ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

САМОЕ ВЕРНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Путешествие в Крым


На Украине такого добра как перлы - ничуть не меньше чем в России, а то и больше. Для примера, я рассмотрю незабываемую поездку в курортный город Евпатория, где у меня живут родственники. Разумеется, абсолютно все перлы из этого путешествия я выкладывать не буду, а продемонстрирую лишь некоторые, особенно запомнившиеся. Итак, ПУТЕШЕСТВИЕ В КРЫМ:
Выехали из Саратова без приключений. Они начались, когда мы остановились на границе. Проводник сообщил, что поезд будет стоять час. В результате, поезд стоял чуть подольше. Три часа.
Больше всего организаторам таможенных проверок удалось создать нагнетание атмосферы. Поезд останавливается на какой-то богом забытой станции. По обеим сторонам обзор загораживают товарные составы, что создаёт впечатление закрытого, зажатого пространства. Потом, в дальней части вагона начинают раздаваться постепенно приближающиеся голоса, крики, стук и топот. Время от времени, мимо проходят взволнованные люди (часто в сопровождении людей в военной форме), некоторые из которых безуспешно пытаются скандалить или оправдываться. Кого-то высаживают, кого-то штрафуют. Короче, царит какая-то напряжёнка. И я, даже понимая, что придраться у меня не к чему, и что всё у меня в порядке, в душе начал дёргаться и волноваться. Пока ко мне самому наконец не подошли...

Поезд Свердловск-Симферополь:
Здоровенная баба с лицом Терминатора-1, и с глазами-амбразурами, взяла мой паспорт, и о-о-очень долго всматривалась в фотографию. Потом перевела взгляд на меня, и о-о-очень долго смотрела на живой оригинал. Потом опять на фотографию, потом опять на меня. В её глазах мелькнуло сомнение: "Не похож!" Но она всё-таки отдала мне паспорт и ушла. Следом за ней пришёл таможенник, и потребовал: "Покажите, что в сумке".
Сумка у меня была небольшая, и в неё умещалось всё самое необходимое для путешествия: сменная одежда, немного продуктов, столовые принадлежности, фотоаппарат, средства личной гигиены и приспособления для бритья. Уместилось даже несколько книг, которые я взял, чтобы не скучать в дороге. Одним словом, джентльменский набор. Открыв сумку, я продемонстрировал проверяющему её содержимое. Он посмотрел и спросил: "А что там у вас за книга?"
Я взял у друга три книги Стивена Кинга. Чем ещё заниматься в поезде полтора суток, если не чтением? (Кстати, за время пути туда и обратно я прочитал все три книги).
Протягиваю ему книгу и говорю: "Стивен Кинг, "Регуляторы". Очень интересная книга. Рекомендую почитать".
Он взял книгу и принялся её листать. Время от времени останавливался и, кажется, что-то зачитывал, потом листал дальше. Что он искал в книге - было непонятно. То ли надеялся найти между страниц что-нибудь запрещённое, то ли проверял, не запретная ли это литература? Наконец, пролистав книгу от корки до корки, он вернул её мне, и уже собрался уходить. Но эта его дотошность так меня позабавила, что я, решив над ним поприкалываться, произнёс: "А у меня ещё одна книга есть". Таможенник остановился, обернулся ко мне и протянул руку: "Давай". Я дал ему вторую книгу. Он точно также пролистал её, вернул и опять собрался уходить. Тогда я, уже едва сдерживая подкатывающийся смех, опять его остановил: "А у меня ещё одна есть"... Он обернулся, взглянул на меня, и уже протянул было руку в третий раз, но потом махнул ей, и наконец-то ушёл совсем.
В это время, его коллеги трясли моих соседей, которые везли с собой мяту. Их едва не оштрафовали из-за неё. Они чудом отмазались. Но их всё-таки предупредили, что "травку перевозить не разрешается!"

А вы как думали? Таможня - это вам не плюшки трескать! Всё-таки странно, неужели эти проверяющие наивно верят, что люди повезут наркотики, оружие, или ещё что-нибудь нелегальное, в обычных сумках? Например на багажную полку можно запросто положить пулемёт. Они на неё даже не заглядывают! А чтобы спрятать наркотики, можно воспользоваться техотсеками в тамбуре или туалете. Да элементарно можно сделать надрез в обивке и засунуть запрещённый предмет туда. В то время как они трясут пассажиров из-за всякой ерунды, истинные злоумышленники провозят через границу всё что угодно. Когда я высказал подобное недовольство проводнице, она тут же набросилась на меня со словами: "Тише-тише! Не говорите об этом никому! А то у нас в вагоне всю обивку изрежут!" :) Тут государственная безопасность под угрозой, а им обивку жалко... Эээх, СНГ! :)

-Наркотики, марихуана в машине есть?
-Уже нет, шеф!
("Укуренные". Фильм)

На территории Украины ехать в поезде сразу стало как-то веселее. К вечеру в вагоне начал раздаваться специфический говорок. А ночью...

Поезд Свердловск-Симферополь:
Мне очень повезло с местом. Досталась нижняя полка! Ещё больше повезло с соседями, среди которых не оказалось ни одного дряхлого старика, считающего своим священным долгом перво-наперво загнать молодого на верхнюю полку, мотивируя это тем что "мне тяжело забираться". Все мои соседи были молодыми, и на мою полку не претендовали. Кайф! Лёг спать как человек. Лоб с коленками об потолок не расшибаешь, ноги не свешиваются, упасть не боишься. Лежу - наслаждаюсь... Пока поезд не остановился на какой-то ночной станции и не подсадил новых пассажиров. Их было всего двое, но шуму от них было столько, словно в вагон ворвался эскадрон гусар. Говорили они шёпотом, но этот шёпот был таким громким! До этого я не представлял, как вообще возможно громко шептать?! Оказывается, возможно. Вошедшими оказались: Толстая хохлушка (надо признать, весь шум исходил только от неё одной), и её длинный, худой сын. Оба были завешаны всякими тюками, баулами и сумками "мечта оккупанта". Этим багажом они постоянно зацеплялись за спящих пассажиров, двигаясь по вагону, и ГРОМКИМ шёпотом искали свои места. Так как они сели на проходящий, неудивительным оказалось то, что эти места были уже заняты. И как назло, они находились рядом с моим местом! Парню досталось боковое, а его матери, судя по всему, место через стенку от моего. Боковое уже освободилось, а смежное - ещё нет. Вновь прибывшая пара принялась раскладывать свои сумки. В темноте создавалось впечатление, что рядом возится не двое пассажиров, а сразу все, находящиеся в вагоне. Топот, пыхтение, шуршание и бормотание уже начало конкретно доставать. Потом, наконец-то они разобрались со своей поклажей, и успокоились. Но мои мучения были ещё впереди! Пыхтя как паровоз, толстуха обратилась к сыну: "Мыкола! Мыкола! Ты сел? Молодец. Ну, располоха-айся... Располоха-а-айся... А я тут посижу." И с этими словами она плюхается прямо мне на ноги!
Ну, ребята... Скажу я вам... Вот это - ЖО...сткая была ситуация! Мои ноги чуть не переломились под этой тушей! А она, представляете, даже их не почувствовала!!! То ли ноги у меня такие тонкие, толи задница у неё настолько бесчувственная. Скорее всего - второе. Однако, не смотря на неприятные болевые ощущения, мне тогда хватило деликатности, чтобы не заорать и не выругаться. Я надеялся, что она сама почувствует, что сидит на чьих-то ногах. Прошло пять минут, но она так и не почувствовала! Тогда я решился аккуратно ей намекнуть. Для этого, я немного пошевелил ногой. Она вздрогнула и, ойкнув, уставилась на меня: "Ой! Я Вам на ноги села, да?! Извините!" После этих слов, она, как ни в чём ни бывало, продолжила сидеть на моих ногах. Я был поражён до глубины души такой вежливостью!
В таких мучениях, разумеется без сна, мне пришлось ехать до следующей станции, пока её место не освободилось, и она не освободила мои несчастные ноги.

Мне оставалось только радоваться, что эта пассажирка не додумалась рядом с собой поставить свои многотонные сумки! Они бы спрессовали меня окончательно.

До Симферополя ехали нормально. Только раздражали бесконечные барыги, предлагающие выгодно обменять рубли на гривны. Прибыв в Симферополь, пришлось поспешно купить билет на электричку до Евпатории. Которая отправляется через пятнадцать минут после прибытия поезда. Но вот билет куплен, место в электричке занято, и можно спокойно вздохнуть. Однако и в этой беготне я успел нарваться на перл. Дело в том, что время моего визита совпало с внедрением нового постановления Кучмы о том, что все официальные объявления должны излагаться на украинском языке. Но так как многие люди привыкли к русскому языку, (на Украине, как вы знаете, проживает очень много русских, а в Крыму - так вообще одни русские), то не всем удалось быстро приспособиться к этому указу. В данном случае подобная проблема коснулась диспетчеров, объявляющих прибытия, отправления и всё остальное.

Симферополь. Вокзал.
После приятной музычки раздаётся голос диспетчера, произносящего следующее:
-"Потяг, но... Ээээ... Ном... Эээ..."
После этого, он видимо обратился к своему коллеге, при этом забыв, что микрофон всё ещё включён:
-"Слушай, а как будет "номер" по-украински?"
-"Номер?" -Послышался голос другого диспетчера: "Ну-у... Да вроде также и будет - "номер"... Или "нумэр"..."
-"Ага... Кхм. Потяг, нумэр... Эээ... Тридцать дв... Чёрт. А как "тридцать второй" сказать?"
-"Да также, наверное. Тридцать... Другий. Хрен его знает."
-"Потяг, тридцатый другий, прибыва... Тьфу-ты, YOB твою мать! Короче. Поезд тридцать второй "Киев-Симферополь", прибывает на третий путь!"
Люди на перроне, слушая этот "радиоспектакль", хохотали до слёз.

Пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю, уже тю-тю. (Анекдот)

Путешествие на электричке "Симферополь-Евпатория" - это почти четыре часа, вычеркнутых из жизни. Ползёт черепашьими темпами, среди однообразных степей, мало чем отличающихся от наших - поволжских. На станциях стоит ужасно долго. Вся эта заторможенность обуславливается однопуткой. Электричке приходится дожидаться на станционных разъездах встречную электричку, чтобы с нею разъехаться. Утомительно и нудно. Позже выяснится, что такая болячка коснулась не только электричек. Но об этом дальше.
В окно смотреть надоедает уже через пять минут. Степи-степи-степи, и манящие Крымские горы далеко на горизонте. Без бинокля, смотреть на них бестолково. А степей я и в Саратовской области насмотрелся досыта. Одним словом, не Краснодарский край, с кипарисами, пальмами и крутыми склонами. Равнина. И морем не пахнет, пока к нему впритык не подъедешь.
Но вот как раз с момента приближения непосредственно к морю, окружающая картина начинает быстро преображаться. Сначала встречается городок Саки. Очень зелёный и живописный, но слегка попахивающий. Дело в том, что в нём находятся грязелечебницы, да и вообще там вокруг полно лечебной грязи. Эта грязь имеет специфический запах. То ли от метана, то ли ещё от чего-то. Когда приближаешься к этим грязевым пляжам, окружающим лиман, то хоть противогаз надевай. Вонь просто конкретная. А люди валяются в грязи, мажутся ей, чумазые как поросята. Видимо, действительно помогает. Хоть и не смывается потом :))). Без шуток. Как выяснилось, эту грязищу в естественных условиях можно смыть только пересоленной водой из того же лимана. Одним словом, становится понятно, почему Саки так назвали. :)
Едем дальше. УРА! Наконец-то дорога выруливает к морю! Последние полчаса пути на электричке становятся интересными. Она едет по самому берегу, и можно насладиться красотой Чёрного моря, и видом приближающейся Евпатории. Проезжаем возвышающийся на побережье памятник защитникам Севастополя (в простонародье "Памятник пьяным матросам"), и наконец-то въезжаем в город. Конечный пункт достигнут.
Евпатория встречает приколами буквально сразу же.

Евпатория. Привокзальная площадь.
Миновав вокзальную толчею, я выбрался на спокойное место, и мне тут же попался на глаза необычный трамвай. Точнее, обычный, но какой-то уж больно старый. Просто музейный экспонат. Ну вы помните, по старым хроникам, ездили такие маленькие коробочки, с одной фарой, с дверями открывающимися вручную, и с лавками вместо кресел. Первый трамвай, короче. У него даже номер был - "1". Разумеется, я принял его за памятник. В разных городах обычно выставляют подобные технические памятники: Танки, самолёты, машины, паровозы, даже корабли. А почему бы трамвай не выставить? Отвернувшись, я начал высматривать ориентиры, по которым мне требовалось найти путь к дому своих родственников. Пока крутил головой - трамвай исчез. Оборачиваюсь - его нет! Я не поверил собственным глазам. Трамвай-призрак! Во-первых, он стоял в тупике. Рельсов дальше не было. Во-вторых, неясно как этот раритет вообще мог ездить?
Оказалось, что мог, да ещё как мог! Да, рельсов впереди не было. Но ведь сзади-то они были! И этот трамвайчик очень даже хорошо ездил: от вокзала - до пляжа и обратно. И его номер был вполне официальным номером маршрута. (В Евпатории всего три номера трамваев: "1", "2" и "3". А куда им больше? Городок-то маленький).

Вот такая достопримечательность. Между прочим, от туристов отбоя не было. Хоть в их городах наверняка есть современные трамваи, но проехаться на такой древности всё равно крайне приятно! Ведь древность и развалюха - это разные вещи, согласитесь? :)

Остальные трамваи в Евпатории очень даже современные, и интересные. Они состоят из одного вагона, который как бы переламывается при повороте, благодаря центральному шарниру. Во время поездки на одном из таких трамваев произошёл необычный курьёз. Поздно вечером, собравшись небольшой компанией, мы поехали на трамвае, на набережную. Было уже темно. И мы ехали очень долго. Как выяснилось, на другой конец города. Трамвай вёз нас не меньше тридцати минут. За это время, в Саратове мы бы преодолели огромное расстояние, поэтому я подумал, что и здесь мы проехали чёрти сколько. Наша прогулка по набережной завершилась уже далеко за полночь, и когда мы собрались возвращаться обратно, трамваи уже не ходили. Мы отправились пешком. Ну, думаю, теперь вернёмся только к утру. Если на трамвае ехали целых полчаса (а может и дольше). Но до дома мы дошли почему-то за это же время (а может и быстрее). Этот парадокс был мне непонятен, пока я не прокатился на трамвае днём. Оказалось, что трамвайные пути в городе - тоже однопутные, как и у электрички. И трамваи подолгу стоят возле остановок, ожидая когда пройдёт встречный. Вообще, по Евпатории лучше ходить пешком, нежели ездить :). Весь город размером с один район Саратова (или один квартал Москвы).
За время той ночной прогулки я узнал много нового. Например, что кабинки для переодевания, расположенные на пляже, ночью используются в качестве бесплатных туалетов. Кстати, очень удобно :). А ещё я попробовал крымские хот-доги, которые заслуживают отдельного описания.
Наши местные хот-доги довольно заурядны. Небольшая булочка, обыкновенная сосиска, майонез, кетчуп, горчица и зелень. Всё. В Евпатории же, хот-доги совершенно непохожи на наши. Они огромные (больше наших в два раза). Кроме всего вышеперечисленного, в них кладётся ещё много чего. Например тёртая морковка, свекла и ещё что-то типа "огонька". Судя по остроте ощущений во рту, в этом винегрете также фигурирует то ли хрен, то ли редька. Всё это обильно напихано в длиннющую булочку, которая почему-то сладкая. С сосиской дела обстоят ещё интереснее. Дело в том, что она ещё длиннее булочки, от чего её края далеко выступают с обеих сторон. Стоит такое кушанье, в эквиваленте с нашими хот-догами, намного дороже. И это понятно, ведь продуктов на его изготовление затрачивается гораздо больше. Когда съешь этот хот-дог, создаётся впечатление, что ты побывал за столом, где ел всё подряд, без разбора. И напичкался буквально до отвала. Полнейший разносол. И даже вкус непонятен. Что-то кисло-сладко-горько-солёное. Насчёт калорийности яства - теряюсь в догадках. Но могу с точностью сказать, что съесть один евпаторийский хот-дог, всё равно, что съесть пять саратовских. Покупал их я там всего два раза, и каждый раз еле-еле смог доесть. Вот что значит непривыкший организм! Не как лакомство, но как экстренный утолитель голода, эти булочки очень даже пригодны к употреблению!
Как выяснилось, крымские хот-доги даже имеют разновидности. Об этом следующий перл.

Евпатория. Набережная.
Я подошёл к продавщице, и попросил:
-Дайте мне пожалуйста хот-дог.
-А Вам какой: "Простой" или "Волшебный"? -Спросила она.
Этот вопрос меня озадачил. Заметив, что "Волшебный" стоит дороже "Простого", я осторожно осведомился:
-А чем "Волшебный" хот-дог отличается от "Простого"?
-"Простой" - это простой. А "Волшебный" - подогревается в микроволновке.
Я чуть не упал. Ну что ж. Взял "Волшебный"! Гулять - так гулять! :)

Как потом выяснилось, хитрая продавщица просто облапошила наивного туриста, не разбирающегося в местных хот-догах. "Волшебные" хот-доги не только подогреваются в микроволновках. В них ещё кладётся две сосиски, вместо одной! Поэтому и стоят они дороже. Вот и всё "волшебство". :)

В евпаторийском городском парке есть небольшой зверинец, в котором я обнаружил чрезвычайно душещипательный перл.

Евпатория. Городской парк. Зверинец.
Среди клеток с животными стоит гигантская свинья-копилка, с нахально улыбающейся физиономией, и на ней написано такое печальное стихотворение:

Ты оставь монетку здесь,
Купим мы зверям поесть.
Если бросишь деньги тут,
Дольше звери проживут.

Ну как после такой трогательной просьбы не бросить деньги там? :) Так жалко этих зверей, живущих на подаяния. Неужели городские власти не могут отстегнуть жалкие гроши из бюджета, чтобы прокормить пяток зверушек? Благо, наплыв туристов в Евпаторию немалый. Есть с кого бабки слупить. Но властям виднее. Может быть зверям на кормёжку выделяют неплохо, а эта копилка - лишь способ выудить ещё немного денег из сердобольных и жалостливых туристов. Не знаю. Не мне судить. Просто побывав в этом зверинце, и почитав этот стишок, остаётся такое чувство в душе, словно посетил какой-то приют для безнадёжных. Словно проживут звери чуть подольше, после твоей подачки, но потом всё равно загнутся. Грустный перл... :(
Ps. И к одноимённой группе он не имеет никакого отношения! :)

Давайте больше не будем о грустном! Тем более, что в Евпатории гораздо больше весёлого и смешного, нежели грустного и печального. Взять к примеру телевиденье. Там транслируются практически все российские каналы, но я предпочитал смотреть местные. Например, украинский канал "Интер". Я был просто в восторге, и по вечерам, возвращаясь с прогулок, смотрел всё подряд, с превеликим удовольствием. Те же фильмы, та же реклама, даже передачи практически те же, но всё на украинском языке, и вот в этом-то был весь кайф! Всё, что дома казалось ужасно надоевшим, нудным и набившим оскомину, здесь представлялось таким ярким, красочным, и главное - необычайно смешным! Такое впечатление, что кто-то спародировал всё телевиденье. Реклама, от которой дома тошнило, здесь вызывала у меня восторг. Потому что знакомые до боли персонажи теперь говорили совершенно другие вещи. Это не могло не развеселить. Ну во-первых, украинский язык очень похож на русский. Если бы канал работал на английском - было бы уже совсем не то. Но украинский - безусловно родственный язык, и на каком-то подсознательном уровне, ты понимаешь его. В результате многие словечки, которые для украинцев - обыденные, у меня вызывали очередные приступы хохота. Забавно слышать: "подаруньки" - вместо "подарки", "цукерки" - вместо "конфеты", "люблять" - вместо "любят", "коханя" - вместо "любовь", "погано" - вместо "плохо", "пидра***" - вместо "подсчитай" и т.д., т.п. Разумеется, я ни капельки не иронизирую над этим, и не собираюсь унизить украинский язык. Просто я привык к другим словам, поэтому эти кажутся мне необычными, хоть и очень знакомыми в глубине души. Во-вторых, с детства я привык ассоциировать украинскую речь непосредственно с хохлами. Когда кто-то произносил что-то на украинском языке, или шпарил на украинской мове, то у меня почему-то сразу рисовалась в сознании такая гоголевская картина: Хутор, хата, за столом сидит тучный хохол, с чубом и в красных шароварах, похожий на Тараса Бульбу, который с умилением поедает варЭники, борщец со шкваркой, и конечно же "украинский сникерс, или то без чего хохол умирает" - САЛО :). Ну и естественно, на столе присутствует горилка. А рядом стоит, руки в боки, нарядная и дородная хохлушка. И вот, они, значит, разговаривают на украинском. Не знаю, почему у меня запечатлелась именно эта ассоциация с украинским языком. Но когда я столкнулся с тем, что она на самом деле крайне ошибочна по своей ортодоксальности, то это почему-то вызвало у меня веселье. Как это? Тупой бразильский сериал, и на украинском? У них же там нет сала и горилки! :) Лишь так много диких обезьян. :))) А почему, собственно говоря, этот же сериал должен быть обязательно на русском? Но сознание упорно продолжает удивляться и веселиться, даже независимо от меня. В первые вечера, я зависал перед телеком обычно допоздна. И не переставал угарать. У моих родственников как раз отдыхали друзья - украинцы. Они очень удивлялись моей реакции. Я пытался объяснить им, почему мне смешно смотреть телевизор, они понимающе кивали, но судя по их лицам, всё равно ничего не понимали. Иногда они тоже смеялись, но не над передачами, а надо мной (уж больно заразительно я хохотал иногда). А иногда пытались что-то разъяснять, мол я просто не так всё понял. Но мне было смешно в любом случае.
Итак, что же меня смешило? Ну например, сериал об Уокере - техасском рейнджере, с Чаком Норрисом в главной роли. Дома, этот сериал мне успел так надоесть, что я уже не мог его смотреть без отвращения. Но на канале "Интер" шёл совершенно другой Уокер! Серии были те же самые, но как персонажи теперь общались! Когда по-украински говорил сам техасский рейнджер - это было ещё терпимо. Но когда на хохляцком языке начинал шпарить его напарник - негр. Вот тут я уже катался по полу, схватившись за живот. До сих пор помню его крики: "Вокер! Вокер! Треба зупанить бандюку!" После этих слов, со мной приключалась очередная истерика. А однажды вечером начался фильм "Дрожь земли-2". Этот фильм я к тому времени уже успел посмотреть раз 6, и он мне так надоел, что в седьмой раз его смотреть я уже не собирался. Однако посмотрел, да ещё с каким удовольствием! Самым невероятным был перевод названия гигантских червей грабоидов. "Хапоиды"! (Ударение на букву "И"). На это, хохлы дали мне очень серьёзное разъяснение: "А что такого? Всё правильно. Они хапают и едят. Поэтому и хапоиды". После этого разъяснения мне стало ещё веселее.
Но во время таких просмотров я всегда с нетерпением ждал... Рекламу! То, от чего дома меня тошнило, здесь мне безумно нравилось, ибо перлы там были на каждом шагу. И вот один из них - самый великолепный, я вам сейчас расскажу. Помните дебильную рекламу про то, как в ночном клубе, какой-то придурок в жёлтых очках пытается познакомиться с девушками? Друзья ему предлагают Орбит, а он отказывается. В результате, на вопрос "Знаешь, что мне сейчас нужно?", девушка отвечает: "Освежить дыханье?" Короче, он так обламывался, пока не зажевал Орбит. Ну идиотская реклама!!! Просто отстой! А вот теперь зацените, как клёво она звучит на украинском телевиденье:

Реклама жевательной резинки "Орбит", на канале "Интер" (Украина).
Ночной клуб, танцпол. Стоят три парня. Центральный замечает девушку, и направляется к ней. Друзья предлагают ему жёлтые очки, расчёску и Орбит. Очки он надевает, расчёской причёсывается. А от Орбита отказывается. Подходит к девушке, и между ними происходит такой диалог:

Парень: Знати, щё мене зараз треба?
Девушка: Засвежити подых?

Как говорится, "свежее дыханье - ускоряет подыханье".

Частенько, перлы можно услышать на рынках:

Евпатория. Рынок.
Ходит какая-то тётка с коробками, и громко кричит:

"НОВАЯ РЕПА ДЛЯ ТАРАКАНОВ! ИЗ ГЕРМАНИИ!"

Так и осталось непонятным, что это за "Репа" такая? Помню, как-то в продаже появились мелки для тараканов. Чтобы те спокойно сидели в уголочке, рисовали, и не докучали хозяевам своей беготнёй. Однако эти мелки им очень быстро надоели. Появилась Репа! Уж не знаю, для чего она приспособлена. Наверное в Германии решили приобщать тараканов к земледелию, чтобы те выращивали репу в цветочных горшочках, а потом тянули бы её: Дедка - за репку, бабка - за дедку, внучка - за бабку, и т.д.

Много что повидал я в Крыму. Но перегружать раздел перлами из одной оперы не хочется, поэтому я плавно закругляюсь. Итак, обратный путь. Опять таможня! В этот раз главными действующими лицами стали украинские таможенники

Поезд "Симферополь-Свердловск".
Ко мне подходит хмурый таможенник и задаёт риторический вопрос:

"ЧТО ВЫВОЗИМ?"

С трудом сдерживая улыбку, я честно признался:

"ТАРАКАНОВ."

Услышав мой ответ, мужик с боковой полки добавил: "И ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ!" И громко заржал.
Реакция таможенника была просто бесподобной. Сохраняя невозмутимое выражение лица, он поворачивается к стоявшей рядом проводнице, и очень строго спрашивает:

-"А что, у вас в вагоне действительно есть тараканы?"
-"Ой, Вы знаете, мы с ними активно боремся! Покупаем порошочки специальные, всё обрабатываем. А они всё равно откуда-то появляются". -Принялась виновато оправдываться проводница.

Тут уже я не выдержал и рассмеялся. :)))

На этом приколы не закончились. Началась новая эпопея.

Поезд Симферополь-Сердловск.
Я спокойно лежу на своей полке и читаю книгу. И вдруг из соседней купешки раздаётся то ли рёв, то ли стон. Я встрепенулся. Неужели показалось?! Прислушался, но звук не повторился. Тогда я вернулся к чтению. Но не прочитав и абзаца, услышал повторение звука: "Му-у-уэ-э-э-у-а-а-ы-ы-а..." Такое впечатление, что кто-то пытался петь, но у него это никак не получалось. После этой чудовищной рулады, раздался возмущённый женский голос: "Прекратите шуметь! Вы своим рёвом детей пугаете!" Получив замечание, таинственный "певец" замолчал. Молчание продолжалось минут десять, после чего, в соседней купешке раздался оглушительный грохот. Это был определённо звук падающего тела. Вслед за ним раздался дикий визг, и вопли: "Он упал! Он упал!" Мужик с боковой полки приподнялся, посмотрел в ту сторону, и задумчиво произнёс: "Ни хрена себе! Другой бы, грохнувшись с верхней полки, башку бы себе, нахрен, разбил. А этому хоть бы что! Вот что значит пьяный".
После падения, с той стороны какое-то время доносилась возня, и наконец всё снова стихло. Поезд остановился на станции. Я выглянул в окно, и увидел двух ментов, движущихся мимо нашего вагона, и искоса поглядывая на окна.
-"Это не к нам случайно милиция идёт?" -Шутливо сказал я соседям по купешке.
Так и есть! Эти менты действительно зашли в наш вагон. И почему-то сразу метнулись в наше купе. Более, того, уставились прямо на меня! Не успел я и рта раскрыть, как прибежавшая проводница сообщила им: "Нет! Не здесь! Дальше!"
Блюстители прошли в следующую купешку, и там начались разбирательства.
-"Мы просто не знаем что с ним делать!" -Жаловалась проводница: "Сколько мы его не закладывали на полку, он постоянно с неё падает!"
-"В общем так." -Рассудительно отвечал мент: "Мы имеем полное право ссадить его. Так что решать вам. Мы его ссадим, но это будет на вашей совести. Если вы его пожалеете - то мы его оставим. Но в таком случае, вам придётся его терпеть до конца поездки. Решайте. Либо мы его высаживаем, либо терпите".
Тут во всех пассажирах разом проснулось сочувствие, и все сразу начали: "Не надо его высаживать", "Ну выпил человек, перебрал немного, с кем не бывает?", "Он же не буянит", "Оставьте его".
Оставили. Поезд поехал дальше. Проблемный пассажир притих, и его долго не было слышно. Когда стемнело, он появился вновь.
Знаете такую закономерность, во время лежания на верхней полке, высоким людям обычно некуда девать ноги. Ступни немного высовываются за её пределы. И вроде бы только немного. Только пальчики... Нет же! Всё равно в результате этого все, кто проходят мимо, почему-то обязательно стараются зацепиться за них головой! Всегда! То ли мои ноги обладают таким магнитизмом, то ли пальцы на ногах такие длинные. Не знаю. Главное - сам факт. Так вот, когда я услышал приближающуюся поступь явно шатающегося гражданина, я моментально ноги поджал и стал ожидать, пока он не пройдёт мимо. Мимо он не прошёл. Это был тот самый падающий пассажир! Он направлялся в туалет, но перепутал направления, и двигался в противоположную сторону - к титану. По пути его сильно шатало из стороны в сторону. У полок в вагоне были такие металлические наугольники. Проходя мимо моей полки, пассажира качнуло, и он со всей дури долбанулся головой об этот уголок! Удар был таким сильным, что полка содрогнулась. И звук был такой, словно деревяшкой об железку ударили. Остановившись, пострадавший издал страдальческий стон, развернулся, и отправился обратно (очевидно, забыв, куда и зачем он шёл). Залез на свою полку и отключился.
Мы проехали Волгоград, и уже подъезжали к Саратову. Все пассажиры собирались на выход, когда этот несчастный страдалец наконец-то проснулся окончательно. И первый его вопрос был: "А когда Волгоград будет?" Когда он узнал, что Волгоград мы проехали шесть часов назад, то поднял жуткий крик: "И вы не могли меня разбудить?!!!" И попёр матом на всех подряд: от проводника - до пассажиров. Те пытались оправдаться, мол, "мы даже не знали где тебе выходить нужно. Ты же никого не предупреждал". А он никого не слушает, орёт. Чем закончилось это представление, я не знаю. Поезд как раз прибыл в Саратов.

Вот так. Не делай людям добра - не получишь зла. Оставили дурака на свою голову, и поплатились за свою доброту. Прокатился мужик как следует! С полки упал, голову об угол расшиб, да ещё и проехал мимо своего города... А кто виноват? "Надо меньше пить. Пить меньше надо".
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2006-02-14 14:25:21
  Статистика:  посещений: 1918, посетителей: 1332, отзывов: 0, голосов:  0
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер