ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

  Ещё лучшее
  на ту же тему:  
Шутки и стихи про крокодилов
Стихи и приколы про цирк
  

Второй сюр о крокодилах


... нет, Таня, ты не смейся, ты слушай, слушай дальше.
Значит, как говорил, стою я у Цирка, читаю эту проклятую афишу:
"Послезавтра на манеже цирка известный укротитель рептилий положит голову в пасть крокодила."
И моя фотка. Улыбаюсь... крокодил слева внизу... Ага, Тань, тоже улыбается!
Тише ты, не смейся так громко! «Тише, Танечка, не смейся…» Ухо заложило. Дай поменяю... Так. Так лучше.
Итак... Представь себе мой шок!
"Что за фигня?" - думаю, - "Какого фига там делает моя фотография? Да ещё такая фиговая… У меня ведь есть и получше фотки, между прочим!"
Потом потихоньку начинает доходить. Это что же, получается, я завтра буду в цирке крокодилу в пасть голову ложить?! Я?!
Ни фига себе, думаю. Фигово... Или может близнец мой? Да нет, фамилия написана моя… и имя тоже…
Оборачиваюсь, гляжу - окружающие пальцами тыкают. Ржут, гады. Автографы просят.
Фиг вам, а не автографы! Рассказы пишешь днями и ночами напролёт - так фига кто спасибо скажет. А трюк фокусный покажи - радуются. Хавают. Крови им подавай. Зрелищ. Клоунов…
Короче, вхожу через чёрный ход Цирка с твёрдым намерением разобраться как следует в этом деле. Ты меня знаешь: если не прошибу с первого раза стену лбом… возьму разбег побольше.
Стою, короче, в вестибюле, думаю, где, блин, в этом здании администрацию искать.
Тут подбегает огромная толпа. Соображаю себе потихоньку, кто такие, мол… Журналисты?… Уже за полсотни метров от меня они на ходу достают микрофоны, фотоаппараты, начинают галдеть и щёлкать затворами. Да, наверное, журналисты.
Стою себе, смотрю…
Вдруг, когда до них осталось метров десять, дошло - сейчас меня затопчут просто! Фигово дело. Опасно мне здесь. Подпрыгиваю, как петухом клюнутый, разворачиваюсь, даю дёру.
И вот значит, бежим мы по корридорам, причём, Тань, - с ужасом понимаю, что со всей своей аппаратурой, журналисты почему-то бегут быстрее. «Волков ноги кормят». А один известный из них...
ну, ты его знаешь, по СТБ видела, такой длинноносый и длинноногий... да знаешь... да точно тебе говорю... уши у него ещё торчат... а! ага? да-да этот самый...
так вот - оглядываюсь, вижу, что Длинноногий впереди всех бежит. Догоняет. В спину вчера выпитым "Туборгом" дышит. Эка фигня какая!
Тут из бокового коридора выскакивает толстячок в кепке и тоже давай рядом со мной бежать, левой рукой кепку придерживая.
Звонко кричит на ходу:
- Сейчас будет поворот направо, а там отсчитаем три двери... и снова направо! Там открыто! Там наши!
Ура, думаю, здесь тоже есть наши.
Добегаем, вламываемся в двери и еле-еле успеваем захлопнуть их перед лицом у журналюг. Длинный только ногу попытался просунуть, но толстяк его какой-то шваброй двинул так, что черенок отломился.
Длинный взвыл, ногу убрал, и за дверью стихло, кажется.
Оглядываюсь. Подсобка какая-то. Швабры, тряпки... гири, обручи и попоны слоновые. Вокруг стоят двое "наших" и подмигивают по-бульдожьи.
Говорю так вежливо:
- Чё тут за фигня происходит?
Толстяк мне:
- Не волнуйтесь, мосье Серж, здесь есть запасной выход. До того как двери ломать начнут - выберемся.
Тут и в самом деле начали трещать двери. Прикинь - во злые! Толстый деловито говорит:
- Отходим, ребята.
"Наши" меня подхватывают радостно и с хрустом проталкивают в узкую дверцу.
Оказались мы в кабинете Толстяка, кажется.
- Ну вот, - говорит, - теперь пойдемте к вашим крокодильчикам…
- Не хочу я ни к каким крокодильчикам! Вы в своём уме? Что за фигня.
Смотрю, бульдоги глазки сузили и насторожились.
Толстяк помолчал. Подумал. Потом недобро так говорит:
- А кто меня просил с утра провести его из гостиницы к дорогим крокодилам? Вы же должны порепетировать!
У меня истерика.
- Порепетировать что?! Да Вы... да я... я инженером работаю! я никому никакую голову ложить в пасть не собираюсь!
- Контракт разорвать хочешшшь?.. - шипит Толстый. И кивает "Нашим": А ну пошли!
Те хватают меня под руки и волокут куда-то. Там темно, ни фига не видно, но вот в темноте появляется полоска света, распахивается дверь... и меня вталкивают в террариум.
Я прижимаюсь к стенке и дико гляжу по сторонам.
На полу лежат огромные зелёные крокодилы. Холодные, скользкие... Смотрят на меня. Я на них.
Обливаюсь холодным потом. Потом горячим. Потом всё на мне высыхает, и я думаю обречённо – «Всё. Сейчас меня будут кушать.»

И тут вдруг один из крокодилов открывает пасть и говорит:
- Здравствуй, Сергей! Что молчишь?
Представь, говорящий крокодил! Вот ты не веришь, Тань... И я! тоже не поверил. Представь как я был ошарашен! Глаза протёр, уши. Но надо всё-таки вежливым быть, мало ли…
Говорю:
- Зд-д-дрась…
Помолчали. Потом крокодил говорит:
- Ну влип ты, очкарик. Будем тобою питаться, пожалуй…
И такою, знаешь, сыростью от него пахнуло… затхлостью…
Я говорю:
- А н-н-нельзя как-то, того… ну без этого…
Он так оценивающе на меня посмотрел, щелкнул пастью; говорит:
- Самому противно, Серёга. Но вишь – дело колдовством пахнет, сам чуешь? Чуешь?
Я понюхал. «Угу» - говорю.
- Но, пожалуй, есть один способ…
Я обрадовался, жду, чего скажет.
- Вот наши условия: я не буду тебя есть, если с завтрашнего дня, а потом каждую неделю, ты будешь приносить в цирк по три палки копчёной колбасы...
- Согласен! - кричу я.
- Заткнись, я не закончил. И второе условие - Ты женишься на Татьяне Петровне Ивановой в течение месяца...
...
Ну... вот... как только меня крокодилы выпустили, я - сразу к тебе... Знаешь, нелегко было решиться все это тебе рассказать… Но… ты подумай, - что еще могло меня заставить жениться? Вот-вот! Понимаешь? Против крокодильей воли не попрёшь...
Ну чего молчишь, Тань? Тань... выходи за меня, а?
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2006-12-13 09:48:18
  Статистика:  посещений: 5972, посетителей: 3540, отзывов: 2, голосов: +15
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Второй сюр о крокодилах  
 Сообщить модератору  
  +10!!! А за последнее предложение +20!!! 

, 2006-12-12 14:11:59 
      Оценка:  0    
 Re: Второй сюр о крокодилах  
 Сообщить модератору  
  Да, я тоже люблю фантастику, ну и что?)) 

, 2006-12-12 14:40:37 
      Оценка:  0    
 Re: Втор ...   
 Сообщить модератору  
  "Туборг" – не молоко, что значит "вчерашним"? Он месяцами может в магазинах покоиться, очереди своей ждать. Эх, ни черта-то ты, Копчёный, в пивных перегарах не шаришь… Или "вчерашним" это, типа, вчера выпитым? НЕ ЦЕПЛЯЕТ! А "фигой" и всеми её производными, как по мне, злоупотреблять не стоило. Общий объём в полтора раза сократить, и – супер-пупер! А так просто супер… 

, 2006-12-12 23:56:05 
      Оценка:  0    
 Re: Втор ...   
 Сообщить модератору  
  Доверясь эксперту, усложнил конструкцию насчёт "Туборга"... Фигов - и так половина первоначальных. Объём - для тех кому не только в столбик с рифмой читать не в лом. Супер-пупер наступит в другой раз... 

, 2006-12-13 09:52:56 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер