Три смешные случая истории из жизни- Смешные истории- Андрей Блокбастер- ХОХМОДРОМ

ТРИ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ
Новый год на носу, а я не пьяный, ничего завтра нагоню. Сегодня собирался бросать курить, ну думаю, завтра брошу. Буду пить, потянет на сигареты. Так вот, я думаю, что это вам рассказать под Новый год.
Вспомнил случаи из жизни смешные, дай думаю поведаю, может и вы развеселитесь, и пойдёт жизнь по накатанной, - как говорят. Ну, ни пуха, ни пера.
Так вот, жил был один мальчик Андрюша - это я. Решил он поступать в университет, там, где мама работает, поближе к сердцу или блату. Вы, думаете я по блату сдавал, нет, как все. Не хватило двух баллов, не поступил. Мама в панике, я в слёзы, ну думаю в армию заберут малосольного огурца, а там, из меня деда сделают с бородой и с мешком на плечах. Что в мешке, в мешке водка, конечно для генерала.
Так вот, мама искала ходы и нашла, один декан заплатил за год обучения, и меня взяли на платное. Но, он сказал: «Только за год плачу или переведёшься на бесплатное, или вылетишь». А тогда, за двойки выгоняли, за тройки нет. Но, вы знаете, что такое тройка в универе - это сто двадцать баллов, в школе даже тройку нужно было заработать. Когда училась мама, она рассказывала, что у них никого не выгоняли, просто пересдавали потом предметы, где неуспеваемость.
Так вот, поступил я университет и почувствовал себя дебилом- очкариком, присел за учебники, чтобы не вылететь. Оброс новыми друзьями. Старых потерял, за то, новые появились. Все красавцы молодые, с ними староста наш Чернега, так и хочется сказать Черномор, ибо он с техникума попал к нам, и ходил с усами и длинными ногтями, любил выпить и баб. Девочек у нас было четыре, а потом, одна осталась. Некоторые вышли замуж, а некоторые по неуспеваемости окончили обучение с золотой медалью.
Так вот, я любил в университете всех смешить. Бывало сядем на лекции, а я анекдоты травлю, все ржут, никто не пишет. Потом иду, все: «Не, не Андрюха сядь подальше, мы писать будем». Обижался конечно.
Так вот, староста и сказал: «Мне бы хорошо клоуном работать». Как-то давался мне юмор. Находки у меня, на ходу шучу и сам смеюсь. Плохая черта, обычно надо рассказывать серьёзно, а я расскажу и сам смехом заливаюсь. Смешу всех подряд декана, академиков, профессоров, собак, котов, компьютер рассмешил два раза. Машинку стиральную - три раза. В общем гений, что тут скажешь. В киосках я покупал газеты и вырезал анекдоты, складывал в красивую коробку для анекдотов.
Вы скажете, да, ты безобидный лох. Да нет, подкачен я борьбой, в школе два года занимался, мог дать отпор врагу социализма, появились у меня друзья, особенно, Славик Хмелевский мне нравился. Возил он меня, к себе в село. А в селах наших хоть пропадай, бухают, колются, травку курят, выращивают, с бабами спят. Одни дискотеки, одни гулянки. Каждый день бухают, просто делать нечего, особенно зимой. Осенью огород копать - сто тысяч соток, а зимой практически тундра.
Славик мой кореш рассказывал: «Пошли Кролик кличка и Мишка в другое село, за десять километров. Поймали баб там, привели к себе. Как говорится провели часок, а ночью на двор выставили, и те десять километров попилили домой. Вот, такие отношения там. Да, сельские люди безграмотные и бескультурные. Но, Славик молодец, кое в чём разбирался. Окончил школу с золотой медалью. Но, вы ведь знаете, как в селах заканчивают школу. Все друг друга знают, занёс мешок картошки и получил пять.
Так вот, возил меня Славик себе, приехал я попить родниковой водички, насладиться природой, помётом и другими удобрениями. И пошли мы группой захвата на дискотеку – пацаны, девки. Идёт, там один по кличке Шпион, верзила огромный, но тупой, как я понял, но меломан. Так вот, у него кличка Шпион, ибо он везде лазит по всем домам, и смотрит, что там в квартирах мальчики и девочки делают, за это его прозвали Шпион.
Идём мы гурьбой в местный клуб. И тут Шпион идёт рядом, и говорит: «Андрюха расскажи анекдот». Я начинаю рассказывать. «В Англии начались соревнования по стрельбе из лука. Выходит, первый участник стреляет и попадает в яблоко, лежащее у человека на голове и говорит: «Ай эм из Ричард львиное сердце», - то есть, я есть Ричард львиное сердце. Выходит, второй, стреляет, попадает в стрелу первого лучника и в яблоко. Он говорит: «Ай эм из э Робин Гуд». Выходит, третий стрелок, стреляет и попадает в морду стоящему с яблоком, и говорит: «Айм сори». То есть говорит, - извините. Все смеются. Я смотрю на лицо Шпиона, он что-то осмысливает. Ему мама, ещё сделала справку по психиатрии, чтобы его в армию не взяли. А все, заливаются смехом. Я спрашиваю, что такое? Славик шепчет мне ты б ещё ему на китайском рассказал он в английском нечего не понимает. То есть Шпион не понял, что значит айм сори. И я тут начинаю ржать. И все бобы то есть бабы смеются. Одна потом ко мне клеилась. На этом первая история заканчивается. С наступающим вас. А я продолжу. Вторая история я ещё в университете учился где-то на четвертом курсе, всё таки стараниями мамы я перешел на бесплатно. учился совершенно бесплатно, мне ещё платили премиальные стипендию. Так вот поехал я к бабушке в Ялту. Приехал хожу на море. Бабушка жила в своей однокомнатной, а сын её в другом доме. Так вот после моря я всегда заходил к сыну бабушки, там жила его жена Люда, мой брат Максим с которым мы отдыхали и сестра Оля. В этот день погода плоха. Передали ураган, дождь, метели, цунами. Приплыв бобров и прочую нехристь. Я захожу к ним, сидит Люда- жена сына бабушки и сестра Оля. Я говорю: « Жалко сегодня не позагорал». А Люда говорит: « Так ты загорелый». А я вдруг не знаю придумал на ходу или мысль скользнула по голове, говорю не громко:- Так это снаружи,- да осталось только внутри позагорать и домой. И все залились хохотом. Мне очень в своё время нравилось смешить людей. Сейчас смешу маму и себя. С наступающим вас и я продолжу, расскажу третью историю из своей жизни. Так вот пошел в стомотологический( редакторы подправьте не знаю, как правильно пишется стомотологический) кабинет у меня зуб выпал. Захожу в первый раз в него. Официантка стоматолога за столиком говорит: « Подождите и оденьте бахилы». Я кое как их одел и то неправильно. Пошёл к врачу он посмотрел и как заломил цену, всю мою пенсию отдать по инвалидности. Я говорю: - Спасибо я подумаю,- а сам и думать забыл про это. Выхожу, снимаю , сам забыл, как они называются и говорю официантке: « А куда девать бациллы. Она водтпад расхохотолась как угорелая. Я сначала не понял, что я сказал, а потом сообразил бациллы это микробы. И сам стал угорать со смеху. Вот такие случаи в жизни были у меня. С наступающим вас, всех благ. Здоровья, любви и всего хорошего. завтра напьюсь вот увидите…