ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 
  ПРУХА. 3.7.9.11. - Смешные истории  | Сообщить модератору

Отличный новогодний подарок! "ХУЛИГАНСКИЕ СТИХИ" - САМАЯ СМЕШНАЯ КНИГА 2017 ГОДА

ПРУХА. 3.7.9.11.



 
                     
-Ну, наконец-то, да что же вы так долго, вечно вас не дождёшься,
- громко проговорил очередной пассажир в открывшуюся дверь такси.
Какой-то помято-скомканный вид мужчины в крупной шляпе с волнисто-опущенными полями.
Его странно-загнанный вид, как-то уж очень развеселил водителя.
Закинув чемодан на заднее сидение, тот несколько раз оглянулся во все стороны, будто за ним следили,
и с тяжёлым вздохом-всхлипом
водрузился на переднее сидение.
- Бежишь, что ли от кого?- спросил водитель
- Бегу…. Конечно бегу, черти вас всех подери.
Ты, давай-ка по-быстрому, рули на вокзал.
- А чего ты так со мной,чей не запрёг, черти то здесь причём?
Ишь командир, какой выискался.
- Да поезжайте уже,-проговорил пассажир и положил пятисотенную на панель.
- А чего так мало даёшь? Чтоб так командовать, надо и платить по-царски.
Тоже мне тут, рули. Когда к нам по-человечески, так и мы к вам всей душой.
- А если вот так? Вместо пятисотки на панель легла пятитысячная.
- Вот теперь вижу, что человек ты хороший,
враз до вокзала довезу.
- А до Самары сможешь?
- А что же не смочь, все удовольствия за ваш счёт.
- А сколь же ты, до Самары хочешь?
- Да ты отсчитай, чтоб моя душа возрадовалась и мчим.
- Хватит?- пассажир отсчитал штук шесть пятёрок.
У таксиста от предложенной суммы, аж рот открылся, но он не сдавался.
- Да если ещё парочку прибавишь, так и за глаза будет.
- Круто конечно, но не вопрос,- и пассажир добавил ещё четыре.
- Во! Вот это по - царски. Полтинник, эх прокачу.
Водитель круто развернувшись, резко помчался в другую сторону города.
- Сейчас вот только заправимся и вперёд.
На заправке проверив пятёрку, заправщица включила колонку и отсчитала сдачу.
Вот так пруха, подумал водитель, и деньги настоящие.
- Давай –ка, дружище, в аптеку заедем, что-то у меня сердечко прихватило, просто дух вон.
-Может тебе лучше в скорую, я договорюсь, тебя там кольнут за деньги.
- Ну, давай в скорую, - согласился пассажир и начал сильно задыхаться.
Машина неслась по городу в сторону станции скорой помощи.
- Слышишь, дружище, мне что-то совсем плохо.
Ты меня довези и жди не уезжай, чемодан мой, пусть у тебя……
- после этих слов, пассажир потерял сознание.
Ровно через минуту такси влетело во двор неотложки.
Пассажира вынули из машины и погрузили в реанимацию.
Включив мигалку, скорая стартанула по ночному городу в сторону больницы. Такси последовало за ней.
- Вот горе какое, думал таксист, во как не повезло, не мог уж до Самары потерпеть.
Во дворе больницы санитары быстро выкатили носилки и увезли странного пассажира в здание больницы.
- Жди здесь, тебя позовут, - проговорил вышедший из больницы фельдшер скорой.
Прошло около часа, из дверей больницы вышел врач.
- Умер ваш пассажир, обширный инфаркт.
- Как умер?
- Как умирают? Взял и умер.
- И чего мне теперь?
- А ничего. Он же Вам никто, а документы у него при себе.
Вы сделали всё, что смогли, так что поезжайте.
Растерянный водитель медленно выехал из двора больницы.
Вон оно как, да всё равно повезло и в Самару ехать не надо,
жалко конечно мужика, мог бы пожить ещё.
Эх ты, а чемодан?
Остановившись на остановке, он открыл молнию замка.
Чемодан был полон денег, запечатанных в банковские упаковки.
Не знай от испуга, не знай от счастья, он быстро застегнул молнию и ошарашено помчался по городу в сторону своего дома.
Мысли судорожно скакали от привалившего счастья.
Вот это ни хрена себе, полный чемодан.
Вот это да, вот так привалило, одним словом пруха.
От радости он и не заметил, как светящийся жезл перегородил ему дорогу.
Он как бы очнулся, только тогда, как увидел сзади мигающую канарейку. Включив поворот, он принял вправо и остановился.
- Пьяный, что ли? Давай документы.
- Да ради бога. Говорю, не пьяный.
- А чего убегал?
- Так я и не видел, что вы останавливали.
- Дыхни. Да нет, вроде трезвый.
- Да отпустите, я же ничего не нарушил.
Таксист достал из кармана пятёрку. Вот возьмите, ей богу не заметил.
- Что ты одну суёшь, нас двое, как мы её делить будем?
Осмотри машину, здесь что-то не так, щедрый больно, - проговорил старший, заметив, что водитель с готовностью достал вторую пятёрку.
- Ни хрена себе,- громко проговорил гаишник, увидев полный чемодан денег. Иди-ка глянь.
- Твой?
- Да мой.
- Откуда у тебя столько, никак бабушкино наследство?
Таксист рассказал им о странном пассажире, который скончался в больнице.
- Брешешь ведь.
- Ну, сбреши лучше, мой чемодан, он мне его отдал.
- А что же ты, и с нами поделиться не хочешь?
Полицейский приставил пистолет к груди водителя и мерзко так зашипел.
А не хочешь ли ты трупом за городом оказаться.
Ты ведь нам теперь совсем не нужен, да и убегал, вот и застрелим нечаянно.
Это ты у меня должен просить, чтобы мы с тобой поделились.
Так что давай на троих, или за город.
Я сегодня добрый, так что у тебя есть выбор.
Он с силой ткнул пистолетом в грудь.
- Ну ладно, давай на троих, - согнувшись от боли, проговорил водитель.
Гаишники принесли два пакета и быстренько раздербанили чемодан, по - честному на троих.
- Ну, вот и ладненько, всё по чесноку, свободен дружище.
Вот гады и тут обобрали, обиженно размышлял таксист, подъезжая к своему дому.
Войдя в дом, он открыл холодильник достал бутылку водки,
налил себе полный гранчак и залпом выпил.
-Ты чего это среди ночи?- спросила проснувшаяся супруга.
- Да вот привалило, завтра тебе шубу самую дорогую купим, а потом на Кубу рванём по путёвке. Ты погляди, сколько я бабок привёз.
Он открыл чемодан, открыл одну пачку и подкинул над обалдевшей супругой.
Она долго рассматривала купюру.............
- Ты дурак, что ли? Это не деньги вовсе.
- Как не деньги?- он схватил одну из купюр.
Ни фига себе, три тысячи.
Он раскрыл другую пачку, там были купюры номиналом в семь тысяч.
В следующей пачке были купюры достоинством в девять тысяч.
Он раскупорил ещё, там были с цифрой одиннадцать.
Упав перед чемоданом на колени, он стал разрывать пачки.
Вот это да, ни хрена себе, вот так пруха.
С видом полного сумасшествия он закатился истерическим хохотом.
Вот так повезло, он с саркастическим злорадством угорал над ментами, которые его чуть на тот свет не отправили, из-за этих вот фантиков.

А на календаре, начиналось утро первого апреля……….




 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2017-04-07 14:35:23
 Чья картинка:  Интернет
 Статистика:  посещений: 837, посетителей: 508, отзывов: 0, голосов:  +48
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер