ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙТИ НА САЙТЕ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Zаморочки - искусство прикольной рецензии Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости
 
  Вместо репки - Сказки про репку на новый лад - Смешные истории  | Сообщить модератору


  Ещё лучшее на ту же тему:  Сказки Репка на новый лад
  

Вместо репки


Не стал на сей раз дед сажать репку. Где-то прослышал, что бывают растения, которых тянуть-потянуть гораздо приятней и веселей, чем банальные корнеплоды. Он посеял коноплю. А всему многочис-ленному семейству и прочим хвостатым прихлебателям сообщил, что теперь в их услугах не нуждается, сам справится, и они все, наконец-то, могут проведать общую матерь. Причем выразился так конкретно и бес-компромиссно, что, вроде как, не оставил ни малейшего шанса быть непонятым. Он даже не стал пользо-ваться простым и ясным словом "уходите". А сказал… Гм… Как бы поприличней выразиться… Почти до-словно: "Утрахивайтесь к едрёной матери!". А чтобы получить оригинал дедовского выражения, потребно всего лишь пару слов заменить на матерные синонимы.
Однако бабка, внучка, Жучка и прочая живность проигнорировали посыл и с честными харями и мордами заявили, что не оставят деда в трудную минуту один на один с урожаем и обязательно помогут вытянуть. Мало того, приперся и медведь. Сказал, что, мол, хватит из него идиота делать:
– Два раза провели, как распоследнего лоха, будет! Сначала вершки, потом корешки. А сейчас – хрена лысого! Опять корешки, и баста!
Долго ли, коротко ли, но вызрела конопля. Забил дед косячок. Тянет-потянет, и, вдруг, как захихикает, ехидно так и весьма паскудно. Молвит бабке, супружнице своей:
– Слухай меня, лахудра страшномордая! Кабы не твое приданное в виде избы с огородом, ни в жисть не обженился бы на такой обезьянской образине. Потому и пил, и гулял все годы совместной жизни. И все надеялся, что ты из-за своего премерзостного характера и врожденной стервозности пойдешь наперекор статистике, которая утверждает, что бабы живут дольше мужиков, и отправишься на погост!
Молча выслушала бабка откровения, взяла косячок, затянулась раз, другой, даже не поперхнувшись и не кашлянув, будто всю жизнь травку курила, и загоготала:
– А теперь ты меня слушай, сморчок висловсякий! Гулял он, эталон импотентции! Если бы мужиков-ская рогатость была бы не фигуральным выражением, а являлась бы фактом, и величина рогов зависела бы от количества и качества бабьих измен, ты бы не только перебодал бы всех козлов в округе, но и ободрал бы все потолки в хате, не смотря на свои метр сорок.
Пришла очередь внучки тянуть-потянуть. Раз, второй, третий, четвертый… Еле Жучка отняла, испу-гавшись, что ей не достанется. А внученька как заржет, да так, что сразу цыгане сбежались, решив что новая лошадь на деревне объявилась, хотели стибрить. Ушли ни с чем, своими ромало-чавескими делами зани-маться, даже курнуть не обломилось. А девчушка довольно крякнула с видом знатока, оценившего качество продукта, и говорит:
– Остохренели вы мне, мои милые, подернутые плесенью, маразматические предки, со своей старо-режимной нравственностью и целомудрием. Все блюдете мою невинность. Я бы предпочла бы произойти от обезьяны, пусть даже гамадрила, али от какого краснозадого павиана, нежели от вас. Но что поделаешь? Судьба… Но теперь – кирздец. Надоело мне за горсть семечек и кружку самогона заниматься всякими непо-требствами с деревенскими недоумками. Ухожу от вас во столичный град. Буду там проститутской путаной работать. Там за те же непотребства вместо вонючего самогона иностранные деньги дают…
А тем временем управилась и Жучка со своей долей косячка. И тоже засмеялась, только по-своему, по-собачьи, повизгивая, погавкивая и подвывая:
– Ох, хозяевья мои крохоборо-жлобские! Вам бы поинтересоваться у готового кабздетнуться фраера, что его сгубило. Жадность. Кабы не были бы жмотами гобсекоподобными, был бы ваш дом – полна чаша, потому как я бы свои служебно-сторожевые обязанности справно исполняла бы. Но вы, сквалыги скупер-дяйские, не то что мяса мне давали, даже кости сами грызли и обсасывали. И кабы не люди добрые – воры всяки разные, что подкармливали меня колбасой да котлетами, чтоб я не гавкала, пока они чистят ваши по-греба и амбары, то протянула бы я лапы с голодухи великой.
А тут и кошка уже успела курнуть. Засмеялась, мурлыкая:
– Вижу, пришло время откровений. Только что вам сказать, хозяева? Про то что вы сволочи заподлю-чие? Так, сами знаете. Про свои воровские способности? Это в нашей кошачьей породе заложено на генном уровне. Так что, даже не стану говорить каким образом в борще вместо куска говядины зачастую оказывает-ся дохлая крыса. У меня другое признание. На самом деле я не кошка, а кот. Помнишь, Жучка, когда репку тянули, я сзади пристроился? Думаешь, мне тот корнеплод был нужен? Или считаешь, что я из бескорыст-ных побуждений кинулся помогать этой семейке уродов, по недоразумению называющимися людьми? Вспоминаешь странные ощущения? Думала это от натуги? Хренушки. Это я таким образом отомстил всему роду собачьему за все их антикошачьи дела и, в частности, тебе лично за твои сучьи проделки…
Мышка как раз "добила" бычок. Запипикала, хохоча:
– Ну, я, по сравнению со всеми вами, – чисто ангел. Подумаешь, грызла все подряд. Так я ж – грызун. Ну, в рис гадила. Так это только для того чтобы соблюсти закон сохранения. Сколько отъедала, столько и добавляла. Все равно дед, бабка и внучка настолько тупорылые, что думали будто в обычный кубанский рис невероятным образом попал новомодный – черный. И жрали за обе щеки, изображая на харях блаженство. Конечно, не все какушки доставались людям, нельзя было обижать их братьев меньших, благо их миски для жратвы всегда на видном месте. А еще я в курятнике хвостиком яйца с насестов выталкивала. Так то ис-ключительно в целях тренировки. Вдруг, когда потребуется рассобачить золотое фабержовое яйцо, а я не-тренированная вовсе…
А медведь все жевал и жевал корешки. То ли из принципа, то ли еще не понял, что его в очередной раз "обули". Но, видно, все-таки в корешках имелась какая-то толика дури. Потому как косолапый гыгыкнул разочек и решил, что пришло время и ему в чем-нибудь повиниться:
– А я… А мне… А у меня…
И тут он понял, что кроме как в том, что он опять остался в не просто в дураках, а в идиотских деби-лах, больше ему признаваться не в чем. И осерчал медведь. Видать мало было веселящего вещества в кореш-ках. Взял и всем начистил хари. Всем-всем. И семейству вместе с их живностью, и цыганам, которые в кус-тах дожидались когда хозяева вконец обкурятся и можно будет поживиться, и ОМОНовцам, прибывшим для захвата преступного сообщества и уничтожения плантации конопли, и даже старому мерину, который пришкандыбал из соседней деревни, привлеченный ржанием внучки…


 Автор: 
Владимир Черепнин      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Опубликовано:  2006-07-20 19:59:35
 Статистика:  посещений: 3565, посетителей: 3125, отзывов: 0, голосов:   0
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки гостей:  тут >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер