1 (медицинский)
Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её:
- Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач.
- Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу.
- Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом.
Через неделю.
- Ну, как помогло лекарство?
- Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее.
(Чапаевский)
Петька:
- Василий Иванович, кто есть космополиты?
- О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс.
3 («Новый русский»)
Жена:
- Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес».
- Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил.
4 (политический)
«В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы».
5 (армянский)
Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь.
- Армянином нужно родиться, а на еврея учатся.
6 (еврейский)
Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился.
- Что случилось? - спрашивает Арон.
- Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие».
- Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди!
- Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа?
7 (детский)
Вовочка снов принёс двойку за поведение.
- Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень.
Вовочка утвердительно молчал.
- Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад.
- Гены, батя, гены….
8 (позиционный)
В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость.
9 (небесный)
Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен:
- Опять бастуют?
- Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут.
-Мойша, ты чего такой грустный? -Сын женится... -Так радоваться надо! На свадьбе погуляем! А как невесту звать? Я её знаю? -Степан. -Да...не еврейское имя...