ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙТИ НА САЙТЕ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
 
  Угрозы любви - Матерные  | Сообщить модератору

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ- КНИГА САМЫХ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПРО АРМИЮ

Угрозы любви


(Молодежная пьеса)



Продолжение нашумевшей пьесы «Элен и его ребяты»





Действующие лица:

Николя – спившийся полуинтеллигент, работающий сантехником, лидер музыкальной группы, гитарист;
Себастьян – друг Николя, кочегар на котельной, муж Лоли, бас-гитарист;
Жозе – до сих пор не совсем понятно, чем занимающийся,
подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы;
Маню – беспардонный, мелкоуголовного толка, откровенный подонок, барабанщик группы;
Лоли – жена Себастьена;
Бенедикт – влачащая жалкий образ жизни, всё время несчастная, нигде не работающая девушка;
Натали – относительно потасканная представительница самой древней профессии на земле, несколько философичного порядка.
Элен – бывшая девушка Николя, приехавшая из-за границы.


Место действия: заводская столовка безымянного завода; гараж, где репетирует группа; мужское и женское заводские общежития, Лазурный берег.




Акт первый

(Николя сидит в заводской столовке безымянного завода и ест макароны с подливкой.)


Николя: – Во, жизнь пошла! Чо же я, ***, не учился! Ща бы мастером был бы, или там, каким-нибудь клерком, и занимался бы сетевым маркетингом! А так сижу, вот, здесь и жру проклятую вермишель! Эх! В арбузолитейный институт што ли пойти на заочный…

(Входит Себастьян в грязной спецовке, берет обед и подсаживается к Николя.)


Себастьян: – Здорово, гегемон!
Николя: – Молчал бы уж! Ты гегемоннее чем я! Xyяришь в котельной, света белого не видишь, вон, посмотри на свою рожу – чернее негра, ****ь! А я, хоть и говночистом работаю, зато два дня выходных и подшабашить удается иногда!
Себастьян: – Да-а! Чо ж я не учился то! Подай-ка профсоюзного масла…
Николя: – На, жри, свою горчицу! Ты играть то будешь? А то я команду по новой собираю…
Себастьян: – Понимаешь, Николя! Меня жена не отпускает.
Николя: – Лоли што ль?
Себастьян: – Ага. Да и вот собрался я на заочный поступать, в сартиростроительный…
Николя: – Пошли ты эту cуку на xуй! Ты чо, не мужик што ли? А учиться никогда не поздно – на следующий год поступишь…
Себастьян: – Как я ее пошлю, она не работает, сидит в декрете. На мне все хозяйство. А на заочный я уже документы сдал…
Николя: – Не думал я, что ты такой конченный!
Себастьян: – А ты не конченный? А кто с мужиком жил, когда мы в техникуме учились? А кто группу разогнал после обкурки с eбанутым метисом? А кто Жозе третировал по половому признаку, и после этого он ушел от нас обиженным?
Николя: – Во-первых: Элен была гермафродиткой, а когда уехала в Австралию, то сделала себе операцию, и теперь она нормальная телка…
Себастьян: – Ты чо, ее видел?
Николя: – По телеку видел в программе «Вы – очевидец», и по видаку, в документальном фильме «Шокирующая Азия»…
Себастьян: – А во-вторых?
Николя: – Жозе я не обижал… да и потом, его всегда в «Пари-педари» можно найти! Он там, вроде, официантом работает.
Себастьян (воруя солонку и вилку): – Ладно, я буду играть. Ну, пока! Меня жена ждет с работы!
Николя: – На xуй тебе солонка и вилка?
Себастьян: – Должен я хоть что-то домой принести…

(Гараж. Те же, Лоли и Жозе.)

Лоли: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Нет, я старые выстирал…
Николя: – Ну вот! Все в сборе!
Жозе: – Даже не вериться! Как в старые добрые времена. Ребята, я так рад вас видеть!
Себастьян (подловато): – А ты чем ща занимаешься?
Жозе (уклончиво): – Да так…
Николя: – Все голубишься?
Жозе: – Вы меня чо позвали, издеваться? Для надсмеханий к Кристиану лучше сходите, помрете со смеху.
Николя: – Ты у него был?
Жозе: – Да забегал как-то…
Себастьян: – На ***?
Жозе: – Нет, поусывaться…
Николя: – Смешно было?
Жозе: – Да ****eц как!
Себастьян: – Надо тоже как-нибудь сходить к Кристиану, проведать, гостинчика принести, посмеяться над дураком!
Лоли: – Я те схожу! А кто пеленки стирать будет? А гостинчик мне лучше принес бы…
Себастьян: – Да я на минутку…
Лоли: – Сиди дома, ***!
Николя: – Ну и какого xepa ты ее приволок сюда, Себастьян?
Себастьян: – Она меня одного не отпускает…
Лоли: – Он мне сказал, что вы бухать будете.
Жозе: – А ребенок где?
Лоли: – В ****e еще!
Жозе: – Как назовете?
Лоли: – Себастьен хочет Леопольдом назвать, а я хочу его на органы сдать…
Николя: – Ты, Лоли, какая-то циничная стала…
Лоли: – Поживи с этим оxyярком и сам циником станешь!
Жозе: – Пожить с кем, с Себастьяном?

(Без стука в дверь, в гараж вбегает запыхавшийся молодой человек с мелкоуголовным выражением лица.)

Николя: – А ты еще кто?
Маню: – Земляки, укройте.
Себастьян: – Куда?
Маню: – Да хоть в жoпу!
Жозе (с явным интересом): – В жoпу?
Маню: – Фараоны на хвосте! Век воли не видать!
Николя: – Давай садись за барабаны! Как будто ты наш ударник.
Маню: – За какие барабаны? Я не за какие барабаны сидеть не собираюсь…
Себастьян: – Да за установку садись!
Маню: – За какую установку? Вы чо, мне дело шьете?
Николя: – Дурак, бери палочки и стучи по барабанам!
Маню: – Стучать не привык.
Жозе: – Тогда иди ты отсюда в ****у!
Маню: – Ты кого в ****у послал?
Николя: – Тебя как зовут, урод?
Маню: – Эммануэль. Погоняло – Маню.
Николя: – Ты, Маню, не залупaйся здесь, у нас не джаз-оркестр какой-нибудь, а рок-группа!
Маню: – Вы мне скажите чо делать то…
Жозе: – Какие же пошли тупые преступники!
Себастьян: – Вот, на тебе палочки и давай долби по барабанам!
Маню (беря палочки в руки): – А! Ну, так бы сразу и говорили бы!
Себастьян: – Дурак ты, право, однако…
Маню: – Ты чо обзываешься, козел?
Жозе: – А чо ты выделываешься здесь?
Маню: – А ты заткнись, волосатая образина!
Себастьян: – Николя, на *** мы его взяли?
Николя: – Жозе ****ись играет…
Себастьян: – Я про Маню…
Николя: – И то, правда! Маню, если хочешь с нами играть, то давай выставляйся! У нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Маню: – Да поставлю я вам бухла, будьте покойны - тока спрячьте!
Николя: – Ну ладно, чего уж, хоронись в бочку…


Акт второй

(Комната в мужском заводском общежитии. На своих кроватях лежат Николя и Маню.)


Николя: – Это хорошо, что тебя ко мне подселили…
Маню: – Я комендата за яйцы схватил и он согласился!
Николя: – Ни фигa себе, какой ты крутой!
Маню: – А xyли ты думал! Круче меня тока яйцы кенгуры!
Николя: – Ты шикарный чел!
Маню: – Я жизнь видел! xyли говорить!
Николя: – А у меня роман несчастный был…
Маню: – Какой роман? Жогин?
Николя: – Нет, любовный… Она потом гермафродиткой оказалась… А я eбанутым…
Маню: – Ну что ж, бывает и такая ****я…
Николя: – А как на счет наркотиков? Ты их, случаем, не употребляешь?
Маню: – Да чо ты гонишь?! Ни разу не употреблял!
Николя: – Я тоже считаю, что рок-музыка и наркотики несовместимы.
Маню: – Да, и я думаю, что преступность и наркотики несовместимы, если тока их не продавать…
Николя: – А тебе какие группы по душе?
Маню: – Организованные преступные, в основном…
Николя: – Я про музыку говорю. Ты какую музыку предпочитаешь?
Маню: – Шансон, там, блатняк…
Николя: – А рок любишь?
Маню: – А чо это такое?
Николя: – Ну, вот чо мы играем…
Маню: – Да ничо так, тока все равно я не догоняю ни ***!
Николя: – Ладно, с нами поиграешь, тебе понравиться!

(В комнату входит Натали.)

Николя: – О, привет!
Натали: – Здрасти.
Николя: – Чо пришла?
Натали: – За деньгами!
Николя: – За какими?
Натали: – Ты чо, козел, забыл про долг?
Николя: – Про какой?
Натали: – Ну, ты и скотина, Николя! Ты мне уже два месяца должен! Сам говорил, что у тебя сегодня зарплата! Cука ты! Как сымать меня в долг, то это пожалуйста, а как долги отдавать, то он, ***, видите ли забыл!
Николя: – Это тогда, когда я всю зарплату на тебя спустил?
Натали: – На меня? Ах ты, козел! Ты меня снял в долг, а потом в «Пари-Педари» всю ночь «зажигал»!
Николя: – Не было этого. У меня все равно денег щас нет. Приходи через неделю…
Маню: – А ничо швабра!
Натали: – А это чо за обормот?
Николя: – Наш новый барабанщик.
Натали: – Я этого барабанщика в КПЗ видела часто… Да он оттуда и не вылазит. Точно! Его, помню, кололи за кражу крышки от бензобака мопэда!
Маню: – А я тебя тоже видел в милиции нравов! Ты там с другими шлюхaми дралась из-за жувачки!
Натали: – Ну и группа у тебя, Николя! И кто там ща, кроме тебя и этого угла?
Николя (обреченно): – Все те же…
Натали: – Мажор и голубой?
Маню (встревоженно): – Какой голубой? Я в одной хате с петухом играть не буду!
Николя: – Да ничего Жозе не голубой! Это все так думают (включая и его самого), что он голубой, а на самом деле он вполне нормальный!
Маню: – Чо то ваще не понятно! Он голубой или кто?
Николя: – Чо ты приебался? Я с Жозе уже давно играю и все нормально…
Маню: – Ну если он нормальный, тогда лады!
Николя: – Натали, я тебе с аванса сразу отдам деньги, ты не обижайся…
Натали: – Чо это ты тон поменял?
Николя (срываясь на плач): – Да жить я устал! Меня никто не любит, я никому не нужен! Веду скотский образ жизни! Так и помру, где-нибудь под забором, и обо мне никто не вспомнит! Горе, мне, горе, бедному и несчастному!
Маню (испуганно): – Ты чего, этого… землячок?
Натали: – Николя, ты чо, перепил?
Николя (плача): – Бедный я и несчастный! Я не пил уже шесть дней – ненашто мне пить, все уже давно пропил!
Натали: – Николя не плач! Хочешь, я с тобой жить буду?
Николя (резко успокаиваясь): – Хочу! Давай тогда поженимся?
Натали: – Ты на мне?
Николя: – Ну не на Жозе же!
Натали (кокетничая): – А я тебе нравлюсь?
Маню: – Если есть ****a и рот, значит баба не урод!
Николя (стыдливо улыбаясь): – Да ты мне давно нравишься!
Натали: – А чо ж ты тогда с Эленом все крутился?
Николя: – А потому что, тебя на «химию» на год закрыли! Я чо, за тобой, што ль должен был ****овать?
Натали: – Если бы любил, то по****овал бы, как жены декабристов!
Николя: – Про жен декабристов, это к Жозе обращайся…
Натали: – К этому гомoсеку?
Маню: – Так он всёта-ки петух?
Николя: – Да его xep проeбёшь!
Маню (удивленно): – Чем?
Николя: – Чо ты пристал, нормальный он!
Маню: – Точно?
Николя: – У него есть даже подруга! Бенедикт называется!
Натали: – Xyй да подпруга!
Маню: – Нормальная чикса?
Николя: – Да ничо так…


Акт третий.
(Комната в женской заводской общаге. На кровати лежит Натали и играет в «Тетрис». Бенедикт красит губы.)


Натали: – Бенедикт, ты куда собралась?
Бенедикт: – Меня один мусчина на свидание пригласил…
Натали: – Опять какой-нибудь патылок?
Бенедикт: – Нет, очень культурный и воспитанный человек, вежливый!
Натали (отрываясь от «Тетриса»): – Кто такой?
Бенедикт: – Лет сорока пяти, полулысый, жирненький. Работает доцентом в каком-то ПТУ…
Натали: – И чо?
Бенедикт: – Пригласил меня в киношку!
Натали: – А ты?
Бенедикт: – Не видишь, што ли? Собираюсь!
Натали: – Когда успела подснять?
Бенедикт: – Я не подснимала! Мы с ним вчера, случайно в секс-шопе познакомились… Я г****ны выбирала, а он резиновую женщину. Договорились о встрече.
Натали: – Он за тобою заедет?
Бенедикт: – А как же!
Натали: – На какой машине?
Бенедикт: – На метре, дyра!
Натали: – А! Так он нищий!
Бенедикт: – У него комнатенка в коммуналке есть…
Натали: – Конура какая-нибудь…
Бенедикт: – Сама ты конура! Целых десять метров!
Натали: – Ты же сказала, что только вчера с ним познакомилась?
Бенедикт: – Ну, мы зашли к нему на чаек…
Натали: – На xyёк?
Бенедикт: – Фи! Какая ты пошлая!
Натали: – Тебя сегодня, значит, не ждать?
Бенедикт: – О чем ты говоришь! Я порядочная девушка и к первому встречному в койку не прыгаю!
Натали: – Ну-ну…

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Маню. На диване расположились Лоли и Натали.)


Николя: – Ну, ***! Маню, чо ты сбиваешься?
Маню: – А чо Себастьян сбивается! Я под него подстраиваюсь!
Себастьян: – Чо я сбиваюсь-то?
Николя: – Маню, ты дурак?
Маню: – Чо ты сказал?
Николя: – Это мы должны под тебя подстраиваться!
Маню: – А-а-а…
Жозе: – Xyй на!
Маню: – Ты чо, падла нестриженная! Я те ща, макаку паршивую, по стенке размажу!
Николя: – Так! Хватит дискутировать! Надо репетировать!
Жозе (в зал): – Не нравится он мне…
Маню (в зал): – Не нравится он мне… Я его, наверное, ножичком почикаю!
Натали: – А у Бенидикт новый парень!
Жозе: – Да-а? Какой?
Себастьян: – Наверно тоже голубой!
Натали: – Да препод какой-то, из ПТУ…
Николя: – Ни фига себе, Бенедикт дает!
Себастьян: – Может, пока еще не дает?!
Лоли: – Я не пойму, ты чо там вякаешь?
Себастьян: – Да ничо я не вякаю, с чего ты взяла?
Жозе: – Взяла в рот?
Себастьян: – Пошел ты в жoпy!
Жозе (довольно улыбаясь): – Нет, это ты пошел ко мне жoпy!
Николя: – Вы будете играть или нет?
Лоли: – В чо играть? В салки?
Жозе: – В ромашку!
Николя: – Да! Я, вот, повзрослел, и только спился! А вы повзрослели и в дебилов превратились…
Себастьян: – А чо репетировать, если ангажемента никакого нету ни xepa!
Маню: – Не, ну это хорошо, что никакого мента нету!
Жозе: – Может в «Пари-педари» еще раз попробовать?
Николя: – Бестолку! У них там руководство сменилось. Форменные бандиты!
Жозе: – Это точно… Крутят там блатняк какой-то, Шуфутинского, xyинского, шансон всякий… А что бы рок покрутить – то нельзя!
Николя: – А чо же они вывеску не сменят? Мне кажется, что такое название, мягко говоря, дискредитирует, в общем- целом!
Жозе: – Так народ прет на название! «Пари-педари», ведь, старейший гей-клуб!
Маню: – Фу, какая мерзость! Гомосячий притон!
Николя: – А играть, тем временем, негде!
Маню: – Бандиты, говоришь, заправляют…
Николя: – А ты чо, знаешь кого?
Маню: – Кое-кого знаю. Ладно, побазарю я с фраерами на счет концертика…


Акт четвертый
(Заводская столовка. Обедают Николя и Себастьян.)


Николя: – Знаешь, Себастьян! Этот Маню, в общем-то, парень не плохой…
Себастьян: – Только ссыться и глупой!
Николя: – Ты ему просто завидуешь!
Себастьян: – Конечно! Я xepaчу с утра до вечера, света белого не вижу, хожу вечно чумазым от копоти, а денег не хватает! А энтот бандит, ни xepa не делает, а денег имеет кучу!
Николя: – Да какую кучу! Если бы у него были «бабки», то он с нами не связался! Мелкий уголовник он!
Себастьян: – Ты то откуда знаешь?
Николя: – Живет он со мной…
Себастьян (давясь макарониной): – Ну, Николя! Ты даешь! В таком случае уж лучше с Жозе бы жил…
Николя: – Дoлбoёб! Он со мной в одной комнате в общаге живет, как мы с тобой в студенческой общаге жили!
Себастьян: – А-а-а…
Николя: – Xyй на, баран!
Себастьян: – Чо ты обзываешься! Дай спокойно пообедать, а то мне ща во вторую смену eбaшить!
Николя: – Мне тоже, между прочим, не дрочить предстоит! Ладно, я тебя чо звал, скоро «Поющие Eбaльники» в город приезжают, в рамках мирового турне «Рок против инопланетян», так надо обязательно сходить на них.
Себастьян: – Сходи.
Николя: – Я приобрел два билета. Пойдешь?
Себастьян: – Ты купил два билета на «Поющих Eбaльникoв»? Их же не укупишь!
Николя: – Тише ты, придурок! Кто сказал: купил? Приобрел! Маню в метре у какого-то пижона кошель уволок из куртки. Себе деньги с кредитками взял, а мне кошель отдал по-братски. Я там порылся и нашел два билета на «Поющих Eбaльникoв»! Понял?
Себастьян: – Конечно, пойду! Когда?
Николя: – После завтра.

(Гараж. Те же, Жозе и Маню.)

Себастьян: – Ну, чо, Маню, как успехи?
Маню (подозрительно): – Ты про чо?
Себастьян: – Про ангажемент?
Маню (еще более подозрительно): – Про чо?
Николя: – Ну чо, там, поговорил кое с кем про концерт?
Маню: – А-а-а! Ну да, перетер с кем надо. Короче, в «Пари-педари» свои люди. Сказали, что согласятся на пару-тройку концертов. Но репертуар предпочитают блатной.
Николя: – А репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет?
Жозе: – Да он и не знает про такую группу…
Маню: – Ну, ты, шимпанза скотоёбищнaя, я «Поющих Eбaльникoв» только и слушаю!
Жозе (удивленно): – Во, ***!
Маню: – Да, репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет только в путь! Это же классика! Мои товарищи их очень уважают!
Николя: – Вот и отлично! Будем репетировать «Поющих Eбaльникoв», Джина Винсента, Бытлз и Мирей Матье!
Себастьян: – А наши песни?
Николя: – Какие? У нас нет песен…
Себастьян: – Я и забыл…
Маню: – Ну, чо, вспрыснем?
Николя: – На чо?
Маню: – Да я сегодня неплохо приподнялся на рынке!

(Маню достает две бутылки портвейна.)

Себастьян: – Ух, ты! Я всегда за!

(Все начинают выпивать. Приходит Бенедикт.)

Бенедикт: – Привет, мальчишки!
Николя: – На xepy штанишки!
Бенедикт (садясь к Жозе на колени): – Жозе, ты это чаво морду от меня воротишь?
Себастьян (в зал): – Разговаривают как подруги!
Жозе (холодно): – Ты, говорят, с голубым доцентом познакомилась?
Бенедикт: – Натали, сволочь!
Николя: – Но-но! Ты там попроще про мою подругу выражайся!
Бенедикт: – Да козел он похотливый, энтот додик! Сводил меня на киношку, на мульты про Тома и Джеррю. Купил самые дешевые места и газировку. Даже поп-корна не взял. А потом притащил меня к себе в конуру, и давай приставать, cyка! Я ему ёбнyлa пару раз по яйцам и, прихватив с собой утюг, пустую дерьмонтиновую барсетку и фломастер, cъeбaлacь к вам!
Николя: – Да-а! Чо то вечно тебе не везет…
Жозе: – Значит, ты меня не любишь?
Николя: – Нет, Жозе, ты, конечно, мне дорог как друг…
Жозе: – Я у Бенедикт спрашиваю.
Себастьян: – Назревает скандал в голубом семействе…
Жозе: – Замолчи, идиот!
Бенедикт: – Жозе, ты все не так понял…
Жозе («взрываясь»): – А как тебя еще понимать после этого?
Маню (азартно): – Мочи эту cyку! Мужик ты или кто?

(Жозе встает и женственно наносит Бенедикт пощечину.)

Маню (еще азартнее): – Пускай ее по кругу, а потом я ее ножиком зарежу!

(Все испуганно смотрят на Маню.)

Николя: – Ты с ума сошел?
Себастьян: – Взяли на свою шею…
Жозе: – Не буду я ее по кругу пускать. Я люблю ее…
Бенедикт (вешаясь к Жозе на шею): – Спасибо, милый!
Маню: – Во, ***! А зачем ты ее лупил?
Николя: – А зачем ты ее предлагал ножиком запороть?
Маню: – Я в кино так видал…
Николя: – Я уж думал и вправду ща прирежет ее. Тогда бы мы на зоне играли концерт…

Акт пятый

(Комната в мужском заводском общежитии. На кровати Николя друг к другу лицом сидят Жозе и Николя.)

Николя: – Так ты считаешь, что нам вдвоем лучше съeбаться в столицу? И что мы там вдвоем сделаем карьеру?
Жозе: – Естественно! Как ты до сих пор не можешь этого понять?!
Николя: – А там мы чо делать будем?
Жозе: – Там у меня куча друзей! В любом клубе нас только в путь снимут!
Николя: – Чо-о?
Жозе: – В смысле приютят…
Николя: – Чо-то боязно как-то…
Жозе: – Да ты тока представь себе: love-парады, дорогие сигареты, коньяки, модные шмотки, побрякушки, масса красивых парней!
Николя: – Чо-о?
Жозе (осекаясь, но тут же вдохновляясь): – И девчонок! Много красивых девчонок, которые, между прочим, девчонки, а не мальчишки в юбках! Хотя, я бы не отказался…
Николя: – ***, ну не знаю…
Жозе: – Решайся, а то поздно будет!
Николя: – Да как-то стремно сдергиваться, да и с кем…
Жозе: – Кто тебе друг? Себастьян? Как только школу закончили, он сразу за Лоли замуж вышел! И бросил тебя!
Николя: – Лоли залетела от него!
Жозе (ехидно): – Ну и где же ваша пресловутая мужская дружба?
Николя: – Ну-у-у…
Жозе (прикасаясь к щеке Николя): – А я тебе предлагаю настоящую мужскую дружбу!
Николя (отдергивая руку Жозе): – Чо-о-о!
Жозе: – Ну, в смысле, что не уйду из группы…
Николя: – А-а-а…
Жозе: – Ну, чо, поедем?
Николя: – Нет, Жозе! Я так не могу. Если ехать, то всем вместе!
Жозе: – Мы с тобой вместе и поедем!
Николя: – Вместе со всеми! С Себастьяном, Маню, Натали…
Жозе (грустно вздыхая): – Как хочешь…

(Гараж. Те же, Себастьян и Маню.)

Николя: – Так! Какого, спрашивается, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны!?
Жозе: – Да! На них кто только не играл, а они были как новые!
Маню: – Да ладно, пацаны! Ну и продал, ну и чо?
Себастьян: – Ни чо себе чо? Ты их покупал?
Маню (дерзко): – А ты их покупал?
Себастьян: – Нам их пацан один подогнал!
Николя: – Нет, ***, вы не поняли! Какого, я спрашиваю, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны!
Маню: – Ну, меня на счетчик поставили…
Жозе: – Зaе***ь! И ты не придумал ничего лучше как продать наши барабаны!
Маню: – А где мне было взять денег-то?
Жозе: – Существует куча способов заработать денег! Берешь любую газету и смотришь объявления! Вот смотри! Так, вот: Ищу парня для утех на моей территории! Чем не работа?
Маню: – Ты чо, o****?!
Жозе: – Чо o****? Пришел и утешил человека…
Маню: – Я его ща урою, ***!


(Приходят Натали и Бенедикт.)


Жозе: – Приветик!
Бенедикт: – Здоровенько!
Натали: – Чо такие злые?
Николя: – Маню – урод, барабаны загнал! Теперь играть не на xyем!
Маню (наливаясь кровью): – Я уже, по-моему, объяснял…
Жозе: – Не везет нам на барабанщиков!
Маню: – Еще слово и я твою жопу на британский флаг порву!
Жозе (восхищенно): – Да-а-а?!
Бенедикт: – Да ладно вам ругаться! Я вот пиццу вам со спиртом притащила…
Николя: – Ура!
Себастьян: – По какому поводу банкет?
Бенедикт (загадочно): – А это надо у Николя с Натали спросить!
Жозе: – У вас дни рожденья?
Натали: – Ребята! Мы с Николя решили пожениться!
Маню: – О! Подарок за мной!
Жозе: – Ты уже сделал нам сегодня подарок…
Себастьян: – Да еще какой!
Маню: – Да я ради такого случая ща пойду и ларек ограблю!
Николя: – Сиди уж!
Себастьян: – Николя! И ты молчал?
Николя: – А чо мне надо было говорить?
Себастьян: – Со мной, как с лучшим другом, мог бы, и поделиться своими планами и своим счастьем!
Николя: – Вот твой то пример меня и останавливал! Да признаться, я и сам не знал…
Натали: – Как же? Ты мне сам предложил. Вон, Маню свидетель!
Маню: – Ни чо не знаю, ни чо не видел!
Николя: – Не парься! Мне ща ваще все до ****ы! Вчера смотрел по телеку кино про «Дорзов» и опять решил быть как Джим Моррисон.
Себастьян: – Опять все по новой!
Николя: – А чо такого?
Себастьян: – Да ни чо. Просто в прошлый раз, когда ты был Джимом Моррисоном, Элен оказалась мужиком, Коню нас с наркотой подставил, и мы так и не попали на «Поющих Eбaльников»! Думаю, в этот раз будет еще хуже…
Николя: – А мне все равно по xyю!
Себастьян: – Смотри…
Маню: – Парни! Хватит пускать сопли! Давайте зачмызгаем помолвку Николяна и … как там, тебя?
Николя: – Круто, парни! Я как Джим Моррисон!
Маню: – А ща ёбнeшь стаканчик и ваще станешь как крутой!
Бенедикт: – За свадьбу!

(Все начинают чокаться пластиковыми стаканчиками.)

Жозе (морщась и по-женски размахивая рукой перед лицом после выпитого стакана): – Никогда не думал, что это происходит столь торжественно!
Себастьян (закусывая пиццей): – Ты чо, никогда не был на свадьбах?
Жозе: – На нормальных не был.
Маню (чвакая и недоумевая): – В смысле?
Жозе (полускрытно): – Ну ребята, там, разные, женились…
Маню (все еще не понимая, и с неподдельным интересом): – Ну и чо?
Жозе (думая, что его поддевают, резко и по-хамски): – Xyй в очо!
Маню (давясь едой): – Ты чо, сука!
Жозе: – Сам ты сука!

(Между всеми героями начинается словесная перепалка, с элементами брани, не уместной для данного произведения. По прошествии некоторого времени, перепалка плавно переходит в грандиозную драку. Герои самоотверженно лупят друг друга.
Через некоторое время после начала драки, в гараж входя Лоли и Элен, тем самым резко прекращая потасовку.)

Жозе (плача и держась за глаз): – Лоли! Лоли! Скажи Себастьяну чтобы не бил меня!
Элен: – Вот уж не думала, что встречу вас всех!
Маню: – А это чо за коза?
Николя (удтвленно): – Элен, ты што ль?
Элен: – Я, милый!
Жозе: – Николя, во, прикол!
Маню: – Это чо, Николя, еще одна твоя телка?
Николя: – Да нет! Жозе мой друг и мой музыкант!
Маню: – Я про энту чувырлу!
Элен: – Слышь, xyeпутола! Засунь свой хобот в жoпу, а то кишки простудишь!
Маню: – Это ты мне, уродка недоношенная?
Жозе: – На счет хобота, может и не тебе вовсе!
Маню: – Не! Я чо-то не понял! Чо ваще здесь делает эта лохудра?
Николя: – Жозе, между прочим, отличный музыкант!
Маню: – Да в рот его eбать! Чо здесь делает энта Елен, ***!
Жозе (радостно): – Меня?
Себастьян: – Понимаешь, Маню! Элен бывшая девушка Николя. Еще со студенческих времен…
Маню: – Да хоть мальчик! Мне чо теперь, ей жопу лизать?
Жозе: – Ух, ты!
Николя: – Харе базарить!
Бенедикт: – Элен, привет!
Натали: – Здоровенько, старая соперница! Приехала удостовериться в своем поражении?
Элен: – Я совсем ничего не понимаю!
Натали: – А чо тут понимать! Мы ща отмечаем нашу с Николя помолвку! Ребята веселятся! В группу, вон, Маню взяли!
Жозе (тихо и сердито): – Можно сказать на помойке подобрали, а он барабаны украл…
Маню: – Э! Волосастая скотина, ты чо там бурчишь?
Элен: – Какой у вас страшный барабанщик…
Жозе: – Да он форменный бандит!
Николя: – Какой уж есть!
Элен: – Значит у вас тут свадьба?
Николя (нарочно дерзя): – Какая - никакая!
Лоли: – Мы ваще в этот притон за Себастьяном пришли…
Себастьян: – А чо я то?
Лоли: – Ты какого xyя тут делаешь?
Себастьян: – Репетируем чуть-чуть…
Лоли: – Вижу, как вы тут репетируете! А дома белье не стирано, не убрано и ужин не готов!
Себастьян: – Ща приду все сделаю!
Лоли: – Придет он! Не удивлюсь, если ты с собой какую-нибудь проститутку прихватишь!
Себастьян: – Не понял?
Жозе: – Себастьян, она просто ревнует…
Лоли: – Чего непонятного, я вижу тебе нравится находиться в обществе шалав!
Николя: – Какая он тебе шалава! Жозе нормальный музыкант и член нашей рок-группы!
Лоли: – Я знаю кто Жозе.
Себастьян: – А кто же тогда шалава?
Натали: – Видимо я?
Лоли: – Да, ты!
Николя: – А сама-то кто?
Лоли: – Ну, хватит! Мы пришли с Элен за моим мужем. Ща мы его заберем и пойдем по магазинам!
Николя (иронично): – Иди, Себастьян, по магазинам, покупай колбасу и памперсы с затычками! За тобой на репетицию жена припрыгала! Тебе же некогда репетировать!
Себастьян: – Подождите вы! Какие магазины, Лоли? У меня аванс только в субботу!
Лоли: – Не хотелось бы говорить здесь, в этом бомжатнике…
Элен приехала домой, что бы получить миллионное наследство! И так, как я ее ближайшая подруга, она берет меня с собой в кругосветное путешествие! А так как тебя девать не куда, то и тебя мы берем с собой!


(Немая сцена, которая прерывается настойчивым стуком в дверь с требованием ее открыть: « – Месье! Позовите Маню, пожалуйста. Его спрашивают из департамента полиции!»)



Акт шестой
(На Лазурном берегу сидят Николя, Элен, Лоли, Себастьян, Жозе и Бенедикт.


Николя: – В жизни как в сказке, все должно кончаться хорошо! Правда, любимая?
Элен: – Конечно же, милый!

(Николя и Элен смачно целуются под восторженные возгласы ребят.)

Жозе: – Как же здесь замечательно! Тепло, море, пляж нудистский! Эх, еще бы love-парады!
Бенедикт: – А это чо такое?
Жозе: – Какая же ты тупая!
Николя: – Так, Жозе! Ты чо, забыл, что Элен нас всех взяла с собой жить на условии, что никто из нас не будет никогда ругаться?
Жозе: – Да я помню! Но а чо она?
Себастьян: – Все-таки нам повезло!
Лоли: – Да еще как!
Себастьян: – А я уж думал, что помру в кочегарке от непосильной работы!
Николя: – А я думал, что месяц-второй и подохну где-нибудь с похмелуги!
Элен: – Какие вы все эгоистичные! Давайте подумаем что произошло с остальными…
Себастьян: – Ну, Маню подсел лет на пять!
Николя: – Почему на пять?
Жозе: – А я тогда дал против него показания!
Николя: – Какие?
Жозе: – Я не знаю! Мне один полицейский дал бумагу и я ее подписал.
Себастьян: – Во ты даешь!
Лоли: – А Натали как сдулась, когда Николя упал перед Элен! Помните? Прикол, да?
Жозе: – Ага! Умора! Она прям как обосрaлась!
Элен: – Какие вы злые! А тебе, Николя, ее не жалко?
Николя (подумав): – Да xyй с ней! Надо думать о будущем! Я, например, уже не Джим Моррисон!
Лоли: – А мы с Себастьяном решили назвать ребенка Себастьяном!
Себастьян: – Себастьян Себастьянович!
Жозе: – А если девочка?
Себастьян: – Лоли Лолиловна!
Жозе (с ироничной ухмылкой): – Очень оригинально!
Николя: – Ну, а ты, Жозе, наверное, вступишь в поп-группу «Динамит»?
Жозе (возмущенно): – К этим пидoрам?!
Николя: – А ты разве не решил сбросить с себя социальные оковы предрассудков и показать всем свою истинную суть?
Элен: – Ну не ругайся! Надо говорить: пописай!
Жозе: – Да я по сравнению с этими пидopaми воплощение самой мужественности!
Николя: – Похвально! Значит, будем жить-поживать!

(Все герои встают и взявшись за руки, хором произносят: «– И, конечно же, мы не будем употреблять наркотики!»)




К о н е ц


 Автор: 
Христофор Элвисович Уй      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Матерные
 Опубликовано:  2006-07-23 19:46:01
 Статистика:  посещений: 1010, посетителей: 741, отзывов: 0, голосов:   0
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки гостей:  тут >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер