ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Афоризмы  | Сообщить модератору

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Лучшие юмористические афоризмы


Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.
От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, - говорил Колобок.
Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.
Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.
Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.
Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика – немного поглупей.
Если на девушке короткая юбка – охмури – это приказ!
В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.
С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.
На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах - на выигравшем.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается – даже ты.
Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.
В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.
У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.
Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.
Женщина дурака делает беднее, а умного - богаче.
Графомания - это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.
Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, - говорил Колобок.
Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.
Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.
Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.
У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.
Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок – идите в палату номер 6.

Если Вы понимаете, что грабли – Ваш путь, полюбите их.



Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.

Дурака тупик спасает от выхода глупости.

Была сладкой ягодкой, вышла замуж - стала мороженой клюквой.
Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.
Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.
Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.


С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.
Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.
У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.



Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.
Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.
Если перед Вами одни идиоты - закройте трильяж.
Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.
Грабли - единственный наставник, который не стареет.
Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.
Презумпция гениальности: каждый человек – гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.
Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.
Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.
Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.
Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.
Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.
Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.
В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.
У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.
Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!
Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.
У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.
Черный квадрат – это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.
Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.
Быть хотя бы немного не правильным – мечта любого бриллианта.
Если перекормить соловья, он захрюкает.

Не надо делать из ежика что-то прикольное.
Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.
Дарвин - это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.
Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!
Деньги – это лучший пятновыводитель для репутации.
Говорят, что соловьи ночью не поют – вопрос суммы.
Воздушный шарик очень недолговечный, - говаривал мыльный пузырь.
Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.
Без труда не выловишь иноагента из сети.


Из мысли старайся вытянуть изюминку, - говорила булка.
Да будет лето, - сказал пьяный снеговик.
Завитушка - враг смысла.
Земля плоская, её сплющил Дарвин.
Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.
Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, - говорил алкоголик.
Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, - говорил Колобок.
Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.


Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.
Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.
Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.
Я на столько старый, что моя женщина - гитара.

У дурака грабли с двойным черенком.
Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.
Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.
Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.
Он мимо проходил и у него взыграло.
Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.
Не думай, что приключения облагораживают задницу.
И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.
Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.


*
От хороших граблей и каска не спасет.
Приключения укрепляют задницу.
Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину – от секса.
Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.
Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.
Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.
Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.
Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.
Если свинья худая, значит она отдает кредит.
Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.
Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.
Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.
На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.


Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.
В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.
У слона с мышью драки не получилось.
Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.


Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.


Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.

Рыба-аутист родила от крючка.

Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.


Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.


Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.

То ли мне летать, то ли поумнеть, - не могла выбрать курица.
Для порядочных людей жизнь - театр, для непорядочных - цирк.

Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.
Иногда лучшее решение - вытащить из калькулятора батарейки.
Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.
Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.
Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.
Семь раз пошутил на запретные темы – один раз сходи к зубному-протезисту.

Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, - говорила курица.
Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.
Женщина на корабле опаснее шторма.
Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.
Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.
Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.
Простое лицо - это ещё не морда, а морда - уже не лицо.
Пригласишь двух адвокатов - тебе увеличат срок вдвое.
Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.
Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.
Мама еврейка, а папа подлец.
Новый год без новых кредитов. А такое возможно?
Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.
Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!
Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.


Марая бумагу – очищаешь душу.
Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!
*
Мне улыбнулся черный квадрат.
Взял его в суд я.
Он мой адвокат.
Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!
Сиамские близнецы - это когда две головы - хорошо, а одна - лучше.

Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.

Раньше принцессы придерживались этикета - теперь - понятий.

Любимая фраза сиамских близнецов: - дайте два!

У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.

Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.


Если одна голова дура, вторая ей не поможет, - говорили сиамские близнецы.

Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон - сидеть приходится обоим.

Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.


Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.

Наглые морды обычно считают себя важными лицами.
Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.
Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.
Самые острые шутки получаются, если ты тупой.
Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.
Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.

Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.
В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.
Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.
Бабки на лавке креативнее Пушкина.
Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.
Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?
Дурак с характером - это два дурака.
Лохматый - это диагноз, в парикмахерской не лечится.
Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.
Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.
Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.
Эзопов язык нарвался на пирсинг.
Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь – искусственный интеллект.
Мечта современного мужчины – резиновая женщина с искусственным интеллектом.
В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.
Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам...
Сел на ёжика - уступи место.
Женщина - это средство, колюще-режущее душу мужчины.
Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.
Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.
Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.
Дурная голова граблям покоя не даёт.
Грабли не дают покоя глупой голове.

Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.
Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.
Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.
Всех реалистов ждёт дереализация.
Если мозг замылился - сходи в ванну.

В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.
Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.
Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.
Ёлку надо наряжать раз в год, женщину - каждый день, лучше обходись ёлкой.
Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.
Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.
Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.
Гадюками не становятся, гадюками рождаются.
Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.
Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.
Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.
Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.
Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.
Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.
Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.
Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.
Не думай, что резиновая женщина - это спасательный круг.
Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.
Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.
Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.
Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.
Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?
Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.
Белая ворона "блондинками" считает черных ворон.
Дурак всегда учится... учится наступать на грабли.

Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.
   Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.
Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.
А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.
Диета чревоугодника: есть меньше, но повкуснее.
Если в тупике есть красивая женщина – это не тупик.
От одного греха подальше, к другому греху – поближе.


Времена изменились, а батарейки в часах те же.
Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.
Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.
Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба – отвихнуться.
Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.
Смотри, гулянку не прогуляй.
Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.
Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.
С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.
И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта.
Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.
Типичная диета: семь раз нежор, один раз – обжор.
В наше время даже попугай может выступать блогером.
Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.
Человек ряжен - то есть выступает из ряда нормальных - обезьян.
Даже чеховское ружье может отсыреть.
Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.
Новый год - время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.
Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.

Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.
Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.
Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.
Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.
Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?

Женщины – это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.
Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.
Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.

Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.
Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.
Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.
Конфете все рады, особенно стоматолог.
Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.
Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.
Он её тупо пригласил в одноместную постель.
Семь раз отмерь – один раз купи ты наконец эту линейку.
Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.
Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.
Поэт променяет пару сапог на пару рифм.
Не суди о человеке по его плейлисту.
Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.
Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» - это сейчас.
Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак!
Все складывается из мелочей, только не миллиард.
Никогда не ешь первым – на крючок попадешь вторым.
Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.
Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.
В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.

После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.


У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.
Не верь зеркалу до заключения психиатра.
Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.
Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.
Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.
Он далеко пойдет, даже, если его не послать.
Умный исповедуется попу, дурак – попугаю.
Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку)
Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.
Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.
Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?
Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.
После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.
У кого-то мордочка,
У кого-то рожица,
У кого-то пугалка на палочке,
Но всем кажется, что у них лицо.
Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.
У нас семь раз кладут, один раз ложат.
Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.
Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.
Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.
Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.
Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.
Она неплохо острила и неплохо тупила.
Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.
У нас в буфете – гардероб, а в гардеробе – буфет.
Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.

В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой – бодрствует.
Умному всегда есть над чем подумать, дураку - есть, что почесать.

Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.
Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.
Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.
Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.
Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.


Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.

Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.
Суд постановил: сидеть в телефоне.
Молчание - не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.
Любовь - это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.
Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.
Человек - это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.
Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.
Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.
Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.
Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.
Дошёл до пляса, и порвалась ряса.
Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.
Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.
Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.
Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.
Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.
Солнечный свинчик.
Смех продлевает жесть.
Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.
И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.
С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.
Не хочешь замуж по расчету – учись считать.
К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.
(с) Юрий Тубольцев
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Афоризмы
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 638, посетителей: 418, отзывов: 4, голосов: +12
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Лучшие юмористические афо ...   
 Сообщить модератору  
  Всего три вопроса:
1. Кто посчитал, что ваши словоизлияния - лучшие?
2.Почему Вы решили, что вышеизложенное - афоризмы?
3. На каком основании написанное можно считать юмористическим?

Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей (С)
P.S. И определитесь, наконец, с собственным полом!
 


, 2024-03-31 07:43:272024-03-31 07:43:27 MSK, ред. 2024-03-31 07:53:062024-03-31 07:53:06 MSK 
      Оценка:  0    
 Re: Лучшие юмористические афо ...   
 Сообщить модератору  
 
Ну, на самом деле, очень тонкие наблюдения и мне такой юмор нравится.

Вот только вот одну щутку я не понял:
"У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса. "
Как по мне, то с лесополосы жизнь только начинается...
 


, 2024-03-31 07:47:232024-03-31 07:47:23 MSK, ред. 2024-03-31 07:51:432024-03-31 07:51:43 MSK 
      Оценка: +4    
 Re: Лучш ...   
 Сообщить модератору  
 
Много словесного мусора, но есть просто необработанные алмазы. Чуток умственных усилий и получатся настоящие бриллианты остроумия.
Но вот этого "чутка" автору и не хватает.
 


, 2024-03-31 08:44:052024-03-31 08:44:05 MSK 
      Оценка: +4    
 Re: Лучш ...   
 Сообщить модератору  
 
Согласен с Fanga_Taufa как минимум половину фраз можно смело выбросить. Но автора оценивают по лучшему, что он сделал, это показывает потенциал.
Но плохое при наличии хорошего тоже показатель. Комплексов, нетребовательности к себе, интеллектуальной лени.
 


, 2024-03-31 16:18:492024-03-31 16:18:49 MSK 
      Оценка: +2    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер