ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Андрей Ситнянский - сатирические стихи
 
  Подарок Судьбы. - Приколы и стихи о судьбе - Ироничные стихи  | Сообщить модератору

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ- КНИГА САМЫХ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПРО АРМИЮ

  Ещё лучшее на ту же тему:  Стихи и приколы о судьбе
  

Подарок Судьбы.


Ну что ж ты спишь Судьба на мягенькой перине,
Когда вокруг все перспективами пестрит?!!
Вчера мелькнули две вакансии в Кабмине,
А я вчера был с похмелюги и небрит....

Ну, не пойдешь же в таком виде в отдел кадров!!!
Ну что ж Судьба, не подсказала за денек?!!!
Я у пивной вчера бы в грязь лицом не падал,
А старый свой костюм из тайника извлек!!!!

А вот еще была оказия намедни:
Девчонку встретил - любо-дорого смотреть.
И флиртовал я с нею, словно поц последний.
И был влюблен уже фактически на треть!!!

Ну, что ж Судьба не подсказала, что та крошка
Клиент почетный вендиспансерных палат!!!
И мой удел : хламидиоз и мандавошки
И очень много дополнительных затрат!!!

А в прошлый год, когда играл я в лотерею,
Ты почему не подсказала где джек-пот?!!!
Вообще ты стерва!!! На тебя я зуб имею!!!
Да что там зуб!!! Я приготовил целый рот!!!

Вопьюсь в горлянку до агонии, до хрипа!!!
Тогда поймешь ты - перспективы баю-бай....
Желаю завтра под подушкой баксов кипу!!!
А ванной комнате девчонок пару стай!!!

Желаю "Мерс" и персонального шофера!!!
Желаю в Сан-Франциско дом за миллион!!!
Судьба хохочет... Я же с видом стриптизёра
Своих желаний обнажаю порцион...

И утром все же подмаслила мне немножко!!!
Я все претензии былые хороню!!!!
Пришел с бидоном браги (!!!) мой дружбан Серёжка!!!
Судьба, спасибо!!!! Через месяц позвоню...


 Автор: 
В Рот Компот      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Ироничные стихи
 Опубликовано:  2006-11-17 21:57:37
 Статистика:  посещений: 908, посетителей: 601, отзывов: 7, голосов:  +20
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
  Цветная Алла:   +2        2006-11-17   
  Ирма Каллер:   +2        2006-11-17   
  Клим Чугункин:   +2        2006-11-17   
  Lyudmilochka:   +2        2006-11-17   
  Алексей Котельников:   +2        2006-11-18   
  Pineapple:   +2        2006-11-18   
  Лев Маргаритыч:   +2        2006-11-18   
  ЧУКЧА:   +2        2006-11-20   
  Девушка без комплексов:   +2        2006-11-22   
  Игорка:   +2        2006-12-24   
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
Вот, ничёшно тож:

ДНЕВНИК КОТА
   / корки ! /

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Этот распоясался охрененно! Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Блин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. Тестирую gprs-модем под ванной.

Написал памятку для начинающих Этих:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Нассал под кресло. Хор-р-рошо!

Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.

Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.

Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.

Нассал под кресло. Красота!

Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен.

Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?!

Нассал под кресло. Красота!

Эта ходила по дому и ныла: "Ну котенька, ну кисик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!" Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.

Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.

Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было.

К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.

Пришел в себя. Сожрал весь хавчик из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!" Жизнь налаживается.

Правило первое: никогда, никогда не запивать мартини молоком!

Нассал под кресло. Класс!

Ой-ё!.. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.

За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шо, ***, - день рождения, что-ли, чтоб так выкобениваться?" С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.

Нассал под кресло. Класс!

Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?! Буэ-э-э!..

Советы по посещению Крита: взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипца какой аквапарк!" и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.

Нассал под кресло. Ааааатлично!

Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - что надо бабца!

Был на Крите. Завалил Минотавра.

Нассал под кресло. YES!

Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда"...

P.S. Переехал жить в загородный дом. Окрестные кошки встретили меня воплем: "А-а-ахуэть, какой генофонд!" Судя по тому, что все кошачьи бабцы в округе беременны, процесс тестирования генофонда завершился успешно. Похудел, стал мускулистым, как калифорнийский горный лев, ловлю всё, что движется, жру втрое больше обычного. Сплю на полке в книжном шкафу или в гамаке.


КОНЕЦ

Мир входящему, xuj дерзящему ! 


         Клим Чугункин, 2006-11-17 23:06:08        Оценка:  +8    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Это было - ЧТО-ТО!!!!!

Я так давно не хохотала!!!

А кто написал-то? Климентий, неужто Вы?? 


         Lyudmilochka, 2006-11-17 23:22:05 
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Увы, Людмилочка, не я !.. :(

Но котов - уважаю ! :)

Мир входящему, xuj дерзящему ! 


         Клим Чугункин, 2006-11-18 00:31:14 
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
Судьба, увидев "обнажённый порцион",
Пришла в восторг и согласилась быстро:
"Пора уж сжалиться. Мне симпатичен он.
Устрою полотёром в КабМинистров!" 


         Lyudmilochka, 2006-11-17 23:12:20        Оценка:  +4    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
Судьба, что смотришь?!! Ты попробуй его в деле!!!
Тогда сама отдашь в КМ мне все портфели!!!!!!!!!!!

В Рот Компот. Лично. 


         В Рот Компот, 2006-11-18 21:11:33        Оценка:  +2    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
Сначала ты судьбу благодарил,
Что подарила тебе ангельскую крошку,
Невинный ангел той божественной любви,
С прицепом всех хламидий, м...вошек,
Ах ты судьба, за что? за что? за что?
На первый взгляд тот ангел безупречный,
Которая клялась в большой любви,
И преданности, нежности извечной,
Вот стыд, позор какой на всю округу,
Сейчас пойду и утоплюсь я вслед за другом.
:) 


         Цветная Алла, 2006-11-17 22:15:06        Оценка:  +2    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
И он бросался к прУду с диким гласом...
Оттаскивали все - Му-Му, Герасим...

В Рот Компот. Лично. 


         В Рот Компот, 2006-11-22 21:58:07        Оценка:  +2    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
И помогала им, естественно,
Та крошка с прицепом
Всех хламидий, м...шек.
:) 


         Цветная Алла, 2006-11-22 22:44:55        Оценка:  +1    
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Ну,а как , же без нее?
Персонаж же ё-мое!!!!

В Рот Компот. Лично. 


         В Рот Компот, 2006-11-22 22:54:54 
 Re: Подарок Судьбы.  
Ответить  |  Сообщить модератору 
  ***-конопля !!! Что за негодяйство ?!? В Рот Компот, - соррева ! Попутал рецки ! То, что предназначалось Slo - тебе тиснул !..

Мир входящему, xuj дерзящему ! 


         Клим Чугункин, 2006-11-17 23:09:52 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер