ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные истории  | Сообщить модератору

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДРУГУ НА 50 ЛЕТ

Предводитель с Марса



 
    Каждый раз, когда в мое поле зрения попадает луна, начинаю закипать от злости и грозить ей кулаком: – Когда-нибудь я доберусь до вас, лунатики…

    – Эта репа, – администратор гостиницы (целых семь звездей!) вежливо бросила мое командировочное удостоверение вместе с паспортом на ресепшен и постучала ногтем по фотографии, – не соответствует вашей физиономии.
    – Тогда я еще был холостой!
    – Не знала, что от семейной жизни исчезают морщины и задумчивые складки на лбу. Ладно, вот ключ от апартаментов класса люкс! – и тетенька с грохотом опустила его на представительский стол.
      Нас, командировочных, трудно чем-то удивить, особенно сервисом на высшем уровне, поэтому, положив железную заготовку на плечо, поинтересовался у леди: – На каком этаже находится VIP-номер?
      – VIP-камера находится в самом лучшем месте нашего отеля! Вам всего лишь, необходимо спуститься по лестнице в подвальное помещение. Белл-бой в запое, поэтому багаж придется тащить самому. Чаевые можете оставить мне, я обязательно передам ваши фантики бою. Чуть позже… Когда он поправит свое здоровье! – и дама обаятельно улыбнулась.
      Я напрягся: – Скоко?
      Она назвала.
      – Скоко, скоко??? – от услышанной суммы выпустил из рук чемодан (естественно, из кожи бегемота) и чуть не уронил полуметровый ключ на пол. – Это, ни в какие ворота не лезет!
      – Не беспокойтесь и поверьте мне на слово – в ворота этого зазвезденного постоялого двора все пролезет!
      Сердито сопя, положил две замусоленные бумажки на стойку и направился к лестничному пролету. Спустившись по грязной, но зато, очень узкой лестнице в подвал, освещаемый одинокой лампочкой накаливания, остановился, пораженный увиденным. Дизайнеры этой гостиницы, по всей видимости, для еще большего привлечения постояльцев, устроили в этом месте настоящие водопады и живописные озера. Немного потоптавшись на месте, поднял чемодан над головой, чтобы хоть как-то уберечься от воды, стекающей веселыми ручьями из труб, расположенных под самым потолком, стал пробираться к люксовому номеру, временами обходя все те же живописные озера.
    Дверь подвального пентхауса, как и положено дорогостоящим апартаментам, оказалась бронированной. Железная поверхность евродвери была покрашена зеленой краской со стилизацией «под старину»: местами «зелень» красиво шелушилась, а другими местами (также красиво) на ней проступала античная ржавчина. Добротный амбарный замок был кем-то уже доброжелательно открыт и аккуратно брошен тут же на пол. Прислонив ключ к стенке, я зашел вовнутрь.
       Попав в комнату с решетчатыми окошками, из которых открывался великолепный вид на ноги проходящих мимо людей, увидел еще одну vip-персону. Эта небритая персона, в одних семейных трусах и семейной майке, сидела за столом и давилась вареными без ничего яйцами. Поздоровавшись с таким же, по всей видимости, как и я, миллионером, направился к свободному койко-месту ручной работы. «Что может быть красивее, чем кровать, сделанная не на заводе, а руками профессионального местного столяра с нетрадиционным подходом к делу!» – подумал я, рассматривая металлодеревянную конструкцию, соединенную всего лишь с помощью бельевых веревок.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил меня добрый «сокамерник».
      Насмотревшись вдоволь, решил проверить наличие простыней. Чтобы не повредить кровать каким-нибудь своим неловким движением, осторожно снял одеяло, у которого с обеих сторон была не предвещающая ничего хорошего надпись «Ноги». Оказалось, что наволочка была пришита насмерть к подушке суровыми нитками. Подушка – к матрацу, но не суровыми, а прямо-таки, лютыми нитями несвободы. Слава богу, матрац обошла стороной эта швейная напасть: его просто прибили гвоздями к деревянному основанию лежака. А сама кровать была намертво привинчена к полу.
      – Это служба безопасности отеля так постаралась! – пробубнил яйцеед. – Секюрити у них знают свое дело!
      Разложив по сусекам свой нехитрый скарб, разделся и, не дыша, чтобы не вызвать катастрофу, улегся на кровать.
      Мужик, перестав давиться очередным яйцом, вдруг, ни с того ни с сего, выдал: – Предупреждаю, что я – лунатик!
    – И давно вы с нее свалились на землю?
    – Давно! Ровно сорок три года назад.
    – И как вам здесь?
    Человек с поднебесной, промямлил:
    – Пиво водой разбавляют! А вы откуда будете?
    – Я? Я с этого… С Марса. Предводителем там работаю!
    – Ого! – он рассмеялся. – Мне понравилась ваша шутка про Марс!
    – А мне, что вы – лунатик!
    – Это не шутка, это правда! Ну что, землячок, ложимся спать?
    Получив с моей стороны молчаливое согласие, представитель внеземной цивилизации загасил керосиновую лампу.
      На новом месте мне долго не удавалось уснуть. На прибитом к кровати матраце все никак не удавалось стабилизировать режим сна. Тут еще сосед стал «мочить кони»: приподнимется на кровати, вытянет руки и молчит. Потом снова на боковую. Минуты через две, опять за старое: сядет, руки протянет и ни гу-гу.
      На двадцатый раз решил поинтересоваться у него: – И чего это тебе не спиться, сомнамбул?
    – Когда я так сижу, телефон быстрее заряжается! – пошептал мужик с закрытыми глазами.
    – Наоборот, когда ты так сидишь, он начинает быстрее разряжаться вместе с моими нервами! Телефон лучше заряжается, когда ты спишь, поверь мне!
    – Надо будет это запомнить! – полуночник с поднятыми руками завалился на подушку и захрапел, как ни в чем не бывало.   
    А ко мне сон все не шел. Решил попробовать пересчитать марсианских овец – может это мне поможет найти дорогу в царство Морфея. На пять тысяч восемьсот тридцать третьем баране послышался шорох. Затем раздались шлепки босых ног по бетонному полу. Я приоткрыл глаз и увидел странную картину: лунатик, вытянув руки, направился бодрым шагом в мою сторону. Уткнувшись в стул, на котором покоилась моя одежда, он деловито стал шарить по карманом пиджака, а затем и брюк.   
    Неприятности случаются. Иногда это происходит в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, отчего становится еще обиднее. Я только на одну секунду прикрыл глаза, как сразу увидал пять тысяч восемьсот тридцать четвертую марсианскую овцу и сразу за ней, дорогу, ведущую в царство сновидений…
       Утром оказалось, что лунатик стырил у меня одежду, кошелек, и чемодан из кожи бегемота. Остался, как говориться, в чем мать родила – в семейных трусах и майке. Но недолго играла Лунная Соната: открылась дверь и… в апартаменты ввалился очередной «олигарх». Очкарик вежливо поздоровался и с любопытством стал рассматривать конструкцию моей кровати.
       – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил я незнакомца, а сам стал пристально рассматривать его костюм и чемодан из крокодиловой кожи. – Вообще-то я с Марса… Предводителем там…

                                                          ***
    На следующий день.
– Ну, марсиане, погодите!!!


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2017-08-24 23:07:41
 Чья картинка:  Интернет
 Статистика:  посещений: 1654, посетителей: 761, отзывов: 0, голосов: +10
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер