ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Шуточные стихи о космонавтике на 12 Апреля - Смешные стихи  | Сообщить модератору

"ХУЛИГАНСКИЕ " - САМАЯ ВЕСЁЛАЯ КНИГА 2017 ГОДА

  Ещё лучшее на ту же тему:  Смешные стихи к Дню Космонавтики 12 апреля
  

О вреде космонавтики


Человек, с надеждою не парься,
Намечая жизненный маршрут
И запомни: будешь жить на Марсе –
На Земле квартиру отберут!

Если же конец такого плана
Неудобен и шероховат,
Лучше в баню пригласить Татьяну –
Дура, но в жилищном фонде блат.


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные стихи
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2006-05-26 11:13:14
 Статистика:  посещений: 3398, посетителей: 2594, отзывов: 11, голосов:  +43
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: О вреде космонавтики  
 Сообщить модератору  
 
От смеха весь народ чуть ли не стонет.
У нас таких законов нету тут.
Да сколь угодно буду жить, хоть на Плутоне!
Прописка на Земле! Хрен отберут!
 


, 2006-05-26 12:12:38 
      Оценка:  +4    
 Re: О вреде космонавтики  
 Сообщить модератору  
 
Хоть он у меня не до колена,
Но большой - к пятидести годам.
И когда ко мне придут за хреном,
Хрен я им, пожалуй, не отдам!
 


, 2006-05-26 12:47:13 
      Оценка:  +14    
 Командировочному на Марс  
 Сообщить модератору  
  Если ты не бука, не невежда,
То послушай, паря, мой призыв:
Ты попарься с Верою, с Надеждой
И с Любовью - это обязы!

Став на диво чистым, парь Татьяну,
Надкуси и этот каравай!
И тогда уж трезвым или пьяным
За квартиру - не переживай!
 


, 2006-05-26 13:36:03 
 Re: Командировочному на Марс  
 Сообщить модератору  
 
То же мне, нашёлся умный паря...
Зацепил, однако же, струну:
У меня ж не семь на восемь харя –
Четверых никак не потяну!
 


, 2006-05-26 13:46:28 
      Оценка:  +12    
 Re: Командировочному на Марс  
 Сообщить модератору  
 
Не звени струною зря, ей-богу,
Цугом запрягай своих коней.
Площадь хари тута не подмога,
Здесь иные органы в цене...
 


, 2006-05-26 16:26:56 
      Оценка:  +2    
 Re: Командировочному на Марс  
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2006-05-26 17:28:11 
      Оценка:  +2    
 Re: Командировочному на Марс  
 Сообщить модератору  
  Уж если нет нормальной смеси:
Цемент, щебёнка, горсть песка...
То можно за ноги подвесить,
Пусть поболтается пока!
 


, 2006-05-26 21:41:57 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
 
А пойдёт ли Таня с Вами в баню?
У Татьяны четкий есть тариф.
Однокомнатная – тонну баксов тянет.
Выложи - и с баней не дури!
 


, 2006-05-26 12:34:01 
      Оценка:  +5    
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
 
Вам не чувства, Вам одни лишь мани,
Баксами скорей набить карман...
Таню приглашать не надо в баню -
Таня - наша банщица, братан!
 


, 2006-05-26 21:48:39 
      Оценка:  +2    
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
 
Сын космонавта

(одноактная пьеса с элементами пантомимы и балета)

Действующие лица:
Мальчик, папа, мама, приятели папы, милиционеры.

На заднике сцены - стол, стулья. На авансцену сцену выходит маленький
мальчик. О все время говорит в зал, стоя спиной к действию, азворачивающимуся на заднике сцены.

МАЛЬЧИК:

- Мой папа - космонавт! Вчера он как всегда вернулся из космоса
неожиданно и слега пьяный. Несли его на руках приятели-космонавты, так
как от пергрузок у него заплетался язык об ноги. В космосе папа на этот
раз провел три года и от нечего делать сделал там себе татуировку в виде
ракеты с тремя стабилизаторами.

Во время этого монолога приятели бандитского вида вносят папу, одетого в телогрейку с номером на груди, кладут на стол лицом в салат, шарят по карманам, забирают бумажник, уходят. (Во время всего действия фоном идет музыка «Вечно молодой, вечно пьяный).

МАЛЬЧИК:

- Мама закатила папе скандал, так как он не вернул пустые тюбики, в
которых мама посылала ему в космос передачки. Он ответил ей крепкими
космонавтскими словами, что надо было предупреждать о напильнике в
тюбике из-под хлеба, потому что потом папины зубы в невесомости коллеги
два месяца отлавливали.

Во время этого монолога появляется мать, шарит по краманам отца? не
находит денег, бьет его скалкой по голове. Отец начинает на нее махать
руками. Оба беззвучно ругаются. Мама уходит, положив папу обратно лицом в салат. (Во время этого фоном идет музыка «Какой ты нафиг танкист»).

МАЛЬЧИК :

- Я спросил папу наутро, когда он вышел из перегрузок, зачем ему там
напильник?

ПАПА (поднимая голову из салата, заикаясь):

- Ил-л-л-юминатер пилить, сынок!

МАЛЬЧИК:

- А зачем пилить, так и не ответил.

Папа падает лицом в салат.

МАЛЬЧИК:

- Запускали моего папу где-то на севере, а приземлился он значительно
южнее. Где точно, папа не рассказывает, говорит, что военная тайна.
Из космоса он иногда присылал письма. Однажды по ошибке прислал такое
смешное письмо с отметкой «Проверено цензурой УБ 14/5».

Во время этого монолога папа спит лицом в салат. (Фоном звучит музыка «Земля в иллюминаторе).

Папа после упоминания про письмо поднимает голову из салата, достает письмо из кармана телогрейки.

ПАПА:

- Где оно, а во. (читает) Здравствуте, дорогая Овен, 165/52/35, с
удобствами и без детей. Пишет Вам человек, нечаянно увидевший Ваше
брачное объявление в газете, непьщий холостяк 37-45 лет, состоятельный,
веселый, без вредных привычек, из мест заключения по Вашей просьбе не
откликающийся.

Да! Особо обращаю Ваше дражайщее внимание на мое состояние, так как Вы
сами просите, чтобы отозвался человек состоятельный. Спешу Вас
обрадовать: состояние мое, как говорят врачи, после перенесенной травмы
головы хорошее, иду на поправку на оставшейся левой ноге. Посылаю ее
фото, она третья во втором ряду, это из рекламы ортопедической обуви.

Простите за неровный почерк, рук не имею по причине короткого замыкания,
оттого пишу тем, что есть. Если встретите в письме орфографические
ошибки, то это не из-за того, что удалось проучиться всего четыре класса
общеобразовательной школы. Это потому, что я плохо вижу то место, на
котором пишу, поэтому не могу соориентироваться на местности. А вижу я
плохо, потому что нечем, в карты проиграл.

Насчет вредных привычек смею Вас заверить - не пью, не курю, по бабам и
мужикам не бегаю. Не пью я потому, что позавчера зашился. Курево у меня
кончилось. А за бабами и мужиками никак не угонишься, как только увидят
меня, так и наутек. А я не виноват, что у меня столько татуеровок, даже
на лице. Грехи молодости, знаете ли. Сидеть пришлось долго и часто. И
все из-за женщин. Не отвечали они мне на такие вот письма. И что в
итоге? А в итоге мне приходилось долго и часто сидеть за них.

Вы просите, чтобы Вам написал веселый и общительный человек. Иногда я
бываю очень даже весел. Помню, еще в первом классе поймали мы кошку в
подвале. Хорошая была кошка, очень смешная снаружи, а изнутри так и
вовсе животики надорвешь. С общением же у меня совсем все замечательно
получается: содержу притон, прирабатываю сутенером, поэтому встречаюсь
со множеством замечательных людей и всесторонне развит.

Разрешите отрекомендоваться - отменно хозяйственный человек. Ножи у меня
всегда остро наточены, пистолет смазан, на любимом топоре сам сделал
гравировку в виде картины известного русского баталиста Верещагина
"Апофеоз войны". Люблю грешным делом изобразительное искусство: вырезаю
по кости (без наркоза), выжигаю по дереву (гектарами), рисую маслом (по
каше).

И вообще, я тот, кто Вам нужен. Отвечу на письмо со вложенной в конверт
десяткой.

Мальчик тем временем корчит рожи, изображает патномимой все читаемое
папой. После чтения папа снова падает лицом в салат. (Во время чтения идет фоном музыка «Утекай»)

МАЛЬЧИК:

- А еще он просил в своих письмах выслать ему на орбиту чай, папиросы и
теплые носки, так как на станции очень холодно. В космосе кроме папы были
еще другие люди и подопытные животные: бакланы, петухи и суки Белка со
Стрелкой. Некоторые люди остались еще на орбите, а другие откинулись
(поворачивается к папе, спрашивает: "Катапультировались, пап?", папа
кивает, поворачивается снова к публике), откинулись с орбиты раньше папы.

Папа вскакивает из-за стола, держась за горло, точно его тошнит, убегает
за кулисы. (Однако до того как он убежал, пока сынишка рассказывает о посылках в космос, звучит фоном музыка «Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет»).

МАЛЬЧИК:

- Перегрузки очень сильно сказываются на здоровье космонавтов. Однажды,
еще когда папа был в космосе, к нам заходил его боевой товарищ,
катапультировавшийся раньше. Как и папа он пришел в фуфайке и грязных
кирзовых сапогах. Мама объяснила, что из-за ошибки в расчетах этот
папин товарищ был катапультирован не в том месте и целых десять дней
выбирался к людям через тайгу. Когда он ушел, к нам пришла группа
спасателей из райотдела. Но мама пошутила, что никаких космонавтов не
видела, пускай сами отдуваются за свою ошибку в планировании.

Во время этого монолога на сцену выходят в обнимку мать мальчика и
приятель папы в кирзачах и фуфайке, они танцуют танго. Слышат что-то, приятель прячется под стол, заходят милиционеры, мама разводит руками, милиционеры уходят, приятель убегает, озираясь. (Во время этого звуит песня «Девчонки полюбили не меня»).

МАЛЬЧИК:

- А сегодня вечером к папе заявились его коллеги-космонавты, многие с
такими же татуеровками, многие с другими, но все как один люди бывалые и
храбрые. Был устроен банкет, но служба позвала отца в дорогу прямо из-за
праздничного стола. Опять пришли спасатели из райотела и пристегнули
отца от перегрузок наручниками. Он снова улетел надолго.

Во время этого монолога на сцену выходят папины приятели, каждый со
своей тарелкой салата и стаканами. Они выпивают, падают лицами в салат. Появляются милиционеры и мать, которая не дает им забрать мужа. Но милиция забирает всю гоп-компанию, уводят, мать цепляется за мужа. (Звучит фоном музыка «Словно вдоль по Питерской пронесся над Землей).

МАЛЬЧИК (со вздохом):

- А вот к Вовке из 35-й квартиры сегодня тоже вернулся отец-полярник, на
своей льдине он провел аж 15 лет, пойду, посмотрю...

Уходит. (Звучит марш «Прощание славянки»).

 


, 2006-05-27 11:02:49 
      Оценка:  +4    
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Изящно написано.
Даже если из архивов.
 


, 2006-05-27 14:00:21 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Друг мой как-то парился с НАДЕЖДОЙ.
И ЛЮБОВЬ к ней после бани ощущал,
Но она ушла! Ушла с его одеждой...
ВЕРУ в баб теперь он потерял.
 


, 2006-05-26 23:34:18 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Париться с какой-то жирной стервой
Ради ста квадратных метров тут?
Нет! На Марс отправлюсь лучше с Верой:
Там, наверно, яблони цветут!
:-)))
 


, 2006-05-27 01:39:14 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Человек, не парься без Маруси,
И Елену с Галей не забудь.
За квартиру с Валей не торгуйся.
Агриппину подержи за грудь.
И не думай о жилище и квартплате.
Алименты - не твоя стезя.
Будь мужчиной только на кровати:
Женщина решит всё за тебя!

oza
 


, 2006-05-27 01:43:57 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  В бане все же лучше с прокурором...
С видеоглазком и под надзором...

http://zhurnal.lib.ru/s/sudenko_n_n/epi1.shtml

Инженер нечеловеческих душ
 


, 2006-05-27 11:39:22 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Не вдохновляет как-то... 

, 2006-05-27 14:21:46 
 Re: О вр ...   
 Сообщить модератору  
  Если бы на Марсе были ясли,
Школа, институт и детский сад
То тогда с Татьяною не парься
Вот куда забраться был бы блат!

СПАСИБО ЗА ПОЭТИЗАЦИЮ ТЯГУЧЕГО КОСМОНАВТИЧЕСКОГО ТРУДА!
 


      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер