ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные истории  | Сообщить модератору

ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ФЕМИНИЗМ

Домовой (трип первый)


«Домовой с гарантией!», - гласило объявление на почтовом ящике Саввы Водоглазкина.
Далее шло перечисление благ и всякого такого полезного:
«Всего за (Савва присвистнул на сумме) у.е.
практикующая потомственная пси-целительница Айседора Марципанова
заведёт в вашем доме реального домового!
Покой, уют и красота станут завсегдатаями в вашей квартире.
Ремонт всего, что в нём нуждается, уборка помещений,
приготовление изысканной еды пока вы занимаетесь своими делами –
всё это не сказка!
Вы платите за реальное работящее существо, которое и видеть-то никогда не будете.
Не верите? – Звоните по телефону +7(922) 534…», - и т.д.

    Савва позвонил тут же.
Ему ответили, и через полчаса он был уже в личном кабинете Айседоры Марксэновны.

Огромный министерский стол зелёного сукна подчёркивал
сидящую за ним статную фигуру чародейки.
Похожая на последнюю версию Людмилы Чурсиной в роли деловитой Бастинды,
она завораживала страхового агента Водоглазкина низкими обертонами,
перекатывающегося глухим карканьем, голоса:
- Что значит, какие гарантии, юноша, -
тон речи был и успокаивающим, и не терпящим возражений, -
что же я по вашему, Сонька Золоитая ручка что ли?
Я вам не Ванга с матушкой Терезой, и не всякие там Джуны-Мессинги!
Взгляните на стены, -
и она величаво взмахнула рукой округ.

   Савва поёжился.
Вперемежку с какими-то очень внушительными
дипломами, сертификатами и наградными саблями да диадемами,
на агента Водоглазкина взирали уже почившие,
но до сих пор популярные в народе личности.
Впрочем, главными на фото были не они,
а именно Айседора Марципанова в их обрамлении.

- Ну… - затянул было Савва.
- Не надо нам этих ваших «ну», -
царственно вскинулась ведьма, -
думаете фотошоп и всё такое? –
И протянула Савве самое натуральное удостоверение
на имя генерал-майора ФСБ в отставке –
Айседоры Марксэновны Марципановой.

«Да, такое вряд ли подделаешь, -
подумал съёжившийся Савва Морисович Водоглазкин, -
да и кто же решится?..»
С заламинированной современной карточки официального госформата
«Удостоверений госслужащих РФ»
на него смотрело юное лицо Айседоры
с орденом звезды «Героя Советского Союза» на докторском белом халате.
На голове чертовки гнездился не менее кокетливый,
чем дамская шляпка,
тёмный берет с кокардой РККА.

«Приплыл», - упал своей мыслю на дно стыда и страха Водоглазкин.

А мадам генерал Марципанова, затянулась папиросой
и выдохнула в Савву чем-то вязко-пахучим
и погрузила мелкого служащего в состояние кролика,
который сейчас совершит свой мистический путь в бездонную нору бытия:
- Слушайте меня внимательно,
гражданин Водоглазкин С. М.,
повторять не стану:
Я никогда не практиковала магии.
Я заслуженный военврач СССР.
Мои гарантии – это моя репутация.
Что же касаемо самой процедуры создания вашего личного Домового,
то это совершенно изученная и запатентованная мною методика
вызова внутренних фантомов из подсознательных областей человеческого мозга.
Если в простых медицинских терминах,
то это фактически искусственно вызванная шизофрения.
На практике это будет так:
Я погружу вас в транс, после чего внедрю в ваше подсознание
образ рачительного домохозяина, которому и дела-то другого в жизни больше нет,
как вести домашнее хозяйство и заботиться о всех обитателях семьи.
Мысль эта будет прорастать и ферментироваться внутри вас около недели.
А затем в один прекрасный день вы проснётесь,
а вся квартира сияет,
из кухни запах поражающий стелется на уровне вашего носа,
одежда вся выглажена, сапоги-туфли начищены,
унитаз блестит и благоухает цветами тропическими…»

          Водолазкин погружался в беспокойную свою память последних 12-ти лет – 6-ти «до» и 6-ти «после» развода:
недопонимания и вечные диспуты с женой; выжидательные взгляды сыновей, с которыми так и не удалось найти общий язык;
нескончаемую беготню по горизонтали своей однообразной службы, и неизбывную тоску по лишним деньгам и отпуску на Маврикие…
Пьянки в одиночестве в оставленной ему после развода квартире; пустопорожние Интернет-знакомства с такими же как он виртуальными духами;
неприкаянность и бесприютность всего окружающего мира, где он не нужен никому...


- Вот затем-то вы, прелестное дитя, ко мне и пришли, -
вдруг вернулся в сознание Саввы кряжистый бархатный голос Бабы Айседоры,-
я дам вам живого друга, сиделку, брата, сына и слугу в одном флаконе.
Пока вы будете спать, вылупившийся в вашем подсознании Домовой
займёт ваше тело и начнёт работу пока вы пребываете…
Кстати, где бы вы желали отдыхать долго и счастливо?
За отдельную плату, я могу создать внутри вашего мозга
некий маленький рай или ад на ваш вкус.
Так вот, чалитесь вы где-нибудь по этой опции, скажем, на Канарах…
- На Маврикие, - поправил Савва.
-… да хоть на острове Сокровищ, -
кивнула фээсбэшная генеральша, -
так вот, спите вы себе-отдыхаете, а он в это время марафет наводит.
Согласитесь, ведь здорово же –
вы встаёте посвежевшим и отдохнувшим, а дом ваш –
ну просто полная чаша комфорта и неги!..

- Позвольте, -
встрепенулся в Савве страховой агент, -
но как же я буду чувствовать себя отдохнувшим,
если фактически моё тело спать не будет?
- Ах, что за вздор, юноша, -
отмела ведьма его довод, -
сон, прежде всего, нужен нашему мозгу.
Вот он-то и станет отдыхать.
Вернее, та его часть, где сосредоточено сознание вашей личности.
А подсознание будет делать свою работу без какой либо энергетической подпитки –
оно и без того работает вхолостую бесконечно от вашего общего мозга.
Ну, а телу вашему, рыхлому, наоборот -
физическая нагрузка нужна.
В общем, опцию по созданию в вашем сознании
виртуального нейропарка развлечений заказывать будете?
- А сколько?.. Впрочем, давайте, -
согласился Водоглазкин и прибавил, -
только давайте уже не Маврикия, а Ялту.
Пусть всё будет ближе к реальности, а не к детским сказкам.
- ОК, янгбой, -
кивнула старуха, как убиенная Достоевским процентщица,
и дважды хлопнула гулко в ладоши:
- Контракт на услугу подпишите и получите после оплаты наличными у.е.
у моего личного секретаря.
Вот вам талон, на следующий сеанс через неделю,
когда ваш Домовой вылупится наружу.
Ступайте, мой мальчик, всё будет хорошо…

Продолжение будет следовать, наверное…


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2018-10-19 18:02:20
 Статистика:  посещений: 97, посетителей: 62, отзывов: 0, голосов:  +7
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер