ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные истории  | Сообщить модератору

СМЕШНЫЕ ФИЛОСОФСКИЕ СТИШКИ

БОББИ ХУД: Дело первое.


(продолжение)
Она никак не могла определиться со своим творческим началом, и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн, а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку, после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями, под коими она частенько и фигурировала в реальной истории: Акико, А-****, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву» и срач в Е-бурге по поводу возведению храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно, первая громкая публичная акция Бобби Худа, была организована ею.

Ранним утром, когда весь территориальный округ № 13 готовился к встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы», оловянными кружками, вскрытыми банками кабачковой икры, луковыми головками, пучками укропа и залупками редиски.
Округу уже начали покрывать песни военной поры, звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом, обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея из страждущих помянуть воинов-героев.
Оскудевшая на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде, где возможно кроме самого УМВД),
полицейская дежурка отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150, подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток, оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать, ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное,
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам курящий папиросу Бобби законов не нарушал,
пятачок газона был занят исключительно им одним, и, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись, так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань.
Честно сказать, бесперебойная доставка осуществлялась через канализационный люк под столом, и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры, когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби «Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников, оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава территориального округа № 13 Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика, Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил: «Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил: «Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!»
Как только тонкий визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция при полном молчаливом согласии Железного Феликса…

Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника, во всех четырёх церквях территориального округа № 13 начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам (кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары, а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз о внеочередном заседании по утверждению ВрИО главы округа и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива, устроенного накануне на одной из близлежащих баз отдыха.
Словом, праздник удался.


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2019-06-24 21:40:21
 Статистика:  посещений: 176, посетителей: 85, отзывов: 0, голосов: +6
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: БОББИ ХУД: Дело первое.  
 Сообщить модератору  
  Рону: С чего это ты, братец, взял, что не сбылось? Очень даже всё получилось в обоих случаях. Весь фокус в фокусе))) Если правильно понимать цели и задачи и представлять себе заказчика, то оба ТЗ были отработаны блестяще! Кирюха после этого в Израиле себе такую пластику сделала, что сейчас, говорят, лет на 30 выглядит. Организовала какую-то фирму-ширму с благотворительной вывеской и продвигает идею открытия в Бурятии женского Дацана))) Не веришь? - Погугли. Она даже номер телефона не скрывает)))) 

, 2019-06-24 22:14:52, поправлено 2019-06-24 22:17:23 
      Оценка:  0    
 Re: БОББИ ХУД: Дело первое.  
 Сообщить модератору  
  б... всем, кто уже достал... Вот телефон Кирюхи (она никогда и не скрывалась): 8983 428 75 72 

      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер