ШПИОНЕРСКАЯ ПРАВДА- Смешные истории- Ременюк Валерий- ХОХМОДРОМ

Что делать приличному шпиону в нашем провинциальном городке? А черт его знает! Нормальный шпион тут с ума сойдет от скуки. И сам пойдет сдаваться властям. Потому как в нашем городке никаких государственных секретов нет. Здесь не производят стратегических вооружений. Не разрабатывают уникальное программное обеспечение. Не изобретают материалы для космоса. Не добывают особо ценные природные ископаемые. Есть у нас, правда, Институт раководства – филиал губернской сельхозакадемии. Но и там похвастать особо нечем: пока еще до выведения пород раков, которые угрожали бы продовольственной безопасности других держав, далековато. Короче, куда ни кинь – везде сплин, блин. И тем не менее, один шпиончик у нас таки завелся. И самое смешное – завелся от сырости!

Уж не знаю, с чьей подачи, с какого бодуна, но коварное ЦРУ решило вдруг, что на влажных скалах нашего пригородного источника произрастает какая-то особая растительность – то ли лишайник, то ли мох, то ли вообще водоросль. И что спиртовая настойка на этой бодяге способна творить чудеса – якобы, помогает от запоров, поносов, перемежающейся хромоты, похмельного синдрома, а главное, мужскую потенцию приводит в состояние сверхстояния. А у них там, в ЦРУ ихнем, вроде, с последним не того. Не довольны женщины, в общем. Жалуются. Делать нечего, - собрали их агенту в дорогу сидорок из хотдогов и маринованных кактусов, маманя фляжку домашней текилы не забыла сунуть, и сбросили Джона над нашим уездом. Глухой темной осенней ночью из стратосферы в виндсьюте и с парапланом подмышкой скинули. Со специального высотного беспилотника с антирадарным покрытием, что ты! Он в последний момент заробел было сигать, но там в конструкции такой специальный пендаль на этот случай предусмотрен – шварк клиента под корму, и гуляй Вася. В смысле, лети, Джон.

Пока летел, проверил карманы: достал, порвал и по ветру развеял всякие там компрометирующие бумажки – билеты на такси от штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли до космодрома на мысе Канаверал, талоны на обеды в ЦРУшном Макдональдсе, и даже командировочное удостоверение не пожалел. А американский паспорт рваться не хотел, крепкий оказался, пёс. Пришлось хорошо пережевать и просто проглотить, как есть. Ну, у них там, в ЦРУ, и не таким штукам учат, да. Страшные люди! В общем, приводнился Джон успешно, без производственных травм. Прямо в городской фонтан. Понятное дело – точность координации ихнего GPS никак не катит против нашего ГЛОНАСА! Промахнулся Джон на два кэмэ. Так-то должен был на окраине городка приземлиться, в лесочке, а оно вишь как вышло – плюх, и в фонтан. Пришлось параплан прямо там и закопать, под основанием аллегорического статуя «Гидра стоглавая – богиня фонтанов».

Отряхнулся Джон, достал карту городка из потайного гульфика, осмотрелся, сориентировался на местности и пошел устраиваться на ночлег в нашу единственную гостиничку. А там, как на грех, мест нет – съезд оленеводов гуляет. Что забыли оленеводы в нашем краю – один Санта-Клаус знает! Но гуляли они крепко, третью ночь подряд, и в ближайшие пару суток останавливаться не планировали. Пригорюнился Джон – миссия казалась невыполнимой с самого первого шага. Хорошо, бабка Матрена, уборщица гостиницы, обратила внимание на бомжующего гостя, пожалела болезного. Отвела его к себе в подсобку, пристроила меж швабр и ведер на стульчике. Взяла по-божески, сердобольная душа, всего полтинник за ночь. Зелеными, естественно. Даже стакан чаю налила и телек дала посмотреть. В дверную щелочку. Программу «Здоровье» в записи с прошлого года. С бесподобной Еленой Голышевой, естественно. Увидел Джон в щелочку нашу Елену-прекрасную и его аж заколодило. Влюбился, короче, в Ленку, как последний пацан! Видимо, не влюбляться в русских женщин в ЦРУ своих агентов еще не научили. Есть, есть еще над чем работать американским товарищам, признаем честно!

Заметила бабка Матрена гостеву кручину и решила помочь горю. Ну, пропадает же человек на глазах от любви неразделенной! Позвонила она Косте Ёпрсту, начальничку телевизионному (он у нее дачку снимал по летнему времени когда-то, приглашал звонить в любое время, ежли чо), вызнала телефончик Елены. Рассказала той про Джона, про его стати и прелести (в лучшем смысле, не подумайте чего). А у Ленки, как на то, как раз был очередной кризис в личной жизни – пятый муж хлопнул крышкой чемодана, затем дверью их пентхауса, и был таков, змей. Уговорила, короче, наша Матрена нашу Елену на выходные заехать в наш городок - отдохнуть, стресс снять, нервишки успокоить. Сознакомиться заодно с приятным порядочным мужчиной. И вообще, погулять по окрестным лесам, грибов-ягод пощипать, самая пора была. А та и «Ладно!» - говорит. Вот Джон-то обрадовался! «Ви, Матгона, - говорит, - минья пгосто-таки спасли в очегедной газ!». Кстати, Джон несколько картавил, - вы уже заметили, да? Впрочем, женщинам в нем это даже нравилось. Думали, что он то ли француз, то ли еврей, а может даже и еврей из самого Парижу. Но точно, что из категории очень перспективных представителей мужского полу.

Понравился Джон и нашей Елене. Даже очень. И пошли они в лес прогуляться, и вообще… Но Джон на то был и шпион высокого полета, чтоб за любой личной катавасией помнить о служебном долге. И спланировал маршрут прогулки так, чтоб заглянуть на тот источник с чудесными растениями. Пия водицу, стекающую прямо со скалы, наскреб-нагрыз Джон незаметно зубами этих мхов-лишайников полон рот и думает, как бы их теперь тайно от Ленки в специальную пробирку сплюнуть. Чтоб в своё Лэнгли доставить на анализы, значит. А ту как раз романтический бес в ребро боднул и засвербело ей целоваться. Ка-ак кинется она Джону на шею, как вопьется губами в уста его дьявольские! В общем, пришлось Джону поделиться со страстной женщиной содержимым своего рта (простите за физиологические подробности!). Она сгоряча и не заметила даже, как водоросль эту проглотила – до того была воодушевлена развитием отношений! Досталось, короче, им обоим даров природы у волшебного источника. И организмы прореагировали адекватно.

Три дня и три ночи не отпускал целебный источник наших романтических героев. Бабка Матрена уж и поесть им приносила из дому, добрая душа. А тем даже и не до еды. Во, какой силищи средство оказалось! Кончилось тем, что расписались Джон и Елена прямо в загсе нашего городка, буквально на следующий день после возвращения из леса. А в Лэнгли Джон таки отправил потом шифрованное донесение (что значит – профессионал!). Вот его текст:

«Перехожу на глубоко законспирированное положение. Меняю гражданство. От командировочных и суточных отказываюсь в пользу «Гринписа». Наши худшие подозрения подтвердились: источник источает страшной силы феромоны и афродизиаки, которые накапливаются в наскальной растительности. Они дают небывалую силу страсти и выносливость. Срочно снимайте санкции и заключайте с этой страной бессрочный договор о мире, дружбе и эксклюзивной закупке этой травы. Иначе, если они сами о ней разнюхают и потреблять станут, нам хана…»