Вот и смешно, но, блин, местами берёт досада.
И я совсем не про "застыта, позабыта" Тут и забавное просторечие, и игра звуков.
А вот "нанесён в неравный бой урон " уже не айс. Не придираюсь к пунктуации и мелким несуразностям - хотя если уж использовать просторечность, то этот стиль должен быть более наглядным, а не вдруг, когда он выглядит ошибкой. Всё читается и понимается хорошо, пока не натыкаешься на
"И лишь огонь дошёл до строчки стОрицей"
https://gramota.ru/poisk?query=сторицей&mode=slovari&dicts[]=42
Ну блин, и чушь, и безграмотно! Во-первых, "сторИцей" и не иначе.Во-вторых, значение слова происходит от "стократ" и означает "намного больше" - огонь дошел до строчки намного больше?
И тут же следом "в небосводе журавли" ёпрст... Журавли либо В небе (как пространстве), либо НА небосводе (как видимой плоскости). Ну да, это Донатин косяк..., но объясните: "подобно журавлю" - это "огонь дошел до строчки" (стократ!)? Или "копыта затопали" подобно журавлю? Какое подобие тут лучше притянуто за уши?
Ну и дальше... "постылую - застылую" однокоренные слова. Ну страмота же для такого уровня. И в следующем катрене опять "стылой"(ночкой). Зачем повторы, если есть другие синонимичные эпитеты? мёрзлой, хладной, зимней наконец... Тем более, эти слова просто для рифмы, и особого смысла не несут, т.е. необязательны.
вот как вариант - (и он не единственный)
Последнюю строку схватив из пламени,
"Хоть печку я стихами растоплю"
Принц выдохнул, как будто на экзамене,
И крикнул деве: «Я тебя люблю!!!»
Я считаю, что вместо торопливости лучше лишний день поработать над стихом, если выкладывать как произведение. В отзывах небрежность ещё можно списать на быстрый экспромт. Как Юрок, к примеру, - быстро, но с непричёсанными вихрами) Но тут же Отдельное произведение. Его же читатели увидят! В общем, не могу такое отношение понять.
и еще обрати внимание - там где нанесен урон
Конскими копытами и пылающей избой.
Отсылка к Некрасову видна, но тут-то она к чему? Застывшая женщина сжигает стихи. Если копыта (коня принца) еще дальше появятся, то пылающая изба да еще вместе с сожжением стихов... эта одинокая баба избу спалила что ли? В общем, тут имхо, надо либо обосновать, либо не наворачивать лишнего. Если вообще выкинуть второй катрен, то смысл не изменится, а картина станет даже яснее - замерзла, сидела и решила написать стих.
И часто у меня пропадает желание читать дальше, но тут решил дойти до финала. Тоже был бы рад в Ваших стихах не видеть подобных насильных скрещиваний бобра и жирафа. И ещё я согласен с Fanga Taufa,ю, что текст покороче позволял бы запомнить, что было в начале. А тут я дочитал, и начал перечитывать чуть ли не до середины, чтобы суть уловить
Стынут тихо у камина
Пятна капель парафина,
Не горят давно уж свечи
Не готово всё для встречи,
Нет в глазах уже упрёка,
Одобренья нет, намёка.
Сожалений след в потёмках,
Ветошь-память на тесёмках,
У тоски черты уродца,
Всё уж выпито до донца,
Только лёгок на помине
Тяжкий грех в слепой гордыне.