ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ Серик Кусаинов. Иронические песни и стихи
 
  Отрывки - Смешные истории  | Сообщить модератору


Отрывки


"Вовка в Троеклятом"
…Так вот, не успели мы еще опорожнить кружки после моего незамысловатого тоста, как появился черт.
– Кто здесь взывает к богу и, как всегда, не может дождаться вг`азумительного ответа? Я увег`ен, что он даже не обг`атил внимания на Вашу пг`осьбу, тогда как мы, в случае положительного г`ешения нашего вопг`оса, будем потакать любой Вашей пг`ихоти.
– Шалом, – поприветствовал я врага рода человеческого, допив наливку.
– Здг`авствуйте, – удивленно протянул Луциберг.
Под действием наливки я был весьма добродушно настроен.
– Проходи, садись. Тебя здесь ни кто не тронет.
Не знаю почему, но он мне поверил. Может, почувствовал мое благостное состояние. Может, повлияло отсутствие моих постоянных спутников. А, возможно, посчитал черного кота и ворона своими союзниками.
Как бы там не было, но Бес Третьей Гильдии смело покинул дальний угол горницы, в котором материа-лизовался и уселся напротив меня.
– Выпьешь?
– Нет. Но сами не стесняйтесь. Данное пг`истг`астие, весьма пг`иветствуется в нашем ведомстве.
Не смотря на отказ на столе появилась четвертая емкость, и все кружки были наполнены.
– Странно, что-то. Обращение, вроде как, было к богу, а явился ты. Хотя, если честно, на самом деле я ни к кому не обращался. Просто так многие говорят… перед тем как выпить. Но, тем не менее, почему?
– Невег`оятно! Ви не знаете элементаг`ных вещей. Это же пег`вейшее пг`авило искушения. Каждый чег`тенок в куг`се. Когда люди обг`ащаются к богу, в большинстве случаев им что-то тг`ебуется. В г`едких исключениях недалекие святоши благодаг`ят его за кусочек хлеба или какую дг`угую снедь. А чаще всего, все обг`ащения к богу сводятся к пг`осьбам или даже тг`ебованиям. Но ваш бог жадный. Он не слушает стг`аждущих. И тут как тут, мы. Внимательно внемлем. Пг`осит человек бога послать чег`вончик на опохмелку, а в ответ – небесная фига. А в этот момент – встг`ечное пг`едложение: "Шестьсот шестьдесят шесть чег`вончиков хватит на пег`вое вг`емя?". И все дальнейшее – по веками отг`аботанному сценаг`ию.
Но как Ви понимаете, в данном случае, Ваша фг`аза послужила лишь пг`едлогом для моего появления. Хотя, как Ви уже, навег`но, заметили, для того, чтобы объявиться, мне не тг`ебуются ни какие пг`едлоги. Пг`осто не хотел наг`ушать сложившуюся гаг`монию и решил ог`ганично вклиниться в г`азговог.
– Ни фига себе вклинился! – Не выдержал Карл. – Пр-росто вор-рвался и не даешь добр-ропор-рядочным собеседникам р-рта р-раскр-рыть. Вер-рнее, клюва, но это не столь важно.
Кажется, где-то в глубине души, на уровне подсознания, мне еще раньше захотелось, чтобы эти два бала-бола сошлись вместе. И если бы обстоятельства сложились по иному, то вполне возможно, когда это смутное желание оформилось бы в реальную мысль, я бы даже попытался устроить такую встречу. Но теперь все получилось само собой. Мне оставалось, не вмешиваясь, понаблюдать, чем все закончится.
– Твое бесцер-ремонное вмешательство, может быть помешало зар-рождению великой идеи, котор-рая могла осчастливить весь мир-р. Пр-редставь себе на мгновение, хотя это не возможно, но все р-равно пр-редставь, что ты великий гений, и вот-вот должно свер-ршиться то, р-ради чего ты явился в этот бр-ренный мир-р. Р-решение уже близко и, вдр-руг, бац! Чер-рт! Каково?
– Вовка, убег`ите пожалуйста эту назойливую птицу. У нас с Вами сег`ьезные дела, и лицедейство Ваше-го пег`наого дг`уга кг`айне неуместно.
– Во-пер-рвых, как это, убер-рите?! В данный момент я являюсь полнопр-равным хозяином избушки. А, во-втор-рых, и это главное, Вовка – человек не того пошиба, чтобы самолично р-разговар-ривать с какими-то там чер-ртями, тем более такими плюгавыми. Так что я являюсь полномочным пр-редставителем господина Сантехника в его сношениях, не поймите меня пр-ревр-ратно, с потустор-ронним мир-ром. Хотя, если честно, имел он ваш мир-р…
– Вовка, неужели это пг`авда?!
Я не понял, что интересует Луциберга, полномочия Карла или мое отношение к потусторонним обита-телям, но, с трудом сдерживая смех, кивнул.
– Я не увег`ен, что Ви довег`яете вог`ону настолько, что делегиг`овали его пг`авом подписи, тем более, что эту подпись посчитают пг`авомочной. До настоящего момента подобных пг`ецедентов не заг`егестг`иг`овано.
Бес продолжал обращаться ко мне, и, чтобы не расхохотаться и тем испортить бенефис Карла, я решил спрятать улыбку за кружкой, делая вид, что пью. Ну, а чтобы все выглядело натурально, пришлось сделать несколько глотков.
– Что же касается кандидатуг`ы посг`едника, то, в пг`инципе, она меня устраивает. Конечно, я мог бы пг`едоставить более достойного пг`етендента, но Ви вг`яд ли согласитесь с моим выбог`ом. А учитывая Ваше тепег`ешнее окг`ужение, вог`он наиболее пг`иемлем. Я надеюсь, что мы с ним быстг`о найдем общий язык.
– Кстати, о языке! – Карл впорхнул на стол и принялся чинно прохаживаться взад-вперед, заложив кры-лья за спину. – Что ты гундосишь? Пр-роблемы с дикцией? Не беда. Это мы быстр-ренько испр-равим. По-втор-ряй за мной: "Кар-рл у Клар-ры укр-рал кор-раллы, а Клар-ра у Кар-рла укр-рала клар-рнет…", – и тут же в пустоту, – Клар-ра, сука, вер-рни дудку! Стибр-рила такой инстр-румент! Мне его сам Стр-радивар-ри свар-рганил! Говор-рил, что видит во мне непр-ревзойденного вир-ртуоза… Каррр! – Неожиданно для всех при-сутствующих, новоявленный логопед и музыкант, проходя мимо Луциберга, долбанул того клювом в лоб.
Бес Третьей Гильдии, вытащив глаза, стал медленно заваливаться назад, затем бухнулся на пол и замер, не подавая признаков жизни.
– Ну, чо, вяжем? – Благоразумно предложил кот.
– Если получится, – согласился я.
Получилось.
Связанного и все еще бессознательного Луциберга усадили на полати, уперев спиной о стену. Дабы привести черта в чувство вылили в его утробу остатки наливки. Напиток подействовал, но не очень. Бес пару раз что-то вякнул и снова погрузился в прострацию.
– Слабенькое лекарство, – пришел к выводу Василий, – я сейчас.
Через минуту кот вернулся с бутылью, наполненной прозрачной бесцветной жидкостью. Мы продегу-стировали. Вещь оказалась ядреной и как ни странно вкусной. Пол кружки сильнодействующего лекарства привели к требуемому результату. Черт закашлялся, открыл веки, явив нам уже вытаращенные, бешеные глаза.
– Вот и ладушки! – довольно промурлыкал кот. – Очухался милок.
– Это невег`оятно, – едва слышно пробормотал черт, – такого не должно было пг`оизойти… Ладно…
Луциберг притих, на губах начала зарождаться коварная ухмылка, которая, впрочем, тут же и умерла. Глаза беса, в ближайшее время не собирающиеся возвращаться в привычные орбиты, выпучились еще больше.
– Задумал умындить? – Догадался Василий. – Я слышал, ты можешь дымком прикидываться. А тут не вышло. Думаю, наша веревочка мешает.
Черт беспомощно подергался, проверяя надежность пут, но, поняв безрезультатность, успокоился.
– Невег`оятно! Так не бывает! Как это удалось? Я всегда чувствую напг`авленную пг`отив меня агг`ессию, коваг`ный злой умысел, намег`ение пг`ичинить боль…
– А ничего подобного и не было. Я пр-росто так тюкнул, из любопытства, – сообщил Карл, немного обиженный несправедливым обвинением в агрессивных намерениях с побоями, – ни р-разу ведь чер-ртей не клевал.
Просмеявшись, мы задались вопросом, что делать с пленником.
– Немедленно меня г`азвязать и отпустить по добг`у по здог`ову! – Отреагировал на наши размышления бес.
В ответ ему были продемонстрированы три вариации жеста, являющегося более грубым аналогом без-обидной фиги. Одновременно, не сговариваясь, мы показали черту, кто что мог: я – полруки, Васька – пол-лапы, ну а Карл – полкрыла.
– Это нечестно, непг`авильно, неспг`аведливо, бес шмыгнул носом, – Ви себе думаете, что поймали Лу-цибег`га и тепег`ь все Ваши пг`облемы г`ешатся? Так, вот, нет!
Начал сказываться побочный эффект микстуры, приведшей незадачливого охотника за душами в чувство: он стал заметно косеть. В прямом и переносном смысле…

"Свирепый черт Лялечка"
Дверь камеры распахнулась. В проеме показались три рожи стражников.
– Вы двое – на выход!
Естественно, имелись в виду я и Лялечка.
– Куда?
– Далдон желает лицезреть своих пленников. Так что, поторапливайтесь!
Нас повели к царю.
– Может, устроим побег? – Прагматично поинтересовалась Лялечка.
И небезосновательно. Один из воинов шел впереди, показывая дорогу, а оставшиеся двое отстали и разговаривали о чем-то своем, громко хохоча. Так что возможность была.
– А куда мы побежим?
– Конечно же врассыпную! – Удивилась моей бестолковости чертовушка. – Только надо договорить-ся, где потом встретимся. Например, в ГУМе у фонтана.
– Неплохо бы. Только мне кажется, что будем по дворцу бегать, пока нас с тобой не переловят.
– Об этом я не подумала… А что тогда делать?
– Послушаем, что скажет царь. Только, прошу, ты лучше молчи. А я как-нибудь попытаюсь его убол-тать.
Наконец мы добрались до требуемой залы. Впередиидущий стражник распахнул дверь и жестом велел нам входить, сам оставаясь в предыдущем помещении.
Трона не было. По-видимому, правитель решил обойтись без официальностей. Так сказать, встреча без галстуков. Кое-как запахнутый халат, из-под полы которого проглядывалась голая волосатая грудь, мяг-кие тапочки на босу ногу – вот и все облачение встретившей нас царственной особы. Он сидел за неболь-шим столом, на котором кроме большого кувшина, кубка и маленького блюда с орешками ничего не было.
Курчавая, подернутая сединой рыжая борода. Лукавый, заинтересованный взгляд. Слегка пьяный.
– Кто такие?
Я не успел и рта открыть.
– Мы не местные, погорельцы, поможите чем можете, – заканючила Лялечка голосом попрошайки из пригородной электрички, – нам только денег как будто на билет, а мы водки купим, пропьем ее, а завтра опять припремся клянчить…
– Значит, иностранцы, – сделал вывод монарх.
– Да. Ми есть плохо говорит по-вашему. Гони, яйко, млеко, сало. Иначе, будьем тебья немного ве-шайт!
Царь потряс головой.
– И из каких краев будете?
Лялечка вновь из иностранца перевоплотилась в побирушку:
– С Бразилии мы, от людоедов сматывались, потом нас еще инопланетяне хитили, и вот, мы здесь. Негры мы, не смотри, что беленькие. Альбиносы. Поможите, дядечка, а мы вам споем и спляшем. Мама, мама, что я буду делать, – Лялечка затянула жалобную песенку из "Кин-Дза-Дзы" и толкнула меня локтем в бок, чтобы я подпевал.
Царь ничего не понял из галиматьи чертовушки.
– То что вы издалека, не позволяет быть еретиками антикоммунистическими. Что у вас там в Брази-лии не чтят вождя всех народов Пахана В Натуре? – Мне послышалась в его голосе скрытая надежда. – Или вы шпионы из-за песков?
– Нас заставили хулиганы с наркоманами, а так мы хорошие...
– Молчи, женщина!
– А как насчет коротко подстриженной морковочки?
– Чего?!
Лялечка не удостоила его ответа. Только важно подбоченилась и вызывающе смотрела на царя.
– Что она имела ввиду? – Далдон обратился за разъяснениями ко мне.
А что я мог ответить? Сам понятия не имел. Я развел руками. Тогда Лялечка знаком попросила меня наклониться и на ушко объяснила.
– Ну?! – Нетерпеливо потребовал царь.
Я решил, была не была, прокашлялся и перевел Лялечкино выражение:
– Хрена лысого!
Пока Далдон, вытаращив глаза, молча переваривал услышанное, чертовушка обратилась ко мне:
– Они ведь оба в земле растут. А морковочка и звучит приятней, и выглядит красивее, чем хрен. Ду-маю, ругаться можно любыми овощами. И даже фруктами. Правда, могут возникнуть некоторые недопони-мания. Сразу ведь не разберешь, обругали тебя или послали собирать настоящий урожай. Но можно пояс-нять. Зато как красиво звучит! Например, авокадо твою мать! В тыкву посылать можно или в хурму…
Пришедший в себя Далдон не дал Лялечке развить ругательно-растительную тему. Он почти завизжал:
– Молчать!!!
Потом, немного успокоившись, обратился ко мне:
– Ты говори. Только правду. Все равно, завтра кардинал вернется, под пытками все ему расскажете. Даже того чего не было. Так что, лучше сознайтесь мне в своих преступлениях. Я вас по-быстренькому каз-ню – и все дела.
– Как это ты казнишь кардинальских пленников? Разве имеешь такое право? – Перспектива погибнуть по-быстренькому меня не устраивала.
– Не имею. Но проявлю царское самодурство. Погундит немного и успокоится. Это, если бы я вас от-пустил, без его ведома, другое дело. Говори, чего такого замышляли страшного, что даже папик, которого разыскивают за преступление, вместо того, чтобы уносить ноги, сам прибежал с криками о вопиющей бес-прецедентной ереси?
– Ему показать мои фигушки, ну, что мы ничего не скажем? – Невинно поинтересовалась Лялечка.
Мне тут же припомнилась комбинация отрицательных жестов, после которых папик потерял созна-ние.
– Тихо ты!
– А я молча покажу...
– Не вздумай! Ваше Величество, ни сном, ни духом. Мы мирные путешественники и никакого загово-ра не замышляли. Могу поклясться самым дорогим, что у меня есть...
Мою оправдательную речь прервал подзатыльник.
– Вот, ты какой! Как только чуть-чуть припекло, так сразу мной клясться?!
– С чего ты взяла?
– А что у тебя самого дорогого есть, кроме меня?!…


 Ссылка:  Жми сюда! >>
 Автор: 
Владимир Черепнин      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Опубликовано:  2006-07-10 12:54:04
 Статистика:  посещений: 686, посетителей: 460, отзывов: 0, голосов:  +2
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
  Барсаш:   +2        2006-07-10   
 Оценки гостей:  тут >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер