. :) Но, как говорится, каждый человек создаёт себе максимальное удобство самостоятельно. Мы с Димкой подходим к двум поручням. Один из них просто чудовищно изуродован: погнут, переломан, выдран из земли. Его обломанный край, представляющий из себя металлический стержень, буквально завязан в узел! Второй поручень, как ни странно, остался невредимым. И мы решили попробовать сломать его :))) - разумеется не из хулиганских побуждений, а из любопытства - насколько это тяжело. Задача оказалась просто непосильной. Как мы не налегали на заграждение вдвоём, как не пинали его и не дёргали - оно стояло неприступным монолитом. Мы его даже не поцарапали! И сделали вывод, что сломать его существу человекообразному - принципиально невозможно! Но во-первых, ни трактор, ни автомобиль не могли въехать на ту узенькую аллейку парка, а во вторых, машина уж точно не могла завязать поручень узлом (если конечно она не киборг-терминатор). Выходит, что деформация поручня действительно рукотворная.
-Это ж надо! -Поражаюсь я: Откуда столько силищи у людей?! Прямо бизоны какие-то! Выдирают столбы из земли, переламывают скамейки пополам, валят на бок афишные тумбы. Такое впечатление, что весь город состоит из перекачанных силачей. Но главное - зачем они всё ломают?
-Наверное, это у них такие брачные игры. -Задумчиво отвечает Диман.
На самом деле, каких-либо здравых объяснений этого парадоксального феномена в принципе не существует. Причину своего стремления к деструктивизму не могут объяснить даже сами вандалы. Они просто ломают и всё. :) Некоторые последствия этих разгулов - просто чудовищные! Например, однажды придя на набережную, и гуляя по её самому верхнему ярусу, мы не обнаружили ни одной лавочки. Вместо них в асфальте остались лишь ужасные дыры, напоминающие последствия работы буровой установки. Сами лавочки бесследно пропали. Однако не бесследно. Уже через час, спустившись к Волге, мы их обнаружили. Все они были... В реке! Тогда мы призадумались. Сколько силачей нужно, чтобы с корнем выдрать из земли лавку, затем дотащить её до берега (преодолев около сотни метров через парк и ещё три яруса набережной), перевалить через метровый барьер и сбросить в Волгу! При этом стоит помнить, что длина лавки составляет примерно три метра, у неё чугунный каркас и толстенные доски: всё это сделано специально для того, чтобы ни один варвар не сумел это покорёжить без использования спецтехники. Однако же сумели! За одну ночь очистили набережную от лавочек. Кстати говоря, всё дно у берега вдоль Набережной Космонавтов завалено предметами, когда-то стоявшими на берегу. В редкие дни, когда мазутные пятна обычно покрывающие поверхность Волги, ненадолго пропадают, становится видно её дно, а на нём в изобилии: лавочки, мусорные баки, колёса, перила, ящики и урны. Удручающее зрелище. Всё это, разумеется, дело неудивительное и весьма распространённое. Наверняка в любом городе СНГ такое встречается. Просто мне интересно было бы посмотреть на этих титанов, способных раскурочить то, что на вид сломать практически невозможно.
Больше всех, от этих варварских буйств, страдают несчастные телефоны-автоматы. Эти приспособления числятся под номером 1 в чёрном списке у наших несгибаемых борцов с городским имуществом.

Однажды мы с братом Олегом отправились к телефонным будкам, чтобы позвонить. На ближайшей остановке находилось четыре телефона, расположенные по два, "спиной" друг к другу. Олег купил два жетончика и тут же подошёл к крайнему автомату, который выглядел целым и вполне работающим. Бросив жетончик, он набрал номер, но успел произнести только: "Ало!" После этого, телефон, нагло "сожрав" жетончик, отключился. Выругавшись, Олег стукнул по нему кулаком, и направился к следующему аппарату. (Ему нужно было срочно позвонить, поэтому он так психовал). Второй телефон тоже выглядел нормальным. Олег снял трубку и поднёс её к уху. Тут из верхней части трубки вдруг выскочили какие-то провода, которые воткнулись ему в ухо! :) (Несложно догадаться, как после этого ругался братец. :)) ) Обойдя будки сзади, он подошёл к следующему телефону, находившемуся с другой стороны от предыдущего. Телефон там был, только совсем без трубки. Олег тут же бросился к следующей будке - последней. В ней телефона вообще не оказалось, его выдрали целиком. После этого Олег выругался ещё сильнее, а мне было очень смешно. :)

Как будто бы кто-то специально ломал телефоны последовательно, выводя из строя каждый следующий аппарат с нарастающим усердием и садизмом. :)

-"Да. Не перевелись ещё богатыри на Руси!" -Произнёс я, услышав новость о том, что у нас в Саратове неизвестные люди похитили... Банкомат!!! Здоровенный ящик, весом 4 тонны (как я понял, их специально делают такими тяжёлыми, чтобы невозможно было утащить), буквально выдрали из стены здания, в которую он был вмурован, и упёрли! Казалось бы - это просто невозможно. Но мне повезло столкнуться с реальным силачом, которому эта задача оказалась бы, я думаю, вполне по плечу. Хотя этот силач, к счастью, на подобное преступление вряд ли пойдёт, в виду своей исключительной законопослушности. К тому же, это девушка :). Вы наверное подумали, что речь идёт о какой-нибудь здоровенной бабище-шпалоукладчице? Вовсе нет. Это моя бывшая сотрудница по имени Оксана. Самая обычная молодая девушка, среднего роста и телосложения. Работала экономистом. Качалки и спортклубы не посещала. Но однажды она меня просто поразила.

Кабинет, в котором работал я, и бухгалтерия были отделены друг от друга небольшим помещением-тамбуром (бывшей приёмной), ведущим на выход в общий коридор. Обычно двери всегда были открыты настежь, и было видно что творится в соседнем кабинете. Раньше в нём находился кабинет начальника, но за пару дней до этого происшествия начальник переселился в другой кабинет, а своё просторное помещение уступил бухгалтерам.
Так вот, в тот день, утром, я как раз был загружен работой, когда меня вдруг отвлёк шум, доносившийся из бухгалтерии, в которой находилась только одна Оксана. Я поднял голову, и посмотрел, что там происходит. Увидел следующее: Экономистка, упираясь, вытаскивает из кабинета какой-то большой коричневый ящик. Я хотел ей помочь, но почему-то остался на месте. То ли потому, что она так увлеклась, что совершенно не обратила на меня внимание, и судя по всему, легко справлялась с этой задачей сама, то ли потому, что настроение у неё было не очень позитивным, а нарываться я не хотел, то ли потому, что рабочей загрузки у меня в тот час было слишком много. Но это не важно. Главное, что я ей не помог. Оксана вытащила коробку из бухгалтерии, и оставила её посреди центрального помещения, а сама вернулась к своей работе. Через некоторое время в наш кабинет зашла главная бухгалтерша, которая деловито спросила:
-А кто это сейф из бухгалтерии вытащил?
-Оксана. -Тут же выдал экономистку я, а сам подумал: "Сейф? Ни хрена себе!"
-Володь, задвиньте его с Ваней в угол, пожалуйста, а то чё он посреди дороги стоит?
Мы с юристом Иваном тут же отправились выполнять эту просьбу. Хоть сейф был абсолютно пустым, а дистанция от его местоположения до угла составляла не более двух метров, мы корячились с ним минут двадцать! При этом успев сделать не меньше двадцати перекуров. О том чтобы приподнять сейф над полом не могло идти и речи! Размером он был мне по пояс, а сколько в нём было килограмм - даже страшно представить. Он был просто неподъёмным. Даже толкая его по полу, перевалками, мы с юристом едва не надорвались. С нас буквально сошло сто потов. В результате мы окончательно выдохлись, набили себе синяков, и порвали линолеум на полу в двух местах. Мы тащили его вдвоём! Каким образом самая обычная девушка смогла без особого труда протащить этот же груз на расстояние втрое превышающее наше?!
Когда я, затем, прикинул на глазок расстояние от первоначального местонахождения сейфа в бухгалтерии - до места, в которое притащила его Оксана, я просто не поверил собственным глазам! Она притащила его из дальнего угла бухгалтерии - в центр соседнего помещения, миновав дистанцию примерно пяти-шести метров, а также преодолев порог! Поделившись потом этими волнующими размышлениями с главным бухгалтером, я услышал от неё такой совершенно спокойный ответ:
-А что такого? Она у нас девушка сильная.

После такого поневоле вспоминаются слова Некрасова: "Есть женщины в русских селеньях"!


 Автор: 
Raptor      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Опубликовано:  2006-02-10 13:25:05
 Изменено:  2006-02-10 13:56:02
 Статистика:  посещений: 5005, посетителей: 3944, отзывов: 0, голосов:   0
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки гостей:  тут >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер